Humor Escrito (Una Risita)

JoChe'

Lanero Reconocido
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22 Abr 2007
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jejejeje ta weno el dl contrato ..asi es q debe ser !
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ?POR QUE LOS TERRORISTAS SON ARABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTAN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS CONVICCIONES?

BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

1- NO EXISTEN LAS PU TAS.

2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHOLICAS

3- ESTaN PROHIBIDOS LOS BARES

4- PROHIBIDA LA TELEVISION

5- PROHIBIDO INTERNET

6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.

7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA

8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO

9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SI QUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE

10- ?ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?

13- SABANAS EN VEZ DE ROPA.

14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA, (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)

15- GRITOS DE AGONiA DE TU VECINO QUE ESTA ENFERMO Y NO HAY UN MEDICO PARA ATENDERLO

16- NO SE PUEDEN AFEITAR

17- NO SE PUEDEN DUCHAR

18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA

19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO

20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...

21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO.

22- NO VEN UNA TE TA NI POR CASUALIDAD!!!

23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...

24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE DESPUES DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA...

Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, DE LA MANERA MAS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRAS AL PARAISO Y TENDRAS TODO LO QUE SO?ASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA...

AHORA, DE VERDAD....PERO DE VERDAD...DECIDME:

?NO TE COLGARiAS UNA BOMBA DE LAS PELOTAS?
 

UAC-Juanloco

Lanero Reconocido
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18 Ene 2004
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Por aca dejando uno...

Llegan a un restaurante un tipo finísimo con un monumento de mujer y un pingüino detrás.

El tipo de la puerta le pregunta:

Mesa para dos...?.

''No, para tres, el pingüino viene conmigo...

''El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y ya sentados el
mesero pregunta:

''Señor, que desean para
tomar?'' y el tipo dice: ''A mí tráeme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la Señorita y al pingüino cien litros de cerveza...

El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden.

Terminan y se vuelve a acercar el mesero y pregunta:

''Señor, desea ordenar?''

''Si, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la señorita
un chateaubriand y al pingüino 200 bistecs...

''Cuando termina el mesero regresa y les
pregunta:

''Señor, algún postre?''

'Si, por favor, a mi me traes un pie de queso con fresas, a la señorita un flan y al pingüino 150 crepés...

''Ya terminan, y el hombre pide la cuenta.

Llega el mesero con la cuenta: ''Señor son U$35.400.00 mas propina...''

El hombre le paga con efectivo y deja una propina de U$4.000.

Ya salían cuando el capitán lo detiene:

''Señor, disculpe que
lo moleste, pero todo mundo esta atónito, con lo del pingüino...''

''Bueno, déjeme explicarte:

Hace una semana iba por la playa, sin querer patee una lámpara y resulto que era mágica, total que me sale el genio me dice, ''te voy a conceder deseos'', y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo,
así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema.

Mi segundo deseo, como puedes ver fue tener a la mujer más buena, sumisa sexy, guapa y hermosa de todo el
mundo.''

''Si eso lo veo, pero, y el tercer deseo...?,

''Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme, que siempre estuviera parado e insaciable, y me dio este *************************** pingüino....' '
 

Kal-El

LANero Kryptoniano
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22 Sep 2005
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DERECHO A MORIR DIGNAMENTE


Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...

Le dije:

- Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa , prefiero morir.

Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo nunca le había visto.... y me desenchufó :

El televisor,
El DVD,
El computador,
El iPod ,
El XBOX
El Playstation

y me botó el aguardiente, el ron y todas las cervezas...

!!!***************************... CASI ME MUERO!!!
 

UAC-Juanloco

Lanero Reconocido
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18 Ene 2004
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Clasificación: Computación

1. Al principio Dios creo el Bit y el Byte. Y de ellos creo la Palabra.

2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada mas existía. Y Dios separo el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.

3. Y Dios dijo:
- Hágase el Dato.
Y así sucedió.
Y Dios dijo:
- Que los Datos vayan a su correspondiente lugar.
Y creo los disquetes, discos duros y los compactos.

4. Y dijo Dios
- Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos.
Y Dios creo los computadores y los llamó Hardware.

5. Y no había Software aun.
Pero Dios creo programas, chicos y grandes...
Y les dijo:
- Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.

6. Y dijo Dios:
- Creare al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernara sobre los computadores, programas y datos.

