Humor Escrito (Una Risita)

NandaCS

Lanero Reconocido
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30 Ago 2008
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Jaimito llego a su ksa diciendo mami mami en el colegio m dicen gay dice la mama : kien hijo
un pelaito k estamas buennnnnnnnoooo
jajajaja... dedicado a jaimitu :p espero presente al amigo bueno ;)
 

[sC+]. Alexa

Lanero Reconocido
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17 Ene 2008
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MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS.
De cómo funcionan los sistemas económicos mundiales: Socialismo, fascismo, comunismo, nazismo, las corporaciones británicas, iraquíes, e incluso la DMG colombiana.



SOCIALISMO

Usted tiene 2 vacas.

Usted da una a su vecino.



COMUNISMO

Usted tiene 2 vacas.

El estado toma ambas y le da a usted un poco de leche.



FASCISMO

Usted tiene 2 vacas.

El estado toma ambas y le vende a usted un poco de leche.



NAZISMO

Usted tiene 2 vacas.

El estado toma ambas y le da a usted un tiro.



BUROCRACIA

Usted tiene 2 vacas.

El estado toma ambas, mata a una, ordeña la otra, y después tira la leche.


CAPITALISMO TRADICIONAL


Usted tiene dos vacas.


Usted vende una y compra un toro, su manada se multiplica, y la economía crece. Usted vende la manada y se retira con la ganancia.


UNA CORPORACIÓN AMERICANA


Usted tiene dos vacas.


Usted vende una, y fuerza la otra para producir la leche de cuatro vacas. Más adelante, usted emplea a un consultor para analizar por qué la vaca ha caído muerta


UNA CORPORACIÓN FRANCESA

Usted tiene dos vacas.

Usted entra en huelga, organiza un alboroto, y bloquea los caminos, porque usted desea tres vacas.



UNA CORPORACIÓN JAPONESA

Usted tiene dos vacas.

Usted las reajusta así que queda un décimo del tamaño de una vaca normal y produce veinte veces más leche. Usted después crea una historieta de caricaturas llamada "Vakimon" y la vende a todo el mundo.


UNA CORPORACIÓN ALEMANA

Usted tiene dos vacas.

Usted les aplica re-ingeniería, ellas viven por más de 100 años, comen una vez al mes, y se ordeñan a sí mismas.

UNA CORPORACIÓN SUIZA

Usted tiene 5000 vacas. Ninguna de ellas le pertenece.

Usted cobra a los dueños por tenerlas en su propiedad.


UNA CORPORACIÓN CHINA

Usted tiene dos vacas.

Usted tiene 300 personas para ordeñarlas.

Usted anuncia que usted tiene empleo al 100%, y alta productividad de los bovinos.

Usted arresta al periodista que divulgó la situación verdadera.



UNA CORPORACIÓN BRITÁNICA

Usted tiene dos vacas.

Ambas son "locas".


UNA CORPORACIÓN IRAQUÍ

Todos piensan que usted tiene montones de vacas.

Usted les dice que usted no tiene ni una. Nadie le cree, así que le bombardean e invaden su país. Usted todavía no tiene ninguna vaca, pero por lo menos ahora usted es "parte de una democracia"...


EN EL DMG COLOMBIA

Usted tiene dos vacas.


A los tres meses tiene 9 vacas y una tarjeta prepago. Usted desea más vacas así que las reinvierte. A los pocos días el Gobierno encierra las vacas y le informa que sólo queda una porque las otras 8 eran de papel. El Gobierno le dice que tiene tres días para recuperar la vaca si demuestra que es suya. Usted hace lo que el Gobierno le dice y al final queda usted con la ubre de la vaca para que quede mamando y una tarjeta prepago con un chip bien bonito,
COMO RECUERDO DE QUE UN DÍA USTED TUVO MUCHA PLATA.



 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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Vean esto que me encontre en un foro por hay jajaja esta bueno



Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio . ¡Aló !, le dije: " Buenas, ¿ podría hablar con Luís González?" "No aquí no vive ese guevón ". Y me colgó el teléfono de la manera más grosera. Resulta ser que había marcado un número incorrecto , por lo que procedí a llamar al teléfono indicado .

Después de colgar , observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó. Le dije: - " Ud. es un Hi%^$#ta". Y colgué . Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra Hi%^$#ta.

Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía: "Ud. es un Hi%^$#ta". Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de la ETB de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al Hi%^$#ta.

Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:
¿Aló? Le respondí: - "Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de la ETB para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas..."
El tipo contesto: "NO" y le dije: "Eso es porque Ud. es un grandisimo Hi%^$#ta".

Un día estaba en Unicentro esperando que saliera una señora para estacionar el carro en el puesto que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió vino un tipo manejando un Renault 9 azul y se metió; le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.

Ante su actitud pensé "ese es si que es un Hi%^$#ta " y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía: SE VENDE. INTERESADOS FAVOR LLAMAR AL TELÉFONO 242-07-40.

Después llamé al tipo del Renault 9:
-¿Si, hablo, con elseñor del Renault 9 azul que esta a la venta?
-Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Alamos por la carrera 100B No. 71-6 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa. Mi nombre es Eduardo Pérez y me puede encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Le puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo, Ud. es mucho Hi%^$#ta. Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos Hi%^$#tas a quien llamar. Después de un tiempo llamando al par de Hi%^$#tas, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:

Llame al Hi%^$#ta No. 1. Y el tipo grosero me contestó: ¿Sí? y ennces le dije: "¿Ud. es el Hi%^$#ta?", pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Está ahí? A ver si deja de llamarme Mal_@#%do.
Yo le dije: -Pues no me da la regalada gana.
El tipo me preguntó con tono suave: -¿Cómo se llama?
- Eduardo Pérez, le dije.
- ¿Donde vive?
- En Alamos por la carrera 100B No. 71-6 en una casa amarilla donde está un
Renault 9 azul al frente.
- ¡En menos de una hora estoy allá para meterle una muenda guevón!
Yo le dije: - ¡Uy sí, estoy cagado del susto! ¡Hi%^$#ta!,
¡HiiijuuuueeeputaaaAAAA!, y le colgué.
Después de eso llamé al Hi%^$#ta No. 2, y cuando contestó le dije:
- Quiubo Hi%^$#ta.
- ¡Mar#!7a, si lo llego a encontrar, le voy a romper la cara y las piernas!,
me dijo.
- ¿Así es la vaina?, le dije, pues hoy es su oportunidad porque en menos de
una hora estoy en su casa para volarle la jeta, Hi%^$#ta, a ver que me va
a hacer.

Enseguida llamé al 112 a la Policía Metropolitana y les dije que iba para Alamos a la carrera 100B No. 71-6 a matar a mi novio Mar#!7a porque lo encontré con otro hombre. Después llame a RCN Noticias para reportar que la PM había encontrado un arsenal de las FARC en Alamos.

Enseguida me fui para la dirección antes descrita a ver el espectácu$|o: Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose palo en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras de RCN reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.
¿Qué les parece?

Eso SI es ser un ¡¡Hi%^$#ta!!
 

Omega7

Lanero Reconocido
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13 Jul 2008
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> la o.n.u. Acaba de finalizar la encuesta más grande de su
> historia. La pregunta fue:'por favor, diga
> honestamente, qué opina de la escasez de alimentos en el
> resto del mundo'los resultados no han podido ser más
> desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso:1. Los
> europeos no entendieron qué significaba
> 'escasez'.2. Los africanos no sabían qué eran
> 'alimentos'.3. Los israelies no entendieron qué
> quería decir 'por favor'.4. Los yanquis
> preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.5.
> los chinos y cubanos pedían que les explicaran que
> significaba 'qué opina'.6. Y en el congreso
> argentino, colombiano, chileno, boliviano, peruano,
> brasileño,ecuatoriano y venezolano... Hasta hoy se debate
> sobre qué quiere decir 'honestamente'
 

ANDRESOTE_8

Tigre VIP.
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18 Ene 2009
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Hola todos:
Aquí va mi aporte.

Una vez un niño le pregunta a su papá: "¿Qué es la política?"
El papá le respondió:
"A ver, como yo traigo la plata a la casa, soy el capitalismo.
Tu mamá controla el dinero, entonces ella es el Gobierno.
Tu abuelo controla que todo esté normal, entonces es el Sindicato.
Nuestra empleada del servicio es la clase obrera.
Todos nos preocupamos de que tú estés bien, entonces tú eres el Pueblo.
Y tu hermanito, que todavía lleva pañales, él es el futuro.
¿Entendiste, hijo mío?"

