Humor Escrito (Una Risita)

Kamy

Lanero Reconocido
Se unió
21 Sep 2002
Mensajes
26
Una viejita le pregunta a otra:
"Mija, como es que se llama ese jóven aleman que nos trae locas??"
Y la otra le responde:
"Alzheimer mija!"
 

JuanSebastian_

Lanero Reconocido
Se unió
6 Jun 2002
Mensajes
1,632
Primera Escena:
Hamlet en CNN
-TO BE OR NOT to BE THAT IS THE QUESTION.

Segunda Escena:
Hamlet en MTV
-TO BE OR NOT TO BE THAT IS THE QUESTION.

Tercera Escena:
Hamlet en SONY
-TO BE OR NOT TO BE THAT IS THE QUESTION.

Título de la obra:
Teletubbie



(Para los q no entendieron Tele-to-be)
 

unnilhexium

Lanero Reconocido
Se unió
27 May 2001
Mensajes
612
Pastrana en el banco

Llega Andrés Pastrana a cambiar un cheque a una sucursal del Banco de la República.
- Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?

- Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación?
- Señorita, no traigo identificación pero soy Andrés Pastrana, Ex-presidente de Colombia.

- Si Señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su cédula de ciudadania.
- Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Andrés Pastrana, por favor...!!

- Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.
- Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.

- Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino René Higuita y tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron un balón, le tiraron unos penaltis y los paró, y así comprobó que él era en verdad René Higuita. También vino Happy Lora y no traía su cédula de elector, entonces se echó unos rounds con los cajeros y se madreó a dos y así comprobó que efectivamente él era en realidad Happy Lora... Entonces Usted puede hacer lo mismo...

Haga algo para probar que es usted era el Presidente de Colombia

Se queda pensando Pastrana durante un buen rato y dice...

- Mmmmh, no Señorita, la verdad es que estoy nervioso y nada más se me ocurren puras bobadas."

- ¿Billetes grandes o billetes chicos Señor Presidente?
 
Se unió
3 Jun 2001
Mensajes
4,053
Pues hablando de leyes, las que nunca faltan... y las que siempre recordaremos por son verdad o no?
Primera ley de los exámenes
Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se acabarán a la mitad del examen final de matemáticas. Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas.
Primera ley del caos de las llaves
Al probar todas las llaves de un manojo en una cerradura, la llave apropiada será la última en ensayar. Corolario: la mayoría de las veces cuando solo falte por probar la última llave el llavero se caerá
» Ley de Entrada y Salida
Siempre es más fácil entrar que salir (o poner que sacar)
» Ley de Bomber sobre el bricolaje automovilístico
Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor.
» Ley de Boob
Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas.
» Ley de Flugg
Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico.
» Ley de Fulton de la gravedad
El intento de coger un objeto que está cayendo provocará más estropicios que si lo dejaras seguir su curso.
» Ley de Gray sobre el autobús
El autobús llega solo cuando ya has andado tanto que no tiene sentido tomarlo.
» Ley de la aviación civil
Cuando el avión en que viajas lleva retraso, el avión que tienes que tomar después sale a la hora.
» Ley de la conservación de la porquería
Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible ensuciarlo todo sin limpiar nada.
» Ley de la frustración felina
Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño.
» Ley de la mujer de tus sueños
Siempre llega un mes después de casarte
» La mujer de tu vida
La posibilidad de encuentres a la mujer de tus sueños es inversamente proporcional a los esfuerzos que hagas para encontrarla.
Cuarta ley de Murphy de los maridos
Los hobbies de tu mujer siempre requerirán tres veces más tiempo que los tuyos
» Primera ley de Murphy para los maridos
Un día después del cumpleaños de tu esposa, verás que el regalo que le hiciste está marcado un 50% más barato
 

=LT=totobany

Lanero Reconocido
Se unió
12 Feb 2002
Mensajes
1,244
VASECTOMIA


1.- La vasectomía hace lucir mas grandes tus testículos, ¿cierto o falso?
R.- Depende de quien lo vea, desde afuera se ven igual, pero al día
siguiente, sientes que te llegan a la rodilla.

2.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, sales caminando, pero seguro llegas a casa gateando cuando se pasa
la anestesia.

