Humor Escrito (Una Risita)

BKey

Lanero Reconocido
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11 May 2002
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FORMAS DE VIVIR...

A QUE CLASE PERTENECES?

CLASE ALTA:
NO TRABAJAN.
NO LE OFRECEN NADA A LAS VISITAS.
MANDAN A LOS HIJOS A INTERCAMBIO A LOS E.E.U.U.
TIENEN TODO INVERTIDO EN CDT´S.
CONSIGUEN PUESTOS POLITICOS.
ESTUDIARON EN EUROPA.
TIENEN BOBO PROPIO.


CLASE MEDIA:
SE SURTEN DE TODO EN LAS PROMOCIONES DEL EX ITO.
ASOMAN EL PERRO POR LA VENTANILLA DEL CARRO.
LE DAN JUGO EN LECHE A LAS VISITAS.
ESTUDIAN EN LA UNIVERSIDAD DE MEDELLIN.

ACOMODADOS:
CONSTRUYEN EN LA PLANCHA.
LE DAN ANILLO DE GRADOS A LOS HIJOS.
LE OFRECEN JUGO EN AGUA A LAS VISITAS.
COMPRAN LA ROPA EN EL HUECO.
VAN DE PASEO A LAS FINCAS DE LOS AMIGOS.

POBRES:
TIENEN LETRERO DE "VENTA DE BOLIS" EN LA VENTANA.
CUELGAN UNA PENCA DETRAS DE LA PUERTA Y LA CUÑAN CON UN CARACOL.
TIENEN UN CUADRO DEL SAGRADO CORAZON DE JESÚS EN LA SALA.
LOS HIJOS ESTUDIAN EN LA ACADEMIA DE BELLEZA MARIELA.
DESAYUNAN CALENTAO.
ENTRETIENEN A LAS VISITAS CON EL ALBUM DE FOTOS.
ESTUDIAN EN LA NACIONAL O LA DE ANTIOQUIA.

POPULACHO:
LE DICEN CUCHA A LA MAMÁ.
ESTAN EN LA NATILLERA.
SE PONEN ARROZUDOS ESCUCHANDO A DARIO GOMÉZ.
HACEN VACA CON LAS VISITAS PA´MANDAR POR GUARO.
PREPARAN SANCOCHO EN LA CALLE.
SE METEN A POLICIAS O DE MENSAJEROS EN LOS GRANEROS.
UNA DE LAS HIJAS ES MADRE SOLTERA.
EL HIJO SE PARECE A TODOS LOS DE LA CUADRA.

POBRES ABSOLUTOS:
VAN A CENTROS COMERCIALES A MONTAR EN ESCALERAS ELECTRICAS.
SE COMEN EL PONQUECITO RAMO CON PAPEL Y TODO.
VIGILAN QUE LAS VISITAS NO SE ROBEN NADA.
VIVEN EN TUGURIOS, PERO TIENEN LO ULTIMO EN TELEVISOR Y EQUIPO DE SONIDO.
LAS FIESTAS DE MATRIMONIO Y PRIMERA COMUNION LES DURAN 3 DIAS.
 

gK-Dante

Lanero Reconocido
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28 Ene 2002
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Van caminando roque y Juana tomándose una pepsi, a echarse un polvito al rió, en esas ella se sube la falda pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, a la sombrita. el novio le dice; agáchate y pasa por debajo de la cerca que yo te la sostengo. Cuando ella pasaba se queda en cuatro enredada en la alambrada, Juana le dice a roque!!!!!! Sácame rápido de aquí no ves que estoy con todo al aire? entonces roque que no podía desenredarla, le dice; Juana.... sosténgame la pepsi mientras voy y busco unos alicates y corto la cerca. roque se va corriendo y en eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con Juana en cuatro, con el ass al aire y lista para la acción..... Y dice erda...... Me encontré un cul@ y todavía en pose.... Y lo clava sin perder tiempo. cuando termina ve la botella que Juana muy callada tenia en la mano, se la toma y dice... hijoputa con esta promoción se jodio la coca-cola.
 