El pequeño piensa un poco y le dice a su padre que quiere consultarlo con la almohada.

Durante la noche el niño se despierta porque su hermanito está llorando, pues tiene todo sucio el pañal. Como no sabe qué hacer, va a la habitación de sus padres.
Allí está su madre durmiendo profundamente y no consigue despertarla.
Entonces va a la habitación de la empleada, donde encuentra a su padre que está gozando encima de ella, mientras el abuelo espía por la ventana!
Todos están tan ocupados que no se dan cuenta de la presencia del niño.
Por tanto el pequeño decide volverse a dormir.

Por la mañana el padre le pregunta al niño, si ahora le puede explicar en pocas palabras qué es la política.
"Sí, papá" responde el pequeño.
"El capitalismo se aprovecha de la clase obrera.
El sindicato mira cómo lo hace.
Mientras tanto el gobierno duerme.
El pueblo es ignorado completamente.
Y el futuro está 'cagao'. "
ESO ES LA POLÍTICA.
 

Osfamen

Lanero Reconocido
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8 Feb 2006
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Este no me dio risa... esperaba un desenlace o algo... y me lo lei too :muerto:
Por favor.... yo casi me toteo de la risa cuando el tipo diplomaticamente le dice que le ajusta los pantalones a la cintura con un martillo electrico. ¿Donde esta su sentido del humor? Bueno ya se que no es un chiste como tal pero las reglas como las describe el tipo son graciosas
 

Omega7

Lanero Reconocido
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13 Jul 2008
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616
LEE EN VOZ ALTA Y CON TU MEJOR PRONUNCIACIÓN EN INGLÉS

.

.

.

Web us come ham on

(Huevos con jamón)

Web us come toss see no

(Huevos con tocino)

Web us tea be us

(Huevos tibios)

Web us come shore is so

(Huevos con chorizo)

Web be toes come free hall lit toes

(Huevitos con frijolitos)

Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe

(Dos taquitos doraditos de pollo)

Does stack kit toes the car neat as

(Dos taquitos de carnitas)

Come chill leap toes hall up pen Joe's

(Con chilitos jalapeños)

Come chill lack kill less

(Con chilaquiles)

E free hall lit toes

(Y frijolitos)



Much as grass see as

(Muchas gracias)

ingles sin barreras se queda corto !!

AQUI APRENDES POR QUE APRENDES!!
 

JIMMY

Lanero Costeño (100%)
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12 Ene 2007
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Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.

Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

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Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice:


- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:


- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:

- Pero quediablo te pasó?

- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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UNO CORTICO

APRENDER A PERDONAR

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es,
golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- 'Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará'

La mujer sonriendo le responde:
- ' Y si su pene es tan duro como su codo , mi habitación
es la 201'
 

[Alejo]

Lanero Reconocido
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23 Ene 2007
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2,243
jajajajaja ... Otro muy bueno ... Lástima no poder darle mas K+++
 
V

:[VAMPIRILLA]:

Guest
aqui un chiste cruel...

-Mamá, mamá, ¿Cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!

 

asernap

Lanero Reconocido
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28 Ene 2008
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2,065
UNO CORTICO

APRENDER A PERDONAR

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es,
golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- 'Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará'

La mujer sonriendo le responde:
- ' Y si su pene es tan duro como su codo , mi habitación
es la 201'

jajajajajaja este estuvo excelente
 

[sC+].Isa_bel

Lanero Reconocido
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8 Dic 2007
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218
unito mio
Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:
Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete.
Al rato dice el niño otra vez:
Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que está muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
Papá, molino.
Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
¡Papá, ya me oliné!


a que ternura dizque me oline
 

Vjk

Lanero Reconocido
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18 Dic 2006
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3,294
unito mio
Un día un señor va a la tienda de juguetes con su hijo, y el niño ve un molino de juguete y dice:
Papá, molino.
Y el papá mira el precio, y como lo ve muy caro le dice que no, que mejor mire otro juguete.
Al rato dice el niño otra vez:
Papá, molino.
Y el papá le dice que no, que está muy caro.
Al rato, otra vez el niño dice:
Papá, molino.
Y así ocurre varias veces, cuando al fin dice el niño:
¡Papá, ya me oliné!


a que ternura dizque me oline
A la segunda vez q dijo molino, ya sospeché lo q era xD
 
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