Humor Escrito (Una Risita)

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
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24 Jun 2008
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Metedura de pata

Ella: ¿Qué harías si me muriese?

Él: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?

Él: Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?

Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?

Él: No

Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?

Él: Sí que me gusta

Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?

Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Él: Es de suponer, no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Él: Pondría las dos fotos

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?

Él: (bebiendo un sorbo de café)Seguramente llegaríamos a eso. Sí.

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

Él: Sí, (ya cabreado) si lo haría

Ella: ¿Le darías mis palos?

Él: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿Cómo???

Él: ¡uy!
 

Kal-El

LANero Kryptoniano
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22 Sep 2005
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Este no se si se lo sabian o lo habian posteado:

Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuando se encuentran con un grupo de amigos, uno de ellos se dirige al
marido:
- Hola
- Carlos! ¿Como estas?
Le contesta el marido:
- Mal panita, tengo un SIDA terrible, el médico me ha dado 3 meses de vida.
El amigo se despide y se queda acongojado.
La mujer le dice al marido en voz baja:
- Carlos no seas ******************. ¿Como le dices a la gente que tienes SIDA, si tú lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
- Mira, yo me voy a morir, pero a ti, ¡¡nadie te la va a meter!!
 

reader

Lanero Reconocido
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18 Feb 2004
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4,409
La única vaca de una pequeña población judía rusa dejó de dar leche.
Los pobladores hicieron una investigación y encontraron que podían reemplazarla comprando una vaca en la gran Moscú por 2.000 rublos o una en la ciudad de Minsk por 1.000 rublos.
Siendo frugales, compraron la vaca de Minsk. La vaca era maravillosa. Producía muchísima leche todo el tiempo y la gente estaba sorprendida y feliz.
Entonces decidieron adquirir un toro para que con la vaca pudieran reproducir más vacas como esa. Pensaron que nunca más tendrían que preocuparse en conseguir leche.
Compraron un toro y lo pusieron en el mismo campo con la vaca. Sin embargo, cada vez que el toro se acercaba a la vaca, ésta se alejaba. No importaba de qué modo el toro trataba de aproximarse, la vaca se retiraba lejos del toro y el animal no tuvo éxito en lo que intentaba.
La gente estaba muy preocupada y decidieron consultar al rabino - un hombre muy sabio - qué es lo que tenían que hacer.
Le contaron al rabino lo que estaba pasando:
- Cada vez que el toro se aproxima, la vaca se aleja. Si se aproxima por atrás, ella se mueve hacia delante. Si se acerca por el frente, ella retrocede. Si el acercamiento es por el costado, la vaca se va hacia el otro lado.
El rabino pensó por un minuto y preguntó:
- ¿Uds. compraron esta vaca en Minsk?
La gente quedó estupefacta, ya que ellos nunca habían mencionado el origen de la vaca.
- Ud es realmente un hombre sabio, rabino. - le dijeron - ¿Cómo sabía que conseguimos la vaca en Minsk?
El rabino contestó tristemente:
- Mi señora es de Minsk...

8-S
 

BIGFISH

Lanero Reconocido
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25 Dic 2005
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Una mamá le prepara el jugo a su Bebe pero olvida agregarle azucar.
El bebe le dice: "mama, ugo chave malo".
Y la mamá le contesta "si hijo, ES UN HIJ.U.EP.U.TA
 

matyashernan025

Lanero Activo
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22 Abr 2009
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6
Para Reirse un Rato