gK-Dante

Lanero Reconocido
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28 Ene 2002
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Un argentino entra en un restaurante en Medellín, en donde trabaja un mesero que le tiene rabia a los argentinos. El argentino se sienta y grita Mozo,Mozo....
El mesero contesta - Disculpe aquí en Medellín no se le llama mozo, se le llama mesero.
Esta bien discúlpame mesero, me podes traer un refresco?
Aquí en Medellín no se llama refresco, se le llama gaseosa.
Bien ........... Tráeme una gaseosa y un emparedado.- Aquí no le llaman emparedado... se le llama sándwich.
El argentino bien cabriado le pregunta- Discúlpame mesero y como se les llama aquí a los hijos de ************?
No se les llama, ellos se vienen solitos de Argentina
 
L

lemolina

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ORACION A LA CERVEZA


SANTA CERVEZA QUE ESTAS EN EL HIELO,

TAN REFRESCANTE SUENA TU NOMBRE,

VENGA A MI VASO TU CUERPO,

HAZME SENTIR EL SABOR DEL ENCUENTRO,

HAGASE TU PRESENCIA, ASI EN LA MESA

COMO EN EL SUELO,

DANOS HOY EL PUCHO DE CADA DIA,

PERDONA AL RON, COMO ASI TAMBIEN

NOSOTROS PERDONAMOS AL PUNTO G

NO NOS DEJES CAER EN LA CIRROSIS Y

LIBRANOS DE LA RESACA.

¡ SALUD !
 
L

lemolina

Guest
LOS PARENTESIS!!!!

(_!_) Un culito normal...

(__!__) Un culito gordo...

(!) Un culito chiquito...

(_._) Un culito mucho tiempo sentado...

{_!_} Un culito arrugado...

(_o_) Un culito con mucho "kilometraje"...

(_O_) Un culito con mucho mas "kilometraje"

(_*_) Un culito roto...

(_x_) Un culito fruncido...

(_X_) Un culito clausurado...

(_$_) Un culito que vale oro...

[_T_] Un culito cuadrado...

(_:_) Un culito raro...

(_@_) Un cyberculo...

(_?_) Un culito misterioso...

(_#_) Un culito lastimado...

(__) Un culito cerrado...

(_%_) Un culito con granitos...

Y el culito con calzoncito? (_\/_)

Y no podian faltar... LAS TETITAS:

(o)(o) tetitas perfectas...

( )( ) tetitas falsas de silicona...

(*)(*) tetitas de pezon alto...

(@)(@) tetitas de pezon grande...

(^)(^) tetitas con frio...

(o)(O) tetitas disparejas...

(p)(q) tetitas con estrias...

\o/\o/ tetitas caídas...

( - )( - ) tetitas mordiditas...

(oYo) tetitas pequeñas pero seductoras...

( o Y o ) UY QUE PAR DE ***************!!!
 

Beni

Lanero Reconocido
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29 Sep 2004
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Este uno muy pelao

Era una vez un rey que tenía como mascota a un BURRO, y siempre se preocupaba por el, hasta que un día noto que estaba muy triste por lo que mando llamar a toda la gente del pueblo para que alguien lo pusiera contento, a cambio de una gran suma de dinero.

Después de casi una semana y de que casi todo el pueblo había pasado con el burro, nadie lograba cambiar el humor del burrito hasta que un día llego un chavo que nunca había visto nadie y les dijo:

-Dejenme 5 minutos con burro y verán.

El chavo entro con el burro y después de exactamente los 5 min, se oyo como el burro se tiro a carcajadas y el Rey muy feliz le dio al joven el dinero que había prometido.

Pero después de casi UN MES, el burro no paraba de reir, y artó a toda la gente del pueblo, incluyendo al Rey, y volvió a hacer otra convocatoria, esta ves para que callaran al burro, diciendo que iva a repartir la mitad de su reino si lo callaban.

Pero al igual que con la anterior convocatoria, nadie lograba callar al burro, y nuevamente volvio a llegar el joven el cual volvió a decir:

-Dejenme 5 minutos con el burro.

