Humor Escrito (Una Risita)

Kal-El

LANero Kryptoniano
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22 Sep 2005
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Bueno aca les dejo uno:

Mi esposa y yo estamos viendo en la cama Quién quiere ser millonario. Me volteo hacia ella y le pregunto:

- "Quieres hacer el amor?"

- "Noooo", contesta ella.

Le digo:

- “Ultima palabra?”

- “Siiiii”, contesta ella.

Le digo:

- “Entonces, me gustaría hacer una llamada a una amiga”

Y ahí comenzó la pelea mas *************************** del año!!!

También es que se enojan por nada no?
 

[sC+]. Alexa

Lanero Reconocido
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17 Ene 2008
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HABIA UNA VEZ .... :


Una jefa de depósitos de un banco, una jefa de cuentas corrientes y el gerente de la sucursal iban cruzando el parque camino a un restaurante en su horario de almuerzo.
De repente se encontraron con una lámpara antigua. Al frotarla apareció (por supuesto y como es de costumbre) el famoso genio.

-"Por lo general concedo tres deseos cada vez que me llaman, por lo tanto y en este caso,
será un deseo para cada uno de ustedes", aclaró el genio....
'Yo primero, yo primero!' dijo la jefa de cuentas corrientes. Quiero estar en Bahamas, navegando en un crucero y sin tener que rendirle cuentas a nadie'. Puf ! y desapareció hacia Bahamas.
'Ahora yo, ahora yo! dijo la jefa de depósitos, 'Quiero estar en Cancún, en mi yate privado, muy bien acompañada de un bello joven'. Puf! y desapareció hacia Cancún.
'Ahora es su turno' le dijo el genio al gerente.

'Yo quiero que esas dos locas h***s de p***a estén en mi oficina en 5 minutos'
Moraleja: Espere a que el jefe hable primero.....


 

Jaimebmg

Majestad del trafico de cajas
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16 Abr 2004
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HABIA UNA VEZ .... :


Una jefa de depósitos de un banco, una jefa de cuentas corrientes y el gerente de la sucursal iban cruzando el parque camino a un restaurante en su horario de almuerzo.
De repente se encontraron con una lámpara antigua. Al frotarla apareció (por supuesto y como es de costumbre) el famoso genio.

-"Por lo general concedo tres deseos cada vez que me llaman, por lo tanto y en este caso,
será un deseo para cada uno de ustedes", aclaró el genio....
'Yo primero, yo primero!' dijo la jefa de cuentas corrientes. Quiero estar en Bahamas, navegando en un crucero y sin tener que rendirle cuentas a nadie'. Puf ! y desapareció hacia Bahamas.
'Ahora yo, ahora yo! dijo la jefa de depósitos, 'Quiero estar en Cancún, en mi yate privado, muy bien acompañada de un bello joven'. Puf! y desapareció hacia Cancún.
'Ahora es su turno' le dijo el genio al gerente.

'Yo quiero que esas dos locas h***s de p***a estén en mi oficina en 5 minutos'
Moraleja: Espere a que el jefe hable primero.....


Ese lo habian puesto hace poco :muerto:
 

AmanteDeLaPizza

Lanero Reconocido
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30 Jun 2008
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Que mami, yo no quiero volver al colegio porque allá ahi unos pela'os que se la pasan mamandome gallo!
-Vea, no sea grosero, no diga esas palabras.
-Aja mami y que?! Te pones pesada?! Si esas palabras las dijo Gabriel Garcia Marquez.
-Bueno me haces el favor y no te juntas mas con ese niño y ya!
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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HOLA, EMERGENCIAS 911?? POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRO UN GATO AQUÍ EN CASA !!!
911- QUE QUIERE DECIR 'UN GATO EN CASA ' ?
GUE VÓN, UN GATO, UN GATO !!!!! ¿NO SABEN LO QUE ES UN HIJ UEP UTA GATO??
EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN HACIA MÍ!!!
911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?
¡NOOOOO, CARAJO!ESTOY HABLANDO DE UN HIJ UEP UTA GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAU!!!
911 - Pero qué tiene que un gato vaya en dirección hacia ...
ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES!!!
911-¿¿¿Quién habla???
MAR ICA HIJUE PU TAAAAA, HABLA EL LORO DE LA CASA !!!!!!!!!!!!
AUXILIOOOO...MIE RDAAAAAAAA, ME VA A MATAR!!!!!!!!!
 

Jaimebmg

Majestad del trafico de cajas
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16 Abr 2004
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buenísimo cuando lo empece a leer me imagine que iban a decir que era un tigre o algo así jajajajaja
 

NandaCS

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30 Ago 2008
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INFERTILIDAD CAMPESINA

Fíjese su merce que juimos al dotor y le dije mire dotor:
es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener
condescendencia y no podemos,pero no sabemos si es
porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia
la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la
operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.
A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso
me dejó escuelas en el cuerpo.

Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que
dizque era muy gueno.Con dicirle que en la consulta tenia dos teles
conetaos a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron
una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos
recomendó que hiciéramos el cojito a diario.

Entonces 15 días ella y 15 días yo estuvimos haciendo el cojito,
pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida
marítima mas seguido. Y nos juimos pualla pa la costa y en toas las playas
hicimos vida marítima, pero, pos nada. Además, a lo mejor eso ha injluido.

Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega
al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de
especulación atroz.


 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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Aqui esta presente mi colombia carajo


Según últimas noticias de la Interpol se descubrió hoy que un grupo de árabes musulmanes fundamentalistas se habían Infiltrado en la sociedad colombiana tras haber inmigrado desde Venezuela por Maicao en un camión de contrabando. Dicho grupo tenía todo preparado para secuestrar tres aviones de Avianca y destruir la torre Colpatria, el Ministerio de Defensa y el Palacio de Nariño; solo faltaba el arribo de dos cabecillas de la organización terrorista Al-Queda para cumplir su propósito.

Tras arduas investigaciones, los detectives del DAS en Colombia verificaron que los terroristas arribaron al aeropuerto El Dorado de Bogotá en un vuelo procedente de Barranquilla un domingo a las once de la noche, donde habían llegado de Maicao.

Al salir del Dorado, tomaron un taxi y le solicitaron al conductor que los llevara al sitio de encuentro con sus colegas musulmanes.... PERO .... viéndoles la cara de turistas, el chofer del taxi los llevó hasta el barrio Las Cruces, donde se le subieron cinco tipos armados de cuchillos oxidados y después de robarles todo lo que llevaban los patearon y los dejaron botados en la carretera que va hacia La Calera.

Aporreados y adoloridos, los peligrosos terroristas intentaron caminar hacia Bogota, pero se encontraron con una avanzada de las FARC que merodeaba la zona.

Los guerrilleros al oír el acento extranjero los secuestraron y los pusieron a caminar
por el monte tres horas, hasta que se toparon con un comando contraguerrilla del Ejército. Los terroristas se salvaron de milagro, pero cuando los efectivos del ejército les vieron la cara, pensaron que eran de las FARC y se los llevaron para interrogarlos.

Después de doce horas, los miembros de la inteligencia del Ejército concluyeron que los talibanes eran inofensivos y los dejaron libres.

Sin un peso, los terroristas tuvieron que subirse a cantar y bailar en un bus ejecutivo, y mientras iban recogiendo plata, el chofer se encarnizó en una pelea con otro bus y se volcó, dejando heridos a la mayoria de los pasajeros.

A los terroristas se los llevaron de urgencia para el Hospital San Rafael, pero había huelga de médicos, estaba cerrado el servicio.

Luego de varias peripecias, por fin lograron conseguir dinero y encontrarse con el resto de musulmanes para ejecutar el plan. Compraron los pasajes en una pequeña agencia de viajes para un vuelo Bogota-Medellín en Avianca, y compraron un Renault 12 anaranjado (como el de Pablo Escobar) que pudiera pasar desapercibido en el parqueadero del aeropuerto. Luego cogieron la Avenida 26, pero se tuvieron que desviar en la Universidad
Nacional porque había graves desordenes estudiantiles en ese sector, con incendio de buses y protestas con piedra; uno de los terroristas resultó herido con una papa
explosiva. Más adelante se encontraron con la vía cerrada a la altura del CAN porque había una marcha de trabajadores públicos del Seguro Social pidiendo aumento de vacaciones, prestaciones y beneficios extra-laborales.

Llegando al aeropuerto, no vieron un hueco enorme que les rompió el eje y dejó severamente descompuesto el carro. Como tenían miedo de coger bus y terror a parar un taxi, por los hechos que les había pasado, decidieron caminar el trecho que les quedaba.

Finalmente llegaron al aeropuerto, pero en el mostrador les dijeron que sus pasajes eran falsos y que la agencia de viajes donde los habían comprado era pirata por lo que tuvieron que comprar otros pasajes, cuatro veces mas caros; les informaron que estaban de buenas porque el vuelo estaba retrasado diez horas.

Uno de los terroristas desapareció misteriosamente después de ir al
baño, se sospecha que le dieron escopolamina. El otro terrorista se gastó la plata que le quedaba en cambiar el tiquete por otro de regreso, y junto con un tal Osama, decidieron que era más fácil atacar a Nueva York y Washington. jijijiji


ESTA ES MI COLOMBIA HP!
 