:pHumor a Costillas de Windows Vista®:p
¿¿¿¿Sabéis lo que es bueno de Windows Vista???.... Yo, tampoco:\
¿Qué es lo mejor de Windows Vista®? Su desinstalación....:)
¿Quieres tener sensaciones fuertes? Compra "Windows Vista®, LA PESADILLA FINAL":D
Aviso: La instalación de Windows Vista® anulará la garantía de su PC:gato:
Bill Gates Junior: "Papi, ya he terminado la versión de Windows XP® para suplantar Vista®">D
Bueno....., aceptamos Windows Vista® como algo útil=)
Convierta su Core™ i7 Extreme Edition en una GameBoy, Windows Vista® No lo acepta:confused:
Desde que instalé Windows Vista®, mi PC ya no me entiende...:muerto:
El futuro es Windows Vista®..... A no ser que hagamos algo a tiempo>D
Error de Windows Vista®, FALLO GENERAL EN EL SISTEMA: ABANDONAR, REINTENTAR, BORRAR Windows Vista®:huh:
Error de Windows Vista®: La CPU ha desertado, se busca, viva o muerta....:rolleyes:
Error de Windows Vista®: Pulse F13 para cargar Windows Vista® sin problemas:rolleyes:
Error de Windows Vista®: El ordenador está resfriado por abrir tantas ventanas:rolleyes:
Error de Windows Vista®: Se ha encontrado una rutina correcta, por favor, bórrela !!!:rolleyes:
Error de Windows Vista®: Todo funciona bien, por favor, reinstale Windows Vista®:rolleyes:
Error de Windows Vista®: Windows Vista® no puede bloquear su sistema, por favor, espere...:rolleyes:
Error de Windows Vista®: Windows Vista® no puede cargarse el Disco Duro...:rolleyes:
Error de Windows Vista®: Windows Vista® no puede cargarse su Ordenador...:rolleyes:
Este virus requiere Windows Vista® para funcionar en "MULTITAREA":rolleyes:
Gran oferta: Hoy, con Windows Vista®, regalamos dos botones de reset de repuesto
He instalado el Windows Vista® y me va sin problemas.- Pinocho}]
if (%las_ranas_tienen_pelo == true) { /msg $chan Windows Vista® es bueno }:calma:
Iniciando Windows Vista®5.....(2 horas después).....Iniciando Windows Vista®:cansado:
Iniciando Windows Vista®......Ya puede apagar el sistema:muerto:
Iniciando Windows Vista®......se requiere MS-DOS 10.01.15 para continuar:-p
Iniciando Windows Vista®......Se requieren 3 Avemarías y un Padre Nuestro para que funcione:rolleyes:
Iniciando Windows Vista®......Rece, es lo único que le queda:cansado:
Instala Windows Vista®, y que la fuerza te acompañe:calma:
La diferencia entre Windows Vista® y un virus, es que el virus es gratis...:nervios:
Mama, en el cole me llaman Windows Vista®...Niño, calla la boca y haz algo útil:rolleyes:
Para apagar el equipo con Windows Vista®: Inicio, apagar sistema, apagar el equipo, Guardar partida?:rolleyes:
Si quieres usar Windows Vista® a más velocidad, tíralo desde más alto:-p
Avast Antivirus Pro 4.8: "Amenaza encontrada: Windows Vista® : Eliminar esto? (Y/y)":p
Windows Vista® nos trae el poder del ayer a los ordenadores del mañana:alien:
Windows Vista® Optimization Pack *** Freeware *** Includes: HDFORMAT, DELTREE,....:\
Windows Vista® Muy pronto disponible también para Family y PlayStation DualShock:muerto:
 

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
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24 Jun 2008
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6,954
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece

por el inhóspito camino una 4x4 del año full extras y full equipo de

sonido. Se detiene frente al viejito y se baja un mae de no más de 30 años:

traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY"; se acerca al viejo

y le dice:



-"Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted en su rebaño, ¿me regala

una?"



El viejo responde con algo de asombro "Sí, cómo no."



Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 256MB de

RAM, se conecta a Internet, baja una base de datos de 300MB. Entra a una

página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde

está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo

"Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas

Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.



Luego de seis horas le responde al viejo:



-"Usted tiene 1,347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas."



El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar

una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4.



Cuando estaba por irse, el viejo lo detuvo y le preguntó:



-"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en dónde estudió, ¿Ud me devuelve mi oveja?"



El joven le dijo sonriente: "Seguro, señor", mientras abría la puerta de su

camioneta para marcharse.



El viejo entonces contestó: "Usted estudio en la U LATINA."



El joven, sorprendido completamente, dijo: "¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?"



El viejo le respondió:



-"Por 4 razones:

-Primero: por rajón

-Segundo: vino sin que yo se lo pidiera

-Tercero: me cobró por decirme algo que yo ya sabía y...

-Cuarto: se nota que no tiene ni la más mínima idea de nada... Devuélvame a mi perro!!!
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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a qui uno de la realidad de la vida!!!!!!!!!!!!!

'COMO SE BAÑA LA MUJER'
1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia.

2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.

3. Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo gorda que esta.