3.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan
directo en el kiwi es una mentada de madre.

4.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, después de que te rasuraste bien los kiwis, te veras como
lucias en primero de secundaria.

5.- La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos,
¿cierto o falso?
R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como 'nies",
porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.

6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere
básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
R.- Cierto, "la cabecita" se queda morada.

7.- El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta
un poco más de un huevo.

8.- Después de la cirugía te dicen el "Canderel", ¿cierto o falso?
R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas
 

JuanSebastian_

Lanero Reconocido
Se unió
6 Jun 2002
Mensajes
1,632
vean este chiste es mmmmmmaaaaaaloooo como él sólo....

El niño le dice al papá:
-El bus si parará papá?

Papá:
-Sipiriripipí
 

SolidUnclean

Lanero Reconocido
Se unió
15 Mar 2002
Mensajes
360
Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta:
- Señor, ?Vino de la casa?

Y el pastuso le responde:
- No, del trabajo.

:p :reir: :Smiley: :diablo: :D
 

Hater

LANero oficial
Se unió
26 Jun 2002
Mensajes
3,929
........

Voy a quedar mal con las muchachas, pero es para proponer otro topic en los chistes.....

Si a una mujer le pegan un tiro en la cabeza, cuánto se demora en morir?

2 horas, mientras la bala encuetra la neurona!!
 

JuanSebastian_

Lanero Reconocido
Se unió
6 Jun 2002
Mensajes
1,632
yo tampoco...

porqué los pastusos tienen una botella vacía en la nevera?
Para los que no queiren tomar nada...
 

unnilhexium

Lanero Reconocido
Se unió
27 May 2001
Mensajes
612
Ultimas instrucciones en accidente aéreo

Vuelo Paris-Nueva York en un avión cuatrimotor:
PILOTO.- Señores pasajeros. Vamos a realizar la travesía atlántica en uno de los aviones más seguro del momento. Para ello disponemos de un avión cuatrimotor.

Hélice exterior derecha (plassh, plassh, plassh y se para).

PILOTO.- Señores pasajeros, se ha averiado la hélice exterior derecha pero no se preocupen porque este es un avión cuatrimotor y con tres hélices llegaremos sin novedad hasta Nueva York.

Hélice interior izquierda (plassh, plassh, plassh y se para).

PILOTO.- Señores pasajeros, se ha averiado la hélice interior izquierda pero no se preocupen porque este es un avión cuatrimotor y con dos hélices ya hemos llegado más veces hasta Nueva York.

Hélice interior derecha (plassh, plassh, plassh y se para).

PILOTO.- Señores pasajeros, se ha averiado la hélice interior derecha pero no se preocupen porque este es un avión cuatrimotor y con una hélice podemos todavía hacer un aterrizaje de emergencia.

Hélice exterior izquierda (plassh, plassh, plassh y se para).

PILOTO.- Señores pasajeros, este era un gran avión cuatrimotor y se ha averiado la última hélice que nos quedaba así que les recomiendo que se pongan el carné de identidad en la boca porque del tortazo que nos vamos a dar no les va a reconocer ni su padre.
 

Kamy

Lanero Reconocido
Se unió
21 Sep 2002
Mensajes
26
Las sandalias mágicas de Pakistán

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches:
- ¡Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso!
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que atribuye un poder mágico:
- Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos embutecidos.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
- Brúebalas, baisano, no te arrebentirás.
Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... un ansia incontenible... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido aferra al vendedor paquistaní por detrás, le baja los pantalones y se arroja sobre él.
- ¡Bara, bara, bara, gabrón! -grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos - ¡Te las busiste al rebés, hijue buta, te las busiste al rebés!
 

