Humor Escrito (Una Risita)

V

:[VAMPIRILLA]:

Guest
Carta de una madre pastusa a su hijo

Primero ke todo saludos a pasto!!!!!:p
Querido Hijo:



Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.


Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona ó no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.



Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Emilio dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.



Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca
y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.



Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, está un poco embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija 'Mamá'.



Tu primo Mauricio se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.



A quién nunca hemos visto más por acá es al Tío Venancio, el que murió el año pasado.


Imagínate que tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.


Bueno Hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.
Resulta que la última familia de pastusos que vivió aquí se llevó
los números para no tener que aprenderse su nueva dirección.



Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.




Tu Madre que Te Quiere, Josefa.






P.D.: Te iba a Mandar $ 100 Mil Pesitos, pero ya Cerré el Sobre.




Q tal ha!:-p
 

Likibuay

Lanero Reconocido
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1 Sep 2004
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Dios se perdio ... lol juuuuuuuuuuuuuuuuuuas, ************ de problema!
esos pastusos no cambian!
los colombianos... jaja somos especiales! o no?
 

reader

Lanero Reconocido
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18 Feb 2004
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La pareja cumplía 50 años de casados y organizaba una segunda luna de miel. La esposa proponía:

---Vamos a la misma ciudad de nuestra luna de miel...
---Si, vamos allí, -dice el hombre.
---Nos alojamos en el mismo hotel que estuvimos en la luna de miel...
---Si, nos alojamos allí.
---Y hacemos lo mismo que en nuestra primera luna de miel
---Bueno, ...creo que hay algo que deberíamos cambiar...,-dice el esposo.
---¿Qué cosa...?
---Cuando por la noche vayamos a la cama, luego de quitarnos la ropa, creo que seré yo el que se siente en la cama y comience a gritar:
¡¡¡No puedo, es demasiado grande!!!!


jejejeje
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
- "¡Juana!! ¡¡Juana!¡He ganado la lotería!"
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y corre a la casa, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 km/hr y la atropella …
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- "¡Cuando uno está con suerte, está con suerte."
 

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
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24 Jun 2008
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Los 10 tipos de cyber-tonto. En los Cyber-cafés, hay de todo. Un internauta ha desarrollado una clasificación de los tipos más extraños que se pueden encontrar pegados a un ordenador. Van desde el pornográfico hasta el obsesivo-compulsivo. ¿Quieren saber cómo son?
El Pornográfico: Va al cyber y sin ningún tipo de pudor o de intento de demostrar respeto por sí mismos se ponen a ver vídeos porno frente a un mar de personas desconocidas.

El del Counter Strike: Desde que entra hasta que sale se pasa el rato gritando: “mira el arma que me he comprado” “Por que no lo mataste hdp!?”. Generalmente están ciegos, con los ojos rojos a consecuencia de las largas horas que su madre le ruega que pase en el cyber para no verlo.
El Ejecutivo: Llega vestido de terno y con mirada soberbia, pretendiendo hacer creer que es un magnate. Se pasa horas mirando productos de alta tecnología que jamás va a poder comprar.
El estudiante: Es un clásico en las inmediaciones de cualquier facultad pública: llega cargado de apuntes y está tan acostumbrado al cyber que se comporta como si se tratase de su propio hogar. Despliega cuadernos, papeles y libros y es capaz de pasarse horas instalado en ese antro infesto, en el que desperdicia la mayor parte de su magra mensualidad en impresiones blanco y negro de baja calidad.
El que tiene parientes en el extranjero: Desconoce tanto el significado de la palabra vergüenza como el pornográfico. Con un descaro absoluto pide una máquina con cámara, auriculares y skype y se dedica a hablar tan alto como le sea posible, haciendo caso omiso de las caras de molestia del resto de los usuarios del local.
El turista: El mochilero se instala en cualquier bar o starbucks a disfrutar del Wi-Fi, mientras que el rasca recurre al locutorio en busca de soluciones a todos y cada uno de sus problemas. La mayoría de las veces carga con una mochila de 150 kilos con la que obstruye el paso de todo el mundo y anota teléfonos de hoteles en su sucio cuaderno de viaje.
El viejo renegado: Odia los ordenadores más que nada en el mundo y se empeña en culpar a la tecnología por su incapacidad de adaptarse a los nuevos medios, por más que estos estén preparados para que los maneje con destreza un niño de 3 años. No sabe abrir ninguna página, no controla el mouse, se olvida de la contraseña y se dedica a pedir ayuda a todo el que esté a su lado.
La vieja de los mails en cadena: Cuando una persona normal encuentra en su bandeja de entrada una de esa cadenas de mails que contienen presentaciones en PowerPoint con títulos tales como “la vida vale la pena” o “no estás solo, Jesús te ama”, suele tener 2 reacciones inmediatas: 1. bloquear al emisor de dicho mensaje y 2. preguntarse quién ****************** es el oligofrénico que da comienzo a la plaga.
El obsesivo-compulsivo: Típico habitué del cyber, el ser humano que sufre esta condición es capaz de asistir al mentado local dos a tres veces en un mismo día. Chequea mails frenéticamente, chatea como un adolescente en celo y es asiduo visitante de blogs de variada especie, en los que aprovecha para comentar con todas las tonterías que se le pasan por la cabeza.
El que atiende: Si en el país de los ciegos el tuerto es rey, éste es el emperador de la región. El tio que trabaja en un locutorio encarna todos los males de la sociedad en una sola persona, y actúa con la impunidad de quien sabe que tiene el control de las cosas: tortura a los usuarios con música horrible, se acerca a cuanta fémina cruce la puerta, abusa del Messenger y recibe constantemente las visitas de las lacras inoperantes que tiene de amigos, que no tienen nada mejor que hacer con sus vidas que aguantarle.
 

