Humor Escrito (Una Risita)

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
29 Mar 2007
107
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó 3 a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy pu ta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas
por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo
de pu ta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al pu to cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilament e mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió.. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del
edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un ****************** la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un
montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en bola, escondido en un mueble bar….:muerto:


-----------------------------------------------
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'..
 

UAC-HALCON

Lanero Novato
23 Sep 2004
513
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'..


jajaja te luciste con ese chiste mohanco
 

Kal-El

LANero Kryptoniano
22 Sep 2005
11,695
40 centavitos

Un ganadero muy rico se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región. Al poco tiempo le regala un auto 0 km, le da empleo en la finca a toda la familia de ella... en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada...Casilda reúne al padre y a la madre y les dice:

- !!!!NO Aguanto mas me quiero divorciar!!!!

Pregunta el padre de Casilda:

- ¿¿Estás loca Casilda?? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, por qué??

Casilda le responde al papá:

- Mirá papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo agachar que se viene por atrás y... ñáaacate!!!. Para que tengas una idea papi, cuando me casé el huequito de mi trasero parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una de 50.

Y el papá le responde:

- Y dime mija... ¿Por 40 centavitos vas a armar este mier.dero?

 

Jaimebmg

Majestad del trafico de cajas
16 Abr 2004
5,475
Un ganadero muy rico se casa con Casilda, una muchacha muy pobre de su región. Al poco tiempo le regala un auto 0 km, le da empleo en la finca a toda la familia de ella... en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada...Casilda reúne al padre y a la madre y les dice:

- !!!!NO Aguanto mas me quiero divorciar!!!!

Pregunta el padre de Casilda:

- ¿¿Estás loca Casilda?? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, por qué??

Casilda le responde al papá:

- Mirá papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo agachar que se viene por atrás y... ñáaacate!!!. Para que tengas una idea papi, cuando me casé el huequito de mi trasero parecía una moneda de 10 centavos y ahora después de un año parece una de 50.

Y el papá le responde:

- Y dime mija... ¿Por 40 centavitos vas a armar este mier.dero?

Jajaja muy bueno toca hacerle la adaptación a la Colombiana, yo creo que podría ser por $450 pesitos :)
 

Jaimebmg

Majestad del trafico de cajas
16 Abr 2004
5,475
Aqui, la diferencia podria ser entre una moneda de 20 de las nuevas y una de 100 pesos, aunque tampoco es muy grave el daño.......

Yo tambien había pensado lo mismo pero esas monedas de 20 solo se ven en los supermercado cuando lo encartan a uno con las vueltas :p:p:p, y a mi el chiste del miquito no me parecio malo:p:p:p:p:p
 

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
24 Jun 2008
7,344
Chico listo
Un viejo hombre árabe vivía en Idaho (EEUU), desde hacía 40 años. Quería plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra era un trabajo muy
pesado.

Su único hijo, Alí, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema: "Querido Alí, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tu darías vuelta la tierra para mí. Te quiere, papá."

Pocos días después recibe un mail de su hijo: "Querido papá, por todo lo que más quieras, no des vuelta la tierra de ese jardín, ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Alí."

A las 4am de la mañana siguiente aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta todo el jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo. "Querido papá: seguramente ya podrás plantar las patatas. Te quiere, Ali"

------------
 

ANDRESOTE_8

Tigre VIP.
18 Ene 2009
8,065
Chico listo
Un viejo hombre árabe vivía en Idaho (EEUU), desde hacía 40 años. Quería plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra era un trabajo muy
pesado.

Su único hijo, Alí, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema: "Querido Alí, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tu darías vuelta la tierra para mí. Te quiere, papá."

Pocos días después recibe un mail de su hijo: "Querido papá, por todo lo que más quieras, no des vuelta la tierra de ese jardín, ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Alí."

A las 4am de la mañana siguiente aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta todo el jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo. "Querido papá: seguramente ya podrás plantar las patatas. Te quiere, Ali"

------------

JAJAJAJA muy listo el muchacho, nada que ver con la juventud gringa actual, que se les da un globo terráqueo y se les pregunta dónde queda IRAK y apuntan a AUSTRALIA. Sobre eso hay un video en Youtube.
 

ANDRESOTE_8

Tigre VIP.
18 Ene 2009
8,065
Ole, laneros, no dejen botado este foro!

Voy con mi aporte de esta semana:

Resulta que una vez se murieron Brad Pitt, Antonio Banderas y el presidente Uribe, y (se cree que por algún error) se fueron los 3 al cielo al mismo tiempo.
Cuando llegaron, los atendió san Pedro y les dijo: "Los voy a dejar entrar pero con una condición: No deben pisar a las palomas que hay acá."
Entran los tres al cielo y ¡¡¡caramba!!! está lleno de palomas por todas partes, tantas que es imposible caminar por el cielo sin pisar una paloma.
Brad Pitt por accidente pisa una paloma y se le aparece san Pedro con la mujer reguetonera más fea y detestable y maloliente que Ustedes se puedan imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre Brad, y le dice: "Por haber pisado una paloma, vas a quedar encadenado por toda la eternidad con esta horrible mujer".

Al rato, Antonio Banderas pisa a otra paloma y se le aparece san Pedro con otra reguetonera bien guisa, igual de horrible a la que le puso a Brad Pitt, la encadena al pobre Antonio y le dice: "Por haber pisado una paloma, vas a quedar encadenado por toda la eternidad a esta horrible mujer".

