Humor Escrito (Una Risita)

STRELOK

Lanero Reconocido
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13 Dic 2007
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A bueno me alegra que les hubiese gustado, aca les dejo otro a ver si les parece bueno tambien =)

Se encuentran 3 personas de distintos países mirando unos edificios en construcción:
El primero le dice a los demás:
En mi país estos los hacemos en 30 días con 10 pisos.
El otro le contesta:
Estos de 20 pisos los hacemos nosotros en 15 días.
el ultimo personaje dice con ganas de ganar les contesta:
Estos de 30 pisos los hacemos en 3 días.
Los otros se quedan pasmados y de repente se cae un albañil del último piso, dándose en toda la cabeza.
Ven ese muchacho cómo es de rápido, viene por mezcla y ladrillos.
 

ANDRESOTE_8

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18 Ene 2009
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LA CRIADA

Le dice la dueña de la casa a su criada:
"Mirá, te me vas porque ya no tengo dinero con que pagarte".

A lo que la criada le contesta:
-"Me echa porque yo beso mejor que usted".

-"¿Y quién te dijo eso?", pregunta acalorada la dueña de la casa.

-"Me lo dijo su marido ", responde la criada.

-"Pues te me vas, con mucha mayor razón", increpa la dueña.

-"Me echa, porque yo tengo mejores piernas que usted".

-"¿Y eso quién te lo dijo", vuelve a preguntar la señora.

-"Me lo dijo su marido ".

-"Pues mira, ya me cansé de babosadas. Agarra tus cosas y te me vas ya".

-"Usted me echa porque yo hago el amor mejor que usted", vuelve a la carga la criada.

-"¿Y eso también te lo dijo mi marido?",

-"No, eso me lo dijo su chófer".
JAJAJAJAJAJAJAJA buenísimo! Severa sacada de trapos al sol.
 

edwcalvin

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30 Nov 2006
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Cristóbal Colón pudo descubrir América
sólo porque... ¡¡ERA SOLTERO!!
Imagina si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, ella le hubiese dicho:



Cristóbal Colón pudo descubrir América
sólo porque... ¡¡ERA SOLTERO!!
Imagina si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, ella le hubiese dicho:

¿Y por qué tienes que ir tú?
¡No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!
¿Y por qué no mandan a otro?
¡Todo lo ves redondo!
¿Estás loco o eres idiota?
¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
¿Qué escondes?
¡Ni siquiera sabes a dónde vas!
¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te va a creer?
¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?
¿Sólo hombres?
¡Serán *********************es!
¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para largarte de la casa!
¡Si cruzas esa puerta, me voy con mi mama!
¡Sinverguenza!
¿Y quién será esa tal María?
¿Qué Pinta?
¡Y la muy cojuda se hace la Santa!
¿Y dices que es una Niña?...
¡vete a la ******************!
¡Todo lo tenías planeado maldito!
Te vas a encontrar con esas indias calatas.
¡A mí me vas engañar!
¡Habla ps huevón!
¿Y encima que? la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
¿Me creeeees cojuda, o queeeeé?
¡Qué tienes con esa vieja!
¡No te vas a ningún lado carajo!
No va a pasar nada si el mundo sigue plano
¡Acuéstate nomás!
¡Y no me jodas!


uno que me llego al correo y me causo mucha risa jajajaja; cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia
 

DiMaVi

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17 Mar 2005
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EN EL GINECÓLOGO

Va una mujer al ginecólogo para hacerse un control..

El Dr. comienza el examen y nota que la mujer es virgen.

Asombrado, le pregunta su edad, y la mujer responde: - 42 años.

Bien, el médico piensa... ''me habré equivocado'' , entonces la
vuelve a revisar y comprueba nuevamente que es virgen, a lo cual pregunta:

- Estuvo Ud. casada alguna vez ?

A lo que la mujer responde: - Si, tres veces.