4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pómez.

5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.

6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.

7. Se aplica
acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 15 mins.

8. Se lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azúcar por 10 min.

9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que supuestamente la hace bajar de peso.

10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque hay que tiene que estar segura de quitárselo todo.

11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el area del bikini, pero decide depilarlo.

12. Grita cuando alguien le baja el wc y la ducha pierde presión el agua caliente se enfría.

13. Cierra la regadera.

14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).

15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de Africa y América juntas.

16. Se pone otra toalla en la cabeza.

17. Se mira todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los ataca con uñas y pinzas.

18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación.

19. Si vuelve a ver al marido o novio se tapa y sale corriendo para el cuarto, pasa hora y media vistiéndose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maquillándose.

20. Al final se ve en el espejo y dice: 'no me veo bien.'


'COMO SE BAÑA EL HOMBRE'


1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose las verijas; se quita la ropa y la deja en el suelo.

2. Va desnudo o en bóxer al baño, rascándose una nalga... Si ve a su esposa o novia, le medio enseña 'el pájaro y le pellizca o le da una palmada en una nalga.

3. Se para frente al espejo para ver su físico y mete la barriga, se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca las ***************s y se huele las manos. !Aaahhhhh!

4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, asi sea el shampoo.

5. Se caga de la risa y se oye cuando se tira tremendo pedo dentro de la ducha.

6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón.... ¡Si no, que chiste!

7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.

8. Se hace un peinado 'PUNK' con la espuma del jabón.

9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.

10. Se
tira reverenda MEADA en la regadera intentando atinarle al desagüe.

11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un ************.

12. Medio se seca.

13. Se ve otra vez en el espejo, saca músculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se rie y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene más grande.

15. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.

16. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le cayera la toalla para enseñarle 'el pájaro y le da otra nalgada, ella se enoja y el se muere de la risa.

17. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos con lo primero que encuentra.

18. Se ve en el espejo y dice: Juep uta que man tan pinta, si o
no?


ES O NO ES...???
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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107
Por favor NANDA no haga bolar mi imaginación tan lejos
Pero en lo que a mi se refiere estaríamos demorándonos unas dos horas y si es con tina me quedo a vivir en el baño jajajaja por que no hay nada mejor de bañarse acompañado no crees tu?

Bueno esto no es un chiste pero parece es la realidad me llego a mi correo

SALARIO CONGRESISTA

EL SUELDO DE UN CONGRESISTA EN ESTE AÑO CIFRA QUE TIENEN ACTUALMENTE ES DE:

$21.045.638 VEINTIÚN MILLONES CUARENTA Y CINCO MIL SEISCIENTOS TREINTA Y OCHO MIL PESOS.

(ESTO INCLUYE SUBSIDIO DE TRANSPORTE JEJE)

RECUERDA AUN NO LES HAN AUMENTADO... LO DE ESTE AÑO.2009


SALARIO MÍNIMO

EL SUELDO DE UN TRABAJOR DE COLOMBIA (HUMILDE, HONESTO, TRABAJADOR Y QUE VELA POR SU FAMILIA Y SU PUEBLO... DE VERDAD) ES DE:

$556.200 ¿NO LO ALCANZAS A VER? TRANQUILO ES NORMAL QUE NO LO VEAMOS.... QUINIENTOS CINCUENTA Y SEIS MIL DOCIENTOS PESOS


Y PELEARON HASTA EL FINAL POR $100 PESOS, QUE AVAROS!!!

ENTONCES:

CON EL SALARIO DE UN CONGRESISTA SE PUEDEN PAGAR 38 TREINTA Y OCHO COLOMBIANOS O TRABAJADORES DEL COMUN.

ENTONCES DIRÁS: AH PERO ES QUE ELLOS ESTUDIARON MUCHO Y POR ESO GANAN TODO ESO ( SI ES QUE LA DOCUMENTACIÓN ES LEGÍTIMA).
CLARO : PERO.... HE VISTO DOCENTES, INGENIEROS, Y GENTE CON MUCHOS PAPELES QUE GANAN EL MINIMO. ENTONCES ¿ESO ES IGUALDAD PROFESIONAL?

