Humor Escrito (Una Risita)

Jaimebmg

Majestad del trafico de cajas
Lanero VIP
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16 Abr 2004
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Me parecio tan bueno que bien valia la traducida

COSAS QUE NO HAY QUE DECIR DURANTE EL SEXO

-Tengo que ir al baño
-Sonrie para la cámara
-Bajate, lo haré yo mismo.
-Esta es tu primera vez no cierto?
-Eres casi tan buena como mi ex
-Cuando se supone que se empieza a sentir rico?
-Pense que TU eras quien tenia la llave de las esposas
-Estaba tan cachondo anoche que me hubiera llevado hasta a una oveja a la casa.
-Pasito que mi mama tiene el sueño delicado.
-Mis amigos tenian razon,eres BUEEENA
-Pensandolo bien, mejor con las luces apagadas
-A medida que se me pasa la borrachera tu te vez cada vez mas fea.
-Pero todos se ven graciosos desnudos.
-Tengo que pagar por esto?
-Noooo, tu eres muy gorda para hacerte encima, me matarias.
-En realidad a tu hermana si le gusta asi.
-Como es que es tu nombre?
-Un segundito cambio de canal
-Es bonito estar en la cama con alguien que no tengo que inflar
-Uhm creo que fue hace 10 minutos que el condon se rompio.
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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HISTORIA CON MORALEJA!!!

Rodrigo fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:
'Tienes dos opciones; O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo'

Rodrigo decidió agacharse.
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro.
Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:
'Esto te va a doler más a ti que a mí pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo'.
Otra vez Rodrigo pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse...Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡¡Venganza!! Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:
'Admítelo Rodrigo,...... tu no vienes a cazar.'

MORALEJA:
La gente vengativa se vuelve MA RI CA!!!!!!!!!!!
 

ojk

Lanero Reconocido
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3 Ago 2005
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EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS


Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.

El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido,
pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema
y decide compartir la habitación....
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla
y una palmadita en la nalga; y después de eso,
él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el cu.lo pegado a la pared!!!!

MORALEJA

No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.
 

lalakers

Lanero Reconocido
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6 Ene 2006
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En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena macho a la ballena hembra:
Varios países, decenas de organizaciones ecologistas, millones de personas luchando por la supervivencia de nuestra especie, y vas tú y me dices que hoy te duele la cabeza.

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Primer acto: Pasa un señor caminando y le caen 100 kg de papa en la cabeza.
Segundo acto: El mismo señor pasa y le caen 1.000 kg de papa en la cabeza.
Tercer acto: El mismo señor pasa y le caen 10.000 kg de papa en la cabeza.
¿Cómo se llama la obra?
Lluvia, ¿saben por qué?
Porque murió empapado.

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Entra un ciego a una cocina y coge un rallador de queso, se pone a leerlo en forma de braille y dice:
¿Quién ha escrito esta tontería?

----

Era un borracho en una fiesta que estaba comiendo con su esposa. En un momento dado el borracho se queda asombrado al ver varias jóvenes vestidas iguales, su esposa le dice, no te preocupes no estas tan mal, no estas viendo doble, es que son gemelas idénticas y están vestidas iguales.
El borracho dice: 'las cuatro?'.

----

Dos borrachos van por la calle a las 3 de la mañana, de pronto se encuentran un billete de 20.000 pesos. Ambos se ponen a pelear por el billete. Entonces uno de ellos le dice al otro:
Hagamos una cosa, compremos 19.000 pesos de aguardiente y 1.000 pesos de pan.
El otro le contesta: Bueno, pero no entiendo qué vamos a hacer con tanto pan.



:p
 

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
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24 Jun 2008
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Dos niños de 8 años conversan en el parque.

- El niño le pregunta a la niña :
- ¿Que vas a pedir como regalo al Santa Claus?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño..
- ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días,andar en bicicleta, montar caballo, bailar,
correr, nadar, de todo
Sin que nadie se dé cuenta!
 

Enmegar

Lanero Reconocido
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27 Ene 2005
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Alguien sabe por qué las mujeres se ven las peliculas porno hasta el final?

R/ Para ver si al final el protagonista se casa con la vieja.......
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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BUENO AQUI VOY YO YA QUE NADIE QUIERE APORTAR NADA QUE INGRATOS SOMOS CON EL FORO LO ESTAMOS DEJANDO MORIR!!!

A las 3.00 AM, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

- ¿Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ?

El señor le interrumpe indignado:
- Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar.
Deje de molestarme y váyase de mi casa.

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al prójimo... sabe Dios lo lejos que estará de su casa... Hay que ser solidario.

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:

- ¿Donde está el que necesita que le empujeeeeeeee?

Y en eso se oye a lo lejos al borracho:


- ¡¡¡Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... ¡¡¡En los columpiooooshshshs!!!

OTRICO, OTRICO

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
 

––•(ByAlaN)•––

Lanero Reconocido
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8 Ene 2004
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DIÁLOGO:

Mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito mi amor...
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque sino se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mí y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que no!.... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza.... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?

POR LA GRANDÍSIMA P.. .....A!!!!!!!!!!!



SuerteX :)
 

gabarmar

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8 Nov 2008
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Esto lo saque de otro post... espero no cause malestar....