El Dr.., confundido y sin entender nada, pensaba que se olvidó todo
lo que estudió.
**
Vuelve a revisarla, hasta que no aguantó más y le dijo:

- Vea Ud. Se casó tres veces, tiene 42 años y descubrí que es
virgen, cómo puede ser ?

-Le explico -dijo la Sra.- Me casé con tres políticos:

El primero era del Polo Democrático y resulto ser pura lengua.

El segundo era liberal, y cuando
estaba arriba no sabía qué carajo tenía que hacer.

Y el tercero era Uribista, todo el tiempo me dio por el c u l o.

**JA JA JA JA . .. . VIVA LA DEMOCRACIA !!!!!!!*
 

ANDRESOTE_8

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18 Ene 2009
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Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

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Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 500 pesos".

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $500 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de po.pó del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se mast**bó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $500. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de mast**barse, no se le va a curar nunca el hombro.

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Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, se me paró y me caí del palo".
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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Aquí va uno larguito pero bueno!!! digo no?

“EL ÚLTIMO BESO”'

¿Por qué se fue? Y ¿por qué murió?
¿Por qué el Señor me la quitó?
Se ha ido al cielo y para poder ir Yo,
debo también ser bueno para estar... con mi amor.
Íbamos los dos al anochecer,
oscurecía y no podía ver.
Yo manejaba, iba a más de cien
Prendí las luces para leer,
Había un letrero de desviación,
el cual pasamos sin precaución.
Muy tarde fue y al enfrenar
el carro volcó y hasta el fondo fue a dar.

Al vueltas dar, yo me salí,
Por un momento no supe de mí,
al despertar hacia el carro corrí
y aún con vida la pude hallar,
Al verme lloró y me dijo 'amor
allá te espero donde está Dios
Él ha querido separarnos hoy
Abrázame fuerte porque me voy'
Al fin la abracé y al besarla se sonrió,
después de un suspiro en mis brazos quedó.

PILAS PUES:

Análisis de la canción:
¿Por qué se fue?
¿Cómo que se fue? ella no se fue. Tú la mataste infeliz!!! Y ¿por qué murió? No JODAS! ¿Cómo no se va a morir con semejante totazo que se dio?

¿Por qué el Señor me la quitó ?
Fuuuckk. Gran sacrilegio!!!. ¿Cómo te atreves a meter al Señor en esto? ¿Acaso era él quien iba manejando, ah?. ANIMAL!!!

Se ha ido al cielo y para poder ir yo, debo también ser bueno para estar... con mi amor.
Sigue creyendo.... te has ganado un boleto en primera clase al Infierno por semejante IDIOTEZ. Por si no lo sabías, estás condenado por homicidio culposo en 2º grado.... pendejo...!

Íbamos los dos al anochecer, oscurecía y no podía ver.
Si no podías ver ¿por qué no paraste?

Yo manejaba, iba a más de cien.
Pero donde has visto mayor irresponsabilidad. ¿Dónde carajo dice la Ley de Tránsito que puedes ir a más de 100 Kms por hora y de noche? y mucho menos si no podías ver.

Prendí las luces para leer
¿Para leer? ¿Manejando?? ¿Y de noche?? Pero ¿te has vuelto loco, degenerado?, ¡y si eran las luces exteriores! ¿¿¿Entonces las traías apagadas? Suicida desgraciado....

Había un letrero de desviación, el cual pasamos sin precaución.
Suave Suave. Explícame esto?!, viste el letrero y confiesas que no tuviste precaución, qué descarado, la Ley de tránsito reza la obligatoriedad del conductor a prestar atención y obediencia a todo el sistema de señalización vial....desgraciado!!.... ¿Pasamos?...Tú pasaste. Maldito!!! y ella qué??? pasó!!!... pero a la otra vida!!!

Muy tarde fue y al enfrenar el carro volcó y hasta el fondo fue a dar.
¿En frenar? ¿Qué carajos es eso? ¿De dónde sacaste ese verbo? ¿Quién sabe qué diablos le hiciste al carro y mira la que resultó....eres un idiota ¿por qué no frenaste?