Después de exactamente los 5 min ya todos desesperados, el burro se calló totalmente y el joven salio como si nada a lo que le pidió al Rey su recompensa. El Rey le dijo que si se la iva a dar, pero que le dijera que hizo, tanto la primera vez como la segunda, a lo que respondió.

- Fué muy fácil mi Rey, primeramente para que el burro se riera, le dije que lo tenía más grande que él, y se tiró a carcajadas.

El Rey dijo:

- Y para que se callará que hiciste????????

El joven respondió

- Pus se la enseñe............................
 

bRuXiTa

Lanero Reconocido
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13 Ago 2004
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jjjuuuaaaasssss ke loco ... muy bueno Beni... :p

:[:mad::[:[:[:mad::[:[:[:mad::[:[:mad::mad::[@:mad::mad::[@:mad::mad:
:mad::[:mad::[:mad::mad::[:[@:[:mad::[:[:[:[:[:mad::[:[:mad::[:[
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gK-Dante

Lanero Reconocido
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28 Ene 2002
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viejooooo


Heyy, me gustaron las teclitas ( o Y o )!!, jajajaja q desparche!!
 

BKey

Lanero Reconocido
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11 May 2002
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LOS DIEZ MISTERIOS DE LA HUMANIDAD

PRIMER MISTERIO

a.. Por qué Dios le dio un P E N E al hombre?

R/ Porque es la única cosa que puede hacerles callar la boca por un instante a las mujeres.


SEGUNDO MISTERIO

a.. Qué son esas protuberancias en la punta de los senos de las mujeres?

R/.. Escritura braile, y significa "chupe aquí".


TERCER MISTERIO

a.. Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?

R/.. Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.


CUARTO MISTERIO

a.. Cuál es la diferencia entre una mujer con tensión pre-menstrual y un perro furioso?

R/. Ninguna


QUINTO MISTERIO

a.. Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?

R/.. Porque no soportan ver a un hombre disfrutando


SEXTO MISTERIO

a.. Cómo hacer que su esposa grite por una hora después del sexo?

R/.. Límpiese el P E N E en la cortina.


SEPTIMO MISTERIO

a.. Qué tiene cerca de 20 cm. de largo, mas o menos, 5 cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres?

R/.. El dinero


OCTAVO MISTERIO

a.. Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?

R/.. Porque cuando llegan son Salvajes y húmedos y cuando se van, se llevan con ellos la casa y el auto.


NOVENO MISTERIO

a.. Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?

R/.. Porque ellas no tienen testículos para rascarse.


DECIMO MISTERIO

a.. Por qué no se puede confiar en las mujeres?

R/.. Cómo alguien puede confiar en algo que sangra por 5 días y no se muere?
 

Zetta

Lanero Reconocido
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6 Mar 2004
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Carta a los Reyes Magos

Queridos reyes magos....
Seguramente, les extrañará que les escriba precisamente hoy 7 de Enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el día 1º de este mes, en que lleno de ilusiones, les envié mi carta en la que les pedía un tren eléctrico, un par de patines y una mountain bike.

Me destrocé el cerebro estudiando todo el año, tanto que no sólo fuí el primero de la clase sino que obtuve el mejor promedio histórico de toda la ciudad. Les voy a ser sincero: no hubo nadie en todo el mundo que se portase mejor que yo con sus padres, con sus hermanos, con sus amigos o con los vecinos. Ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, no se presentaba nada que estuviera a mi alcance, que yo no hiciera por la humanidad.