unnilhexium

Lanero Reconocido
Se unió
27 May 2001
Mensajes
612
¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.
PLATÓN: Porque buscaba el bien.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
MARX: Era una inevitabilidad histórica.
MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
MOISES: Y Dios bajo de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
FREUD: El hecho que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.
BILL GATES: Acabo de lanzar el MSChiken 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
ARTURO PRAT: El pollo que sea valiente, que cruce.
HAMLET: Cruzar o no cruzar...he ahí la pregunta.
NEIL AMSTRONG: El cruce es un paso para el pollo, pero un gran salto para el gallinero.
NIÑO DE PRIMERO BÁSICO: Porque quieren llegar al otro lado.
AUGUSTO PINOCHET: Si quieren cruzar la carretera, cosa de ellos, pero que no vengan a quejarse después si no les gusó el otro lado.
FAMILIA LETELIER: El pollo cruzó la carretera para luchar por los derechos humanos que fueron quebrantados en el gobierno militar, y por ello todos los pollos militares deben pedir perdón por los abusos cometidos durante la dictadura.
HITLER: El pollo cruzó la carretera para así exterminar a los pollos de raza inferior y con sus pares conquistar el mundo.
 

unnilhexium

Lanero Reconocido
Se unió
27 May 2001
Mensajes
612
Frases "brillantes" de George W. Bush, Jr.


"La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país".
(George W. Bush, Jr.)

"Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar".
(George W. Bush,Jr.)

"Marte está esencialmente en la misma órbita... Está más o menos a la misma distancia del Sol, lo que es muy importante. Nosotros tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxígeno. Si hay oxígeno, significa que podemos respirar".
(Gobernador George W. Bush, Jr., 11/08/94)

"El Holocausto fue un período obsceno en la Historia de nuestra nación. Quiero decir, en la Historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo".
(Gobernador George W. Bush,Jr., 15/09/95)

"Yo creo que nos dirigimos de modo irreversible hacia la libertad y democracia pero eso puede cambiar".
(Gobernador George W. Bush, Jr., 22/05/96)

"Una palabra resume probablemente la responsabilidad de cualquier gobernante. Y esa palabra es "estar preparado".
(Gobernador George W. Bush, Jr., 06/12/93)

"Yo no soy parte del problema. Yo soy Republicano."
(Gobernador George W. Bush, Jr.)

"El futuro será mejor mañana."
(Gobernador George W. Bush, Jr)

"Nosotros vamos a tener el pueblo americano mejor ilustrado del mundo".
(Gobernador George W. Bush, Jr., 21/09/97)

"Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave y provocar un terrible impacto en la Historia".
(Gobernador George W.Bush, Jr.)

"Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice".
(Gobernador George W. Bush, Jr. para San Donaldson)

"Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa".
(Gobernador George W. Bush, Jr.)

"Hablar en público es muy fácil".
(Gobernador George W. Bush, Jr. a periodistas en 09/10/97)

"Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar".
(Gobernador George W. Bush, Jr)

"Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes en Los Angeles, mi respuesta fue directa y simple: A quién debemos culpar por la revuelta?? A Los revoltosos. Los revoltosos son los culpables. A quién debemos culpar por las muertes?? Los que mataron son los culpables".
(George W. Bush, Jr.)

"Ilegitimidad es algo que deberíamos hablar en términos de no tenerla".
(Gobernador George W. Bush, Jr., 20/05/96)

"Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no".
(Gobernador George W. Bush, Jr., 22/09/97)

"Para la NASA, el espacio aún es alta prioridad".
(Gobernador George W. Bush, Jr.)

"Francamente, los profesores son los únicos profesionales que enseñan a nuestros niños".
(Gobernador George W. Bush, Jr., 18/09/95)

"El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaración equivocada que George Bush pueda hacer o no".
(Gobernador George W. Bush, Jr.)

"Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no".
(Gobernador George W. Bush,Jr.)

"No es la polución lo que está perjudicando el medio ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y agua que hacen eso".
(Gobernador George W. Bush, Jr.)

"Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar".
(Gobernador George W. Bush, Jr.)
 

unnilhexium

Lanero Reconocido
Se unió
27 May 2001
Mensajes
612
Carta de la madre gallega


Querido hijo mío:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado.

Por fin enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde aquel día que nos ganó a jugar a las escondidas.

Hoy tu hermana Julita tuvo un bebe, pero como todavía no sé si es niño o niña no te puedo decir si eres tío o tía. Al que no hemos visto por acá es al tío
Venancio, que murió totalmente el año pasado.

¿Qué te digo? Ah que tu primo Jacinto siempre creyó que era mas veloz que los toros; ya comprobó que no.