Al vueltas dar, Yo me salí
Aja!! ¿Y qué pasó con el cinturón de seguridad? ¿Esa joda es de adorno según tú?, Tú carro no tiene cinturón? Qué clase de yuquero es, que no trae eso? De nuevo te pasas la Ley por la faja!!!

Por un momento no supe de mí, al despertar hacia el carro corrí y aún con vida la pude hallar.
Pobre criatura!... de paso tuvo que agonizar por tu cretino proceder... yo en su lugar te mando para la ****************** treinta millones de veces y si te dirijo la palabra es para insultarte ¡¡¡Asesino!!!

Al verme lloró
¿Cómo NO VA a llorar? ¿O tú crees que esa mezcla de dolor y cólera es para estar silbando en el fondo de un barranco con el cráneo fracturado?...o qué querías?, que se levante y corra a tus brazos y que te diga: “Que calidad de maniobra!, es para alucinar, repitamos que no sentí nada” !!! ... baboso!!!!

Y me dijo 'amor allá te espero donde está Dios
Y te va a esperar...mmmmm. porque lo que eres tú no la vuelves a ver, ya que por este homicidio no entrarás al cielo ni de vaina.

Él ha querido separarnos hoy
Ah!, que belleza. Miren a la otra también; metiendo al Señor en la cag%$·da del novio...que tal la desgraciada ésta!! ¿Pero cuál es la cosa con Dios?, como que si no estuviera ocupado con otros problemas.

Abrázame fuerte porque me voy'
Es lo único sensato que podías hacer por tu víctima... desgraciado!

Al fin la abracé y al besarla se sonrió, después de un suspiro en mis brazos quedó.
Vaya confesión..., revelación de pruebas. Delito confeso...Ahora, por pendejo, estarás en la cana 12 años como mínimo....!

Esta canción tiene muchos años y la cantamos como un himno al Amor...gran amor de un semejante... irresponsable!!!

SI MANEJAS ANALIZA ESTE MENSAJE Y SI NO RECOMIÉNDASELO A ALGUIEN QUE MANEJE
 

NandaCS

Lanero Reconocido
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30 Ago 2008
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El primero era del Polo Democrático y resulto ser pura lengua.

El segundo era liberal, y cuando
estaba arriba no sabía qué carajo tenía que hacer.

Y el tercero era Uribista, todo el tiempo me dio por el c u l o.

**JA JA JA JA . .. . VIVA LA DEMOCRACIA !!!!!!!*
hahahahaha.... Juas! este si aguanta pal reenvio :p
 

ANDRESOTE_8

Tigre VIP.
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18 Ene 2009
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EN EL GINECÓLOGO
Va una mujer al ginecólogo para hacerse un control..
El Dr. comienza el examen y nota que la mujer es virgen.
Asombrado, le pregunta su edad, y la mujer responde: - 42 años.
Bien, el médico piensa... ''me habré equivocado'' , entonces la
vuelve a revisar y comprueba nuevamente que es virgen, a lo cual pregunta:
- Estuvo Ud. casada alguna vez ?
A lo que la mujer responde: - Si, tres veces.
El Dr.., confundido y sin entender nada, pensaba que se olvidó todo
lo que estudió.
**
Vuelve a revisarla, hasta que no aguantó más y le dijo:
- Vea Ud. Se casó tres veces, tiene 42 años y descubrí que es
virgen, cómo puede ser ?
-Le explico -dijo la Sra.- Me casé con tres políticos:
El primero era del Polo Democrático y resulto ser pura lengua.
El segundo era liberal, y cuando
estaba arriba no sabía qué carajo tenía que hacer.
Y el tercero era Uribista, todo el tiempo me dio por el c u l o.

