Humor Escrito (Una Risita)

pinktomate

Lanero Reconocido
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28 Jul 2004
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un taxista recoje a un cura y ambos mueren simultaneamente en un accidente, llegan a las puertas del cielo y los recibe san pedro; el taxista estaba asustado pues no habia llevado una vida muy santa, mientras que el cura estaba tranquilo pues en vida habia sido un dechado de virtudes

Lee San Pedro el libro y dice, señor taxista siga por favor al cielo, le espera un hermoso penthouse con todos los lujos, un hermoso ferrari para que se movilice y 20 empleadas muy hermosas para su servicio.
Señor cura, debe descender al infierno donde sufrirá múltiples tormentos por toda la eternidad, aguantará hambre,sed y fuego eternos.

El taxista ni corto ni perezoso entra al cielo encantado y feliz

el cura se queja ante san pedro

pero como?? si yo estuve todo el tiempo al servicio de Dios, aguante toda clase de privaciones en vida y socorrí a mis hermanos; mientras que ese taxista llevo una vida de perdición, sexo alcohol y mujeres; además manejaba como una bestia.

Precisamente --dice San Pedro--; en tus misas todos los feligreses se dormian y oraban poco o nada, en cambio hay que ver como oraba la gente cuando se subian al taxi que manejaba el guache este...
 

BKey

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11 May 2002
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CUENTO CON MORALEJA

Un día, un ama de casa buscaba unos palos para su cocina de leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia. Estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapó el hacha de la mano y fue a parar dentro del río. La mujer suplicó a Dios y Él apareció. Le preguntó:

¿Por qué estas llorando, querida mujer?

La mujer le respondió que su hacha se había caído al río. Dios entró en el río, sacó un hacha de oro y le preguntó:

¿Es ésta tu hacha?

La noble mujer le respondió:

No, Dios, no es ésa.

Dios entró nuevamente en el río; esta vez sacó un hacha de plata y volvió a preguntar:

¿Ésta es tu hacha, mujer?

No, Dios, tampoco es ésa.

Dios volvió nuevamente al río, sacó un hacha de madera y de nuevo pregunt! ó:

¿Es ésta tu hacha?

Sí, respondió ella, ésa es.

Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.

Otro día, la mujer y su amado marido estaban paseando por los campos cuando él tropezó y cayó en el río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios, Él apareció y le preguntó:

Mujer, otra vez tú, ¿por qué estás llorando?

La mujer respondió que su esposo había caído en el río y se había ahogado.

Inmediatamente, Dios se tiró de cabeza al río, sacó de los pelos a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:

¿Es éste tu marido?

Sí, sí, asintió la mujer.

Entonces Dios se enfureció:

Eres una mujer mentirosa, exclamó. Pero rápidamente la mujer le explicó:

Dios, Usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiera dicho que no, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río, y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mi casa con los tres hombres. Mas yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia. Por eso es por lo que dije sí al primero de ellos.

Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.

Moraleja de esta historia:

"Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree".
 

M_Buidrink

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12 Ago 2004
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Estaban conversando un día un alemán,
un gringo y un pastuso, cuando de pronto
el alemán dice : Mi señora es tan estúpida,
que se compro un auto y no sabe manejar.

El gringo lo mira y dice:- La mía es peor,
se compro una cocina y no >sabe ni cocinar.

Y el pastuso los miraba a los dos, muerto
de la risa, y entonces les dice: Eso no es
nada, la mía es la peor de todas,..

El otro día le revisé la cartera y la tenía
llena de condones..
¡¡¡¡¡ Y ELLA NO TIENE ************...|||
 

M_Buidrink

Lanero Reconocido
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12 Ago 2004
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muriendo el judío Isaac y comienza a preguntar por los miembros de su familia:
-Sara, esposa mía, ¿estas aquí a mi lado en mis últimos momentos? -Si, esposo mío. Aquí estoy a tu lado como siempre. -Abraham, hijo mío, ¿tu también estas a mi lado?
-Si, padre mío. Aquí estoy a tu lado. -Elías, amado hermano, ¿tu también me acompañas? -Si hermano mío, yo también estoy aquí acompañandote.
-¡ENTONCES QUIEN CARAJO ESTA CUIDANDO LA TIENDA!????
 

bRuXiTa

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13 Ago 2004
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- Cesar, Cesar, dame un beso.
- No!
- Anda Cesitar, Dame un Beso
- ¡Que no carajo!
- Pero si todas las parejas lo hacen...
- Sí pero no las de la guardia Nacional!

- ¿Por qué los enanitos se van riendo por el bosque?
- Porque la grama les va haciendo cosquillas en las bolitas.

- Llega un borracho a una tienda con dos mujeres y le dice al tendero:
- "Dos Coca-Colas"
- El tendero le pregunta:
- "¿Familiares?"
- El borracho contesta:
- No, dos p.u.t.a.s, pero tienen sed.

Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice "¿A quíen se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita" Sale un señor y dice "a mi" le contesta el borracho "encontré la liguita".

Estan Canigia y Batistuta discutiendo:
Batistuta: - Yo soy el mejor jugador del fútbol enviado por Dios a la tierra.
Canigia: - Pero che estas errado pibe yo soy el enviado de Dios para jugar como el mejor sobre la tierra.
Después de horas de discusión deciden preguntarle a Maradona.
Batistuta: - ¿Che Diego quién crees tu que es el mejor jugador de fútbol enviado por Dios a la tierra?
Maradona: - He pibe yo no te puedo responder eso che.
Canigia y Batistuta: - ¿Che y por que ah?
Maradona: - Pues porque que yo sepa no he enviado a nadie, che.

:p
 

Zetta

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6 Mar 2004
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Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice "¿A quíen se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita" Sale un señor y dice "a mi" le contesta el borracho "encontré la liguita".

Yo creí que iva a decir que era Bejarano (los Mexicanos sabemos por que)
 

Zetta

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6 Mar 2004
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Uno Medio Mamon

Estaba un hombre en la calle con un perro de raza callejera, por su apariencia se notaba que era un hombre atontado.
Cuando llega otro hombre con tres tremendos perros rotwailler.
Y le pregunta al otro hombre:
¿Oye, porque no hacemos una competencia, tu perro contra estos tres perros?
Seguramente el hombre creyo que no iba a aceptar la apuesta, sin embargo el hombre le dice:
Si
Entonces dijeron:
¡3,2,1 ya!
y se pusieron a pelear, cuando de repente el perro callejero se comio a los tres perros. Y el otro hombre sorprendido le dice: ¿De donde sacaste este perro?
Y le contesta:
Lo que pasa es que el otro día vino un circo a la ciudad y este perro se escapo, y traía una gran melena alrededor del cuello y yo se la corte.
 

BKey

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11 May 2002
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Texto Originalmente Escrito por gK-Dante
ESO!!! ESO!!! eso si son chistes buenos!!! no he traido nuevo repertorio, pero en estos dias apoyo.

hey bkey pq no colocas el link de los flash de esta semana?
Es que esos Flashes los llevaré a la LAN.

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PRIMERA ANECDOTA

Esto realmente sucedió en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina.

El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.

Una asistente levantó la mano y preguntó:

- Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.

- Es correcto - respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:

- Entonces, ¿por qué no sabe dulce?.

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.

La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica.

Totalmente serio, respondió a su pregunta:

- No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
 

mauroozy

Lanero Reconocido
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9 Sep 2004
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Heyyyyyyyy nunca me habia reido tanto, en realidad son buenos.
Ahi les va uno.

Un Joven va para donde la novia super contento pero primero etra a una farmacia y le dice al vendedor...
señor por favor me da un condon que boy para donde mi novia que esta super rica y esta vez no se me escapa, cuendo el vendedor se dirige a cojer el precervativo el joven lo para y le dice no no no mejor ddeme dos que esque mi novia tiene una hermana que esta superbuena humm tiene unas tet..... que mejor dicho, el vendedor se devuelve y piensa humm... de nuevo el joven dice no no no mejor deme tres que es que la suegra esta sola esta mera buena una veterana bien cuidaita y hoy como que va a haver trilpe faena en la casa de mi novia.......
Al final el joven sale de la famacia con tres condones y en la noche llega donde la novia pues estaba invitado a comer......
El joven entra y de inmediato se sienta en la mesa y se pone las manos en la cabeza se agacha y hace como si estubiera resando, y su novia le dice Huuuy mi amor no sabia que fueras tan religioso y que acostumbraras resar antes de cada comida, y el joven responde........ Huy mi amor y yo nosabia que el señor de la farmacia fuera tu padre.....
 

Fireman

LANero Fundador
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14 Abr 2001
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Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un
jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para
derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
- Antes de hacer locuras tienes que oír cómo fue que pasó esto...
- Yo estaba regresando a casa cuando vi a este joven que parecía cansado,
con hambre y harapiento.
- Entonces lo traje a la casa y le di la comida que te preparé ayer y que
tú no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos...
- El estaba descalzo y entonces le di aquél par de zapatos que todavía
están nuevos y que tú no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
- El estaba con mucho frío y yo le di el sweater que te compré para tu
cumpleaños y que no usas porque no es tu estilo. Sus pantalones estaban
rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya
no usas porque no te entran.
- Como estaba sucio, le aconsejé que se diera un baño y aproveché para
darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te
daba alergia. Ahh!!! y cuando él ya se iba, me pregunto:
¿Tiene usted alguna otra cosa que su marido ya no use?.
Y SE LA DI..., ¿algún problema?...

Fireman
:llamas2::llamas:
 

BKey

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11 May 2002
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LA SEGUNDA ANECDOTA

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.

