Humor Escrito (Una Risita)

kP-GoYo

LANero Despistado
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10 Mar 2005
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LA VASECTOMÍA : MITOS Y VERDADES :p :p
1.- La vasectomía?hace lucir mas grandes tus testículos, ? cierto o falso?
R.- Depende de quien lo vea, desde afuera se ven igual, pero al dia siguiente, sientes que te llegan a la rodilla.
2.- Una vez terminada la operacion, sales caminando, ?cierto o falso?
R.- Cierto, sales caminando, pero seguro llegas a casa gateando cuando se pasa la anestesia.

3.- La vasectomía es una operacion sin dolor, ?cierto o falso?
R.- Cierto, la operacion no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de madre.

4.- La vasectomía te hace ver mas joven ?cierto o falso?
R.- Cierto, despues de que te rasuraste bien los kiwis, te veras como lucias en primero de secundaria.

5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incision en los testiculos, ?cierto o falso?
R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como "nies", porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies el locu, etc.

6.- Despues de la vasectomía el miembro podria decirse que adquiere basicamente un aspecto similar a Barney, ?cierto o falso?
R.- Cierto, la cabecita se queda morada.

7.- El costo de la cirugia es muy bajo, ?cierto o falso?
R.- Falso, a pesar de que es una cirugia gratuita, en realidad te cuesta un poco mas de un huevo, de hecho dos
 

OscarGT

Lanero Reconocido
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17 Ene 2008
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Hace ratos que no pasaba por aca.....jejeje muy bueno los chistes, k+ para todos
Ahi va mi apunte navideño:

- " Me dejas que te toque el wiwichu??? "

Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, an a japy niu yir!! Feliz Año.
 

drakael

Lanero Reconocido
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26 Oct 2007
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Hace rato que no andaba por aca, asi que a la salud de todas las LANeritas, aqui les dejo unos que me conto una amiga que le encanta entrar en controversia.

RESPUESTAS A LOS GRANDES MISTERIOS:


  • ¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIO A LOS HOMBRES?..... Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien.
  • ¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?....... Porque no soportan ver a una mujer disfrutando.
  • ¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES?..... Porque no confían en alguien que sangra 5 dias seguidos y no se muere.
  • ¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA?..... un genio.
  • Y DOS NEURONAS?..... un superdotado.
  • ¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN?..... Porque tienen un hoyo en la cabeza.
  • ¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS?..... porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla.
  • ¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS?..... para no aplastarse el cerebro.
  • ¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA?..... Por que nunca salen de la adolescencia.
  • ¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE?.....

    1. mañana te pago
    2. me quede trabajando hasta tarde
    3. la puntita no mas
    4. la primera vez no pasa nada

  • ¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS?..... Porque las Ratas escogieron primero.
  • ¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE?..... Porque a los dos les hablas, te miran y hasta parece que te entienden, y los dos para conseguir algo mueven la colita.
  • ¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR 'HOMBRES ESTUPIDOS'?..... Porque es un pleonasmo.
  • ¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS?..... Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres.

"Entre mas conozco a los hombres, mas quiero a mi perro"
"No todos los hombres son iguales... pero ah! como se parecen"
feminista yoooooooooooo? Feminista Dios que los hizo inferiores!
jajajaja, pero saben que?.... no podemos vivir sin esos desgraciados....!!!!!!!!!!

Claro.... eso es lo que dice ella, pero siempre dicen que el que rie al ultimo rie mejor jejeje...... Los dejo con estos, luego les cuento otros mas.

Saludos!!!
 

VANEOV

Lanero Reconocido
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12 Sep 2006
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Hace ratos que no pasaba por aca.....jejeje muy bueno los chistes, k+ para todos
Ahi va mi apunte navideño:

- " Me dejas que te toque el wiwichu??? "

Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, an a japy niu yir!! Feliz Año.
Esta bueno ¬¬

Yo digo uno=)

Oye Jaimito, ¿copiaste el examen de Juanito?
No, maestra.
¡Claro que sí, y no me mientas! Donde Juanito puso, "no sé", tú pusiste "yo tampoco".
 

AdRy TeRaN

Lanero Reconocido
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30 Abr 2007
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Uno q me llego al mail

< CONSUMO DE ALCOHOL >

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones



01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.

Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.

Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.




02. Síntoma: Pies calientes y mojados.

Causa: Ya te measte.

Solución: Ve a secarte al baño más próximo.




03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.

Causa: Te has caído de espaldas.

Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.




04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.

Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.

Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".




05. Síntoma: El suelo está borroso.

Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.

Solución: Más de tu bebida favorita.



06. Síntoma: El suelo se está moviendo.

Causa: Estás siendo arrastrado.

Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.




07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.

Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.

Solución: Metete el dedo (en la garganta).




08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.

