Humor Escrito (Una Risita)

jajaja muy buenos todos mohanco!
Lean este:

En un pueblito cercano, el Alcalde Municipal, recibe un telegrama urgente que dice:
'Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 7 en escala RICHTER detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna'.

Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde Municipal a sus superiores:
'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos ordenes superiores. Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos.
El tal Richter y otros 8 hijueptas del movimiento trepidatorio se volaron, pero ya casi los pescamos.
A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por ptas..'

Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto ni el hijuepta.

jajaja

jajajajajaja MOhanco... excelentes.. jejejejeje
el de telurico jejeje viejito pero bueno!

Doctorado en jodencia

Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
Mujer: ¿Te llevas el auto
Hombre: Sip
Mujer: ¿Tiene gasolina?
Hombre: Si, ya le puse.
Mujer: ¿Vas a tardar mucho?
Hombre: No, una horita más o menos
Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
Mujer: Y... ¿no prefieres ir caminando?
Hombre: No, me voy en el auto
Mujer: ¿Me traes un helado?
Hombre: ¿De qué lo quieres?
Mujer: De mango
Hombre: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
Mujer: ¡¿De regreso?!
Hombre: ¡Si!... porque si nó se derrite
Mujer: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
Hombre: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
Mujer: ¡Uta... madre..!
Hombre: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
Mujer: Pero no te gusta el mango
Hombre: Me compro otro
Mujer: ¡Trae de vainilla!
Hombre: Tampoco me gusta la vainilla
Mujer: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
Hombre: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
Mujer: ¡Oye....!
Hombre: ¡¿Qué?!
Mujer: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
Hombre: ¡No me gusta la fresa!
Mujer: Entonces traeme mango a mi y tú el que quieras
Hombre: Fué lo que dije desde el principio...
Mujer: ¿Estas siendo irónico?
Hombre: Oh!!! nop... ya me voy...
Mujer: Dame un beso!
Hombre: bueno.... (beso)
Mujer: ¿Vas en tu auto o en el mío?
Hombre: En el mío
Mujer: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
Hombre: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
Mujer: ¿Necesitas despejarte?
Hombre: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
Mujer: ¡No tardes!
Hombre: No tardo... (el abre la puerta)
Mujer: ¡Amor...!
Hombre: ¡¿Y ahora qué?!.....
Mujer: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
Hombre: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
Mujer: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
Hombre: ¡¿Qué quieres decir?!
Mujer: ¡Nada, nada...! olvídalo...
Hombre: ¡Ven acá! (el es cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
Mujer: ¡No... claro que nó!... pero ya sabes como son...
Hombre: ¿Cómo son qué?
Mujer: ¡Los hombres!
Hombre: ¿Estás generalizando o estás hablando de mi?
Mujer: Estoy generalizando
Hombre: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
Mujer: Está bien... vete entonces.
Hombre: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
Mujer: Oye...
Hombre: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
Mujer: Llevate el celular...
Hombre: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
Mujer: ¡Nó!... Por si pasa algo.
Hombre: No te preocupes...
Mujer: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
Hombre: Está bien. No quise contestarte asi. ¡Te amo!
Mujer: ¡Yo también! ¿Puedo usar tu celular?
Hombre: ¿Para qué?
Mujer: ..¡Los jueguitos!
Hombre: ¿Quieres mi celular para jugar?
Mujer: Sip
Hombre: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
Mujer: No entiendo ese aparato...
Hombre: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
Mujer: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
Hombre: Úsalo... no hay nada importante en él.
Mujer: ¿Si?...
Hombre: ¡Sí!
Mujer: ¿Dónde esta?
Hombre: ¿Que cosa?
Mujer: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
Hombre: ¡¿Qué?!
Mujer: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
Hombre: ¿Estás enojada?
Mujer: Nó, no estoy.
Hombre: ¡...Entonces me voy!
Mujer: ¡Amor....!
Hombre: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
Mujer: ¡Ya no quiero helado!
Hombre: ¡¿Ah no?!
Mujer: ¡Nó!
Hombre: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
Mujer: ¿Ah si?
Hombre: ¡Sí!
Mujer: ¿Entonces te quedas conmigo?
Hombre: ¡Nó!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
Mujer: ¿Estás enojado?
Hombre: ¡Sí!

Mujer: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

juassss yo la mato

Ja ja ja, cualquier parecido con la realidad es.............un mundo paralelo??? JUAZ!!! XD

Huecutaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa que joda tan grande me estrese leyendo eso y después dicen que no joden!!!!!!!

Espero que ya no lo hayan posteado ya, lo extraje de kriptopolis.



