Humor Escrito (Una Risita)

Furian

Lanero Reconocido
30 May 2007
246
dos que escuche

1.estaba un man acostado en la noche de navidad cuando entra papa noel deja el costal en el piso y se empieza a quitar la ropa: el gorrito , el abrigo , los pantalones y se le mete en la cama al man.
cuando el man se da cuanta le dice a papa noel: -papa noel yo lo que te pedí para navidad fue un volvo-

2. llega un señor a confesarse -padre le toque un seno a mi novia-
el padre le pregunta -por encima o por debajo del bracier-
el señor le contesta -por encima-
el padre le dice -aaaaa muy uevon la penitencia es misma -

Suerte.
 
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UAC-Juanloco

Lanero Reconocido
18 Ene 2004
1,103
Con chistes extraídos del libro 'Desorden en el tribunal'.

Son cosas que las personas dijeron en su momento, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían..



Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todo los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?

Testigo: No me acuerdo.....
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 38 ó 35, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
____________________________________________

Abogado : ¿Qué es lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿Dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por que a Ud. eso usted la puso brava?
Testigo: Mi nombre es Célia.
____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
_______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 08 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
_______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
_______________________________________________
Abogado : Aquí en la corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, Ok?
¿A qué escuela usted va?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado : Doctor, Usted se recuerda ¿a qué horas comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Décio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó...
 
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UAC-Juanloco

Lanero Reconocido
18 Ene 2004
1,103
La Monjita Friolenta

Cierta vez, un Cura y una Monja regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron
entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo. Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada
la hermana despertó al padre:

Padre!!! Está despierto?

El padre medio dormido:

- Ja? ¡Ahhhh!, hermana, diga que fue?

Ahhh… Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una cobija?

Si hermana, con seguridad!!!

El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió
a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

Padre!!!... Todavía está despierto???

Que pasó Hermana?. Y que sucede ahora?

Es que aun estoy con frío. Puede darme otra cobija?

Seguro que si hermana!!!

Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

Padre...... El señor sigue despierto?

Si hermana!!! Y que necesitas ahora?!

Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.!!!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la Hermana, el Padre entonces le dice:

Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?

Cierto contesta la Hermana !!

- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sòlo nosotros dos lo sabremos y nadie más, cierto?

- Cierto !

Entonces tengo una sugerencia....

¿¿Que tal si fingimos ser marido y mujer ??

La hermana entonces se llenó de alegría en cama y dice:

SI !!!! SI !!!! Padre...!!!!!!!!

Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:

COOOÑO ENTONCES, DEJA DE JODER, PÀRATE !!! Y TE LEVANTAS A BUSCAR TU COBIJA Y NOOO JOOOODAS MÁS!!!!!!!!!




¡¡¡ SI PENSASTE QUE IRIA A TENER UN FINAL ERÓTICO,
REZA 200 PADRE NUESTROS,.......
 

Furian

Lanero Reconocido
30 May 2007
246
un hueso y hasta viejo debe ser :

Había una vez una caja se puso a hacer ejercicio y se volvió una caja fuerte.

Suerte
 

UAC-Juanloco

Lanero Reconocido
18 Ene 2004
1,103
Un pastuso le dice a otro: Sembré unas matas de ahuyama y adivine que salió?

Pues ahuyamas. No, salieron unos marranos y se las comieron.

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________





Un pastuso compra un tiquete para viajar en bus. Al otro día se monta y es el único que va a viajar, ya en el camino empieza a caer un aguacero tremendo y hay una gotera sobre la silla de él. Entonces el chofer le dice: ¿Porqué no cambia de puesto? Y el pastuso le responde: pero ¿Con quién?



_____________



______

Un pastuso entra a Foto Japón y le dice al que atiende: Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el tejo.


El señor le responde: Que bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?


El pastuso responde: Porque allá afuera dice: 'Revele su rollo' y reclame un estuche para la cámara.


________________



____
Un pastuso llega a un restaurante y el mesero le pregunta: Señor, ¿Vino de la casa?

Y el pastuso le responde: No, del trabajo



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Un pastuso se subió a una flota y sacó la cabeza por la ventana. Como se dio cuenta que los árboles pasaban tan rápido se bajó de la flota y se subió a un árbol para que le rindiera más.





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Adivinanza pastusa:


¿Que es verde por fuera, verde por dentro y con una pepa de aguacate en el centro?