Causa: Tienes el vaso en la oreja

Solución: Deja de hacer el payaso.




09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.

Causa: Estás en una ambulancia.

Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.




10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.

Causa: Te has equivocado de casa.

Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.




11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.

Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.

Solución: Café y una buena siesta.
 

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
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24 Jun 2008
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[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Árbitros[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol. Los tíos que no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo esta insultando al arbitro; "inútil, cegato, vago, no eres peor porque no te entrenas".

A esto que uno le pregunta a otro:

- Oye, ¿a quién le están diciendo eso????

- Al de negro.

- ¡Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocado bola.
[/FONT]
 

reader

Lanero Reconocido
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18 Feb 2004
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Si ya esta me disculpan pero esta bueno jejeje:

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
- Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
- ¡Cómo así Cuchi!... ¡Cuéntame!...
- No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
- Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle algo diferente, picante, a nuestro matrimonio.
- ¿Te gustaría que yo me queje, Cuchi?
- Sería superbueno, Julia. ¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
- ¿Empiezo a quejarme?
- No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
- ¿Ahora ya me quejo?
- Espera un poco más.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
- ¡¡¡¡Ay Cuchi, los niños están cada día más insoportables, la plata que me das para todos los dìas no me alcanza, la bebé necesita zapatos nuevos, tu madre llama para joder todos los días, se acabó el gas, tenemos que comprar un refrigerador nuevo ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me llega la menstruaciòn... ¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHI?
 

Kal-El

LANero Kryptoniano
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22 Sep 2005
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Chiste bobo....

P: Alguien sabe por qué la gallina pone los huevos??

R: Porque si los tira se le quiebran.
 

maton1200

Lanero Reconocido
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18 Ene 2006
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Si ya esta me disculpan pero esta bueno jejeje:

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
- Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
- ¡Cómo así Cuchi!... ¡Cuéntame!...
- No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
- Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle algo diferente, picante, a nuestro matrimonio.
- ¿Te gustaría que yo me queje, Cuchi?
- Sería superbueno, Julia. ¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
- ¿Empiezo a quejarme?
- No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
- ¿Ahora ya me quejo?
- Espera un poco más.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
- ¡¡¡¡Ay Cuchi, los niños están cada día más insoportables, la plata que me das para todos los dìas no me alcanza, la bebé necesita zapatos nuevos, tu madre llama para joder todos los días, se acabó el gas, tenemos que comprar un refrigerador nuevo ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me llega la menstruaciòn... ¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHI?
WTF no entendi :\:\:\:\, acaso la palabra queja tiene otro significado?
 

||JavierV||

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6 Feb 2007
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Supongo que indicara como gemir o similar, porque la verdad desde el dijo quejar al principio supuse que la esposa iba a salir con algo así...en conclusión, que hueso...bueno de pronto pa gente de otro país
 

neneoso

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31 Jul 2006
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a mi me parece que el tipo debio llevar el video de la pelicula no solo explicarselo
 

Caan

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11 Dic 2005
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Si ya esta me disculpan pero esta bueno jejeje:

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
- Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
- ¡Cómo así Cuchi!... ¡Cuéntame!...
- No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
- Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle algo diferente, picante, a nuestro matrimonio.
- ¿Te gustaría que yo me queje, Cuchi?
- Sería superbueno, Julia. ¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
- ¿Empiezo a quejarme?
- No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta:
- ¿Ahora ya me quejo?
- Espera un poco más.
A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
- ¡¡¡¡Ay Cuchi, los niños están cada día más insoportables, la plata que me das para todos los dìas no me alcanza, la bebé necesita zapatos nuevos, tu madre llama para joder todos los días, se acabó el gas, tenemos que comprar un refrigerador nuevo ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me llega la menstruaciòn... ¿¿¿¿SIGO QUEJÁNDOME CUCHI?
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajjajajajajajajajajajjajajajaj
jajajajajajajajjajajajajajajajaja
:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p::pP
jajajajajajajjajajaja :p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p..............
 

[Alejo]

Lanero Reconocido
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23 Ene 2007
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Supongo que indicara como gemir o similar, porque la verdad desde el dijo quejar al principio supuse que la esposa iba a salir con algo así...en conclusión, que hueso...bueno de pronto pa gente de otro país
Pienso lo mismo, es de ese tipo de chistes que sin uno sabérselos, ya sabe como terminan. De todos modos me arrancó una sonrisa
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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me lo robe de mis amigos de UAC derechos de autor UAC - DAMIAN

Respuestas reales a exámenes en Colegios

30 NOVIEMBRE , 2008 ·

Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los exámenes de distintas asignaturas .....Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse las respuestas.

RESPUESTAS DE EXÁMENES

Mencione a Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

como se da la Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Sin palabras

¿Cuales son los Movimientos del corazón?:
De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Debe estar estrangulandote la aorta, lo que le impide pensar pedazo de idiota!

dé la definición de Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor...¡¡animal !!

