Humor Escrito (Una Risita)

kP-GoYo

LANero Despistado
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10 Mar 2005
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jajajajajaj :p

Uno cortico que me llegó al correo...

Una mama le prepara un jugo a su bebe y olvida agregarle azucar .
El bebe le dice: "Mama, ugo chave malo"
y la mama le contesta: Si mi amor, ES UN H.P.TA! ....
y URIBE tambien... :p :p
 

.::jufe::.

Lanero Difunto
In Memoriam
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22 May 2009
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una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murio, y en su tumba le pusieron este mensaje: aqui descansa ella, y en la casa descansamos todos.
 
Z

ZAMURAY

Guest
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar. Vamos, le dice al amante De prisa, quédate parado alli en la esquina. Rapidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice: No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.


En eso, el marido entra y pregunta: Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad contesta: Eso? ah, es sólo una estatua. los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo mas de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavia esta viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, toma una lata de cerveza y va para el cuarto. Alli, se dirige a la estatua y le dice: Toma ****************** come y bebe algo, yo me quede dos dias como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Esto se llama 'Solidaridad Masculina'
 

.::jufe::.

Lanero Difunto
In Memoriam
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22 May 2009
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iban dos amigas del colegio paseando por el parque, y le dice una a la otra : oye sabias que tu novio salio antes conmigo? a lo que la otra le responde: bueno, el me dijo que habia cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuales.
 

Furian

Lanero Reconocido
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30 May 2007
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estaba la familia de un capo de las drogas reunida en navidad haciendo el pesebre y le dice el capo a al hijo
capo:hijo ponga pues la mula - el hijo le contesta
Hijo: con cuantos kilos papi?
 

L4N.Crack

Lanero Reconocido
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2 Nov 2006
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este me lo encontre por hay... xD

Historia de marisa

Salgo de la ducha….. me miro al espejo y pienso en voz alta:
-’! Qué bueno sería tener unas te.tas más gordas!’.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-’¡No es verdad!’ , como dice normalmente, me dice :
-’Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las te.tas durante algunos segundos’.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las te.tas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-’¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?’
Y él me contesta:
-’Tienes que hacerlo todos los días durante varios años’.
Le digo:
-’¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las te.tas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-’ Si te ha funcionado con el cul0 ¿Por qué no te va a funcionar con las te.tas?’
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
 

Caan

Lanero Reconocido
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11 Dic 2005
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Está el presidente Uribe con su secretaria.
Uribe dice:
-Hágame el favor de enviarle la carta al ministro diciendo que la reunión es el viernes.
-Señor Presidente, se escribe Viernes o Biernes ?.
-Mmmm......Dejemola para el lunes !.
:p:p:p.
 

NandaCS

Lanero Reconocido
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30 Ago 2008
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Una mama le prepara un jugo a su bebe y olvida agregarle azucar .
El bebe le dice: "Mama, ugo chave malo"
y la mama le contesta: Si mi amor, ES UN H.P.TA! ....
y URIBE tambien... :p :p
jajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.... excelente :p
 

Caan

Lanero Reconocido
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11 Dic 2005
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Primera escena: Aladino Punkero.
Segunda escena: Aladino Rasta.
Tecera escena: Aladino Metacho.
Titulo de la película: La lampara de Aladino :p:p:p:p.
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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Preguntas a una sexologa

1.– ¿Qué debo hacer para sorprender a mi marido tímido?
Aparece en casa con un amante.

2.– Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su miembro viril mide 18 cm. Me parece que me va a doler. ¿Qué debo hacer?
Envíamelo que lo pruebo por ti.

3.– ¿Qué debo hacer para seducir al hombre que amo?
Quítate la ropa. Si él no hace nada, sale corriendo. Seguro que es gay.

4.– ¿Cómo puedo enloquecer a mi novio en las navidades?
Dile que tu menstruación está atrasada un mes.

5.– Soy fea, pobre y aburrida. ¿Qué tengo que hacer para que alguien se enamore de mí?
Volverte linda, rica y divertida!