Entonces ella miró al payaso y le respondió:

- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección multiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
 

Zetta

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6 Mar 2004
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El Test más Cabró.n

Imaginate que estas en medio de la selva y encuentras una cabaña a las márgenes de un río. Entras en la cabaña y vez a tu izquierda 7 camas pequeñas y a la derecha una pequeña mesa con 7 sillas. Sobre la mesa hay una canasta con 5 tipos de frutas.

Éstas son:

a.) Manzana

b.) Banano

c.) Fresa

d.) Durazno

e.) Naranja

¿Qué fruta escogerías? - Tu selección revela mucho de ti.

Resultado del test al final de la página.

>

>.

>

>.

>

>.

>

>.

a.) Si escogiste la manzana, significa que eres el tipo de persona que adora comer manzanas.

b.) Si escogiste el banano, significa que eres el tipo de persona que adora comer bananos.

c.) Si escogiste la fresa, significa que eres el tipo de persona que adora comer fresas.

d.) Si escogiste el durazno, significa que eres el tipo de persona que adora comer duraznos.

e.) Si escogiste la naranja , significa que eres el tipo de persona que adora comer naranjas.

Apuesto que me quieres agarrar a madrazos. Yo también estoy buscando al pendejo que me mandó esta estupidez.

Pero te sugiero: Se vengativo y mándale el mensaje a tus contactos, y sé feliz, no te enojes!!!

jajajajajajajaja!!!
 

pinktomate

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28 Jul 2004
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Texto Originalmente Escrito por BKey
LA SEGUNDA ANECDOTA
Entonces ella miró al payaso y le respondió:

- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección multiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.
que fineza muy bien sigan con esos
 

BKey

Lanero Reconocido
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11 May 2002
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Y LA ULTIMA ANECDOTA

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:

-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza:

- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...

El periodista interrumpe:

- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...

El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

- Mire, mejor cuénteme algo triste.

El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:

- Una vez yo me perdí en el monte...
 

bRuXiTa

Lanero Reconocido
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13 Ago 2004
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jjjjjjjjjjjuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaassssssssssssss no ke risa este estuvo buenísimo.... jajajaja :p
 

gK-Saj@

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9 Jun 2003
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jajajajjjajaajjajajajajajajaj....juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....jajajajajajaja, con ese ultimo si me rei mucho
 

BKey

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11 May 2002
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Salim dice a su hijo:
- Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.

El hijo responde:
- Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.

Salim dice a su hijo:
- Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.

El hijo responde:
- Bueno, en ese caso acepto.

Entonces Salim se reune con Bill Gates....

Salim dice a Bill Gates:
- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.

Bill Gates responde:
- Pero mi hija es muy joven aún para casarse.

Salim dice a Bill Gates:
- Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.

Bill Gates responde:
- En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.

Finalmente, Salim se reúne con el Presidente del Banco Mundial.....

Salim:
- Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco..

Presidente:
- Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente.

Salim:
- Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.
Presidente:

- En ese caso....considérelo contratado.

ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS!!!
 

jdavoc

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19 Dic 2003
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Nueva cartelera de Peliculas Porno!

El sexo sentido: Veo a gente en bolas

Ya se quien te la chupó el último verano

La noche de los zombies calientes

Agarramela como puedas

El hombre que se la chupaba a los caballos

La banana mecánica

Abierta hasta el amanecer

Rabocop

Penetreitor

El Polvo Jurásico

El Club de la Ducha

************ de Muerte

Sin bragas y a lo loco

La Guarra de las Galaxias

Indiana Jones: en busca del rabo perdido

Eduardo Manospajeras

El polvo sobre el rio Kuait

Con pollas y a lo loco

Indiana Jones y el Rabo Maldito

Por un puñado de polvos

7 pollas para 7 hermanas

Mama quiero ser artista, porno, claro

Tetanic

Tócamela otra vez, Sam

MI2: Pollón imposible

Papoya el Marino

Solo en Casa 2: perdido en tus entrañas

Las bellas y las bestias

Ellas las prefieren largas

Blancanieves y los 7 enanitos viciosos

El Proyecto De La ************ De Blair

La monté porque era mia

El DIU de la bestia

Alicia en el país de las Marranadillas

Murieron con las pichas tiesas

Mujeres al borde de un ataque de miembros

Mientras me la comias

Follando con lobas

Harry potter y la minga descomunal

Yo, mi rabo e Irene

Salvad la polla de Ryan

Un ************ llamado Wanda

Pulp Friction

Penetrad a Willy

Mi polla, mi mujer y yo

Fue a buscar trabajo y le comieron lo de abajo

Cabalgando a Miss Daisy

XXX-men

La polla interminable

Las supercerdas

Pesadilla en Sex Street

La zorra y el vagabundo

Follando en la oscuridad

El cartero siempre folla dos veces

El fontanero, su mujer y otras cosas de meter

Semental, mi querido watson
 
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