Fíjate que estoy preocupada por tu perro "Bobby", le ha dao por perseguir a los autos estacionados. Cada vez esta más ciego.

Ah! Por fin se les ocurrió a las embotelladoras de refrescos poner un letrero en la tapa que dice: "Abrase por aquí".

Perdona la mala letra y las faltas de ortografia, pero me he cansao de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto.

¿Qué crees? Que tu hermano Juancho cerró el coche con seguro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del automóvil.

El otro día fuimos a un centro comercial y nos tardamos como tres horas en salir, ya que cuando estábamos en las escaleras eléctricas, se fue la luz. Esta carta te la mando con Manolo, que mañana va por alla Hombre! Por favor ve por él al aeropuerto.

Bueno mijo, no te pongo la dirección porque no la sé, resulta que la última familia gallega que vivió aquí, se ha llevado los números para no tener que cambiar de domicilio. Mira si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte. Y si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere:

YO.

PD. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

SALUDOS.
 

=LT=totobany

Lanero Reconocido
Se unió
12 Feb 2002
Mensajes
1,244
BATMAN Y ROBIN

Dice que una vez hubo una fiesta en el Salón de la Justicia... todos quedaron borrachos: Superman, La mujer maravilla, Los hermanos fantásticos, todos. En ese instante Batman y Robin decidieron irse ya de la fiesta, entonces Batman le dice a Robin:
- Maneja tú, yo estoy muy borracho para manejar. Ambos se montaron en el batimovil y Robin iba manejando, él también estaba muy borracho; parecía un loco
manejando... metía primera, segunda, tercera, cuarta, quinta... y bajaba a cuarta y aceleraba y volvía a meter los cambios como loco hasta que llegaron a
la baticueva. Cuando Robin se iba a bajar del batimovil, Batman le dice tocándole la pierna y con una voz seductora: - Robin... tómame, hazme tuyo!!!
Y Robin le responde extrañado: - ¿Hey, qué te pasa? Dejate de eso.
Entonces Batman le responde: - Robin, no te hagas el tonto, que el carro es automático!
 

Armando

Lanero Reconocido
Se unió
12 Nov 2001
Mensajes
1,448
Cosas que me emp*%&

Cosas que molestan

1. La gente que, cuando me pregunta la hora, señala la muñeca. Que tal el imbecil... será que no se donde tengo mi reloj? Acaso cuando te preguntan el baño también se agarran el ****?
2. Los que te dicen “oye amigo” para pedirte algo .... yo no soy su amigo ... imbecil, amigos los huevos y no se hablan.!!
3. La gente que esta dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones de cada cuarto para buscar el control remoto....pero “les da pereza pararse y cambiar manualmente”.
4. Cuando la gente te dice “siempre esta en el ultimo lugar en el que buscas”... LA CONCHA DE MI MADRE!!! ... si estuvieran en el primero pa que seguiría buscando!!!! no hay derecho (no sean mulas).
5. Cuando te dicen en el cine “¿viste eso?”...NOOO QUE VAAAAA! Pague la entrada pa`venir a ver el techo.....idiota!!!...
6. La gente que pregunta “te puedo preguntar algo???” ah imbéciles! Como que no te dan mucha alternativa nooo?
7. Y que me dicen de las preguntas estupidas como :
A: Me robaron
B: ¿QUIEN?
A: Se me perdió mi cartera
B: ¿DONDE?
A: ¿QUE TE PASO? ......¿TE CORTASTE EL PELO?
B: ¿NO ANIMAL, me lo arrancaron a mordidas?
A: ¿BOTASTE EL DINERO?.....Y COMO FUE
B: Si grandísimo HUEVON, me quede observando como fue que se me cayo el dinero.
A: Estas Embarazada?
B: No gran idiota, me puse una almohada para ver si me queda bien.
A: YA LLEGASTE?
B: NO IMBECIL!!! Estas viendo un holograma
A: TE VOLCASTE?
B: No imbécil, le estoy probando la resistencia al techo del carro.
A: TE CAISTE?
B: Noooo, perra, estoy haciendo piruetas para divertir a la gente... es que tengo vocación de payaso.....
A: (al que va corriendo), TE DEJO EL BUS?
B: Nooo, ********************* lo voy arriando!