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Estaba una señora en el parque Simón Bolívar mirando al lago y le pregunta al que estaba al lado, que era Pastuso:


Señor, ¿será que ese lago es muy profundo?
Pues yo no creo, porque mire donde les da el agua a los patos.



___________





_________







Dos pastusos vinieron a Bogotá a comprar un carro y preciso compraron un Volkswagen.

Cuando iban por Cali el carro se les apagó y uno de ellos se bajó a revisar el motor y cuando abrió la parte de adelante dijo: Oiga nos robaron el motor.

El otro abrió la parte de atrás y dijo: No, si los brutos somos nosotros que nos hemos venido en reversa.





________________







El policía de tránsito para a un pastuso y le dice:
¡Deme usted su nombre!

Ah, ¿sí? ¿Y después como me llamo?







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Después de un terremoto un amigo pastuso se encuentra con otro y le pregunta: ¿Sufrió mucho tu casa?


No, se cayó inmediatamente
 
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lalakers

Lanero Reconocido
6 Ene 2006
763
PRUEBA DE AMOR CON MORALEJA...

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y Decidimos casarnos para compartir nuestras vidas. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis migos me apoyaban, mi novia era un sueño.
Sólo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Su amiga era sexy, y a veces coqueteaba conmigo, lo que me consternaba.

Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y me comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.

Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."

Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento.

Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle.

Mi novia y su familia estaban afuera. ¡Con lagrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo: "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba ¡No podía tener a un mejor hombre como esposo!"

Moraleja:

Que bueno dejar los condones en el carro, porque si los hubiera traído en la cartera me lleva el...&%$·"!!!!
 

UAC-Juanloco

Lanero Reconocido
18 Ene 2004
1,103
Un ama de casa lleva a su amante para su casa durante el día, mientras
su esposo está en el trabajo.

Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en el closet.
Inesperadamente, su esposo llega a casa.

Ella escond e a su amante en el closet.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente dialogo:
El niño: 'está oscuro'
El amante: 'por favor cállate'
El niño: 'tengo una pelota de baseball'
El amante: 'que bien, pero por favor cállate'
El niño: 'me la quieres comprar?'
El amante: 'no, gracias'
El niño: 'mi papá esta afuera'
El amante: 'está bien, cuánto quieres?'
El niño: '$250.00'

Semanas después pasa lo mismo, y el niño está en el closet con el
amante de nuevo.
El niño: 'está oscuro'
El amante: '************ otra vez'?
El niño: 'tengo un guante de baseball'
El amante: '*************** cuánto quieres?'
El niño: '$750.00
El amante: 'no joda, no seas estafador'
El niño: 'mi papá esta afuera', ,,,,,,,,,,,,,!'
El amante: 'esta bien, tranquilo, pero quédate calladito'


Días después, el papá le dice al niño, 'coge tu guante y pelota, vamos
a jugar baseball afuera.'
El niño dice, 'no puedo papi. Los vendí.'

El papá le pregunta, 'Por cuanto los vendiste?'
El niño dice, '$1.000,00'
El papa dice, 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus
amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la
iglesia para que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y
Manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.


El niño dice, 'está oscuro'.
Y el Sacerdote contesta: "¡ PELAO *************************** otra vez tú...!"
 

ANDRESOTE_8

Tigre VIP.
18 Ene 2009
8,069
Un tipo todo arañado y lleno de moretones, se encuentra con un amigo.
El amigo le pregunta: "De dónde vienes?"
El arañado le responde "Vengo de enterrar a mi suegra."
El amigo le pregunta: "No entiendo. Entonces por qué vienes todo arañado?"
El arañado le contesta: "Es que ella no se quería dejar enterrar."
 
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UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
29 Mar 2007
107
Pepito le escribe al niño Jesús:

Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.

Atentamente, Pepito

Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente.

Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:

Querido Niño Jesús,

CREO que me he portado BIEN este año, por favor TRÁEME una bicicleta.

CORDIALMENTE PEPITO

Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.

De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:

Niño Jesús:

NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.

Sin más, Pepito.

Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.

Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone súbitamente en una bolsa y la mete en el closet cerrándolo con llave. Vuelve apresurado a escribir:

JESÚS": TENGO SECUESTRADA A TU MADRE!!!.

Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.

No hagas la denuncia.





