AQUÍ UNITOS PA' LA RISA
Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japones, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice:
- Repasemos un poco de historia americana. ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se queda callada, excepto por Suzuki:
- Lo dijo Patrick Henry, 1775
- ¡Muy Bien! ¿Quién dijo "El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra" -
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863! -
La maestra, asombrada, les dice:
- Chicos, deberí***a darles verguenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes. -
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- 'A la ****************** con los malditos japoneses!'.
- ¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
- "General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982". -
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- Voy a vomitar. -
La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso:
- Ya está bien, quien dijo eso? -
Y Suzuki dice:
- George Bush padre, al Primer ministro japones, 1991 -
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
- ¡¡Chupame esta!! -
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997-
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- ¿******************, y ahora como salimos de esta?...' y Suzuki responde:
- George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.
Por último un niño harto hasta las pelotas por tanta participación del japonés grita.
- ¿Por que no te callas? -
Y Suzuki responde:
- Juan Carlos, Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007 a Hugo Chavez!
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Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión.
..La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.
..El hombre no está muy seguro del porqué del estremecimiento y continúa su lectura.
..Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo.
..Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento.
El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.
A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.
El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:
- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse
violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?
La mujer contesta:
- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.
El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice: - Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?
La mujer sonríe y contesta:
PIMIENTA!!!!!!
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LLega el esposo cansado del trabajo y la esposa sonriente le pregunta:
¿Mi amor, me llevas al cine?
Y él le contesta:
Ahorita no mi vida, que no ves que vengo cansado.
Ella le insiste:
Andale cariño, ¿Sí?
Le contesta:
Bueno está bien.
Y se van al cine, estaban viendo la película cuando de repente ella empieza a llorar, y el esposo le pregunta enojado:
¿Por qué lloras, no querías venir al cine? ¿Qué tienes?
Y la esposa le contesta:
¡Hay mi amor, sabes cuántos años tenemos de casados!
Y le dice:
Eso qué tiene que ver, tenemos 14 ó 15, no me acuerdo.
Entonces ella dice llorando:
Tenemos 15 años, ¿Y cuándo me has besado como el actor besa a la actriz? ¿Cuándo?
Y él le dice:
¡Ay mi amor tú sabes cuánto le pagan a ese tipo!