**JA JA JA JA . .. . VIVA LA DEMOCRACIA !!!!!!!*
Ya que andan de democráticos por acá, recordar es vivir... http://www.laneros.com/showpost.php?p=2899600&postcount=3815

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Alguna vez en el Fail blog un screenshot de un mensaje por Messenger que por ahí escribió un tipo, y que decía así:
"mi pene es tan largo, que si lo pongo sobre el teclado de mi computadora va desde la tecla A hasta la Z." :D SEVERO FAIL DE HOMBRÍA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Iba un átomo caminado por la calle con cara de preocupación. Un átomo conocido lo ve y le pregunta:
-Qué tal amigo, ¿Por qué tan estresado?
-Es que perdí un electrón, respondió.
-¿Estás seguro?
-Sí, estoy completamente positivo.

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Se encuentra el presidente Uribe dando un discurso en uno de sus "concejos comunales" para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.
Uribe, enojadísimo, grita:
¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?
Y entonces alguien del público le dice:
No se preocupe, sólo es el eco.

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Era un día común y cualquiera, en eso un señor toma su bicicleta y se va a la tienda a comprar, se baja de ella y acomoda la bicicleta en la orilla de la banqueta de una calle y se mete a comprar. Al poco rato pasa una patrulla de la policía y le dice:
Señor por favor, ¿Podría quitar su bicicleta?
El señor responde:
¿Por qué he de quitarla si no estorba?
El policía responde:
Lo que sucede es que por esta calle va a pasar el presidente Uribe.
El señor responde:
Muchas gracias policía por avisarme, ahorita mismo la quito, ¡No sea que Uribe también se la vaya a robar!
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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Un grupo de mujeres estaba en una reunión de feministas, y cada una iba tomando la palabra. Una alemana se para y cuenta:


Un día llegué a mi casa y le dije a mi marido: ¡Helmut...óyeme, cerdo patán, a partir de hoy tú prepararás la comida!"

Al primer día no vi. nada... al segundo tampoco... pero al tercer día, Helmut empezó a preparar la comida.

Todas aplaudían... ¡¡EEEEH, BRAVO, BRAVOOO, así se hace!!

Luego se para una francesa y dice: Un día llegué a mi casa y le dije a mi esposo:

Bernard, bastardo inútil, a partir de ahora tú friegas el piso!"

Al primer día no vi nada, al segundo tampoco... pero al tercer día, Bernard se puso a limpiar el piso.
Las mujeres gritaban...¡¡EEEEH, BRAVO, BRAVOOO!!

En eso se para la colombiana y dice:
Yo llegué un día a mi casa y le dije a mi marido: "¡Chucho, güevón, hijo de ************ malp@rido, a partir de hoy tú planchas toda la ropa!"

Al primer día no vi nada... al segundo día tampoco... pero al tercer día ya empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo...
 

[Alejo]

Lanero Reconocido
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23 Ene 2007
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jajajjaja, Mohanco, de dónde carajos saca tantos chistes tan buenos !!!

xD
 

Tarko

Lanero Activo
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5 Ago 2009
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Una tarde estaba sentado en la barra de una bar un señor tomandose una cerveza, de pronto entra otro corriendo, se le acerca y le dice lleno de angustia:
- ¡Carlos, Carlos, un auto acaba de atropellar a su mujer, fue frente a su casa... corra , la pobre quedó muy mal...
El tipo sale corriendo del bar mientras le dice:
- ¡Mi casa queda como a un kilómetro de aquí...
- ¡No importa, llévese la motocicleta que tengo parqueada en la acera- le ofrece el dueño del bar.
Como a los cinco minutos regresa el cachaco, hecho un Cristo, con una herida en la frente y botando sangre hasta por los oidos, un brazo quebrado, la ropa toda desgarrada...
El dueño del bar sorprendido le pregunta:
- ¡Hombre !, ¿ Qué te sucedió?
-¡Solo a mi me pasa esto - contesta -
- resulta que yo... ni me llamo Carlos, ni siquiera tengo novia, y lo peor ... nunca en mi vida había manejado una moto...


Quien sabe a que huele el pito de popeye.. a aceite de Oliva.

Ayer pase por tu casa y me tiraste agua sucia, yo me hice a un lado, no contaba con mi astucia.