Henrrycin

Lanero Reconocido
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26 May 2005
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Le dice un pastuso a otro:
-Le vendo un caballo.
y el otro dice, yo para que quiero un caballo vendado.
jejejeje
 

UaC-GrAn.ViCo.C

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27 Abr 2005
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Esta un pastuso y un gringo en una picina... Sale el pastuso a la ducha y detras de el, el gringo el cual le dice.. Haward you... Y el pastuso responde ... No "primero me juago yo " .... ...... Disculpen .. Pero poco a la gramatica en ingles..
Escrito desde www.LANeros.mobi (SAMSUNG-SGH-J700L/1.0 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1 UP.Browser/6.2.3.3.c.1.101 (GUI) MMP/2.0)
 

.MaT.

L0wn0ise
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10 Ene 2008
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Esta un pastuso y un gringo en una picina... Sale el pastuso a la ducha y detras de el, el gringo el cual le dice.. Haward you... Y el pastuso responde ... No "primero me juago yo " .... ...... Disculpen .. Pero poco a la gramatica en ingles..
Escrito desde www.LANeros.mobi (SAMSUNG-SGH-J700L/1.0 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1 UP.Browser/6.2.3.3.c.1.101 (GUI) MMP/2.0)
:cansado::p:p
 

Henrrycin

Lanero Reconocido
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26 May 2005
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Bueno, si les gusto el anterior veamos este:

Qué le dijo comcel a movistar?
-que hacemos con tigo???
:p:p:p
 

UaC-GrAn.ViCo.C

Lanero Reconocido
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27 Abr 2005
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Lacoste .... :p :p ja ja no contigo... Esa de los operadores es bueno...
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NandaCS

Lanero Reconocido
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30 Ago 2008
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Esta un pastuso y un gringo en una picina... Sale el pastuso a la ducha y detras de el, el gringo el cual le dice.. Haward you... Y el pastuso responde ... No "primero me juago yo " .... .
Que viva Pasto y su gente carajo!!!!!! :p buenisimo
 

PIRATE

Lanero Reconocido
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27 Mar 2004
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No había posteado por estos lares, pero entro mucho a leerlos. Hoy me entró un mail que me sentí en la obligación de compartirles, no creo que lo hayan posteado ya.

Ramiro, te olvidaste otra vez!
De qué, Alejandra?
¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar eso?
Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.
¿Quéééé? ¿Estás loca? !Eso es un night club !
¡Ramiro! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!

Sin otra opción, para Ramiro, se fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:
Buenas, ¿cómo le va caballero?!Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
¿Qué dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿Acaso has venido antes a este sitio?
¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen a todos lo mismo....estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
Señor Murillo... ¡Qué gusto!
Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce!
Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
¿Cómo esta Licenciado Murillo? La mejor mesa, como siempre ¿verdad?
Este también es electricista en tu oficina Ramiro? ¡Te voy a matar!
No...no, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
Ramiro, me estás...me estás....
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillo:
¡Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba? ...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como
te gusta!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a
hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:

Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
¡Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
¡Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió
en un taxi.
Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó
a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
¡Eres el h.i.j.u.e.p.u.t.a. mas grande de toda la historia!

Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamó:
MIRE QUE LO HEMOS LLEVADO CON p.u.t.a.s LOCAS..., DON RAMIRO...PERO, COMO ESTA ¡¡¡¡¡NINGUNA!!!!!
 
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