Humor Escrito (Una Risita)

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
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24 Jun 2008
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· * 1.- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.
· * 2.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.
· * 3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
· * 4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.
· * 5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
· * 6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
· * 7.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.
· * 8.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.
· * 9.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
· * 10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.
· * 11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.
· * 12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
· * 13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
· * 14.- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
· * 15.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
· * 16.- ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina.

y hay mas XD
 

JuAnM@

Lanero Reconocido
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12 Mar 2007
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· * 1.- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.
· * 2.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.
· * 3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
· * 4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.
· * 5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
· * 6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
· * 7.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.
· * 8.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.
· * 9.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
· * 10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.
· * 11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.
· * 12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
· * 13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
· * 14.- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
· * 15.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
· * 16.- ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina.

y hay mas XD
muy bueno parce.... de una le respondio al chiste anterior....:p:p:p
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
Se unió
29 Mar 2007
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BUENO SUAVE CON ELLAS OLAS NO TODOS AL TIEMPO POR QUE SI NO... NO ENTIENDEN EL CHISTE

BUENO UNO QUE ME ENCONTRE EN UAC JEJEJEJE

Maestría en Gerencia Etílica





SIEMPRE ES BUENO BUSCAR UNA BUENA CARRERA QUE NOS SAQUE ADELANTE.
SUPERESE YA!! SEA UN VERDADERO PROFESIONAL.
ESTUDIE MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA


MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA (PENSUM ACADÉMICO)

PRIMER SEMESTRE

Orígenes de las parrandas.
El alcohol y su función como lubricante social.
Introducción a la Jarra, a la Copa y al Vaso.
Ventajas de beber por despecho.
Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas demás, cómo cobrar vueltos "olvidados" a los mesoneros, cómo calcular propinas.
Técnicas para evitar pagar parqueos de más y hasta de otros
SEGUNDO SEMESTRE

Tragonometría I.
El alcohol como sustituto del Psiquiatra.
Discusión I.
Bebidas en la Playa I.
Bebidas Caseras I.
Introducción al manejo del Tequila.
Comidas y canciones que no combinan con el alcohol.
Mañas en tiempos de Ley Seca.

TERCER SEMESTRE

Tragonometría II.
Importancia del Ron en la toma de decisiones. (Domésticas y Corporativas)
El alcohol como complemento obligatorio en eventos deportivos.
Logística y ubicación del trago.
Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol.
Introducción del Conductor Designado: Cómo evitar ser uno ó caer en la trampa.
Discotecas, cafeterías, barras cerveceras, barras show, tiendas clandestinas y de conveniencia. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol.
Hacer base: Ventajas y desventajas.
Teorías del bebesolismo.

CUARTO SEMESTRE

Guayabo I.
El alcohol como complemento en celebraciones: Tipos de bebida según la celebración.
Como controlar a un borracho.
Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas.
Licores clandestinos, ¿mito ó realidad?
Jurisdicción del borracho.
Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: Como hablar e inhalar al mismo tiempo.
Ventajas de conocer al Barman.

QUINTO SEMESTRE

Excusas Familiares Básicas (optativo).
El alcohol como mecanismo de escape.
La comunicación, herramienta importante en la parranda.
Consecuencias de beber fiado.
Open bar.
Tragos de hombres y mujeres.
Pensamientos después de la parranda.
Sentimientos de culpa I: Cómo controlarlos.

SEXTO SEMESTRE

Excusas Laborales Avanzadas: El alcohol como liberador de tensiones.
Ética profesional del bebedor.
Sentimientos de culpa II: Cómo eliminarlos.
Tratamiento para los guayabos bien agudos.
Llamadas telefónicas a ex-novias y/o ex-esposas: Ventajas y Desventajas.
Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo).
Trabajos universitarios (en grupos).
¿Son realmente Anónimos los Alcohólicos?
Rally del Borracho. Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos.
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: fondo blanco, lanzamiento de colillas, cien litros planos, levantamiento de botella, levantamiento de codo y otras más.

NOTA: ENVÍA ESTE PENSUM A TODOS TUS CONTACTOS PARRANDEROS, DE LO CONTRARIO TENDRÁS CINCO AÑOS DE COMPLETA SEQUÍA Y EL REMORDIMIENTO DE NO SER UN PROFESIONAL CALIFICADO.




