Humor Escrito (Una Risita)

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
Se unió
29 Mar 2007
Mensajes
107
A mi no me gusto... :cansado::cansado::cansado:...
J. Manuel... a poco y tu vives haciéndote el gu.e.v..... TODOS VIVEN HACIENDOSEN!!!!

UAC - Mohanco

Seguimos en navidad??? aceptelo ya pues... :p:p:p

es que estoy haciendole campaña a alan jara para que se sienta en casa!!!!;);)

Bueno este no es un chiste creo!! pero es bastante bueno




Espejito, espejito
Por: ANTONIO GARCÍA ÁNGEL
El ministro Andrés Felipe Arias se levanta después de un sueño intranquilo en el que Piedad Córdoba y Cecilia López trataban de violarlo en un aparatoso ménage à trois. La camiseta talla XS con la que duerme, cuyo estampado reza "No al despeje", está empapada de sudor. Su esposa le pregunta: "¿Otra pesadilla?". Él asiente. "¿La de que Carlos Gaviria queda presidente?". "No", dice Andrés Felipe, "esta fue peor, pero no tengo ganas de hablar de eso".
Andrés Felipe se calza sus Bubble Gummers, hace unos estiramientos y se monta en su triciclo estático para hacer algo de spinning y mantenerse en forma como se lo ha enseñado su jefe. Luego se ducha y se enjabona con furia, tratando de quitarse los vestigios de aquella pesadilla. Una ducha larga como las que se da cuando viene de reunirse con campesinos pobres y malolientes; labor incómoda que no puede esquivar ni delegar, pues quién quita que por ahí haya una cámara de televisión para atestiguar su compromiso social. ¡Ay!, si las plazas de mercado fueran tan aseadas como los supermercados, si estos tipos no trajeran ese desagradable olor a monte… Lástima que no sean tan decentes y aseados como sus amigos palmicultores. Pero, en fin, llegará el momento en que su jefe lo mueva de ese puesto y le dé uno más glamuroso, más acorde con sus capacidades políticas.
Él, por ejemplo, sería un excelente Ministro del Interior. No se quedaría dormido como Holguín Sardi ni tendría la pinta de marrano viejo que caracteriza a Valencia Cossio. Él pondría su imberbe y pulcra presencia al servicio de este gobierno redentor, saldría a gritarle con su voz de barítono a cualquiera que quisiera obstaculizar el proceso de refundación de la patria que adelantan las inmaculadas huestes de la Casa de Nari. Ya lo demostró cuando el Presidente dijo que nadie lo defendía y él salió como un perro guardián, un rabioso pincher, un chihuahua inmarcesible, a capotear el temporal. No le ha temblado la mano para enfrentarse a guerrilleros vestidos de civil, terroristas y asesinos como Robledo, Petro, Carlos Gaviria o Piedad. Él sabe que su talla de estadista lo conducirá a destinos más elevados que las opacas obligaciones de un ministro de Agricultura y Desarrollo Rural, sobre todo cuando mamertos de toda laya se atraviesan a decisiones tan justas como la entrega de Carimagua a empresarios productivos. Ahora, por culpa del insulso debate que promovió Cecilia López, en el predio trabajan improductivas e incómodas familias de desplazados.
El hilo de las últimas reflexiones se ha tensado hasta producirle una jaqueca. Andrés Felipe, su cuerpo entero envuelto en una toalla de manos, va a la gaveta del baño, saca sus gotas homeopáticas pediátricas y se despacha un par, a la manera de su héroe, jefe y mentor. Se peina de lado las greñas suavizadas con BabySoft y sale al cuarto, se sube en el taburete que le sirve para sacar su ropa del clóset, escoge un vestido entero y una corbata. Se viste y va hacia su espejo mágico, que le devuelve una imagen de niño a punto de hacer la primera comunión. Andrés Felipe se aclara la garganta, pone cara de presidenciable y ensaya un par de frases en tono exaltado: "¡Farsante de los derechos humanos!", "¡Le voy a dar en la cara, ******************!", "¡Dejen el gustico!", "¡La Far!….¡La Far!". Luego pregunta con voz melosa "Espejito, espejito, dime ¿quién es el más parecido a Álvaro Uribe?". El espejo le responde "Germán Vargas Lleras". Andrés Felipe se descompone: "¡No puede ser!, ¡pero ese ya ni siquiera es de la coalición!". "No importa", le dice el espejo, "él es lo suficientemente rabioso e intolerante". "Pero… pero, ¡a mí me dicen Uribito!". "Te pareces a Álvaro Uribe cuando tenía doce años", le dice el espejo mágico. "Pero eso indica que soy el segundo que más se parece a Álvaro Uribe", se consuela el Ministro. "Siento decepcionarte", sentencia el espejo, "después sigue Juan Manuel Santos". Andrés Felipe se ahoga en llanto. Su esposa lo llama para que venga a desayunar su acostumbrado Alpinito. Andrés Felipe se seca las lágrimas, recompone su imagen, se arregla la corbata y dice, mirando al espejo por última vez y frunciendo el ceño, "¡Ya voy!".
 