Ayer pase por tu casa y me tiraste un ladrillo, como estaba construyendo lo coji yo.
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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PIROPOS ORDINARIOS

1- Quisiera ser pirata, para encontrar el tesoro que tienes entre pata y pata.

2- Adiós corazón de melón, te espero en la cama sin pantalón.

3- Si se juntan los mares y los ríos, porque no juntar tus genitales con los míos.

4- Si tu me amas como yo te amo, por que no nos besamos por donde meamos.

5- Tus ojos son como sartenes nuevos, cada vez que me miras se me fríen los huevos.

6- Si yo fuera plomero, te destaparía el agujero.

7- Con esas tortas y una fanta, hasta mi pajarito canta.

8- Mamacita, preséntame a tu ginecólogo pa' chuparle los dedos. (SE GANO EL OSCAR)

9- Si asi esta el caminito, como estará el pueblito?

10- Mamacita, estas como cajita de Corn Flakes, solo te falta la leche y el banano.

11- Hola...bonita blusa, haría excelente juego con la alfombra de mi cuarto.

12- Hola...bonitas piernas, A que hora abren?
 

Jaimebmg

Majestad del trafico de cajas
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16 Abr 2004
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jajaja buenisimos, claro que si no hubiera empezado advirtiendo que eran ordinarios ya lo hubieran banneado POR ORDINARIO LOL
 

UAC - Mohanco

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29 Mar 2007
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Un hombre estaba caminando solo por la playa y encontró una botella. Cuando la abrió, apareció un genio. El genio dice: "Por tu amabilidad te gratificaré con un deseo, pero sólo uno."

El hombre pensó por un momento y dijo: "Siempre he deseado ir a Hawaii, pero nunca he sido capaz porque me da miedo volar, y los barcos me dan claustrofobia y mareos. Luego me gustaría una autopista desde aquí hasta Hawaii."

El genio pensó por unos pocos minutos y dijo: "No, creo que no puedo hacerlo. Sólo piensa en todo el trabajo implicado con los pilares que se necesitan para mantener la autopista y cuan profundos deben insertarse en el fondo del océano. Piensa en todo el pavimento que se necesitaría, la ecología que se modificaría. Me temo que es mucho pedir."

El hombre asintió y pensó por un minuto y le dijo al genio: "Hay otra cosa que siempre he querido. Me gustaría ser capaz de entender a las mujeres. ¿Qué las hace reír y qué las hace llorar, Por qué son tan temperamentales, por qué es tan difícil salir con ellas ? " El genio pensó por unos minutos y dijo: "¿Quieres la autopista con dos carriles o cuatro ?
 

asernap

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28 Ene 2008
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Un hombre estaba caminando solo por la playa y encontró una botella. Cuando la abrió, apareció un genio. El genio dice: "Por tu amabilidad te gratificaré con un deseo, pero sólo uno."

El hombre pensó por un momento y dijo: "Siempre he deseado ir a Hawaii, pero nunca he sido capaz porque me da miedo volar, y los barcos me dan claustrofobia y mareos. Luego me gustaría una autopista desde aquí hasta Hawaii."

El genio pensó por unos pocos minutos y dijo: "No, creo que no puedo hacerlo. Sólo piensa en todo el trabajo implicado con los pilares que se necesitan para mantener la autopista y cuan profundos deben insertarse en el fondo del océano. Piensa en todo el pavimento que se necesitaría, la ecología que se modificaría. Me temo que es mucho pedir."

El hombre asintió y pensó por un minuto y le dijo al genio: "Hay otra cosa que siempre he querido. Me gustaría ser capaz de entender a las mujeres. ¿Qué las hace reír y qué las hace llorar, Por qué son tan temperamentales, por qué es tan difícil salir con ellas ? " El genio pensó por unos minutos y dijo: "¿Quieres la autopista con dos carriles o cuatro ?


jajajajajajajajaja.... excelente....jajajajajajaja
 

Henrrycin

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26 May 2005
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Habia una vez un vaso y empezo a meter vicio hasta que se volvio desechable...
 
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