OTRO, OTRO


ESPOSA SANTANDEREANA

En el juzgado, 21 de Bucaramanga, el juez le pregunta a la esposa santandereana:

-- 'María, me han dicho que tú mataste a tu esposo'—
'Es que como que lo maté y no lo maté...estábamos jugando a la lluvia'
-- 'A ver, María, explícame eso'
'Es que le estaba lavando los calzoncillos, cuando llegó mi marido, agarró el balde de agua, me lo tiró a la cara y me dijo: Cómo llueve, no?! *
Entonces me enfadé, agarré el detergente, se lo tiré a la cara y le dije:
Cómo nieva!!!!
* El agarró un puñado de piedras, me los tiró a la cara y me dijo: Cómo graniza!!!!!
* Con lo que me emputé, cogí*** otro puñado de piedras, se lo tiré a la cara y le repetí: Uy si!! cómo graniza!!!
* Después agarró su correa, me dio un latigazo con ella, y
me dijo: Cómo relampaguea!!!!!
* Entonces, yo ya muy berraca, como no llevaba correa, cogí un machete y le hice:... ZAS!!!!!!! COMO QUE TE

PARTIO UN RAYO GRAN HIJ U EP UTA!!!!
.
 

JuAnM@

Lanero Reconocido
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12 Mar 2007
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muy buenos esos chiste....ese de la MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA ..que bueno seria pasar de una al 6 semestre.....xD
 

reader

Lanero Reconocido
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18 Feb 2004
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Dos hermanas salieron de su convento para vender bizcochos. Una de ellas era conocida como Hermana Matemática (HM) y la otra como Hermana Lógica (HL).

Cuando empezaba a oscurecer, ellas aún estaban muy distantes del convento.

HL: ¿Has notado que un hombre nos está siguiendo ya hace rato?

HM: Sí, y creo saber lo que pretende.

HL: Lógico. Lo que quiere es violentarnos sexualmente.

HM: ¡Oh no! Y si mantenemos este ritmo no va a tardar ni 15 minutos en alcanzarnos.

HL: La única cosa lógica que podemos hacer es andar más deprisa.

HM: Pero eso no va a funcionar.

HL: Claro que no está funcionando. El hombre está haciendo la única cosa lógica que puede hacer: también está andando más deprisa.

HM: ¿Y entonces, qué podemos hacer? !A este paso nos va a alcanzar en un minuto.

HL: La única cosa lógica que podemos hacer es dividirnos. Tú te vas por aquel lado y yo por este. Lógicamente, no podrá seguirnos a la dos al mismo tiempo.

Después de eso el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento superpreocupada con lo que le podría haber pasado a la Hermana Lógica (HL), hasta que esta, finalmente, llegó al convento.

HM: Querida Hermana. ¡Gracias a Dios que ya estás aquí! ¡¡Cuéntame lo que sucedió!!

HL: Sucedió la única cosa lógica que podía suceder. El hombre no pudo seguirnos a las dos al mismo tiempo y empezó a seguirme a mí.

HM: Eso ya lo sé, pero ¿qué sucedió entonces?

HL: Sucedió la única cosa lógica que podía suceder. Yo comencé a correr lo más rápido que podía.

HM: ¿Y...?

HL: La única cosa lógica sucedió; me alcanzó.

HM: !!Oh, Dios mío!! ¿Y qué hiciste?

HL: Hice la única cosa lógica que podría hacer: me levanté el hábito.

HM: !!!!Oh, querida hermanita!!!! ¿Y qué hizo él?

HL: La única cosa lógica que podría hacer: se bajó los pantalones.

HM: !!!!!!!Ooooooh, no!!!!!!! ¿Y qué sucedió entonces?

HL: Caramba, ¿no es lógico hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más que un hombre con los pantalones bajados...


jajajaja el que haya pensado otro final más sucio, que rece tres Ave Marías y un Padre Nuestro...
 

maton1200

Lanero Reconocido
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18 Ene 2006
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"............................................................." :|:|:|

:cansado:
 

Caan

Lanero Reconocido
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11 Dic 2005
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Aqui va.....
A un tartamudo lo contratan para vender biblias puerta a puerta.
En su primer dia de trabajo vendio 50 bliblias, su jefe le preguntó asombrado:
-"Uyy, ud un duro. Como hizo para vender 50 biblias en tan solo un dia ?"
El tartamudo responde...
-Pu-pu-pues fa-fa fa-facil....Yo-yo le de-de-de-decia a la-la ge-ge-gente....O me la co-co-compra o se la-la o se la leo.......
:p:p:p.......
 