ENTONCES DIRAS: AH! PERO ELLOS TRABAJAN DURAS JORNADAS DE STREES Y PRESIÓN ALTA Y SUFREN AMENAZAS Y TIENEN GRANDES DECISIONES PARA LA GENTE DE SU PUEBLO (SERÁ POR ESO QUE SE LA PASAN DURMIENDO Y TOMANDO TRAGO EN LAS INSTALACIONES DEL CONGRESO?).
CLARO: ES QUE ELLOS NO HAN TRABAJADO COMO, MENSAJEROS, SECRETARIAS DE GRANDES EMPRESAS, VIGILANTES, DOCTORES QUE SALVAN VIDAS (ESTO ES INVALUABLE), POLICIAS, SOLDADOS, CAJEROS, JEFES DE PLANTA, OBREROS DE CONSTRUCCION ETC... ESTOS ULTIMO SERA QUE NO TIENEN QUE DECIDIR, ARRIESGAR SU VIDA, ¿TOMAR DECISIONES? ¿ESO ES IGUALDAD?

**** FUE NOTICIA DE PRIMERA PLANA EL QUE TRABAJARAN HASTA LA MEDIA NOCHE!!! POBRE GENTE SALIO ENFERMA Y PIDIENDO VACACIONES YA QUE NUNCA HAN TRABAJADO HASTA TARDE.

ENTONCES DIRÁS: ES QUE ASI ES EN TODOS LOS PAISES

CLARO.... PERDON UPS!!! NO... NO ES ASI POR EJEMPLO:

ESTADOS UNIDOS:
CON EL SALARIO DE UN CONGRESISTA ES IGUAL A PAGARLES A 13 PERSONAS (ESTO ES POTENCIA MUNDIAL RECUERDEN)

ESPAÑA:
CON EL SALARIO DE UN CONGRESISTA ES IGUAL A PAGARLES A 8 PERSONAS

ARGENTINA:
CON EL SALARIO DE UN CONGRESISTA ES IGUAL A PAGARLES A 9 PERSONAS

COLOMBIA :
CON EL SALARIO DE UN CONGRESISTA ES IGUAL A PAGARLES A ¿38 PERSONAS?.... ESPERE HAGO EL CALCULO 21.045.638 DIVIDIDO EN 556.200 = A 38

GUUUAAAOOO

¿PERO QUIEN APROBÓ ESTOS AUMENTOS?
PERDÓN.... UNOS POLÍTICOS..... MIRA.... VEE.

COLOMBIA = MUCHOS VIVOS CACIQUES, DEMASIADOS INDIOS IDIOTAS.


OTRAS CIFRAS:


LA NOMINA MENSUAL DEL CONGRESO ES DE $5.619.185.346 BLABLABLABLA MIL MILLONES DE PESOTES.
MULTIPLICA LA CIFRA DE ARRIBA $21.045.638 POR 267 PERSONAS = $5.619.185.346


SUMALE GASTOS VARIOS, ARRIENDO DE X COSAS, CARROS, EVENTOS ******************ADAS, REGALITOS ETC ETC

Y TE GARANTIZO QUE ESTA CIFRA SE TRIPLICARA MENSUALMENTE.


QUE CHEVERE SER POLITICO

¿CUANTO VALE UN AULA DE SISTEMAS PARA 40 NIÑOS? INCLUYE ESTRUCTURA, LOTE, ELECTRICIDAD, REDES 24 COMPUTADORAS + SERVIDOR IMPRESORA Y SERVICIO DE INTERNET PAGO POR UN AÑO ……………. $ 80.000.000 TOTALMENTE DOTADA MUEBLES.

¿CUANTO VALE UN AULA DE QUÍMICA PARA 40 NIÑOS? INCLUYE ESTRUCTURA, LOTE, ELECTRICIDAD, RED HIDRICA + EQUIPOS Y DOTADA MUEBLES……………………. $ 60.000.000

¿CUANTAS CASAS DE SUBSIDIO DE 35 MILLONES PODRÍAN REGALAR NUESTROS CONGRESISTAS AL MES SI LOS SENADORES GANARAN SOLO 5 MILLONES AL MES? 122 CASAS

PERO QUE VAN A REGALAR ... SOLO REGALAN TAMALES CUANDO ESTAN DE CAMPAÑA DE RESTO NO DAN SINO SOLO CORRUPCION ... HA! SE ME OLVIDABA EL VALOR AGREGADO AL SUELDO POR CONTRATICOS Y EMPUJONCITOS DE LEYES. AHH… Y LOS APORTES DE LOS PARACOS Y LOS INGRESOS POR OTROS NEGOCIOS TURBIOS QUE GENERALMENTE MANEJAN.