Averiguar si el número 2639 es un número primo:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! ' Para mí que... ' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.

Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se entero Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inutilmente. Qué pendejo!!! los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia...
A propósito, ¿Quién es Mendel?

¿Cuales son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reir...

¿Que significa El anarquismo?
Es una ideología racional y astringente. ¿Será buena para la limpieza del cutis?

Quien fue Marco Polo :
Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América ; que lo consiguió.. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.

Que son los Acueductos:
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. Esta es la más racional de todas.

Quienes eran considerados marginados:
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio . Sí, muy ' ovio ' !!! Ni la ortografía!

Quienes eran de La nobleza:
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. Sin palabras II

Cuales eran las posesiones de Una persona de la nobleza:
En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas imbecil!!!...

Literatura-
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros Sin palabras III

Mencione las partes del Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. Si te patea, te mata!!! ...Baboso!

cerebro:
Las ideas, después de hablar se van al cerebro. ¡Ojalá!

Aves prensoras:
Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo ...

Como se hace la Depuración del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos. ¿Vieron que la violencia está en todas partes?

Movimientos del corazón:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadáveres. Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...

Como respiran los Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ' . ¡Insuperable!, casi mágico..

Ejemplo de parásito interno:
Las visceras. Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...

Productos volcánicos:
Las bombas atomicas. Sin palabras IV

¿Que es reciclar?:
Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa. Esta es la juventud!!!!...

Las algas:
Son animales verdes con caracteres de vegetales. Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

Mencione algunos Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada. Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible... atolondrado!

Que son los Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion. O por opción..

para su estudio en cuantas partes de divide la Naturaleza:
' na ' ' tu ' ' ra ' y ' leza ' . Tu, Ma, dre.

Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. El comentario del colega lo borré, era medio antisemita...

que consiste La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...

Geografía- ¿Qué rio pasa por Viena?
El Vesubio Azul. Sin palabras V

Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Este atrasa...(Noooo, un poquito )

Geografía- como son los Afluentes del Duero por la margen derecha?:
Son los mismos que por la izquierda. No está mal... ¿No son ambidiestros?

¿Que es la Fe?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!!

Define al hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas. Otro que no podés parar de reirte...

Mencione uno de los métodos de control natal:
Los antipreventivos. como los que uso tu padre...

¿Quien es Simón Bolivar?:
El Principe de Bolivia. y hugo chavez el rey de Venezuela no????...

Mencione cual es la capital de Guatemala:
Guadalajara . y Buenos Aires esta en california no??....

Que es la Trigonometría?:
Aparato que se usa para medir los trigonometros. Ostia !!!!!!!!!!...
 

||JavierV||

Lanero Reconocido
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6 Feb 2007
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¿Que es la Fe?:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. Y para seguir dando clases!!!!

Literatura-
Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros Sin palabras III
JAJAJAJAJJAJAJ jjajajjaja
 

Kal-El

LANero Kryptoniano
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22 Sep 2005
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Guía de exámenes de admisión a la U.

GUÍA DE EXÁMENES DE ADMISIÓN A LA UNIVERSIDAD


Preguntas de Exámenes de admisión de las diversas facultades y entidades universitarias:





FACULTAD DE DERECHO:


1. ¿Ha visto 'Legalmente Rubia' 1 y 2? __SI ___NO


2. ¿Sabe robar? __SI__ NO


3. ¿Su papá a quién conoce que trabaje en el gobierno? _____________________



Eso es todo




FACULTAD DE INGENIERÍAS:


1. ¿Usted toma? __SI ___NO


2. ¿Mucho Mucho? __SI ___NO


3. ¿En verdad, que digan 'que brutos como toma'? __SI ___NO


4. ¿Asistirá a las rumbas de la Facultad? __SI __NO


5. ¿Usted sabe trasnochar? __SI ___NO


6. ¿Sabe manejar malas noticias? __SI ___NO


7. ¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes? (Nota: Altisonantes quiere decir puras pendejadas y groserías) ___SI ___NO


8. ¿Está acostumbrado a estarse el día sin comer? __SI ___NO


9. ¿Es conciente de que la carrera dura mucho más de lo que dice el pensum? __SI ___NO


Si respondió a mas del 90% que si ya esta pague en la caja y espere a ver si se gradua.




FACULTAD DE FILOSOFÍA


Preguntas abiertas, para que exprese su pensamiento:


1. ¿Cuál es el sentido de la vida?, ¿Por qué?


2. ¿Qué piensa usted del Capitalismo?, ¿Por qué?


3. ¿Quién es usted?, ¿Por qué?


4. ¿Cree en Dios?, ¿Por qué?


5. ¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?, ¿Por qué?


6. Si un árbol cae y no hay nadie cerca, ¿Produce sonido?, ¿Por qué?


7. ¿Qué es qué?, ¿Por qué? , ¿Por qué qué? , ¿Qué de qué?


8. ¿Somos o nos hacemos?, ¿Por qué?


9. ¿Existe usted?, ¿Por qué?


10. ¿Y Nosotros?, ¿Por qué?


En caso de ser todo un producto de la imaginación:


11. ¿De cuál fumaste?


12. ¿La compartirías con tus compañeros?


13. ¿Sabes que el pasto no se fuma? __SI___NO


14. Se hunde un barco y hay que subir a un especialista en el bote salvavidas, ¿a quien meterías?
__Ingeniero naval __Salvavidas __ FILÓSOFO


15. ¿Tiene para pagar la colegiatura? __SI ___NO (Esta pregunta tiene un valor del 99% del examen)




FACULTAD DE CONTADURÍA Y ADMINISTRACIÓN DE EMPRESAS


CONTADORES:


1. ¿Sabe contar? SI__NO__


2. ¿Sabe sumar? SI__NO__


3. ¿Sabe restar? SI__NO__


4.- ¿Tiene un reloj con calculadora o puede comprar uno? SI__NO__


Si contesta a una o más con un 'si' pase a pagar a caja y espere 4 años por su titulo




ADMINISTRADORES:


1. ¿Su papi tiene una empresa? __SI__NO


2. ¿Sabe sobornar maestros? __SI__NO


3. ¿Tiene ropa y zapatos de marca? __SI ___NO


4. ¿Cuenta con un diseñador de imagen? __SI ___NO


* Mujeres: ¿Participaría en los certámenes de belleza de la U? __SI ___NO

* Hombres: ¿Cuenta con automóvil (no importa el modelo) para pasear a las mujeres de la facultad? __SI ___NO



Si el 90% de sus respuestas es afirmativo; o para que me entienda, si en casi todas contestó que sí: está aceptado




FACULTAD DE ARQUITECTURA Y BELLAS ARTES


* Hombres


1. ¿Es usted gay? ___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)


2. Ya en serio, ¿es gay? __ SI (pase a pagar a la caja) ___no (Pase a la siguiente pregunta)


3. Déjese de pendejadas y conteste, ¿es gay? __SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta).


4. ¡Ya, salga del closet!, desinhíbase y responda, ¿es gay? __SI (pase apagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta).


5. ¿Quiere estar en esta facultad? __SI (entonces es gay, pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta).


6. Entonces lo que quiere es conocer hombres, ¿verdad? __SI (Pasea pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta).


7. Está bien, acepto que usted no es gay, inscríbase, al fin y al cabo se va a volver ******************.




FACULTAD DE CIENCIAS (BIOLOGIA)


1. ¿Estaría dispuesto a ponerse botas MACHITA, vestir ropa ranchera, perseguir cuanto bicho raro encuentre y pasar semanas enteras a la intemperie o en una carpa inundada a punta de atun, pan y gaseosa? __SI ___NO.



Es todo. Pase a pagar a la caja




FACULTAD DE ENFERMERÍA Y NUTRICIÓN


1. ¿Conoce usted el Chat? __SI ___NO.


2. ¿Sabe chatear? __SI ___NO.


3. ¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser necesario? __SI ___NO


Tiene cuenta en Facebook __SI ___NO




FACULTAD DE MEDICINA


1. ¿Tiene usted vida social? __SI (Váyase olvidando de ella) ___NO (ya pasó el primer semestre).


2. ¿Le gusta destazar cuerpos? __SI ___NO


3. ¿Le gusta hurgar en las entrañas? __SI ___NO


4. ¿Le gusta almorzar entre cuerpos putrefactos? __SI ___NO


5. ¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas? __SI ___NO


6. ¿Es necrofílico? __SI ___ ¿NO?!!


7. ¿Está acostumbrado(a) a verse como un fantasma? __SI ___NO.


8. ¿Sabe cargar libros? __SI ___NO.


9. ¿Le gusta el mundo exterior? __ ¿SI?!! ___NO.


10. ¿Está dispuesto(a) a enamorarse de sus compañeros de clase? (no hay mas opción) __SI ___NO.


11. Practica usted algún deporte? SI__ (olvídelo) NO__ (ni empiece)


12. Estás acostumbrado a comer comida chatarra, a deshoras o en su defecto a no comer? SI_ NO_




FACULTAD DE SOCIOLOGÍA


1. De uno a diez, califique la vida y obra del Che ***************ra: _______


2. Tiene puntería SI__ NO__


3. Cuál es el insulto más raro y pegajoso que ha escuchado en contra del presidente o de la policía ________________
 
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