Una ruidosa, fea y espantosa señora, entra en la tienda
con sus dos niños. Les grita, los insulta y los tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige a ella:

"Buenos días, señora, y bienvenida a nuestra tienda.
Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? "

La señora deja un momento de gritar para responder al encargado:

Por supuesto que no, gran idiota.
El mayor tiene nueve años y el otro tiene siete
¿De dónde saca usted que podrían ser gemelos? ¿Usted es ciego, estúpido o güevón?

No, señora, no soy ciego, ni estúpido y menos güevón,

responde el encargado.

Simplemente lo que no puedo creer es que a usted con esa cara, esa barriga, y con ese genio tan hijuepu7a, !alguien se la haya podido comer dos veces!


(UNA HISTORIA DE DE INTERÉS HUMANO).
ANECDOTA DE LA SRA. KELLY DE 99 AÑOS DE EDAD


CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL EL SACERDOTE PREGUNTÓ:
-¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?
EL 80% LEVANTÓ LA MANO.
EL SACERDOTE INSISTIÓ CON LA PREGUNTA.
TODOS RESPONDIERON ESTA VEZ, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.
-SEÑORA NELLY... ¿NO ESTÁ USTED DISPUESTA A PERDONAR A SUS ENEMIGOS.
-YO NO TENGO ENEMIGOS, RESPONDIÓ DULCEMENTE.
-SRA. NELLY, ESO ES MUY RARO, ¿CUÁNTOS AÑOS TIENE USTED?
-99 RESPONDIÓ.
LA CONGREGACIÓN SE LEVANTÓ Y LA APLAUDIÓ.
-OH SRA. NELLY ¿PUEDE PASAR AL FRENTE Y DECIRNOS CÓMO SE LLEGA A LOS 99 AÑOS SIN TENER ENEMIGOS?
LA DULCE SEÑORA NELLY PASÓ AL FRENTE, SE DIRIGIÓ A LA CONGREGACIÓN Y DIJO:

-PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE ************
 
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[sC+].Hal6er

Lanero Reconocido
3 Jul 2005
2,922
Nuevo contrato de matrimonio

Weno aki les dejo algo q me llegó al correo y me hizo reir, ta larguito pero da risa....jajaja Ok

Contrato de Matrimonio.



Yo, _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº ____________, a quien en lo sucesivo se denominará 'el esposo', y la señora _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº __________, en adelante 'la esposa', han convenido y pactado:

Capitulo I: De los derechos y obligaciones de las partes

Artículo 1: El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de cinco (5) años a partir de la fecha, y puede ser renovado en dicha fecha en caso que las partes estén de acuerdo, de lo contrario quedará anulado sin necesidad de que exista el divorcio ni el papeleo y así no tener que incurrir en esos gastos molestos, ni en reuniones.

Artículo 2: El esposo, como cabeza de la casa y responsable de todo, por el hecho de ser el que se enfrenta a los ladrones, a las deudas, y el que tiene que matar una cucaracha a las 12 de la noche, tiene derecho a llegar a la casa a la hora que se le dé la gana, sin el temor de que la esposa le reproche. La violación de este articulo será castigada drásticamente.
Artículo 3: En cuanto al cuidado de los niños: La esposa, por la condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los chicos, ella únicamente, los llevará (y los traerá de vuelta) al colegio, al médico, a la iglesia, etc.

Artículo 4: La esposa, en caso de que quiera opinar en la casa, correrá con el cincuenta por ciento (50%) de los gastos.. Si además de opinar desea hacer realidad alguna de sus ideas, el porcentaje antedicho aumentará automáticamente al ochenta por ciento (80%).

Artículo 5: En el caso hipotético de que exista una diferencia de opiniones, discusiones menores o pleitos, ni la comida ni el sexo estarán en juego (Ver Capitulo III, Artículo 11).

Artículo 6: Este matrimonio se realizará con 'Separación de Viernes', por lo que el esposo tendrá todos los viernes libre y la esposa, con todo el pudor que Dios le dio, deberá ese día atender la casa.

Artículo 7: Todo lo que se lleve a la casa (léase alimento o vestido), la esposa tendrá la obligación de decirle a los hijos que lo llevó el papá, para así contribuir a un acercamiento padre-hijo.

Capitulo II: De las suegras


Artículo 8: La madre de la esposa, en adelante 'La vieja esa', tendrá derechos de visita al matrimonio exclusivamente los días 29 de febrero. Por otra parte, sin perjuicio de otras sanciones que le pudieren corresponder, deberá cambiar su número telefónico y mantenerlo en estricto secreto.