ESO ES DEMOCRACIA, ESO ES IGUALDAD.



SI NO LO DISTRIBUYES ENTRE TU 10 MEJORES AMIGOS EN ESTOS DIAS ENTONCES TENDRAS QUE PAGAR MAS IMPUESTOS, TU SUELDO AUMENTARA SOLO UN 4% EL SIGUIENTE AÑO Y TE CAERA LA DIAN Y PEDIRA FACTURAS DE TUS CDS PIRATAS.

AJAJAJAJAJA AL MENOS RIAMOS ANTE TANTO ATROPELLO. SERÁ ESTA NUESTRA ACTITUD POR SIEMPRE??




Cordial Saludo
John James Gonzalez Gonzalez

tel. 320 800 5796
 

reader

Lanero Reconocido
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18 Feb 2004
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4,409
Estaba un tipo en una cantina tomando muy feliz cuando en eso se le acerca un ebrio y le dice balbuceando:
- Le apuesto 100 dólares a que puedo golpearme la cabeza con una cerveza de vidrio sin que me pase nada.
El hombre intrigado aceptó la apuesta y se sorprendió al ver al ebrio cumplir la apuesta sin siquiera hacer algún gesto de dolor. Luego le dijo el ebrio otra vez:
- Le apuesto 200 dólares a que puedo saltar por la ventana sin que me pase nada.
El señor aceptó y vio al hombre saltar por la ventana y regresar intacto a la barra de la cantina. El hombre pagó las apuestas y se disponía a seguir apostando con el ebrio cuando el cantinero los interrumpió y le dijo al señor:
- Ya no le hagas caso a Superman, ¡siempre que se pone borracho y se le acaba el dinero le da por apostar!
 

Hek7@r

Lanero Reconocido
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28 Jun 2004
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Por favor NANDA no haga bolar mi imaginación tan lejos
Pero en lo que a mi se refiere estaríamos demorándonos unas dos horas y si es con tina me quedo a vivir en el baño jajajaja por que no hay nada mejor de bañarse acompañado no crees tu?

Bueno esto no es un chiste pero parece es la realidad me llego a mi correo

SALARIO CONGRESISTA

EL SUELDO DE UN CONGRESISTA EN ESTE AÑO CIFRA QUE TIENEN ACTUALMENTE ES DE:

$21.045.638 VEINTIÚN MILLONES CUARENTA Y CINCO MIL SEISCIENTOS TREINTA Y OCHO MIL PESOS.

(ESTO INCLUYE SUBSIDIO DE TRANSPORTE JEJE)

RECUERDA AUN NO LES HAN AUMENTADO... LO DE ESTE AÑO.2009


SALARIO MÍNIMO

EL SUELDO DE UN TRABAJOR DE COLOMBIA (HUMILDE, HONESTO, TRABAJADOR Y QUE VELA POR SU FAMILIA Y SU PUEBLO... DE VERDAD) ES DE:

$556.200 ¿NO LO ALCANZAS A VER? TRANQUILO ES NORMAL QUE NO LO VEAMOS.... QUINIENTOS CINCUENTA Y SEIS MIL DOCIENTOS PESOS


Y PELEARON HASTA EL FINAL POR $100 PESOS, QUE AVAROS!!!

ENTONCES:

CON EL SALARIO DE UN CONGRESISTA SE PUEDEN PAGAR 38 TREINTA Y OCHO COLOMBIANOS O TRABAJADORES DEL COMUN.

ENTONCES DIRÁS: AH PERO ES QUE ELLOS ESTUDIARON MUCHO Y POR ESO GANAN TODO ESO ( SI ES QUE LA DOCUMENTACIÓN ES LEGÍTIMA).
CLARO : PERO.... HE VISTO DOCENTES, INGENIEROS, Y GENTE CON MUCHOS PAPELES QUE GANAN EL MINIMO. ENTONCES ¿ESO ES IGUALDAD PROFESIONAL?