Y que me dicen de cuando esta en esos lugares que hablan por si solos ..... como el estadio de fútbol, el cine, un restaurante o inclusive una biblioteca, no falta el ********************* que te dice :
A: Que haces aquí?
B: Nada vine a Barrer ..... BOBO HIJO DE *******.!!!
 

NSlaver

Jack of all trades
Se unió
16 Abr 2002
Mensajes
3,672
Ultimamente mi ordenador me esta dando problemas, por eso me gustaria preguntar un par de cosas para ver si me la podias solucionar. Para situarte te explico la configuración del mismo.

Tengo un 386 SX2 a 27 MHz Overclockeado a 333 MHz. En paralelo a la CPU le soldé un chip de Pentium II MMX para ayudarle en las tareas matematicas (es sabido que el 386 no tiene coprocesador matematico). Tuve que hacerle un puente al chip paralelo con la RAM para usarla de Cache pero me iba muy lento, así que le instalé 60 nanosegundos más de RAM y lo situe en el congelador de mi casa, en el segundo Cajon, encima el de la Carne, para que el frio acelerara los cables de cobre que unen las 4 tarjetas graficas, aceleradoras de texturas y pixeles con las ranuras ISA. Pegué un par de SIMM de 32 contactos para tener una de 72, pero tuve que añadirle a mano 8 Flip-Flop's de Germanio y de momento la cosa mejoraba, pero los dias impares se soltaban y se me caian en el ventilador-disipador del lector de CD's que se calentaba y me fundia los CD's. Eso era normal ya que mi ventilador-Disipador tiene un diametro de 1 palmo, porque le cambie el motor de la lectora de CD's que solo era 2x por el de la exprimidora y ahora es un 300x. El problema lo tengo cuando saco los CD's que si no le he dado 5 minutos para que se frene, el CD sale disparado y ya me he cargado 10 lamparas de mesilla de Noche, 2 cuadros, 7 Posters de la Pamela Anderson
y a mi perro y a mi gato, que pasaban por ahi... les hecho de menos... Mi teclado de 386 no me parecia demasiado Util con mi Windows ME, ya que le faltaban teclas así que le he añadido un supletorio de teclas en la parte posterior del teclado, y cuando lo golpeo con saña y suficiente fuerza, parece que funcionan, he roto ya 3 mesas pero parece que vale la pena. He convertido mi Raton en un Inalambrico, usando un apuntador laser de un llavero y un receptor de radio. La cosa funciona aunque tengo que trabajar a oscuras, porque es muy sensible... Mi disquetera tiene capacidad para 4 disketes en paralelo, 5 si los fuerzo mucho, y hasta Zip's!! a veces me da algun error de lectura, pero supongo que es normal, usando como uso la disquetera de 5 1/4 como grabadora de CD's y conectados en el mismo BUS, con un switch aleatorio. La impresora-Fax-Modem-Scanner que me he montado a partir de una Matricial, con una lente de mis gafas del cole que se me rompió la montura, para convertirla en impresora Laser (va bien, pero a partir de la hoja 12 me las quema). La vieja Cannon de mi padre, convenientemente soldada el Tonner me permite hacer copias de imagenes con una resolucion envidiable, unos 3000 pixels por metro cubico.

Entonces, mis preguntas son: ¿Porque el Word se bloquea a media Noche? y¿di llevo una neverita de camping y lo conecto al encendedor del R9 de mi
primo, crees que podria valerle como ordenador de a bordo con GPS?

Muchas gracias por todo.
 

=LT=totobany

Lanero Reconocido
Se unió
12 Feb 2002
Mensajes
1,244
LA SANDIA

Llega un tipo donde un vendedor que vende frutas en una carretilla y le dice:
Yo quiero comprar una sandía, pero quiero que esté colorada por dentro.

Lo siento, pero yo no puedo partir una sandía para ver si está colorada por
dentro, le aseguro que está colorada por dentro.

El hombre le insiste en que le partiera la sandía y el vendedor que no.

