Humor Escrito (Una Risita)

DINERODIGITALIP

Lanero Reconocido
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27 Oct 2005
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se debe decir computador o computadora ? cual es el termino correcto...

Hola, esta pregunta surgió en una clase de Español y miren los resultados...

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:

La casa es femenino.

El lápiz es masculino.

Un estudiante preguntó: – ¿Cómo se debe decir, computadora o computador?*

En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos.

Varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran
si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre
femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al
menos 4 argumentos.

El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (la computadora) porque:

1. Casi nadie entiende su lógica interna.

2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.

3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después .

4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (el computador) porque:


1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.

2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.

3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.

4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.


... entonces AMBOS TERMINOS SON CORRECTOS :)
 

crisstiann

Lanero Reconocido
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22 Oct 2008
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Estaban los amigos de la Liga de La Justicia y dijo Batman tomemonos una foto sin flash y Flash se puso bravo... :p
 

Furian

Lanero Reconocido
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30 May 2007
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Estaba un man en el baño dando del 2 cuando se paro se le cayó una moneda de 500 adentro del sanitario y empezó a pensar jum 500 pesos aaa es que 500 pesos jum -llego saco otra moneda de 500 y la dejo caer y dijo : no ya por mil si cambia la cosa

Espero guste suerte
 

Kal-El

LANero Kryptoniano
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22 Sep 2005
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Aca uno...

Dos mujeres estaban jugando golf... de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

- Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.....

- Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos. Contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente el le permitió ayudarlo.

Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha el pantalon, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

- ¿Se siente bien?. Pregunta al rato la dama

- Me siento es-pec-ta-cu-lar!! -Contesta el hombre- ...Pero la mano me sigue doliendo...


:D
 

[sC+].Hal6er

Lanero Reconocido
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3 Jul 2005
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Estaba un man en el baño dando del 2 cuando se paro se le cayó una moneda de 500 adentro del sanitario y empezó a pensar jum 500 pesos aaa es que 500 pesos jum -llego saco otra moneda de 500 y la dejo caer y dijo : no ya por mil si cambia la cosa

Espero guste suerte
Jajajaja buenísimo, hasta parece una historia real.......:p:p:p
Saludos
 

[sC+].B@rt.Oc3

Lanero Reconocido
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13 Abr 2007
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La Tecnología 'Apendeja'


Estar en el 2009 implica que ...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.


2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.


3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros


4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.


5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen messenger.


6. Se te pierde un momento tu vieja en el supermercado y le llamas al celular (y ella está en el siguiente pasillo).


7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.


9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el.


10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.


11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR .


12. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como un cabeza de guevo enfrente de tu pc.


13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.


14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el numero 8 en esta lista. Que pendejo....


15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el numero 8. Que rependejo... .. eres!!!!


16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. ¿porqué será? (por pendejo...)

17. y no digas que no!!! ... hazle pasar un momento
divertido a tus amigos.




Lo dicho!!

La pendejez no respeta profesiones jajaja
 

[sC+].Hal6er

Lanero Reconocido
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3 Jul 2005
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jajajaja, y efectivamente no le diste reenviar sino copy paste que es casi lo mismo....lol
Saludos
 

apacho

Lanero Reconocido
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20 Jun 2007
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Ja ja ja ja es verdad

Yo una vez era prendiendo la tele con el boton "MENU" de mi celular ja ja ja

Y justamente ayer navegando por el celu mientras me servia el almuerzo, casi lo pongo en el plato al lado del maduro pensando que era otra comida que tenía en la mano ja ja ja XD XD XD


jajaja eso si que es un FAILLL xD
celular a la plancha? :O xD

a mi me ha pasado es pero cuando voy a tomar agua y tengo el cel o el control del tv o lo que sea en la mano lo dejo adentro de la nevera y luego me mato todo el dia buscando el p**o control o lo que sea y cuando ya me he cansado y me da sed de buscar y madrear me voy a tomar un vaso de agua por la sed que me dio y ahi lo encuentro LOL
 
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29 May 2004
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Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.

Aborda uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.. El aldeano comienza:

Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte.

Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:

-Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella..
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

- Mire, mejor cuéntame algo triste.

El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continúo: - Una vez yo me perdí en el monte...
 

Jaimebmg

Majestad del trafico de cajas
Lanero VIP
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16 Abr 2004
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Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.

Aborda uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.. El aldeano comienza:

Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte.

Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:

-Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella..
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

- Mire, mejor cuéntame algo triste.

El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continúo: - Una vez yo me perdí en el monte...
LOL buenisimo, aqui les va otro que me acaba de llegar:


LA TECNOLOGÍA EN EL SEXO



Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no existen los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietito, sin pestañear'.

Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he llegado un día antes... Hey... ¿y quién es este huevón?... ¿y qué ****************** hace parado ahí en pelotas?

La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones...., me compré este

ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008

Ven, … tócalo... tiene piel casi humana de verdad, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.' -¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así? -¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.

No es para tanto, déjate de leseras y vámonos a la cama - dice él. La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...

--¡P'tas la mala cue'a que tengo!... entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre. La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el supuesto 'robot'. Lo mira detenidamente y dice:
- Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí,… ¡supongo!. Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama. Lo pone ************ arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz más metálica y robótica que puede imitar:



ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO

ERROR... ERROR…

ERROR DE SISTEMA,…

AGUJERO INCORRECTO



El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:

¡Vaya ****************** de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo tiro esta güevá por la ventana!. El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...

¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

¡¡¡POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!
 
Z

ZAMURAY

Guest
Un clasico del negro

Dos ladrones en la puerta de una casa.
Le dice un ladron al otro …entra tu primero…¡
No entra tu primero….
No Entra tu primero ….
El dueño los escucho y se paro al lado de la puerta con un bate..
Entra uno de los ladrones y BAMMM en la cara el batazo…sale con las manos en la cara tapándose y le dice al otro ladron entra vos que a mi me da risa….
Entra el otro ladron y BAMMM en la cara…sale con la cara tapándose y le dice al otro ladron

¡…VAMOS A REIRNOS A OTRO LADO..¡
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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Una viejecita va al médico y dice:

- Doctor, doctor, tengo muchos gases, pero lo bueno es que no huelen, ni se escuchan. Fíjese que me acabo de tirar como veinte y Usted ni se ha dado cuenta...

Ante esto, el médico le receta un medicamento y le dice que regrese en una semana.

A la semana siguiente, entra la viejecita a la consulta y dice:

- Oiga doctor, ¿qué me dio que ahora los gases huelen y muy mal?

El medico dice: - Muy bien, el problema del olfato esta resuelto. Ahora veremos los oídos.

Plooop!!!
 

Furian

Lanero Reconocido
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30 May 2007
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Par huesasos

Primera escena un atún cascando a un motón de sardinas
Segunda escena el mismo atún cascando unos bagres
Tercera escena el mismo atún cascando a un tiburón
Titulo de la película atún Van Damme


Iba un borracho por la calle cuando sale una mona por la ventana y le grita: oiga usted suba, suba y hagamos el amor.
Así toda una semana, hasta que el borracho subió y efectivamente la mona lo beso, lo acaricio él la poseyó, cuando va saliendo un negro de las cobijas y cogió al pobre borracho y lo poseyó.
A la semana el borracho pasó por ahí otra vez y sale otra vez la mona y le dice sube, sube hagamos el amor, el borracho le pregunta: ¿ahí está el negro?
Ella le responde: no, no está
El borracho dice: a entonces para que subo
 

F14C0

Lanero Reconocido
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15 Sep 2007
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SON TODOS CASOS REALES DE LLAMADOS TELEFONICOS DE MUJERES A UN CENTRO DE ATENCION DE UNA EMPRESA DE SERVICIOS DE COMPUTACION.......................................

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete.... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir..
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F 8..
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la "F" 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK.
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí...
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Uuuuyyy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece....

Caso 13
Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso.



jaaj si ya lo habian posteado.....sepan disculapr......


las mujeres no se molesten jajaja
 

ScaяFace

Lanero Reconocido
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27 Ene 2007
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5,299
Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.

Aborda uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.. El aldeano comienza:

Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte.

Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:

-Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella..
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

- Mire, mejor cuéntame algo triste.

El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continúo: - Una vez yo me perdí en el monte...
este me gusto xD JAJAJA!
 

VANEOV

Lanero Reconocido
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12 Sep 2006
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SON TODOS CASOS REALES DE LLAMADOS TELEFONICOS DE MUJERES A UN CENTRO DE ATENCION DE UNA EMPRESA DE SERVICIOS DE COMPUTACION.......................................


jaaj si ya lo habian posteado.....sepan disculapr......


las mujeres no se molesten jajaja
Si ya estaba, pero no tienes porque disculparte, no creo q tengas que leer todas las paginas anteriores para ver si ya estaba o no ;)

y no las mujeres no nos molestamos :rolleyes:
 

Furian

Lanero Reconocido
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30 May 2007
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Ahí va un guesaso

Iba una viejita por un callejón cuando sale un ladrón y la empieza a tocarla, a esculcar a ver si tenía algo, cuando para y le dice el ladrón: no señora usted no tiene nada váyase.
Y la viejita le dice: no siga esculcando que después yo le giro un cheque .
 

Kal-El

LANero Kryptoniano
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22 Sep 2005
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jejejejeje estuvo bueno ese... ahi van unitos:

Va un viejito al médico y le dice:

-Doctor, estoy preocupado porque tengo 100 años y todavía ando persiguiendo muchachas.

- Pero si eso es buen síntoma hombre ¿Para qué quiere que lo ayude?

- Pues pasa que las ando persiguiendo pero ya no recuerdo para qué.

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Durante la proyección de una película un acomodador recorría el cine controlando que todo esté en orden, de pronto en una fila de asientos encuentra a un hombre acostado sobre cinco butacas y le dice:

- ¿Que lindo eh?, Le traigo unas palomitas de maíz y una coca cola también?

El hombre contesta:

- ¡No, una ambulancia por favor, me he caído del piso de arriba!.

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Un hombre, en terrible estado de ebriedad, entra a un bar y dice con voz balbuceante y entrecortada:

- ¡Feliz año nuevo para todos!

El barman pregunta:

- ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto?

El borracho contesta:

- ¿Ya estamos en agosto? ¡Uy!, ¡Mi mujer me va a matar! Nunca había llegado tan tarde...
 
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