ENTONCES DIRAS: AH! PERO ELLOS TRABAJAN DURAS JORNADAS DE STREES Y PRESIÓN ALTA Y SUFREN AMENAZAS Y TIENEN GRANDES DECISIONES PARA LA GENTE DE SU PUEBLO (SERÁ POR ESO QUE SE LA PASAN DURMIENDO Y TOMANDO TRAGO EN LAS INSTALACIONES DEL CONGRESO?).
CLARO: ES QUE ELLOS NO HAN TRABAJADO COMO, MENSAJEROS, SECRETARIAS DE GRANDES EMPRESAS, VIGILANTES, DOCTORES QUE SALVAN VIDAS (ESTO ES INVALUABLE), POLICIAS, SOLDADOS, CAJEROS, JEFES DE PLANTA, OBREROS DE CONSTRUCCION ETC... ESTOS ULTIMO SERA QUE NO TIENEN QUE DECIDIR, ARRIESGAR SU VIDA, ¿TOMAR DECISIONES? ¿ESO ES IGUALDAD?

**** FUE NOTICIA DE PRIMERA PLANA EL QUE TRABAJARAN HASTA LA MEDIA NOCHE!!! POBRE GENTE SALIO ENFERMA Y PIDIENDO VACACIONES YA QUE NUNCA HAN TRABAJADO HASTA TARDE.

ENTONCES DIRÁS: ES QUE ASI ES EN TODOS LOS PAISES

CLARO.... PERDON UPS!!! NO... NO ES ASI POR EJEMPLO:

ESTADOS UNIDOS:
CON EL SALARIO DE UN CONGRESISTA ES IGUAL A PAGARLES A 13 PERSONAS (ESTO ES POTENCIA MUNDIAL RECUERDEN)

ESPAÑA:
CON EL SALARIO DE UN CONGRESISTA ES IGUAL A PAGARLES A 8 PERSONAS

ARGENTINA:
CON EL SALARIO DE UN CONGRESISTA ES IGUAL A PAGARLES A 9 PERSONAS

COLOMBIA :
CON EL SALARIO DE UN CONGRESISTA ES IGUAL A PAGARLES A ¿38 PERSONAS?.... ESPERE HAGO EL CALCULO 21.045.638 DIVIDIDO EN 556.200 = A 38

GUUUAAAOOO

¿PERO QUIEN APROBÓ ESTOS AUMENTOS?
PERDÓN.... UNOS POLÍTICOS..... MIRA.... VEE.

COLOMBIA = MUCHOS VIVOS CACIQUES, DEMASIADOS INDIOS IDIOTAS.


OTRAS CIFRAS:


LA NOMINA MENSUAL DEL CONGRESO ES DE $5.619.185.346 BLABLABLABLA MIL MILLONES DE PESOTES.
MULTIPLICA LA CIFRA DE ARRIBA $21.045.638 POR 267 PERSONAS = $5.619.185.346


SUMALE GASTOS VARIOS, ARRIENDO DE X COSAS, CARROS, EVENTOS ******************ADAS, REGALITOS ETC ETC

Y TE GARANTIZO QUE ESTA CIFRA SE TRIPLICARA MENSUALMENTE.


QUE CHEVERE SER POLITICO

¿CUANTO VALE UN AULA DE SISTEMAS PARA 40 NIÑOS? INCLUYE ESTRUCTURA, LOTE, ELECTRICIDAD, REDES 24 COMPUTADORAS + SERVIDOR IMPRESORA Y SERVICIO DE INTERNET PAGO POR UN AÑO ……………. $ 80.000.000 TOTALMENTE DOTADA MUEBLES.

¿CUANTO VALE UN AULA DE QUÍMICA PARA 40 NIÑOS? INCLUYE ESTRUCTURA, LOTE, ELECTRICIDAD, RED HIDRICA + EQUIPOS Y DOTADA MUEBLES……………………. $ 60.000.000

¿CUANTAS CASAS DE SUBSIDIO DE 35 MILLONES PODRÍAN REGALAR NUESTROS CONGRESISTAS AL MES SI LOS SENADORES GANARAN SOLO 5 MILLONES AL MES? 122 CASAS

PERO QUE VAN A REGALAR ... SOLO REGALAN TAMALES CUANDO ESTAN DE CAMPAÑA DE RESTO NO DAN SINO SOLO CORRUPCION ... HA! SE ME OLVIDABA EL VALOR AGREGADO AL SUELDO POR CONTRATICOS Y EMPUJONCITOS DE LEYES. AHH… Y LOS APORTES DE LOS PARACOS Y LOS INGRESOS POR OTROS NEGOCIOS TURBIOS QUE GENERALMENTE MANEJAN.

ESO ES DEMOCRACIA, ESO ES IGUALDAD.



SI NO LO DISTRIBUYES ENTRE TU 10 MEJORES AMIGOS EN ESTOS DIAS ENTONCES TENDRAS QUE PAGAR MAS IMPUESTOS, TU SUELDO AUMENTARA SOLO UN 4% EL SIGUIENTE AÑO Y TE CAERA LA DIAN Y PEDIRA FACTURAS DE TUS CDS PIRATAS.

AJAJAJAJAJA AL MENOS RIAMOS ANTE TANTO ATROPELLO. SERÁ ESTA NUESTRA ACTITUD POR SIEMPRE??




Cordial Saludo
John James Gonzalez Gonzalez

tel. 320 800 5796

:p=):\:rolleyes::(

Triste realidad, lo peor de todo es que esto tiene grave tendencia a empeorar
 

maton1200

Lanero Reconocido
Se unió
18 Ene 2006
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7,611
si, recuerdo ese articulo en el tiempo u.u , aunque eran como 35 no 38

mailing :p ...

lol superman borracho
 

reader

Lanero Reconocido
Se unió
18 Feb 2004
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4,409
En la puerta de la Alcaldía, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:

De SECRETARIO para Recursos Humanos.

Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este Establecimiento.
Formen una comisión de investigación para determinar:

A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTA ALCALDIA
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE LA ALCALDIA SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:

De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO

Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de esta Alcaldia por las siguientes razones:

A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
Se unió
29 Mar 2007
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107
AQUÍ UNITOS PA' LA RISA:p:p:p


Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japones, a los chicos de sexto grado.

La maestra les dice:
- Repasemos un poco de historia americana. ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?

La clase se queda callada, excepto por Suzuki:

- Lo dijo Patrick Henry, 1775

- ¡Muy Bien! ¿Quién dijo "El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra" -

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:

- Abraham Lincoln, 1863! -

La maestra, asombrada, les dice:

- Chicos, deberí***a darles verguenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes. -

La maestra alcanza a escuchar un susurro:

- 'A la ****************** con los malditos japoneses!'.

- ¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.

Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- "General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982". -

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- Voy a vomitar. -


La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
- Ya está bien, quien dijo eso? -

Y Suzuki dice:
- George Bush padre, al Primer ministro japones, 1991 -

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:

- ¡¡Chupame esta!! -

Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:

- Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997-

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:

- ¿******************, y ahora como salimos de esta?...' y Suzuki responde:
- George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.

Por último un niño harto hasta las pelotas por tanta participación del japonés grita.

- ¿Por que no te callas? -

Y Suzuki responde:

- Juan Carlos, Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007 a Hugo Chavez!
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Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión.

..La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.

..El hombre no está muy seguro del porqué del estremecimiento y continúa su lectura.

..Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo.
..Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento.

El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.

A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.

El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:
- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse
violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?

La mujer contesta:
- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.

El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice: - Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?

La mujer sonríe y contesta:

PIMIENTA!!!!!!

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LLega el esposo cansado del trabajo y la esposa sonriente le pregunta:
¿Mi amor, me llevas al cine?
Y él le contesta:
Ahorita no mi vida, que no ves que vengo cansado.
Ella le insiste:
Andale cariño, ¿Sí?
Le contesta:
Bueno está bien.
Y se van al cine, estaban viendo la película cuando de repente ella empieza a llorar, y el esposo le pregunta enojado:
¿Por qué lloras, no querías venir al cine? ¿Qué tienes?
Y la esposa le contesta:
¡Hay mi amor, sabes cuántos años tenemos de casados!
Y le dice:
Eso qué tiene que ver, tenemos 14 ó 15, no me acuerdo.
Entonces ella dice llorando:
Tenemos 15 años, ¿Y cuándo me has besado como el actor besa a la actriz? ¿Cuándo?
Y él le dice:
¡Ay mi amor tú sabes cuánto le pagan a ese tipo!
 
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