Artículo 9: La madre del esposo, en adelante 'Mamita querida', sin perjuicio de otros beneficios que le pudieren corresponder, tendrá derechos de visita todos los domingos, a fin de asegurar la correcta, abundante y sabrosa alimentación de su hijo, para compensar los pocos nutrientes aportados por la abominable comida preparada por la esposa durante la semana.

Artículo 10: El esposo y la esposa se obligan a nombrar a sus respectivas suegras tal y como este Contrato lo estipula, dejándose expresa constancia que la menor falta a este articulo hará incurrir al infractor en las penalidades previstas en el Capitulo V.

Capitulo III: De las relaciones sexuales

Artículo 11: El presente contrato obliga a la esposa a tener sexo en la situación, momento y circunstancia en que el esposo lo requiera, sin demoras ni excusas. Asimismo, se deja expresa constancia de que el esposo podrá hacer uso de todas las partes del cuerpo de la esposa, sin limitaciones ni condicionamientos.

Artículo 12: En caso que la esposa se encuentre imposibilitada de cumplir con el Articulo 11 (imposibilidad que deberá estar debidamente refrendada por autoridad sanitaria competente), el presente contrato faculta a el esposo a procurarse cualquier sustituta que sus deseos encuentren apropiado, incluso fuera del hogar conyugal.

Artículo 13: En caso que el esposo no se encuentre en su mejor estado físico y mental para llevar a cabo un encuentro sexual sugerido por la esposa, la sola frase 'No me jodas' será suficiente para que la esposa abandone su intento. Al efecto, bastará que la frase precedente sea pronunciada una (1) sola vez; caso contrario, la esposa infractora deberá someterse a las penalidades y sanciones previstas en el Capitulo V.

Capitulo IV: De las amistades

Artículo 14: El esposo está facultado a salir de su hogar para reunirse con los amigos que estime conveniente los dias que se le antoje, quedando expresamente habilitado para llevar a sus relaciones sociales al hogar matrimonial toda vez que así lo desee. En este último caso, la despensa y la heladera deberán estar siempre provistas de comestibles y bebidas alcoholicas, precaución que la esposa deberá siempre tener en cuenta, para satisfacer debidamente las demandas de sus amigos.

Durante el tiempo que se extienda la visita de los amigos de el esposo al hogar matrimonial, todos los enseres eléctricos y electrónicos, como por ejemplo (pero no limitados a): televisor, equipo de audio, reproductor de video, y sus respectivos controles remotos deberán estar a disposición para ser utilizados por el esposo, o eventualmente por algún miembro del grupo de sus amigos, sin limitaciones.

Artículo 15: La esposa está facultada a tener una (1) amiga, en adelante 'la otra bruja', quien tendrá los mismos derechos y regímenes de visitas que 'la vieja esa'.

Capitulo V: De las penalidades y sanciones

Artículo 16: Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan en juego la moral del matrimonio, o que no cumpla con alguna de las cláusulas de este contrato, automáticamente pierde el derecho a todo, por lo que deberá abandonar el hogar matrimonial en un lapso no mayor a los cinco (5) minutos de producido el hecho.

Se deja expresa constancia que sólo en esta situación podrá hacer uso del aparato telefónico para llamar a 'la vieja esa', o eventualmente a la otra bruja. También se deja constancia que éstas y no otras serán las únicas personas posibles destinatarias de tal llamado. De ser necesaria su presencia fuera del régimen de visitas establecido en los artículos correspondientes, la vieja esa y la otra bruja se comprometen a presentarse en no menos de quince (15) minutos de avisadas telefónicamente. En éste caso, su visita no deberá extenderse mas allá del tiempo que sea necesario para llevarse a la infractora, lapso que no podrá exceder de un (1) minuto.

Artículo 17: En caso que el esposo deba ser sometido a juicio por alguna mala conducta o falta de observación a alguna de las cláusulas del presente contrato, los cuatro amigos de este de mayor antigüedad , deberán formar un Jurado Revisor, el cual determinará su grado de culpabilidad.

Visto el presente contrato y leídas todas sus partes, se firman en nombre de las partes por su representante debidamente autorizado, a los __ días del mes de __________ del año _______, en dos (2) originales y copias, a un mismo tenor, para cada uno.

Firma del Esposo: ________________
Firma de la Esposa: