Humor Escrito (Una Risita)

ANDRESOTE_8

Tigre VIP.
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18 Ene 2009
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Cómo hacer un mundo mejor.

ADVERTENCIA : 1 de cada 10 reggaetoneros que vieron esto se ofendieron. Los demás, obviamente, no saben leer.

1) Cual es la diferencia entre un coco y un reggaetonero?
Que uno es Tosco, tonto y peludo, el otro es un coco.

2) Qué es lo malo de meter a 4 reggaetoneros en un camión y lanzarlo por un precipicio?
Que al camión le pudieron caber 50 reguetoneros

3) Por qué no atropellar a un reggaetonero en bicicleta?
Porque la bicicleta podria ser la tuya.

4) Hay 2 reguetoneros en un auto, y no se oye reguetón a todo volumen. Quién conduce?
Un policía.

5) Hay 2 reggaetoneros que pelean a la orilla de un precipicio. Ambos caen. Quien gana?
La sociedad.

6) Como le llamas a 20 reggaetoneros en el fondo de un rio?
Un buen comienzo.

7) Como le llamas a 1000 reggaetoneros en el fondo de un rio?
Una ilusión.

8) Como le llamas a todos los reggaetoneros en el fondo de un rio?
Un sueño hecho realidad.

9) En que se parece un reggaetonero a un resorte?
En que ambos son inutiles, aunque es divertido verlos caer por las escaleras.

10) Que es mas divertido que ver a un reggaetonero caer por una escalera?
Empujar a uno.

11) Que le dices a un reggaetonero con trabajo?
'Me puedes dar mas papas fritas?' O también: 'Deje bien limpio el parabrisas'

12) Qué le dices a un reggaetonero en traje y corbata?
'Que el acusado se ponga de pie por favor, el señor juez va a dictar la condena'

13) Por qué el popó de perro es mejor que un reggaetonero?
Porque el popó de perro después de un tiempo deja de apestar.

14)Cómo sabes si un reggaetonero asaltó tu casa?
Viendo que no hay nada en tu caneca de basura y tu perro está embarazado.

15)Cómo diferencias a un reggaetonero de un terrorista?
El terrorista sabe negociar. O también: El terrorista al menos tiene objetivos en la vida.

16)Qué hacer si atropellas a un reggaetonero?
Echar reversa. Más vale estar seguro.

17)En qué se parecen un policía y un reggaetonero?
En que ambos viven en las calles, roban, golpean gente sin razon, carecen de cerebro, te hacen sentir inseguro,
beben, fuman y la sociedad no se preocupa por ellos.

19) Qué le sucede a alguien que le roba algo a un reggaetonero?
Nada, ya lo dice el refrán: "Ladrón que roba a ladrón, cien años de perdón".
 

UaC-GrAn.ViCo.C

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27 Abr 2005
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Pirate... Son comparaciones.... :p....,estan maximos...,;) hace tiempo no me escuchaba uno de esos.... K+
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Lanero Reconocido
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18 Feb 2004
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jajaja muy bueno el del regueton jajaja y el anterior k+ para ambos jejeje
Lean este:

BIENVENIDOS PASTUSOS!!

El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica oye tanto hablar de los pastusos, que decide invitar a un grupo de pastusos a que visiten Estados Unidos.

Envía su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dándole la bienvenida a los Pastusos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar y nada que bajan los Pastusos.

El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar por qué no bajan los Pastusos.

Va el secretario y regresa con el presidente y le dice:
¡Señor..., los Pastusos no quieren bajar...!

¿Por qué...? Pregunta el presidente al secretario
Es que le tienen miedo a Well, contesta el secretario.

El presidente repunta: No entendiendo le dice:
¿Y quién es Well?

Regresa el secretario y le pregunta a los Pastusos: ¿El Presidente quiere saber: ¿Quién es Well...?

Y el Pastuso le dice:
Pues no se..., pero allí en esa pancarta dice:

¡WELL COME PASTUSOS...!


jajaja
 

UAC-omarpa

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12 Abr 2004
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por aca les dejo uno...

.¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
+Sí ¡muy bien!...
¿Los niños están bien?
+No te preocupes amor, están de lo mejor...
Perfecto. ¿Almorzaron?
+Si, almorzaron muy bien.
¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
+Lomo a la pimienta...
¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! Siempre complaciéndome...
Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
+Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que Tanto te gusta (en tono malicioso)...
No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia
Allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll Transparente que tanto me gusta?
+Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito,
Ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
+Patronaaa!!!! Le llama el Ingenierooooo...

:p:p:p:p
 

UAC - Mohanco

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29 Mar 2007
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Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
- Padre,... me quiero confesar.

Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?

- Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.

- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

- Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

- Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estás ARREPENTIDO!!!
¿Qué hace una mujer afuera de la cocina? Explora nuevos mundos

Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:

- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?

- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.

- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!

Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a docente y dice:

- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?

La profesora se sonroja y contesta tímidamente:

- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.

- No - dice Jaimito - La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco.
Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar.
Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.
Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.

Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...
En un invierno frío y desapacible, un gorrión pasó dos noches a la intemperie con el único abrigo que proporcionaba la rama de un árbol.
Convencido de que no podría sobrevivir una tercera noche en esas condiciones, abandonó el árbol en busca de un refugio mejor.
Mientras volaba sentía como se le congelaban las alas, hasta que finalmente se congeló todo el cuerpo y cayó al suelo.
Cuando yacía congelándose, pensó que esa noche acabaría su vida.
Ya pidiendo en silencio por una muerte rápida, de repente, en su estado de semiinconsciencia, sintió como era cubierto por un caliente abrigo.
Poco después recuperó la conciencia, y vio que una vaca había estercolado generosamente sobre él.
El nuevo soplo de vida y el supremo confort que sintió le hicieron muy feliz, así que comenzó a cantar.
Un gato que pasaba por allí oyó los trinos del gorrión, localizó la boñiga y cuidadosamente removió los excrementos para descubrir al pequeño pajarito, al cual rápidamente se lo comió.
Moralejas:
Si alguien se caga en ti, no es necesariamente tu enemigo ni tampoco tiene que ser tu amigo quien te saque del mie rdero ... es más, si estás con la mier da al cuello, pero feliz, mantén la boca cerrada.
 

Likibuay

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1 Sep 2004
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por aca les dejo uno...

.¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
+Sí ¡muy bien!...
¿Los niños están bien?
+No te preocupes amor, están de lo mejor...
Perfecto. ¿Almorzaron?
+Si, almorzaron muy bien.
¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
+Lomo a la pimienta...
¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! Siempre complaciéndome...
Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
+Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que Tanto te gusta (en tono malicioso)...
No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia
Allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll Transparente que tanto me gusta?
+Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito,
Ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
+Patronaaa!!!! Le llama el Ingenierooooo...

:p:p:p:p
lol por q ingeniero y no Doc, abogado... ? :p:p:p:p
 

UaC-GrAn.ViCo.C

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27 Abr 2005
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Por que somos ing... muy buenos chistes.. Welcome... Ing, pensar, loro,
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UAC - Mohanco

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29 Mar 2007
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bueno aqui unos que estan del pu... jejej creo!!!

Se encuentra el paciente tendido en la camilla, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:

- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.

El doctor un poco confundido dice:

- Yo creo que está mejorando.

¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.

- Porque nos ha reconocido a todos.


Un tipo está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y le ofrece ayuda, le toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y FRRRRRRR!!!, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al tipo:
- ¿Ves que fácil?
El tipo le dice:
- ¿Y por dónde salen las copias?


Un tipo entra en una tienda de deportes y dice:
- Por favor, ¿tiene pelotas para jugar al tenis?
- Si.
- Entonces te espero mañana a las ocho.


Un tipo, con gabardina, gafas de sol, a las doce de la noche llamando al timbre del portal de una casa:
- Sí, digame.
- Las palomas vuelan al amanecer.
- ¿Perdón?
- Que las palomas vuelan al amanecer.
- Oiga, imbécil. Le he dicho cincuenta veces que el espía vive en el 5º C.



Dos amigos:
- Que mala cara tienes.
- Es que no duermo.
- Pues ve a la farmacia de la esquina que allá te recetan algo.
Al cabo de los días:
- ¿Cómo te fue?
- Muy Bien hermano, me recetaron unos supositorios, buenísimos. Tan buenos son, que me puse un supositorio, me quede dormido, y cuando me desperté todavía tenía el dedo metido en el c*lo.


El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido
un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando
enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para
proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras
de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos
seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos
muy preocupados.....
-¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test
de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test
de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que
hacer yo ahora?
- Pues yo le sugiero que abandone a su mujer en el
centro de la ciudad y si ella consigue llegar a la
casa...... no se la vaya a comer ni por el put as!!!!!!!.


Un obispo pegandole un regaño a un cura de pueblo:

- Que te pongas vermudas en vez de sotana.... lo paso.

- Que te pongas camisas hawaianas... lo paso.

- Que te hagas una colita con el pelo largo que tienes...lo pasó.

Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por la muerte del hijo del Jefe' eso si que no
 

ANDRESOTE_8

Tigre VIP.
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18 Ene 2009
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Mamá... estoy embarazada!!!

Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?

Entre el volante y el equipo de música.

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Le dice la madre a la hija:

"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"

"Ay mami, la gente es tan chismosa …
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."

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María, tu marido se va a tirar por la ventana!"

"¡Dile al tarado ese
que le puse cuernos, no alas!"

-------------------------------------------------------------------------------

Dígame:
¿Cuál es el motivo por el que
quiere divorciarse de su esposo?

Mi marido me trata como si fuera un
perro.
¿La maltrata, le pega?

Noooo, el muy imbécil quiere que le sea fiel.

-----------------------------------------------------------------------------

Jaimito:

Mamá cómo es que tu eres blanca,
mi Papá negro y yo soy Amarillo?

Mamá: No jodas hijito!!!
Si supieras la fiesta que hubo
aquel día!!!

Agradece que no LADRAS.!!!!

----------------------------------------------------------------------------

El novio le dice a la novia:

Mi amor, pero tu no eres virgen !!!

y ella responde:

Ni tu eres San José.!!!...y bueno,
¿Vinimos a tirar o a armar un pesebre?

-----------------------------------------------------------------------------

Un hombre le dice a una mujer:

¿Vamos a jugar al mago..?

Bueno, pero como es eso...?

Yo te echo unos polvos y luego tú desapareces!!!

-----------------------------------------------------------------------------

MAMI,
QUIERO CONOCER A MI PAPÁ

NO LO SÉ HIJO, ERES UN BEBÉ
PROBETA

¿QUÉ ES ESO?

PROBÉ TANTO QUE NO SÉ QUIÉN ES TU PAPÁ..!!!

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Arqueólogos estadounidenses excavaron en el desierto del estado de New Mexico, hasta 100 metros de profundidad, hasta que encontraron unos filamentos de cobre. Entonces concluyeron que hace unos 1000 años los antiguos habitantes de norteamérica ya tenían una red telefónica primitiva.

Los rusos no se dejaron impresionar de los gringos. Arqueólogos de Rusia excavaron en Siberia hasta una profundidad de 150 metros hasta que encontraron unos filamentos transparentes similares a la fibra óptica, y concluyeron que los antiguos rusos hace unos 2000 años ya tenían red de comunicaciones de fibra óptica.

Los colombianos no se dejaron impresionar por los gringos ni por los rusos. Arqueólogos colombianos excavaron hasta 200 metros de profundidad y no encontraron nada. Siguieron excavando hasta 400 metros de profundidad, y no encontraban nada, y excavaron más, hasta 1000 metros de profundidad y no encontraron nada. Entonces los colombianos concluyeron, y con toda razón, que los antiguos chibchas hace más de 3000 años ya tenían comunicación inalámbrica "wireless".

 

Likibuay

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1 Sep 2004
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ese Mohanco se lucio.. con la del padre.. lol
Andresote también.. lol
 

UaC-GrAn.ViCo.C

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27 Abr 2005
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Que un señor tenia una drogueria y la vendio porque no tenia mas remedio.
jajajajajajajajaja

jajajajajajajajaja

:p :p :p :p :p :p


andresote dijo:
Mamá... estoy embarazada!!!

Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?

Entre el volante y el equipo de música..

elunico que no habia escuchado :p

UAC-Mohanco dijo:
por donde salen las copias
:p :p :p :p :p :p

eso le pasa por sapo :p :p
por colamborador
 

UaC-GrAn.ViCo.C

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27 Abr 2005
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EL NEGRITO DEL CELULAR...

Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100
- ¿Quee?... ¿ya salieron lobiyete de 100?... Ma baraaato mi neeeegra...
- Buee: 50
- ¿Ta loca?
Mirá, tengo 12 nada má..
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
Bue, dale

El negro se enfiesta, saca su herramienta y coge a la negra hasta que la hacía aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..

Oye negro: ¿y el celulá?
Apunte mi negra: 310 952-6575



Maximo :p :p
 
V

:[VAMPIRILLA]:

Guest
AYYY!!! PASTO QUERIDO!!! AY DISCULPAN TODO BIEN!!!

EN UN PUEBLITO CERCANO A PASTO, EL ALCALDE MUNICIPAL RECIBE UN TELEGRAMA URGENTE QUE DICE:

'Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala Richter detectado en su zona.
Localizar epicentro e informar alteraciones con respecto a la flora y a la fauna.'

Varias semanas después llega la respuesta del alcalde del pueblito, dirigida a sus superiores:

'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos órdenes superiores.
Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos.
El tal Richter y otros 8 ***************************s del movimiento trepidatorio se volaron, pero ya casi los pescamos.
A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por '***************'.
Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto ni el ***************************.
 
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