BIGFISH

Lanero Reconocido
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25 Dic 2005
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Si nuestro anterior empleo no fue del todo de nuestro agrado aquí te presento algunos datos para mejorar el Curriculum o para disimular algunas posiciones que podríamos haber ejercido:




1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero)
2. Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
3. Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de Taxi)
4. Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
5. Especialista en Logística de Energía No Renovable (Grifero)
6. Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra)
7. Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra)
8. Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
9. Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con Moto)
10. Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de Cartas)
11.Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de Volantes en las Esquinas)
12. Especialista en Logística de Alimentos (Mozo)
13. Coordinador de Flujo de Actividades de Género Deportivo (Haragán, Vago)
14. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor en Estadio)
15. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante)
16. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
17. Distribuidor Geográfico Poblacional (Llenador de Micro)
18. Director y Conductor de Estrategias Operativas en Actividades de Grupos (Cabeza de Banda de Asaltantes)
19. Especialista en Administración y Ejecución de Labores Independientes-Free Lance (Recurseador)
20. Clasificador y Acopiador de Frutales, Legumbres y Otros (Pájaro Frutero)
21. Gerente en Cotización de Relaciones Humanas Pre-Estructuradas (Proxeneta)
22. Experta en Cotización y Ejecución de Relaciones Humanas Pre-Estructuradas (P.U.T.A)
 

asernap

Lanero Reconocido
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28 Ene 2008
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ESTE ME PARECIÓ MUY CHARRO


Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

- ¿Supiste que ingresé al Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los niños también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado…creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones...
- Y cómo te ha ido ?

Lo iba llevando bastante bien, a pesar de los sofocos nocturnos, cuando nos rozábamos en la cama. Las sugestiones de las películas y sus escenas calientes, algunas molestias en las partes nobles, como si me apretaran los calzoncillos y otras situaciones que para que te cuento.... hasta el tercer mes.
- Qué te pasó ?

Una mañana mí mujer iba a tomar dos yogurts de la nevera, se le cayó uno, entonces se agachó para recoger el yogurt, se le subió la falda... ¡ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla…me le tiré encima con todas las ganas! Le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo... la puse encima, debajo... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

-¿Y te echaron del Opus Dei ?


-Del Opus Dei y de Carulla!!!!!
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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Le toca responder a jaimito, jaimito en que trabaja tu papá??
Este le responde:
Mi papa trabaja en un club nocturno de gays baila y se quita la ropa delante de los gays.

Cuando queda con un bikini muy chiquitito, los gays se lo tocan y colocan plata
dentro de la parte delantera.

En caso de que alguno de los gays se enamore de mi papá o le guste mucho, lo trae a casa le da cul ito se lo chupa en fin tiene sexo con el.

Esto le deja buen dinero, es así como nos mantiene.

El maestro que no sabe dónde interrumpir la detallada explicación de jaimito.
Manda a los niños a jugar al patio y le pregunta:

¿es verdad todo lo que dijiste de tu papá jaimito?

Noooo!!!! Maestro, la verdad es que mi papá
juega en millonarios.
Pero me da una pena la hijue tuta decirlo delante de mis compañeros!!!!
 

JuAnM@

Lanero Reconocido
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12 Mar 2007
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Le toca responder a jaimito, jaimito en que trabaja tu papá??
Este le responde:
Mi papa trabaja en un club nocturno de gays baila y se quita la ropa delante de los gays.

Cuando queda con un bikini muy chiquitito, los gays se lo tocan y colocan plata
dentro de la parte delantera.

En caso de que alguno de los gays se enamore de mi papá o le guste mucho, lo trae a casa le da cul ito se lo chupa en fin tiene sexo con el.

Esto le deja buen dinero, es así como nos mantiene.

El maestro que no sabe dónde interrumpir la detallada explicación de jaimito.
Manda a los niños a jugar al patio y le pregunta:

¿es verdad todo lo que dijiste de tu papá jaimito?

Noooo!!!! Maestro, la verdad es que mi papá
juega en millonarios.
Pero me da una pena la hijue tuta decirlo delante de mis compañeros!!!!
ese chiste me lo sabia pero el unico cambio es que en vez de millonarios era santafe:dormir::dormir:
 
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