Humor Escrito (Una Risita)

D.Perez

Lanero Reconocido
5 Nov 2008
2,874
Era una vez un niño que andaba en bici, y la mama salio a verlo

Niño: mama mama mira mira sin manos ¡¡

Niño: mama mama mirame sin pies

Se cae el niño de la bici y dice mama mama mira sin dientes :D
 

UAC-Juanloco

Lanero Reconocido
18 Ene 2004
1,103
Bueno aca paso con unos de Judios....


JUDIO ES JUDIO


Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
-Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar ?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No,... yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo..
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo
damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- Cuánto es interés??
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira
joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del
Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!!!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí
estacionamiento por $1,03 el mes completo.


_____________________________


Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
-Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete
casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las
dos fincas, las ocho tiendas... las joyas...los títulos valores...las
esculturas........
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- No, te los vendo baratos... baratos...

______________________________

Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro,
muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.

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Luego de 15 años un judío vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres
hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. El judío les
dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.

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Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan
una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido
contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido. Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los
médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- Ya colaboramos, ya colaboramos.

_______________________________


En un hospital se acerca al laboratorio para realizarse un
análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que no había llevado
un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde
salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y
dice:
- Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos
bien en el examen...

______________________________

El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de
emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
- Rápido, rápido, pónganle la mascarilla !!
E Isaac responde rápidamente:
- No no!!! la más baratilla por favor!!

______________________________


Dios le preguntó a los Romanos
- Ustedes quieren un mandamiento?
- Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los Sirios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez.................

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y uno de pastusos...

ESPEJO PASTUSO

Un Pastuso iba por la calle y encuentra un espejito de cartera
lo levantó, se miró y dijo :

pues... ¡Yo a ese tipo lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillos del pantalón.

De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:¡

Caaarajo ¿De dónde conozco a ese tipo....?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.

Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el Pastuso volvió a mirarse en el espejito.¡

Hay HP !, que yo a ese tipo lo conozco...
creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta: Oye, Jose.....
¿ qué tienes en la mano ??

Nada importante, mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el Pastuso se fue a dormir,dejando el pantalón sobre la silla.

Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo ...
se miró en el mismo y dijo:

¡Lo sabía!.

La foto de una mujer...! ¡ ¡

Y miren la cara de p*ta que tiene !!!
 
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ANDRESOTE_8

Tigre VIP.
18 Ene 2009
8,069
JAJAJAJA, están buenos los cuentos de los judíos.
El del espejo es repetido, pero la intención de hacernos reir es lo que cuenta.


Voy yo con un cuento de mi primo pequeño.

¿Saben por qué Pastrana cuando era presidente, mandó comprar un camionado de toallas higiénicas?
Porque le dijeron que iba a tener un periodo que iba a durar 4 años.

Saludos.
 

––•(ByAlaN)•––

Lanero Reconocido
8 Ene 2004
6,898
Bueno aca paso con unos de Judios....


Están dos judíos perdidos en medio del mar en un bote de remos. Llevan
una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido
contrario. La lancha acelera pero los judíos reman cada vez más rápido. Finalmente, la lancha termina por alcanzarlos y los
médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen?
- Ya colaboramos, ya colaboramos.

Los de los judios todos esta bueno, pero este no lo entendi :s

SuerteX :)
 

Furian

Lanero Reconocido
30 May 2007
246
El papa le dice al hijo:hijo ya hable con la cigüeña vas a tener un hermanito.

el hijo le responde : papa con tanta mujeres en el mundo y te comes una cigüeña.
 

Vjk

Lanero Reconocido
18 Dic 2006
3,309
Chistes de Yayo del show de videomatch, supongo q varios lo conocen...eso si algo vulgares xD

El marido le dice a la esposa:
-querida preparate porque hoy lo vamos a hacer por la oreja.
-por la oreja? me vas a dejar sorda...
-como te voy a dejar sorda? alguna vez te deje muda vieja conchuda y la
************ que te pario!

-------------------

Resulta que va la señora al doctor y le manifiesta el problema que
tenia:
-mire doctor, me parece que estoy embarazada. Tengo todos los sintomas
del embarazo...

-no señora, no se preocupe, lo que tiene usted son gases...

-pero esta seguro doctor??
-si señora tranquilicese...

Y a los 9 meses el doctor se encuentra a esta señora con un cochecito
endonde llevaba a dos nenes mellizos y el doctor le pregunta:

-señora, esos mellizos son suyos?

-si, pero para vos deben ser dos pedos disfrazados de marinerito viejo choto, ************ roto y la concha de tu madre!
 

UAC-Juanloco

Lanero Reconocido
18 Ene 2004
1,103
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Venezolano responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrazados! fíjense que nosotros
en Venezuela, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
 

HHCastan

Lanero Reconocido
25 Oct 2005
1,645
¿Qué es un bucle informático?

Les comparto...

Ejemplo para explicar el concepto bucle:

El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.

El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases...

El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada.
¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.
Continúe con los preparativos del viaje al seminario

Esto es un bucle.
 

ANDRESOTE_8

Tigre VIP.
18 Ene 2009
8,069
Les comparto...

Ejemplo para explicar el concepto bucle:

El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.

El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases...

El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada.
¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.
Continúe con los preparativos del viaje al seminario

Esto es un bucle.
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA :p :p
 

SAMUSPRIME

Lanero Reconocido
29 Mar 2005
1,659
Hace unos dias estaba con una amigita "costeña" k conoci hace unos dias y me invito a comer... hizo una "paella" junto con una primita de ella.... luego cuando terminamos la comida salimos donde otros amigos... y preguntaron k habiamos comido y primita dijo una "paella", y la amigita replico nooo pa todos !!!

WTF!!!
 

cenobiteguitar

Lanero Reconocido
29 Ago 2008
1,111
me hizo reir resto...


LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD


Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de *************** existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!
 

lalakers

Lanero Reconocido
6 Ene 2006
763
. Primer acto: Un árbol con una pistola.
Segundo acto: El mismo árbol con un rifle.
Tercer acto: El mismo árbol con una bazooka.
¿Cómo se llama la obra?
Árbol Schwarzenegger.


. Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:
Adiós, cornudo.
Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa:
Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: 'Adiós Cornudo'.
Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
¡Encima de cornudo, chismoso!
 

––•(ByAlaN)•––

Lanero Reconocido
8 Ene 2004
6,898
. Había un señor que al salir de su casa para tomar el transporte público siempre le decía otro hombre:
Adiós, cornudo.
Y él no entendía nada, así pasaron 5, 6, 7 días y lo mismo.
Entonces, el señor le dice a su esposa:
Oye, sabes que todos los días un hombre me dice: 'Adiós Cornudo'.
Y al siguiente día cuando salió de la casa el mismo hombre le dijo:
¡Encima de cornudo, chismoso!

ejejejejejje ese si esta bueno... :p



SuerteX :)