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
Se unió
24 Jun 2008
Mensajes
6,954
Uno que me pareció bastante gracioso

Informáticos
Sin frenos
Un técnico en electrónica, un analista de sistemas y un programador de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les fallan los frenos. El coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a gritar, victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche justo a unos centímetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del coche,
respiran, y el tecnico en electrónica dice, con la mano temblando todavia:

- Creo que puedo arreglar el coche.

El analista de sistemas contesta:

- Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el pueblo, y que lo viese un experto.

El programador sugiere:

- De acuerdo, ¿pero por qué no retrocedemos antes, volvemos a bajar la montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear?
 

STRELOK

Lanero Reconocido
Lanero VIP
Se unió
13 Dic 2007
Mensajes
4,513
:cansado: Si alguna vez a programado algo, aunque sea el hola mundo, le entiende sinó :muerto:
pues parce el chiste se le entendio y todo, se puede decir que hasta bueno esta, pero es que son chistes muy geeks que casi nadie entiende, ese es el problema con el chiste, pero bueno si esta:p:p:p
 

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
Se unió
24 Jun 2008
Mensajes
6,954
:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:


y en q parte es el humor....

:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:
pues parce el chiste se le entendio y todo, se puede decir que hasta bueno esta, pero es que son chistes muy geeks que casi nadie entiende, ese es el problema con el chiste, pero bueno si esta:p:p:p

Toncs tocó explicarlo :cansado:

Un programador cuando un escribe un código y no le funciona ( se daña, no sirve) corrige el problema y luego vuelve a compilar el código por consiguiente lo ejecuta (corre).
 

JuAnM@

Lanero Reconocido
Se unió
12 Mar 2007
Mensajes
1,093
es que esos chistes si son muy....

al colombiano promedio le gusta otra clase de chistes....
 

BONNUS

Lanero Reconocido
Se unió
28 Jul 2003
Mensajes
2,614
pues esta es una comunidad de tecnología y el lanero promedio si entiende el chiste, aunque el colombiano promedio no lo haga
 

BONNUS

Lanero Reconocido
Se unió
28 Jul 2003
Mensajes
2,614
Bueno entonces seguiré con algunos chistes informáticos ya que BIGFISH puso el tema:

Necesito Psiquiatra para Core 2 Duo que se cree un 386.

Hardware: Lo que golpeas. Software: La causa....

¿Cuántos programadores se necesitan falta para cambiar una bombilla?
- Ninguno... es un problema de hardware.

Un estudiante de ingeniería informatica enseña un programa al profesor y le pregunta:
- Profesor, ¿dónde está el error?, ¿en qué parte del código?...
El profesor mira el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:
- En tu ADN.