Un salon de un colegio se estaba tomando la fotografia de fin de año...Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor.. Sonó una vocecita desde atrás del salón,
- Y allí está la maestra. Ya se murió…
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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Carlitos, un pequeño de 5 años, jugaba con su tren en miniatura en el living de su casa, mientras su mamá cocinaba y le miraba de vez en cuando.

Luego de varias vueltas el tren llega a la estación terminal y Carlitos, asumiendo el rol de inspector de carro dice:
- '¡Estación terminal! ¡¡Todos los Hi%^$#tas que viajan hasta aquí tomen todas sus Mar#!7adas y se bajan rapidito del tren, manada de Web-ones.'

La madre lo miró sorprendida, y Carlitos prosiguió:
- 'Y los que viajan de vuelta, suban rapidito sus *************** maletas antes que los agarre a patadas en el cu$|o!!'

Su madre, espantada, salió rápidamente de la cocina y le dijo:
- '¿¿¿Pero qué vocabulario es ese, hijo??? ¡¡¡Deja inmediatamente ese tren y ándate a tu cuarto! ¡Quedas castigado por DOS horas!'

Luego de las dos horas de castigo, Carlitos vuelve a jugar con su tren y esta vez dice:

- '¡Estación terminal! Los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad, por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier incomodidad o duda, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes.
Quienes viajan de vuelta, favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos El tren sale en 5 minutos.'

Su madre con una sonrisa ya más tranquila sigue cocinando, pero Carlitos agrega:

'¡¡¡Y si algún Hi%^$#ta está ******************do por las DOS horas de atraso, que se pare y le reclame a la VIEJA Hi%^$#ta que está en la cocina'...
 

yhurtock

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6 Jun 2004
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jaja

jajajajajajj buenísimo!!!! que pelaito pa manejar el vocabulario

Carlitos, un pequeño de 5 años, jugaba con su tren en miniatura en el living de su casa, mientras su mamá cocinaba y le miraba de vez en cuando.

Luego de varias vueltas el tren llega a la estación terminal y Carlitos, asumiendo el rol de inspector de carro dice:
- '¡Estación terminal! ¡¡Todos los Hi%^$#tas que viajan hasta aquí tomen todas sus Mar#!7adas y se bajan rapidito del tren, manada de Web-ones.'

La madre lo miró sorprendida, y Carlitos prosiguió:
- 'Y los que viajan de vuelta, suban rapidito sus *************** maletas antes que los agarre a patadas en el cu$|o!!'

Su madre, espantada, salió rápidamente de la cocina y le dijo:
- '¿¿¿Pero qué vocabulario es ese, hijo??? ¡¡¡Deja inmediatamente ese tren y ándate a tu cuarto! ¡Quedas castigado por DOS horas!'

Luego de las dos horas de castigo, Carlitos vuelve a jugar con su tren y esta vez dice:

- '¡Estación terminal! Los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad, por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier incomodidad o duda, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes.
Quienes viajan de vuelta, favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos El tren sale en 5 minutos.'

Su madre con una sonrisa ya más tranquila sigue cocinando, pero Carlitos agrega:

'¡¡¡Y si algún Hi%^$#ta está ******************do por las DOS horas de atraso, que se pare y le reclame a la VIEJA Hi%^$#ta que está en la cocina'...
 

BIGFISH

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25 Dic 2005
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9 razones por las que mi mamá no tiene idea de Informática



1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de vídeo me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando era pequeña le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los ratones.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

7. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un ordenador, ¿y ahora quieres un barco?

8. Le dije, “madre quiero conexión por cable” y dijo, “lo siento pero ya contraté Sky”

9. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice “oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo oí ladrar?”
 

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
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24 Jun 2008
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La lógica de la custodia
Una pareja que esta en el juzgado divorciándose.

Tienen el problema de la custodia de la hija.

La mujer se para y le dice al juez:

"Yo traje a esta niña al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi. "

El juez se dirige al marido y dice:

"¿que tiene que decir en su defensa?

El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:

"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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La Reja

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja
-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes
- No... realmente no…
- dijo el viejecito
- Cuándo nosotros éramos jóvenes… esa ************ reja no era eléctrica...
 

Ice Wolf

Lanero Reconocido
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21 May 2005
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TIPOS DE MUJERES GEEK

Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, perdes todas.
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no podes vivir sin ella.
Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.

Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc.
Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero vos tan solo la usas para la operación básica.
Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para vos y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.
Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
Mujer E-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías

P.D.
Si ya lo habían posteado antes, perdón.
 

reader

Lanero Reconocido
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18 Feb 2004
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4,409
El cura en la iglesia decía en su sermón:

"Queridos feligreses:

Han llegado a mis oídos los rumores de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas de mala reputación, de mujeres malas, aunque ustedes dicen que son muy buenas; pero tengan cuidado de ir a una casa de estas, pues una de esas mujeres le puede prender una enfermedad, de esas que llaman venerables y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la prenden a sus esposas... ¡y ahí si que nos jodemos todos!"

P.D.
Si ya lo habían posteado antes, perdón pero no soy adivino ni mago para leerme toda esa mano de posts.
 
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