Al principio Dios creó el bit y el byte, y de ellos creó el registro. Y hubo dos bytes en un registro, y nada más existía.
Y Dios separó el uno del cero, y vio que esto era bueno.
Y Dios dijo: Hágase el dato. Y así sucedió.
Y Dios dijo: Que los datos vayan a su correspondiente lugar. Y creó los disquetes, discos duros y los CDs.
Y dijo Dios: Háganse los ordenadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y CDs. Así Dios creó los ordenadores y los llamó hardware.
Y no había software aún. Pero Dios creó programas, pequeños y grandes... Y les dijo: Vayan y multiplíquense por sí mismos y llenen toda la memoria.
Y dijo Dios: Crearé al programador. Y el programador hará nuevos programas y gobernará sobre los ordenadores, programas y datos.
Y Dios creó al programador y lo puso en el centro de datos.
Y Dios le mostró al programador el árbol de directorios y le dijo: Puedes usarlo todo, pero NO USES Windows...
Y Dios dijo: No es bueno para el programador estar solo. Tomó un hueso del cuerpo del programador y creó una criatura que buscaría al programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera. Y Dios llamó a la criatura el usuario.
Y el programador y el usuario fueron dejados bajo el DOS desnudo. Y fue bueno.
Pero Bill fue más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al usuario: ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
Y respondió el usuario: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato, pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.
Y Bill dijo al usuario: ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás como Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón.
Y el usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar.
Así que el usuario instaló Windows en su ordenador y le dijo al programador que era bueno.
Y el programador empezó a buscar nuevos drivers. Y Dios le preguntó: ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió: Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo: ¿Quién te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el programador dijo: ¡Fue Bill quien nos lo dijo!
Y Dios dijo a Bill: Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas, y el usuario estará siempre descontento contigo.
Y Dios dijo al usuario: Por lo que hiciste Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos y siempre confiarás en la ayuda del programador.
Y Dios dijo al programador: Porque oíste al usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.
Y Dios los echó del centro de datos y cerró la puerta y la aseguró con una clave.







Finalmente Bill muere y Satán está ahí para recibirlo.

'Bienvenido Sr. Gates, lo estabamos esperando. Este será nuestro hogar por toda la eternidad. Has sido egoista, codicioso y un gran mentiroso toda vuestra vida. Ahora, puesto que me has mantenido siempre de buen humor, seré generoso y le daré la oportunidad de elegir uno de tres lugares aqui, en donde seras encerrado para siempre.'

Satán lleva a Bill a un enorme lago de fuego en el cual millones de pobres almas son torturadas y atormentadas.

Luego lo lleva a un gigantesco coliseo en donde miles de personas son perseguidas y luego devoradas por hambrientos leones.

Y por último, lo lleva a una pequeña habitación en la cual hay una bellisima y joven rubia con facciones increiblemente seductoras y atractivas, sentada en una mesa, sobre la cual reposa una botella del mejor vino. Para su deleite, Bill observa que en una esquina hay un ordenador.

Sin vacilación, Bill dice:

'Elijo ésta opción'

'Bien' dice Satán, permitiendo a Bill entrar a la habitación. Satán cierra luego la puerta. Cuando gira para irse, choca con Lucifer que estaba observando detrás.

'¡Aquél era Bill Gates!' grita Lucifer. '¿Por qué le has dado la mejor opción de todas?'

'Eso es lo que todos piensan' se sonrie Satán. '¡La botella tiene un hoyo, pero la joven no!'

'¿Y qué hay del ordenador?'

'¡Tiene Windows Vista! y corre sobre una maquina de 800Mhz... se rie Satán. 'Y además le faltan tres teclas'

'¿Cuales teclas?'

'Control, Alt y Supr'

adserna dijo:

Mujer: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

Haz clic para expandir...

y si puede que no vuelva...

Zzzzzzzzzzzz

Este era un tipo que le dice a su pareja:
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
¡Porque somos una pareja de policias, Armando!
_________________________________________________________________________________________________

Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio.

PERO RIANCE HAGAN ASI!!! HAGAN ASI!!!

Llegan las delegadas de las mujeres al vaticano: y en coro ¡queremos hablar con el papa! (bis).. sale el papa y les dice: bueno hijas mias en que les puedo colaborar.... una de ellas le dice: bueno papa ud que tiene linea directa con Dios pues tenemos 3 peticiones...:
1. El periodo .. que jartera cada 28 dias..
2. El embarazo.. noo 9 meses con el chino ahi...
3. El pipi de los hombres... q cosa tan fea pongalo mas bonito, etc...