¡Qué h.uevos tan grandes han tenido ustedes dejando debajo de mi cama una p.inche trompeta, una p.uta bolsa de canicas y un j.odido par de medias! ¡Qué c.hingados se han llegado a pensar, trío de p.endejos¡ O sea que me han tenido de su p.endejo durante todo este año para salirme con una m.amada de ese tamaño! Y no conformes con eso, al maricón del hijo de la señora de al lado, a ese gran m.ierda sin educación, a ese aborto humano; que no se puede entrar a su casa por la cantidad de juguetes que tiene tirados por todas partes, a ese c.abrón sí le han traído todo lo que les ha pedido. Es decir, que si ese capullo les hubiera pedido una c.haqueta, seguro se la hubieran hecho y a tres manos. Por eso tiene que venir algo que los hunda y que los joda, porque con unos reyes magos como ustedes, tan p.inches y falsos, qué m.ierda de países se va a salvar. Eso sí, no dejen de venir el próximo año, por que voy ha c.argarme a pedradas al j.odido camello, al p.uto caballo y a su p.inche elefante, para que se les espantes, se larguen, y ustedes tengan que c.hingarse a ir a pie como yo, ya que la bicicleta que les pedí era para ir a la escuela que queda hasta la casa de la c.hingada. Y no quisiera despedirme de ustedes sin m.entarle la madre a los tres. Ojalá que los acusen de terroristas, los fusilen, los pongan en la silla eléctrica o la guillotina y los castren para que no sean tan c.abrones; sobre todo al Baltasar, al p.uto negro de m.ierda, a quién dirigí mi carta. Ya me lo decía mi mamá: "No te fíes de los p.inches negros p.endejos". Pero les advierto: El año que viene sabrán lo que es un muchacho c.abrón y entonces les voy a firmar mi carta: "El c.abrón".

ATTE

EL C.ABRÓN

P.D. La p.uta trompeta, la p.uta bolsa de canicas y el j.odido par de medias pueden pasar por ellos el año que viene para que se los metan uno a uno por el c.ulo.
 

BKey

Lanero Reconocido
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11 May 2002
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Respuesta de los Reyes Magos

Querido Pepito:

Un millón de gracias, grandísimo C.abrón por tu lindísima cartita y por tus sinceras intenciones y muchas felicidades por tu aplicación, dedicación y comportamiento tanto en la escuela como en tu casa, por lo cual deben estar muy orgullosos tus padres y amigos.

En forma muy cordial queremos manifestarte que Melchor y Gaspar están de acuerdo conmigo en afirmar que los términos de tu carta están un poquito subidos de tono, lo cual es injusto, porque en primer lugar no somos dirigentes de la FIFA para ganarnos semejantes adjetivos y en segundo lugar no somos ni mafiosos, ni narcotraficantes, ni mucho menos políticos mexicanos para que pidas esos regalos tan formidablemente caros.

Si pensaste que nosotros estamos c.agando billetes y monedas, estás muy equivocado, grandísimo hijo de la chingada. Valiente sería que ya que como tienes huevos tan grandes para pedir tantas cosas lo tuvieras también para estudiar sin esperar regalos, ¿entiendes bien, m.ariquita interesado? ¡Agradece que encontraste algo bajo de la cama por que no íbamos a traerte ni m i e r d a! ¿entiendes? ¡por ser tan lanzado! ¿crees que no sabemos que en la escuela colocabas tachuelas en el asiento de la profesora, le tocabas el c u l o a tus compañeritas más pequeñas y hasta dinero les ofrecías para que te lo mostraran? ...Y luego para reencausarte con nuestro Gran Jefe ibas a misa todos los domingos, pero ahí nuevamente la c.agabas, tocándoles el c u l o disimuladamente a las muchachas bonitas... ¡canalla hijo de la chingada! Y vas lanzándote de buena gente, no eres más que un degenerado, morboso, solapado, pillo, mentiroso e hijo de la chingada.

En cuanto a las piedras que prometiste tirarnos, tendrás que metértelas por el c u l o, y con camellos y todo, porque el próximo año... o iremos en moto, o ¡no iremos! ¿Cómo te quedó el ojo, pendejo? Antes de despedirnos, queremos darte unos buenos consejos, m.ariconcito hijo de p u t a:

Con la corneta, le puedes tocar un tango a tu abuela; las canicas te las puedes meter por el c u l o por las mañanas, y las medias.... se las puedes regalar al c.abrón de tu papá que lo único que tiene son unas hemorroides c.abronas. ¡Ah, pero te lo advertimos! Melchor está ofendido y bastante em.p u t ado, no te vayas a dejar ver el año entrante porque te va a coger de los huevos y te va a dar una paliza ¡por RACISTA!