Uribe ve que los castigos son muy en serio, y tiene cuidado de no pisar ni una paloma, y al rato se le aparece san Pedro con una modelo de esas que salen en Playboy, y sin decirle nada la encadena con Uribe y se va.
Entonces Uribe, alucinado, dice: "Me pregunto qué fue lo que hice para que me encadenaran contigo" y la modelo de Playboy le dice "No sé tú, pero yo pisé una estúpida paloma".

:)
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
29 Mar 2007
107
MONÓLOGO DE UNA BORRACHA....

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, como una perra)...

Caminando tambaleante hacia su auto, un BMW último modelo, trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al piso al lado de la puerta del auto.

Patiabierta y sin pantaletas, observa hacia abajo y lo único que vé es su parte íntima y comienza a hablarle:

- Por ti tengo carro,
- Por ti tengo joyas,
- Por ti tengo dinero,
- Por ti puedo tener al hombre que quiera,
- Por ti tengo una mansión...

De repente se empieza a orinar... y molesta grita:

¡No llores pendeja que no te estoy regañando!
 

JIMMY

Lanero Costeño (100%)
12 Ene 2007
3,218
bueno si este ya esta eliminen el post, jejeje no voy a leer todo el hilo solo para postear.


Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Supiste que ingresé al Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los niños también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado…creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones...
- Y cómo te ha ido ?
Lo iba llevando bastante bien, a pesar de los sofocos nocturnos, cuando nos rozábamos en la cama. Las sugestiones de las películas y sus escenas calientes, algunas molestias en las partes nobles, como si me apretaran los calzoncillos y otras situaciones que para que te cuento.... hasta el tercer mes.
- Qué te pasó ?
Una mañana mí mujer iba a tomar dos yogurts de la nevera, se le cayó uno, entonces se agachó para recoger el yogurt, se le subió la falda... ¡ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla…me le tiré encima con todas las ganas! Le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo... la puse encima, debajo... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-¿Y te echaron del Opus Dei ?

-Del Opus Dei y del Carulla ¡!!!
 
  • Me gusta
Reacciones: 2 personas

Jaimebmg

Majestad del trafico de cajas
16 Abr 2004
5,475
Uno cortico y sin animo de herir suseptibilidades.

Ustedes saben que dijeron en el cielo cuando llegó Michael Jackson???

ESCONDAN AL NIÑO DIOS, ESCONDAN AL NIÑO DIOS!!!
 
Z

ZAMURAY

Guest
[FONT=Default Sans Serif,Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif]OJO CON LAS MUJERES CELOSAS?
[FONT=Default Sans Serif,Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif]MUJER CELOSA [/FONT]

[FONT=Default Sans Serif,Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif]Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, [/FONT]
[FONT=Default Sans Serif,Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif]furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, [/FONT]

[FONT=Default Sans Serif,Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif]¡¡¡PUM!!! [/FONT]

[FONT=Default Sans Serif,Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif]¡Por Dios! ¡ ¿Qué ****C**O**Ñ**O******** te pasa, CARAJO...?! [/FONT]

[FONT=Default Sans Serif,Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif]¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el [/FONT]
[FONT=Default Sans Serif,Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif]nombre de 'Marylou' y un número!!! [/FONT]
[/FONT]

[FONT=Default Sans Serif,Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif]Amorcito... ¿te acuerdas [/FONT][FONT=Default Sans Serif,Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif]del [/FONT][FONT=Default Sans Serif,Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif]día que fui a la carrera de caballos? Pues,
[FONT=Default Sans Serif,Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif]Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando [/FONT]
[FONT=Default Sans Serif,Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif]por la apuesta. [/FONT]

[FONT=Default Sans Serif,Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif]Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas... [/FONT]

[FONT=Default Sans Serif,Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif]Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando... [/FONT]

[FONT=Default Sans Serif,Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif]¡¡¡¡PUM!!!! [/FONT]

[FONT=Default Sans Serif,Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif]Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta: [/FONT]

[FONT=Default Sans Serif,Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif]¡¡¡¡¡¡¡Y AHORA QUE ***H***P**T**A**S***************[/FONT]
[FONT=Default Sans Serif,Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif]TE PASO??!!!!!!! [/FONT]

[FONT=Default Sans Serif,Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif]¡¡¡QUE TU CABALLO LLAMÓ, ****M**A**L**P**A**R**I**D**O******* !!! [/FONT]
[/FONT]
 
  • Me gusta
Reacciones: 2 personas

Caan

Lanero Reconocido
11 Dic 2005
5,656
bueno si este ya esta eliminen el post, jejeje no voy a leer todo el hilo solo para postear.


Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿supiste que ingresé al opus dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los niños también se eduquen con los mismos valores.
-¿en serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado…creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones...
- y cómo te ha ido ?
Lo iba llevando bastante bien, a pesar de los sofocos nocturnos, cuando nos rozábamos en la cama. Las sugestiones de las películas y sus escenas calientes, algunas molestias en las partes nobles, como si me apretaran los calzoncillos y otras situaciones que para que te cuento.... Hasta el tercer mes.
- qué te pasó ?
Una mañana mí mujer iba a tomar dos yogurts de la nevera, se le cayó uno, entonces se agachó para recoger el yogurt, se le subió la falda... ¡ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla…me le tiré encima con todas las ganas! Le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo... La puse encima, debajo... Gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-¿y te echaron del opus dei ?

-del opus dei y del carulla ¡!!!

:p:p:p:p:p:p.......