Humor Escrito (Una Risita)

Likibuay

Lanero Reconocido
1 Sep 2004
3,645
viejo Saga se sobro...... juuuuuuuuuuuuuuuuuas
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
29 Mar 2007
107
Eran tres cigüeñas que se preparaban para salir y entregar a las futuras madres su retoños. La primera preguntó:
¿A dónde van?
La segunda contestó:
A casa de la señora Pérez.
Tan linda la señora Pérez y lo que quiere a los niños. La tercera cigüeña se mantenía callada.
¿Y a dónde vas tú?
A casa de la señora Martínez, ella adora a los niños, ya tiene tres.
La tercera cigüeña seguía callada, por lo que las otras le preguntaron hacia dónde se dirigía.
A la casa de la señorita Gómez.
¿Pero cómo?, replicaron las otras, si la señorita Gómez es soltera y ni novio tiene.
¿Y qué le llevas?
Nada, pero le voy a dar un susto.

Un día no muy común de visita, a la casa de la suegra llegó el yerno, entonces la señora le preguntó:
¿Y tú, qué estás haciendo aquí?
Y él le contestó:
Es que me peleé con su hija y me mandó al infierno
 
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Kal-El

LANero Kryptoniano
22 Sep 2005
11,695
Chucho, un cubano que siempre fue muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón y muere.

Como toda buena persona, Chucho va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:

- Bienvenido seas hijo.

Chucho le dice a San Pedro:

- Oye chico , yo no debería estar aquí todavía.

Pregunta San Pedro:

- ¿Por qué hijo mío?

- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.

- Puedes regresar, pero únicamente convertido en un animal doméstico.

Chucho se queda pensativo unos segundos y dice:

- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.

Llega a su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas. Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda, diciendo cosas muy bonitas de la galli na recién llegada.

Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:

- Tienen razón, esta gallina es muy bonita, pero es muy probable que no pueda poner huevos.

Chucho queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar:

- ¡Que ponga un huevo! ¡Que ponga un huevo!

Chucho asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.

Todas las gallinas gritan:

- ¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!

Chucho, emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo. Las gallinas gritan nuevamente:

- ¡Que ponga otro! ¡Que ponga otro!

De repente, llega la esposa de Chucho y le dice:

- ¡Chucho despiértate! ¡Te estás ca.gando en la cama!
 
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[Alejo]

Lanero Reconocido
23 Ene 2007
2,244
Eran tres cigüeñas que se preparaban para salir y entregar a las futuras madres su retoños. La primera preguntó:
¿A dónde van?
La segunda contestó:
A casa de la señora Pérez.
Tan linda la señora Pérez y lo que quiere a los niños. La tercera cigüeña se mantenía callada.
¿Y a dónde vas tú?
A casa de la señora Martínez, ella adora a los niños, ya tiene tres.
La tercera cigüeña seguía callada, por lo que las otras le preguntaron hacia dónde se dirigía.
A la casa de la señorita Gómez.
¿Pero cómo?, replicaron las otras, si la señorita Gómez es soltera y ni novio tiene.
¿Y qué le llevas?
Nada, pero le voy a dar un susto.

O no lo entendí, o no es un chiste :p:p:p

EDIT:

Adserna, el mejor chiste que he "oído" (leído) en mucho tiemp. K+++
 

lalakers

Lanero Reconocido
6 Ene 2006
763
SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas....las neuronas que mueren son las mas débiles.....si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos....cuando estamos borrachos dormimos....mientras dormimos no cometemos pecados....si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho

SILOGISMO 3:Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.El tiempo es dinero.Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros....cuanto mas queso mas agujeros..Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso..Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..¡¡¡ahh no jodas!!!
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..

SILOGISMO 5:
A quien madruga Dios le ayuda..Quien madruga duerme por la tarde..Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 6: Dios es amor.. El amor es ciego..Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!

SILOGISMO 7: Siempre me dicen que soy un don nadie..Nadie es perfecto..Entonces, yo soy perfecto..Pero solo Dios es perfecto..O sea...yo soy Dios..Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..Yo soy Steve Wonder!!!
Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!

xD
 

reader

Lanero Reconocido
18 Feb 2004
4,444
Un hombre caminaba por el cementerio y al pasar por frente a una lápida sintió curiosidad por la inscripción que tenía:

"Aquí yace Vicente,
que vivió cien años
y murió a los veinte"

Este hombre, sin entender muy bien qué es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar. Un rato después se encontró con uno de los operarios del cementerio que recorría el lugar con un cincel y un pequeño martillo. Se acercó hacia él para preguntarle sobre ese curioso epitafio:

- Buen día, caballero, tengo curiosidad por lo que dice esa lápida, ¿podría explicarme su significado, quién la escribió y a quien hace referencia?