Listo el papa les dice que va hablar con Dios... a los 4 meses regresan las mujeres...

les dice el papa: bueno hijas he hablado y les tengo las respuestas:

1. El periodo les llegara cada 4 meses.. y las viejas bravo !!!!
2. Embarazo ahora sera solo 6 meses .. y las viejas Viva!!!
3. Pero con pipi si no les puedo ayudar.. las viejas pero por que ?¿?¿? les dice el papa: si feo y lo chupan bonito se lo comen!!!

jajajajajajajja

Yo lo había oído pero con San Pedro en vez del Papa

Igual el chiste es muy bueno

Aki va uno

Esta el el tipico mancito patan que disfrutaba pegarle a la mujer por cualquier ******************da.

Cada vez que llegaba del trabajo decia

-Esposo: Ola.. las chanclas donde estan ?

-Esposa: En el patio

-Esposo: Hijuep.. el patio no es para guardar chanclas y ¡¡TOMA¡¡ le pega a la esposa

-Esposo: Aja y el carro porq esta sucio ???

-Esposa adolorida:no eh podido lavarlo

-Esposo enojado: Nojoda y si puedes sacar tiempo para ir a peinarte yoa hacerte todas esas ******************das que se hacen las mujere aa¡¡¡ y ¡¡¡TOMA¡¡¡ vuelve y la casca.

En esas la mujer ya estaba mariada y con el ojo colombiano y se inventa algo para hacerle la jugada a el marido:

Llega el esposo a las 7 de la noche mamao de trabajar

-Esposo: ¡¡¡Mija tengo hambre¡¡¡¡

-Esposa: ¡¡ aqui esta el arroz de pollo ¡¡

-Esposo: ¡¡ no quiero arroz de pollo quiero de tomate ¡¡

-Esposa: ¡¡ aqui esta el de tomate ¡¡

-Esposo: ¡¡ No de tomate no ¡¡ ehhh... "de marañon"

-Esposa: ¡¡Aqui esta el de "marañon"¡¡

-Esposo: nojoda ¡¡ el de ñame ¡¡

-Esposa: ¡¡ Eh aqui el de ñame¡¡

-Esposo: uy jueput.. estoy aplicado.. que me invento...

Enseguida sale el mancito mariado

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Oye care M.. tu que crees que a mi me ragalan la plata¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ y TOMA

Esta el campesino en la mitad de la sabana acompañado de un perro chandoso y un burro esmenguao, el burro ya cansado se tira al suelo y sale el campesino a darle juete,
¡¡parate¡¡
¡¡levantate¡¡
¡¡no me dejes metido¡¡
¡¡apurate¡¡

En esas se levanta el burro

¡¡Hey loco tu quien te crees para venir a pegarme a ****************** de ******************¡¡

En ese instante el campesino y el perro prenden la moto ¡¡JUAZ¡¡ no quedo ni un alma

El campesino en su corrida

¡¡juemadre burro¡¡

¡¡Dios mios sacame de esta¡¡

¡¡corre lazie(el perro) corre ¡¡

Ya el campesino cansado de correr se agacha debajo de un palo de patilla UUUFF

llega el perro y le dice: nojoda cipote susto q nos pego ese burro aa ??

EMPAREDADO DE POLLO


El pollo y sus consecuencias...

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus loncheras para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

'emparedado de pollo'.

Paso el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un emparedado que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía emparedado de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes emparedado de pollo?

¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! pero tu si estás cab rón!

A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

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Dos viejitos, deciden ir a un burdel.

Al llegar, la madama los mira bien, llama a la mucama y le dice:

Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama.

Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia.

No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos de mier da. La mucama cumple las órdenes y los
dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen la tarea para el hogar'

En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

Muerta? Dice el otro. ¿Porque piensas eso?

Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor

Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja!

- Una bruja!!! ¿Por que carajo dices eso?

Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en un el culito, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura!!!

Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice:
Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, responde:
'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'.
Y se los muestra al cura.
Este prosigue:
'Hermana, ¿le importa si los toco?' .......
La monja no pone objeción.
Ésta, después de unos minutos, pregunta:
'Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'
El cura responde:
'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'... Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
Pues...¡tóquelo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:
- 'Hermana....... ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?
A lo que la monja responde:
-¿De verdad padre ?
-Si hermana
-¡¡¡¡¡ Pues entonces métaselo al camello, revívalo y salgamos de aquí......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

al camello????

Jajajajja ... Otro buenísimo ...

llega un señor donde un doctor porque se sentia mal despues de unos examenes el doctor le dice lo siguiente...
señor usted no puede comer carne, usted no puede comer cerdo, usted no puede comer pollo, usted no puede comer pescado, usted no puede comer arroz, usted no puede comer verduras,usted no puede tomar sopas, usted no puede tomar jugos, y asi el paciente se enfurece y le replica aja entonces doctos que voya acomer M*****, el doctor le responde "bajita en sal"