ANDRESOTE_8

Tigre VIP.
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18 Ene 2009
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JAJAJAJAJA está bueno el cuento de los terroristas!
Faltó que en la compra del carro les hubieran demorado la transacción por la tramitomanía en la Secretaría de Tránsito, y que luego les hubieran puesto un comparendo vía al aeropuerto.
 

truequemovistar

Lanero Reconocido
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18 Ago 2008
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ORACION PARA ADICTOS A INTERNET

Satelite nuestro que estas en
El cielo, acelerado sea tu link.
Hagase tu conexión , en lo real,
Como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download
De cada dia.
Perdona el café sobre el teclado,
Asi como nosotros perdonamos
A nuestros proveedores.
No nos dejes caer la conexión,
Y libranos de todo virus.
AMEN
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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Un borracho acude a un bar y le pide al barman que le sirva 3 cafés. ¿Tres cafés?
Si, uno para mí, otro para tí y otro para el CO ÑO e tu madre.

Al día siguiente, el mismo borracho
Tres cafés... ¿Tres?...
Si... TRES.... uno para mí, otro para tí y otro para el CO ÑO e tu madre.
El barman arrecho salta al otro lado de la
barra y le dio una soberana coñiza al borracho.
Al día siguiente todo jodio y magullado, regresa el borracho.

El camarero lo recibe con ironía y le dice: Ah ¿Tres cafés?....
No. Responde el borracho,
Sólo dos: uno para mí y otro para el CO ÑO e tu madre, para ti no, porque
el café te altera.!!!!



LA CRIADA

Le dice la dueña de la casa a su criada:
"Mirá, te me vas porque ya no tengo dinero con que pagarte".

A lo que la criada le contesta:
-"Me echa porque yo beso mejor que usted".

-"¿Y quién te dijo eso?", pregunta acalorada la dueña de la casa.

-"Me lo dijo su marido ", responde la criada.

-"Pues te me vas, con mucha mayor razón", increpa la dueña.

-"Me echa, porque yo tengo mejores piernas que usted".

-"¿Y eso quién te lo dijo", vuelve a preguntar la señora.

-"Me lo dijo su marido ".

-"Pues mira, ya me cansé de babosadas. Agarra tus cosas y te me vas ya".

-"Usted me echa porque yo hago el amor mejor que usted", vuelve a la carga la criada.

-"¿Y eso también te lo dijo mi marido?",

-"No, eso me lo dijo su chófer".
 

STRELOK

Lanero Reconocido
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13 Dic 2007
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En un parque de la ciudad había dos estatuas, una de un hombre y la otra de una mujer. Las estatuas estaban una en frente de la otra por muchos años. Una mañana se apareció un ángel y les dijo:
Por haberles dado tanto placer a la gente de esta ciudad, les voy a conceder que vivan como seres humanos por 30 minutos para que hagan lo que ustedes quieran.
Y con esas palabras las estatuas se convirtieron en seres humanos. Se miraron, se sonrieron e inmediatamente corrieron hacia unos arbustos cercanos y se ocultaron entre las matas. El ángel se sonrió mientras oía risas y ruidos de las hojas y ramas quebrándose. Después de quince minutos salieron las estatuas, contentas y sonrientes. Algo sorprendido, el ángel mira su reloj y les dice:
Todavía les quedan quince minutos.
¿No les gustaría continuar?
La estatua macho le pregunta a la estatua hembra:
¿Quieres hacerlo otra vez?
Sonriendo, la estatua hembra le dice:
¡Sí, pero esta vez tu sostienes a la paloma mientras yo me le cago en la cabeza!
 

Jaimebmg

Majestad del trafico de cajas
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16 Abr 2004
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En un parque de la ciudad había dos estatuas, una de un hombre y la otra de una mujer. Las estatuas estaban una en frente de la otra por muchos años. Una mañana se apareció un ángel y les dijo:
Por haberles dado tanto placer a la gente de esta ciudad, les voy a conceder que vivan como seres humanos por 30 minutos para que hagan lo que ustedes quieran.
Y con esas palabras las estatuas se convirtieron en seres humanos. Se miraron, se sonrieron e inmediatamente corrieron hacia unos arbustos cercanos y se ocultaron entre las matas. El ángel se sonrió mientras oía risas y ruidos de las hojas y ramas quebrándose. Después de quince minutos salieron las estatuas, contentas y sonrientes. Algo sorprendido, el ángel mira su reloj y les dice:
Todavía les quedan quince minutos.
¿No les gustaría continuar?
La estatua macho le pregunta a la estatua hembra:
¿Quieres hacerlo otra vez?
Sonriendo, la estatua hembra le dice:
¡Sí, pero esta vez tu sostienes a la paloma mientras yo me le cago en la cabeza!
jajajajaja, buenísimo 10 puntos con karma incluido!!:p:p:p:p:p
 
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