Atentamente:

LOS REYES MAGOS.
PD: Si quieres mandarle copia a Santa Claus, mejor ponte a estudiar, pues el muy ojete sólo habla Inglés.
 

Zetta

Lanero Reconocido
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6 Mar 2004
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Malditas Cadenas

Hola, sufro una extraña y mortal enfermedad: miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución a.nal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 p.utos millones de cartas en cadena enviadas a mi por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con un tumor en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los c.uleros de sus padres la vendan al circo ruso ambulante…

Realmente creen que si reenvias un email, Bill Gates les dará 1.000 dolares?

Son tan estúpidos?

Oh! espera, esta es otra… si lees mas abajo, y haces un deseo, VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y ME LA CHUPARAN!! Que montón de m.ierda…

Básicamente este email es un QUE TE JODAN a todos aquellos que no tienen nada mejor que hacer que enviarme estupidos mails en cadena. Quizás los enanitos de la Carta En Cadena M.aldita entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V A. de C., y que me fué enviada por obra y gracia de los peregrinos, y si llega al año 2,010, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo.

QUE SE JODAN!

Si van a reenviarme algo, por favor, que sea gracioso! he visto millones de “envia esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado”. Muestren un poco de inteligencia, y piensen en que estan contribuyendo cuando envían esta m.ierda. Si! se están ganando el ser impopulares, demostrando que saben tocar los cojones mejor que nadie.

Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA:

CARTA EN CADENA Nº 1

Pide UN DESEO!!!
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No, pide uno de verdad!!
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Se realista!!!! NO PUEDES REVIVIR A PACO STANLEY

DESEA OTRA COSA!!
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Eso NO pervertido!!

PARA!!

Que divertido, no?

Espero que hayas pedido un buen deseo.

Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envias esto a 4,532,134 personas en los proximos 5 segundos, una cabra loca te violará y seras catapultado a un pozo de m.ierda. ES VERDAD!!

Esta carta no es como las otras… ESTA ES REAL!!

Así funciona:
- Envia esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.
- Envia esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
- Envia esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
- Envia esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.

Gracias!! Buena Suerte!!

CARTA EN CADENA Nº 2

Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni perro que les ladre. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envies este email, un dolar será donado a la FUNDACIÓN de los niños de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni perro que les ladre. Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los emails enviados, osea que esto es un montón de m.ierda. Ala! envia esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y le envias esto a 4 personas, morirás instantaneamente.

CARTA EN CADENA Nº 3

Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible porque en esa época no habia Email, y tampoco tanto güey aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envia esto a 132,423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!!

- Historia Verídica #1
Elma Madero estaba de vuelta a casa del colegio un Sabado. Ella habia ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calle, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de m.ierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros.
Aparte de apestar a m.ierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!

- Historia verídica #2
Francis, un m.ariconsito de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio (Si, algunos empiezan tan jovenes). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad! Esto también te podría pasar a ti!! Recuerda, podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envia esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien.!!

- Historia verídica #3
El Cura Melchor Izo, recibión este e-mail en su computadora de cuarto, lo ignoró creyendo que era pura m.ierda, pero ese mismo día, bajarón del cielo unos Ángeles que le metieron tremenda p.utiza por no hacer caso, luego se lo llevaron y lo arrojaron a los burros locos que se lo c.ogiero por el resto de su vida.
Piensa bien antes de ignorar tus mails.

- Historia verídica #4
Memo Herdez, un pepenador, recibió este e-mail en su labtop, pero no hizo caso de esto y mejor se puso a habar por su teléfono celular. Más tarde cuando salía del basurero, recibió la noticia de que su familia había muerto cuando se estrello el avión que los traís de regreso de su viaje a Hawai, y cuando fué a su funeral, calló en una fosa rompiéndose el cuello y murió (eso si, por p.endejo).

Recuerda enviar esto a todos tus amigos.

