Humor Escrito (Una Risita)

Kal-El

LANero Kryptoniano
Se unió
22 Sep 2005
Mensajes
11,663
Bueno.. este "chiste" es fuertecito pero espero que no me lo borren.

Llega la hija donde el papá y le dice:
- Papi me dejas ir a una fiesta con mis amigas?
Y el papá le responde:
- Si me la ma.ma
La hija le dice:
- Ay papi como se le ocurre...
El papá le contesta:
- O me la ma.ma o no vá
La hija le suplica:
- Papi dejeme ir si?
El papá le contesta:
- Si me la ma.ma puede ir...
Entonces la hija le dice al papá:
- Hágale pues papi..
En eso la hija empieza a darle y le dice al papá:
- Papi pero esto le sabe a mierd.a
Y el papá le responde:
- Ah! Es que su hermano necesitaba el carro.
 

[Alejo]

Lanero Reconocido
Se unió
23 Ene 2007
Mensajes
2,243
Uyyyy parce ... que desagradable :S:S:S

Buenísimo el del celular
 

Kal-El

LANero Kryptoniano
Se unió
22 Sep 2005
Mensajes
11,663
jajajajajaja.... hay humor para todo gusto. Como este:

Había una vez un niño que le daba a la mamá por el cul.o...
.
.
.
.
.
.
.
.
El niño creció y ahora le da por los hombros


:D
 

Likibuay

Lanero Reconocido
Se unió
1 Sep 2004
Mensajes
3,651
jajajaja el del cel... se me hace conocido.. lol
y si.. cada loco con su cuento...
 

ANDRESOTE_8

Tigre VIP.
Se unió
18 Ene 2009
Mensajes
7,810
Ahí me perdonarán si hiero susceptibilidades.

¿Saben cuántos chistes de pastusos existen?

Uno solo: los demás son anécdotas. :)
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
Se unió
29 Mar 2007
Mensajes
107
Dos hombres llegaron a la sala del médico para su vasectomía.
La enfermera verificó sus nombres y les entregó una bata para que se cambiaran.
A los pocos minutos regresó y acercándose a uno de los hombres, le abrió la bata, le metió la mano entre las piernas y comenzó a *********************arlo.
El hombre sorprendido preguntó:

Que diablos hace Usted?

Ella le explica que debe vaciar los conductos espermáticos antes de la cirugía, es el procedimiento.

No queriendo causar problemas, el hombre se relaja y decide disfrutarlo.

El segundo hombre había presenciado todo y al llamado de la enfermera, ya estaba listo para su turno.

Pero para su sorpresa, la mujer se arrodilló, e introdujo su miembro en la boca.

El primer hombre reclamó, porque esa diferencia para el mismo procedimiento, a mí con la mano y a este con la boca?

A lo que la enfermera contestó:

Mi querido señor esta es la diferencia entre la EPS y la PREPAGADA!!!!!>D

Cállese y deje trabajar.......:p:p



Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien.

Entonces, la examina y le dice: Señora, ¡felicidades! Usted será madre.

Ella muy enojada le dice: Imposible, yo no he tocado un hombre en mi vida.

Entonces, el médico se dirige a una estantería de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.

La mujer muy excitada le dice: ¿Qué hace usted mirando por la ventana?

El médico le responde: Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.:huh::huh::p:p



Natalia Paris llamó a su novio y le dijo:

- Mi amor, necesito tu ayuda urgente con este rompecabezas que estoy tratando de armar y no puedo.

El le pregunta:

- Y de qué es el rompecabezas que estas armando???

Y ella le contesta:

- Es de un tigre, y está muy dificil... Porqué no vienes y me ayudas???

Al llegar, el novio mira el supuesto rompecabezas y le dice a Natalia Paris:

- Eso no es un Rompecabezas, mejor guardemos las Zucaritas y no le digamos a nadie, bueno???

Plop!!!:confused::confused:>D
 

STRELOK

Lanero Reconocido
Lanero VIP
Se unió
13 Dic 2007
Mensajes
4,514
No se si ya esta pero me parece muy bueno =)

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!
Un sujeto está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice :

Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.