En ese momento un camión choca contra la carretilla y la sandía que el vendedor
le ofrecía al tipo se partió y estaba blanca por dentro. El tipo le dice:

Viste, lo que te dije que esta sandía no era colorada, mírala como está blanca
por dentro.
¡No jodas! ¿Y qué querías con el tremendo susto que acaba de pasar?


:reir: :reir: :reir:
 

SolidUnclean

Lanero Reconocido
Se unió
15 Mar 2002
Mensajes
360
Condones...

Debido a la amplia demanda de condones que existe hoy en dia, se especula que las grandes compañias y marcas del mundo lanzaran proximamente una linea de condones con sus respectivos lemas corporativos:
- Condones M&M: se derriten en tu boca, no en tus manos
- Condones el Corral: los de la receta original
- Condones Vasenol: para manos que trabajan
- Condones Vick Vaporub: la frotadita que alivia
- Zucaritas Condoms: Hacen un tigre de ti
- Condones Noel: Los del toque secreto
- Condones Hom: Para hombres que dejan huella
- Condones Energizer: Duran y duran
- Condones Bimbo: Con el cariño de siempre
- Condones Bancolombia: Por que todo puede ser mejor
- Condones Calmidol: Para que la llegada no te dañe la salida
- Condones Bon Ice: Chupate uno y pasalo de locura
- Condones Haz de Oros: Rinde que da gusto
- Condones Nokia: Connecting people
- Condones la Bastilla: Bueno hasta la ultima gota
- Condones Servientrega: La entrega segura
- Condones Deprisa: De prisa y bien hecho
- Condones Costeña: Sin igual y siempre igual
- Condones Pepsi: Pide mas
- Condones Coca-Cola: Es sentir de verdad
- Condones Colsubsidio: Mas familias viviendo mejor
- Condones Carrefour: Chevere!
- Condones British Airways: 2 veces al dia, 7 veces a la semana, Ambas vias
- Condones Brand: Mas fuerte y su motor le dura mas
- Condones Aquafresh: Te lo repito?
- Condones Chiclets Adam´s: Dejame masticarlo
- Condones KOKORIKO: Cuando es a comer es a comer
- Condones ALKA-SELTZER: Coma tranquilo
- Condones TCC: Cumple con responsabilidad
 

Galadriel

Lanero Reconocido
Se unió
29 Sep 2002
Mensajes
3
Cuantos estudiantes se requieren para cambiar un bombillo en:

LA U DE MEDELLÍN: Siete--- Uno para cambiar el bombillo y seis mas que organizan una fiesta para celebrar quien cambio el bombillo.

EAFIT: Dos. ---- Uno para llamar al electricista y otro que llame a su apa para que pague la cuenta.

LA UPB: Quince ---- Uno cambia el bombillo, cuatro buscan el atuendo adecuado para la ocasion (Hugo Boss, Hermenegildo Zegna), dos se cuestioonan acerca del sentido existencial del cambio de bombillo, tres proponen organizar una fiesta para celebrar el cambio de bombillo, los mismos dos cuestionan a los tres anteriores, uno reza por el exito de la operacion y
cuatro no participan porque son ignorantes y no entienden lo que es un bombillo, por que se cambia, etc.

POLITECNICO: Ninguno.---- Estan todos tan borrachos que ninguno se ha dado cuenta de que se fundio un bombillo.

LA U DE A: Setenta y seis.--- Uno para cambiar el bombillo, veinticinco para protestar por el derecho que tiene el bombillo para no ser cambiado y cincuenta para proteger a los demas de los porros, que cierran las instalaciones para no cambiarlo.

FUNDACION U MARIA CANO (FUMC): Ninguno. ---- Ahi todavia no tienen electricidad.

UNIVERSIDAD NACIONAL: Cuatro. ---- Uno para que diseque una fuente de energia nuclear, otro para instalarla y otro para escribir un programa que controle ell switch del bombillo. El que falta se fue por las tortas y los refrescos. Al final no lo cambian porque no había presupuesto.

LA EIA (ESCUELA ING ANTIOQUIA): Cuatro. ---- Uno para cambiar el bombillo y tres para pronosticar las consecuencias estructurales y cientificas en el tipo de cambio.

EL CES: Ninguno. .----- En ninguna carrera de esta escuela enseñan a hacer eso.
 
Arriba