6.– Soy virgen y ayer, por primera vez, hice sexo oral con mi novio; pero tragué el semen “sin querer queriendo”. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Ya no sé qué hacer, estoy desesperada!
Corres riesgo de quedar embarazada, además la criatura podría salir por el oído o la nariz. Estúpida!

7.– ¿La primera vez duele?. Es que tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
Duele como ni te imaginas, y seguramente caerás en coma.

8.- ¿Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
Mira mamita, yo los tomo normalmente con agua, pero si tú lo deseas, puedes probar con diarrea. Eso sí, deberías tener vasos desechables a mano.
 

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
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24 Jun 2008
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PENSIÓN POR VEJEZ

Al cumplir la edad reglamentaria (60) me presenté al Seguro Social a tramitar la pensión por vejez.
La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió LA CÉDULA DE VECINDAD para verificar mi edad y mi identidad.
Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi CÉDULA en la casa.
Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.
Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.
Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en el Seguro Social.
Entonces ella comentó:
¡¡¡Debiste bajarte los pantalones.. A lo mejor te daban también pensión por invalidez !!!
 

j-miller

Lanero Activo
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14 Jun 2008
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Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
– ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes.
Pero un día, mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera y …ahí ya no aguanté más: tres meses sin tocarla. ¡Ya no podía más!. Me tiré encima con todas las ganas, le arranquè la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,… la puse encima, debajo,… gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las maneras hasta quedar exhaustos.
– ¡Te echarían del Opus Dei!
-Del Opus Dei … ¡¡¡¡¡y del Carrefour !!!!!
 

ANDRESOTE_8

Tigre VIP.
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18 Ene 2009
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Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
– ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Yo lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes.
Pero un día, mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera y …ahí ya no aguanté más: tres meses sin tocarla. ¡Ya no podía más!. Me tiré encima con todas las ganas, le arranquè la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,… la puse encima, debajo,… gritamos, gemimos, lo hicimos de todas las maneras hasta quedar exhaustos.
– ¡Te echarían del Opus Dei!
-Del Opus Dei … ¡¡¡¡¡y del Carrefour !!!!!

Chiste repetido hace como 20 páginas.

FAIL
 

cenobiteguitar

Lanero Reconocido
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29 Ago 2008
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Entra la viejita al sex shop, preguntando por un dil.do y le dice al vendedor: Señor vendame ese de la pared por favor.

-EL vendedor muy educado le dice: No mi señora disculpeme pero no esta en venta.
-Como asi que no esta en venta, si ese es el que yo quiero!!!. Contesta ofuscada la venerable anciana.
-EL vendedor muy educadamente vuelve a contestar: No señora no esta en venta porque es el extinguidor!!
 

cenobiteguitar

Lanero Reconocido
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29 Ago 2008
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no se si ya lo hayan puesto pero me llego a mail y no me aguante postearlo es muy bueno!!!

INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA
: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO
: Onde estoy
CAMARÓN
: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL
: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO
: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS
: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA
: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN
: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO
: Hemorroides.
BERRO
: Bastor Alebán.
BARBARISMO
: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA
: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA
: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS
: Veintinueve de febrero.
DILEMAS
: Háblale más.
MANIFIESTA
: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO
: Me escucho.
TOTOPO
: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE
: Desaparecerte.
CACAREO
: Excremento del preso.
CACHIVACHE
: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN
: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO
: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO
: Ni lo intento.
NUEVAMENTE
: Cerebro sin usar.
TALENTO
: No ta rápido.
ESGUINCE
: Uno más gatorce.
ESMALTE
: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA
: Monja en llama
 

Inte!

Lanero Reconocido
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26 Dic 2008
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no se si ya lo hayan puesto pero me llego a mail y no me aguante postearlo es muy bueno!!!

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO : Onde estoy
CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS : Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA : aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN : Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO : Hemorroides.
BERRO : Bastor Alebán.
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS : Háblale más.
MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.
MEOLLO : Me escucho.
TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
CACAREO : Excremento del preso.
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO : Ni lo intento.
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.
TALENTO : No ta rápido.
ESGUINCE : Uno más gatorce.
ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA : Monja en llama

muy charro. :s
 
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