Entonces el psicólogo le pregunta: Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.

Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?

Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.

Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)

Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta: En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.

Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.

Queda Ud. eliminado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
- Esta claro! - dice el psicólogo - es una put.a.

Si, pero ¿qué put.a? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su put.a madre?
 

gabarmar

Lanero Reconocido
Se unió
8 Nov 2008
Mensajes
1,770
jajajajajajajajaja buenisimo!!!!!! ese va para mi repertorio de chistes!!!
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
Se unió
29 Mar 2007
Mensajes
107
Un chico se acerca al fin de su ultimo año
en la prepa. Desafortunadamente, todavia
tiene que compartir un cuarto con su
hermanito de 9 años. Una noche, decide
llevar a su novia a su casa para un poco de
diversion. Tienen literas, y el chico se
da cuenta de que su hermanito ya se durmio
en la litera de abajo, asi que el y su
novia se suben a la litera de arriba. Como puedes esperar, las cosas se empiezan a calentar.

El chico recuerda que su hermanito esta
dormido abajo, asi que le dice a su novia
que diga 'lechuga' si lo quiere mas duro,
y 'tomate' si quiere una nueva posicion.

Lechuga!!!

Tomate!!!!

Lechuga!!!

Tomate!!!

Lechuga!!!

Tomate!!!

Ella grita.

Lechuga!!!

Tomate!!!
Ah!!!!!!
SACALO!!!
SACALO YA!!!!
No me puedo embarazar !!!

Entonces el hermanito les grita:'Hey,
podrian dejar de hacer sandwiches alla
arriba? Me estan echando mayonesa en toda la cara!*!*!*!*!




El Manicomio.....

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su registro de conducir?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y le dice: Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea continua.......
¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo? La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección ...

La loca lo ve y exclama: -¡Ah, nooo!!!!!, ¡¡¡ otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!
 

ANDRESOTE_8

Tigre VIP.
Se unió
18 Ene 2009
Mensajes
7,810
JAJAJAJAJAJAJA se lució Mohanco!

Ahí les cuento unos chistes:

¿Saben por qué Pastrana cuando era Presidente, mandó traer un buque mercante lleno con toallas higiénicas?

Porque le dijeron que iba a tener un periodo que le iba a durar cuatro años.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Un político iba caminando por la calle, cuando de repente le sale al paso un ladrón con pistola en mano:
LADRÓN: "Deme todo el dinero que tenga"
POLÍTICO: "¿Usted no sabe quién soy yo? Soy un importante político!"
LADRÓN: "Entonces devuélvame lo que me robó"

--------------------------------------------------------------------------------------------

COMPETENCIA DE PERROS:
Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y el presidente Uribe alardeando sobre la inteligencia de sus perros...

El ingeniero ordenó a su perro: '¡Escalímetro, muestra tus habilidades!, el perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó él solo una casucha.
Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. '¡Cash flow, muestra tus habilidades!'
El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor. '¡Óxido, muestra tus habilidades!'
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos: '¡Megabyte, hazlo!'
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo a Alvaro Uribe y le dijeron: Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El presidente llamó a su perro y dijo: '¡Paraquito, muestra tus habilidades!'.
Paraquito se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, masacró a los otros cuatro perros y los enterró en una fosa común y consiguió fraudulentamente la escritura de la casucha. Después Uribe alegó que nunca se había reunido con ese perro, que nunca lo había visto y que la foto que muestran con él es un montaje.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Llega un borrachín a un parque, donde el presidente va a dar un discurso, y habla con uno de los guardias de la avanzada del presidente:
-Apártenzze, voy a pazzar!... Yo quiero zzer el nuevo prezzzidente de este país carajo!!! HIP!!!
-¿Quééééé? - Le preguntan.
- ¿Acaso eres tonto...? ¿O estás loco...? ¿O tienes excremento en el cerebro...?
Sorprendido, el borracho responde:
-Ah no, qué va!!! Mejor ya no! No sabía que para ser presidente pedían tantos requisitos... HIP!
 