CARTA EN CADENA Nº 4

Hola, he escrito un poema, envialo a tus amigos:

- Amigo es aquel que siempre esta a tu lado.
- Amigo es aquel que te quiere aunque apestes a m.ierda y te huela el aliento a comida de perro.
- Amigo es aquel que te admira aunque seas tan feo y parescas un perro chihuahueño.
- Amigo es aquel que te limpia el vómito.
- Amigo es aquel que se pasa las noches escuchandote llorar y quejarte sobre tu m.ierda de vida.
- Amigo es aquel que pretende ser como tu, aunque realmente creas que debes ser abducido por chimpancés locos, y luego ser tirado a perros rabiosos.
- Amigo es aquel que te limpia el WC, recoje la m.ierda de tu cuarto y luego a final de mes recoje su cheque y se va, y no habla bien el Español. M.ierda!! esa es la chica de la limpieza!!

Un amigo no te envia emails en cadena porque quiere ser rico. Ahora reenvia esto, o nunca mas volverás a practicar sexo!!

La moraleja es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, borrala. Si hace gracia como esta, reenviala. No mosquees a la gente, haciendoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvias este email, o sino acabarás como la niña de las cloacas.

AHORA REENVIA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS!!! Y A VER SI TOMAMOS NOTA...
 

DragnSlav3

Lanero Reconocido
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19 Jun 2004
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Jajaja, ¡¡yo llamo de una!!

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Le dice una madre a la hija:

Niña....¡ dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio !

Ay mami, la gente es más chismosa....Una se acuesta con

cualquiera y ya dicen que es el novio.....
 

Di-Bernal

Lanero Reconocido
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11 Jul 2004
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vean este:

mami, mami, en el coelgio me dicen gay. ¿Quien? ¡¡HAY!! un niño tan lindo

jeje

Estaban dos gays hablando en el paradero del bus, entoncs un gay le dice al otro: !!hay¡¡ habla como hombre que viene un policia. llega el policia y le pregunta a uno: ¿que hace aqui? y el gay responde: estoy esperando el bus, despues le pregunta al otro lo mismo y este reponde: estoy esperando el bus con mi marido

¿que es uno horilla?
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-60 minutillos
 

DragnSlav3

Lanero Reconocido
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19 Jun 2004
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... mientras unos chistes de pastusos...

Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Pasto.
La policía local informa que ya se han encontrado varios miles de cuerpos.

-Oye, sabes cómo se llaman los habitantes de Pasto?
-No pues, todos no.
 

Flako

Lanero Reconocido
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22 Jul 2004
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Carta de Juanito a los reyes

gueno tolis ya logre ponerlos mas chikis con el nero 6...espero que lo disfruten porque son muy chistoso ah pero eso si groseros pilas...http://javo.250free.com/cartajuanito.zip
PD: si no funciona el link, necesitare que alguien lo suba a un servidor porque no tengo donde mas..chao

EDITADO:
nada, verdaderamente no se puede, tuve todas las intenciones pero no tengo donde mas ponerlo, si alguien lo puede poner en un server para todos pues se los mando al correo
 

jdavoc

Lanero Reconocido
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19 Dic 2003
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El Poder oculto de los condones

Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, estaba cumpliendo 85 años, y recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde a su casa para felicitarla por su cumpleaños.

Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano que tiene la Viejita en la casa, hay un jarrón de vidrio lleno agua con un condón flotando.

El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la Viejita.

Luego de un rato hablando sobre todo lo que la Viejita ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad..

- Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué que es eso? (Apuntando al jarrón).

- "Ahhh, claro que si! es algo maravilloso!!. El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad.........Y desde entonces, ¡¡ni gripe me ha dado!!"
 

byteheadx

Lanero Reconocido
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26 Abr 2004
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ahi va uno mas

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.

Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:

-"Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta".

-"¿A ver Sor María, has tocado un Pe** alguna vez?"

-"Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo"

-"Esta bien," -dice San Pedro, -"Mete tu dedo en el agua bendita y pasa".

-"A ver Sor Ines, has tocado un Pe** alguna vez?"

-"Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda."

-"Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa."

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.

-"¿Pero por que tanto alboroto hija mía?"

-"Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el c*** con ella...!!!!!"
 
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