Y la próxima semana mas chistes geeks.
hagan asi hagan asi.... :p
 

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
Se unió
24 Jun 2008
Mensajes
6,954
Excelentes bonus. aquí otras XD

Citas Geek

1. Hay 10 tipos de personas en el mundo, las que saben binario y las que no.
2. Si no lo logras a la primera, llamalo versión 1.0.
3. Microsoft: “Vosotros teneis preguntas, nosotros tenemos clips bailarines”.
5. s1 pu3d35 l33r 35t0 n3c3s174s 3ch4r |_|n p0lv0.
6. No soy antisocial, simplemente soy poco amigable con el usuario.
7. Me gustaría cambiar el mundo, pero no me dan el codigo fuente.
8. La programación es una carrera entre ingenieros tratando de hacer mejores y mas grandes programas resistentes a idiotas y el universo haciendo mejores y grandes idiotas. Por ahora gana el universo.
9. Un ordenador te deja cagarla mas rápido que cualquier otro invento de la humanidad, excepto las pistolas y el tequila.
10. Mi software nunca tiene fallos, simplemente desarrolla características aleatorias.
11. En la caja decía: “instalar win 95 o superior”, así que instalé Linux.
12. Las rosas son #ff0000 las violetas son #0000ff. All my base are belong to you. (la segunda frase es intraducible xD).
14. La velocidad del sonido es la distancia entre la puerta y tu ordenador dividida por el intervalo de tiempo necesario para cerrar el reproductor de vídeo y te subes los calzoncillos cuando tu madre grita:”¡OH DIOS MÍO! ¡QUÉ ESTÁS HACIENDO!”.
18. Las contraseñas son como la ropa interior: Nunca tienes que dejarlas donde la gente pueda verlas, tienes que cambiarlas regularmente y no tienes que dejarselas a extraños.
 

Jaimebmg

Majestad del trafico de cajas
Lanero VIP
Se unió
16 Abr 2004
Mensajes
4,666
LOL estan muy buenos, lastima que yo tenga tan mala memoria como para podermelos aprender todos :)
 

JuAnM@

Lanero Reconocido
Se unió
12 Mar 2007
Mensajes
1,093
Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.

Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.

Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.

'IMPOTENTE, POCO HOMBRE!' le gritó.

¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?
¡Desgraciado! ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!'

El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándole fijamente a los ojos: 'Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños'.

Moraleja: Nunca ... nunca... pero nunca, pidas Explicaciones!
 

[sC+]. Alexa

Lanero Reconocido
Se unió
17 Ene 2008
Mensajes
167
Excelentes bonus. aquí otras XD

Citas Geek
3. Microsoft: “Vosotros teneis preguntas, nosotros tenemos clips bailarines”.

7. Me gustaría cambiar el mundo, pero no me dan el codigo fuente.

espectaculares.... ya los coloke en mi estado je je je jej e XD XD :p:p
 

aldosco

Lanero Reconocido
Se unió
3 Jul 2006
Mensajes
191
Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.

Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.

Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.

'IMPOTENTE, POCO HOMBRE!' le gritó.

¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?
¡Desgraciado! ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!'

El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándole fijamente a los ojos: 'Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños'.

Moraleja: Nunca ... nunca... pero nunca, pidas Explicaciones!
Sabias palabras ...................; pero nunca ... nunca las des :p
 

GT_<Oliver>

Lanero Reconocido
Se unió
19 Sep 2006
Mensajes
498
- ¿Cuántos programadores de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?
- Ninguno. Convierten la oscuridad en un nuevo estándar y le dicen a todo el mundo que es una feature.

:p
 

BIGFISH

Lanero Reconocido
Se unió
25 Dic 2005
Mensajes
4,506
Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.

Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.

Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.

'IMPOTENTE, POCO HOMBRE!' le gritó.

¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?
¡Desgraciado! ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!'

El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándole fijamente a los ojos: 'Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños'.

Moraleja: Nunca ... nunca... pero nunca, pidas Explicaciones!


excelente chiste !!!!!
 

NandaCS

Lanero Reconocido
Se unió
30 Ago 2008
Mensajes
778
1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.


2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...


3. Para qué se *********************an los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...


4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...


5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..


6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...


7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...


8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa


9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...


10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...


11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...


12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...


13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...

14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...

15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...


16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final te das cuenta de que sólo sirve para calentar....


CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
 
Arriba