Ice Wolf

Lanero Reconocido
Se unió
21 May 2005
Mensajes
7,848
:p
competencia de perros:
Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y el presidente uribe alardeando sobre la inteligencia de sus perros...

El ingeniero ordenó a su perro: '¡escalímetro, muestra tus habilidades!, el perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó él solo una casucha.
Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. '¡cash flow, muestra tus habilidades!'
el perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor. '¡óxido, muestra tus habilidades!'
óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos: '¡megabyte, hazlo!'
megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo a alvaro uribe y le dijeron: Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El presidente llamó a su perro y dijo: '¡paraquito, muestra tus habilidades!'.
Paraquito se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, masacró a los otros cuatro perros y los enterró en una fosa común y consiguió fraudulentamente la escritura de la casucha. Después uribe alegó que nunca se había reunido con ese perro, que nunca lo había visto y que la foto que muestran con él es un montaje
.

!
:p:p:p:p:p:p:p
 

maton1200

Lanero Reconocido
Se unió
18 Ene 2006
Mensajes
7,611
competencia de perros:
Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y el presidente uribe alardeando sobre la inteligencia de sus perros...

El ingeniero ordenó a su perro: '¡escalímetro, muestra tus habilidades!, el perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó él solo una casucha.
Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. '¡cash flow, muestra tus habilidades!'
el perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor. '¡óxido, muestra tus habilidades!'
óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

El informático sabía que podía ganarles a todos: '¡megabyte, hazlo!'
megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo a alvaro uribe y le dijeron: Y su perro, ¿qué puede hacer...?
El presidente llamó a su perro y dijo: '¡paraquito, muestra tus habilidades!'.
Paraquito se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, masacró a los otros cuatro perros y los enterró en una fosa común y consiguió fraudulentamente la escritura de la casucha. Después uribe alegó que nunca se había reunido con ese perro, que nunca lo había visto y que la foto que muestran con él es un montaje.

hahahahjahjssahjsahsajashasjshjas :p:p
 

DiMaVi

Lanero Reconocido
Se unió
17 Mar 2005
Mensajes
1,573
CHISTE VIRGEN

una chica virgen esta hablando por telefono con su novio
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que
despues de ir a cenar, le gustaria salir y hacer el amor
por primera vez.
*********************
bueno.. como el chico no habia tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo.
*********************
en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico
que si cuantos condones le gustaria comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar
el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez
va a estar muy ocupado.
*********************
esa noche, el chico va a la
casa de los padres
de su novia, y se encuentra con ella. 'oh, estoy
muy emocionada por ti para que conozcas a mis padres, pasa!'
*********************
el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados
los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece
para dar gracias e inclina su cabeza
*********************
un minuto pasa, y el chico sigue en la oracion,
con su cabeza inclinada
*********************
10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
*********************
finalmente, despues de 20 minutos con su cabeza inclinada,
la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que
fueras tan religioso'
*********************
el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que
tu padre fuera el tipo de la farmacia'
 

V3NOM

Lanero Reconocido
Se unió
12 Jun 2006
Mensajes
7,806
Iba una señora por la calle y le dice un señor:
- Señora, tiene un t e t a afuera...
- Hay j u e put se me quedo el niño en el bus

xD

Miguel se roba unas varillas de su empresa, y llega a la casa con ellas todo preocupado porque lo van a pillar, pensando en que el jefe se va a dar cuenta. Piensa en todo lo que puede pasar y al final se dice a si mismo "voy a estar calmao" y se acuesta.

Llega al otro dia al trabajo y el jefe:
- Bueno dias Miguel
- ¡Cuales varillas hijue **ta!?
 

Devil Girl

Lanero Reconocido
Se unió
21 Ago 2007
Mensajes
34
jajajaja jajajaajajjajajajajajajjajaaj
de verdad que me diverti mucho al leer estos chistes muy buenos
 
Arriba