- Sí, por supuesto, lo escribí yo pues me encargo de tallar los epitafios a pedido, ese en particular hace referencia a un chico joven, de unos veinte años que un día ganó una fortuna cuando salió su número en la lotería y su vida se desenfrenó: Comenzó a salir con todo tipo de mujeres de la noche, su vida se fue volcando hacia todos los placeres, incluso a los prohibidos, cochazos, barcos donde practicaba sexo sin medida, viajes exóticos, noches sin fin, comilonas, bebida. Finalmente llegó a las drogas y a los veintitantos, murió quemado por la intensidad con que vivía su vida, pero, vivió más que muchos en 100 años, por eso le escribí aquello.

- ¡Qué interesante!, Muy justo el epitafio... ¿quién podría escribir algo así de original en mi lápida cuando fallezca?

- Yo mismo, pero primero he de hacerle algunas preguntas.

- Muy bien, empiece.

- ¿Trabaja?
- Si, entro a la 7 de la mañana y no paro en todo el día, hasta que me acuesto a las 0:00 más o menos, aunque sin dejar de pensar en el negocio.

- ¿Bebe?
- No, no me gusta el alcohol.

- ¿Sale con alguna chica?
- No mi trabajo es muy importante y absorbe todo mi tiempo.

- ¿Viaja, tiene aficiones, se da algún tipo de gusto?
- No, no me van esas cosas.

- ¿Cuál es su nombre?
- Emeterio.

- ¡Muy bien!, ¡ya tengo su inscripción!
- ¿Cuál es?

"AQUÍ YACE EMETERIO:
DE LA CONCHA DE SU MADRE
DIRECTO AL CEMENTERIO"


JAJAJAJA
 
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[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
24 Jun 2008
7,348
Uno muy cierto en estos tiempos

En el colegio
Demasiados problemas
La profesora de matemáticas, enfandada, les dice a sus alumnos:

- Para mañana, quiero resueltos todos los problemas de fracciones, decimales y reglas de tres. ¡Todos! ¿Entendido?

- ¡Pobre papá! - susurra una niña al fondo.
 
Z

ZAMURAY

Guest
Un pastuso llega a su casa inesperadamente y encuentra
a su mujer en la cama completamente desnuda, nerviosa,
jadeante y toda transpirada.

¡¡ Mujer !!, ¿ Qué te pasa ?

¡¡ Tengo un ataque al corazón !! ............ dice ella con voz
entrecortada.

Quédate tranquila mi amor, que voy a llamar inmediatamente
a un médico.

Al salir de la habitación, para ir al salón a llamar por teléfono,
se tropieza con su hijito de 2 años, que lo mira y balbucea.
¡¡ Coco papá !! .... ¡¡ Coco armario !!.

El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra
con su mejor amigo, totalmente desnudo ....... y le dice:
¡¡¡ Eres un hijue.pu.ta sin sentimientos ni escrúpulos !!!!!! ....
¡¡¡ Mi señora tiene un ataque al corazón y tú andas asustando
al niño !!!!
 
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UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
29 Mar 2007
107
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
-Es que tu mama tiene la culpa de todo.
La esposa responde:
-Si, ya se que tu no quieres a mi mamá.
-Quien dice que no quiero a tu madre, si la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
-¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
-Si, quiero a tu madre como a la cerveza, ¡porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma!


¡Julio!, que causalidad, después de tanto tiempo, pero hay que ver lo que has cambiado.
Eh, debes haber empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes más pelo, ¿Es postizo? Lo digo porque antes lo tenías rizado.
Y también has cambiado de sastre, obviamente; pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. Y las arrugas, si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que los lentes de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecían, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picarón, ¿Se liga más así, eh?
Perdone, pero yo no me llamo Julio.
¿Qué? ¿También te has cambiado de nombre?
 

reader

Lanero Reconocido
18 Feb 2004
4,444
Muy buenos Mohanco....jejeje

Aca va uno a ver que tal...

En los tiempos que corren, dedicarse a la política parece ser una estupenda salida laboral, pero, para esta tarea hay que estar siempre preparado/a, informado/a y dispuesto/a al diálogo con la gente.
Claro está que un discurso inteligente, abarcativo y esclarecedor es de mucha utilidad llegado el momento del encuentro con las masas, por este motivo, desde el Foro Humor y para todo aquel que quiera transitar "el arte de lo posible" va esta muestra de discurso en donde se habla de mucho pero no se dice nada.
Se debe comenzar a leer por el primer casillero de la columna 1 y luego ir saltando a gusto por los otros casilleros de cualquiera otra columna sin un orden prefijado, la imaginación es el límite y la duración de la lectura queda a criterio del lector:
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8-S
 

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Likibuay

Lanero Reconocido
1 Sep 2004
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¡¡ Chistes de URIBITO !!


1. El Presidente Uribe lleva juguetes al Hospital Materno-Infantil y el subdirector del hospital le dice: "Señor Presidente, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen".... Ah! Entonces dígales que si no comen... no hay juguetes!!!


2. Al hijo del Presidente lo muerde un perro negro y, éste ordena matar a todos los perros negros de Colombia!!! Los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco. Uno de los perros negros le pregunta: "Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros?" ... "Y tú... ¿vas a creerle a ese mentiroso hijo de ************?"


3. Un borracho está en un Parque gritando: "¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJUEPUUUTAAA, EL PRESIDENTE ES UN ***************************AAA!!!" Rápidamente, aparecen dos guardias le empiezan a dar golpes, por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles: "Pero... si yo me refería al Presidente de Estados Unidos!" y los guardias le contestan: "¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el ***************************!!!"


4. Un señor va al Palacio de Gobierno y le pregunta al portero por el presidente Uribe. Este le contesta que, Uribe ya no es mas el presidente; el señor pide disculpas, agradece y se va. Vuelve al otro día, encuentra al mismo portero, le hace la misma pregunta... El portero vuelve a contestarle que Uribe ya no es el presidente. La misma escena durante 10 días consecutivos. El portero, ya aburrido le dice al señor:
-"Pero si ya le dije, carajo, que Uribe ya no es el presidente!" ...
-"Ya lo sé, ya lo sé!!!. Pero es que se siente tan bacano escucharlo....!"

5. Un señor en una tienda de disfraces:
-"Quiero un traje de cura y una máscara del Presidente Uribe"
-"¿Y eso para qué?"
-"¡Para disfrazarme de 'Reverendo Hijo de ************'!"


6. El Presidente Uribe molesto, manda llamar a Pepito y le dice: "Verás hijueputica, me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me muera, vas a escupir en mi tumba, es verdad eso?"
- "No señor, eso es mentira... Ud. sabe que a mí no me gusta hacer filas, y menos si son muy largas..."

7. Le pregunta Uribe a Pepito: "Así que TÚ eres el de los cuentos?"
- "No, señor presidente, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!"

8. Llega el señor Barbaro Uribe Balas a la casa de un campesino pobre trabajador pero muy honrado. El campesino le dice: "mire tengo cinco perritos para regalarle pero hay un problema, solo tres son uribistas y los otros dos no..." y le pregunta el presidente: "¿ y ud por que sabe que los otros dos no son uribistas?" - "Por que esos dos perritos ya abrieron los ojos"


jejeje me dio mucha risa.....
aclaro q ni en contra ni a favor de Uribe.

saludos y buenas noches.
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
29 Mar 2007
107
LÓGICA INFANTIL!!

Una pareja tenía 2 niños pequeños de 8 y 10 años de edad que eran ***** de par de calillas. Siempre estaban metiéndose en líos y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en el pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada.
Así que la mamá envió primero al más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente:
Dónde está Dios hijo?
El niño se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
- Dooónde estaaá Dios!!!?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:
- Te estoy preguntando que DOOOOOONDE ESTAAAAA DIO000000SSS!!!?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
- Qué paso???
Y El hermano pequeño sin aliento le contestó:
- Ahora sí que nos van a JODEEEEER bien jodidos; estamos metidos en cu lo de lió mar ica..........
¡DIOS SE PERDIO!!! y el maicon del cura cree que lo tenemos nosotros...!!
 
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ANDRESOTE_8

Tigre VIP.
18 Ene 2009
8,069
Aquí llegué con un chiste que me llegó al email:

Arqueólogos estadounidenses excavaron en el desierto del estado de New Mexico, hasta 100 metros de profundidad, hasta que encontraron unos filamentos de cobre. Entonces concluyeron que hace unos 1000 años los antiguos habitantes de norteamérica ya tenían una red telefónica primitiva.

Los rusos no se dejaron impresionar de los gringos. Arqueólogos de Rusia excavaron en Siberia hasta una profundidad de 150 metros hasta que encontraron unos filamentos transparentes similares a la fibra óptica, y concluyeron que los antiguos rusos hace unos 2000 años ya tenían red de comunicaciones de fibra óptica.

Los colombianos no se dejaron impresionar por los gringos ni por los rusos. Arqueólogos colombianos excavaron hasta 200 metros de profundidad y no encontraron nada. Siguieron excavando hasta 400 metros de profundidad, y no encontraban nada, y excavaron más, hasta 1000 metros de profundidad y no encontraron nada. Entonces los colombianos concluyeron, y con toda razón, que los antiguos chibchas hace más de 3000 años ya tenían comunicación inalámbrica "wireless". :) :) :) :) :) :) :) :) :) :)
 
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