7. Y Dios creo al Programador y lo puso en el Centro de Datos.
Y Dios le mostró al Programador el Árbol de Directorios y le dijo:
- Puedes usar todos los volúmenes y subvolumenes, pero NO USES Windows.

8. Y Dios dijo:
- No es bueno para el Programador estar solo.
Y tomo un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador;
Y Dios llamo a la criatura EL USUARIO.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados por EL solos bajo el DOS desnudo y fue bueno.

10. Pero Bill fue mas listo que todas las otras criaturas de Dios.
Y Bill le dijo al Usuario:
- ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario
- Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.

12. Y Bill dijo al Usuario
- ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón?

13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.

14. Así que el Usuario instalo Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.

15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers.
Y Dios le pregunto:
- ¿Qué buscas?
Y el Programador respondió:
- Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS.
Y Dios dijo:
- ¿Quien te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows?
Y el Programador dijo:
- ¡Fue Bill quien nos lo dijo!

16. Y Dios dijo a Bill:
- Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas.
Y el Usuario estará siempre descontento contigo.
Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario
- Por lo que hiciste Windows te decepcionara y se comerá todos tus recursos.
Y tendrás que usar programas piojosos.
Y siempre confiaras en la ayuda del Programador.

18. Y Dios dijo al Programador:
- Porque oíste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.

19. Y Dios los echo del Centro de Datos y cerro la puerta y la aseguró con un password.


20. FALLA DE PROTECCION GENERAL - Apriete Ctrl-Alt-Del
 

cenobiteguitar

Lanero Reconocido
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29 Ago 2008
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-hablando con unos amigos se llega al tema de los boquinches (personas con labio leporino) y pues uno dijo que el tenia una amiga en esta condicion y que en serio no se le notaba mucho y cuando hablaba menos...Todos atonitos preguntamos que como era posible ya que era una condicion evidente, al cabo de un momento de pensarlo nos dice

-Saben que pensandolo bien si se le nota el labio leporino sobre todo cuando esta en bikini...
 

D.Perez

Lanero Reconocido
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5 Nov 2008
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Un alemán, un indio (de la india) y un español mueren y van al infierno. Satanás les propone un trato. Les dará tres latigazos con toda sus fuerzas. El que resista podrá ir al cielo. Además tendrán la posibilidad de colocarse como protección en la espalda lo que ellos escojan.
El alemán dice “pues yo voy a ponerme 500 toneladas de acero de la fábrica metalúrgica de Hamburgo, eso no lo rompe nadie”. Satanás se lo concede. Luego coge el látigo y.. ¡tchak! Primer latigazo y el acero se parte en dos como mantequilla. Aterrorizado el alemán dice que no piensa aguantar dos latigazos en la espalda y se rinde y tiene que ir al infierno.
Le toca al hindú y dice: “yo no voy a ponerme nada, usaré mi mente para hacer un viaje astral y abstraerme del dolor”. Satanás se parte de risa y le dice “te voy a destrozar”. Luego… ¡tchak!, primer latigazo. El hindú no parpadea siquiera. Mosqueado satanás hace ¡TChak!, segundo latigazo. El hindú, sin inmutarse. enojado satanás toma impulso y descarga toda su ira… ¡TCHAK! El hindú dice: “empieza cuando quieras, ¿eh?”. Frustrado, el demonio se rinde y dice “tu ganas, puedes irte al cielo”. Y el hindú dice “no, me quedo un rato”. Satanás le dice extrañado “¿Y eso?” El hindú responde: “Es que en los chistes siempre gana el español y tengo curiosidad por saber qué va a hacer esta vez” .
Le toca al español y le dice el diablo: “¿Que te vas a poner tú?”. “¿Yo?”, contesta el español, “Yo me voy a poner en la espalda al hindú, claro”. ;)
 

UAC-Juanloco

Lanero Reconocido
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18 Ene 2004
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PELEAS QUE COMIENZAN CON CUALQUIER TONTERIA....

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".

-Y, entonces, la pelea comenzó....

============ ========= ========= =========


Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.

-Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= ========= =========


Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

-Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =========




Mi mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y me dice:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
Yo le respondo: "De la vista estás perfecta!!!" .

-Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =========

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.

-Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= ========= ===

Vuelvo del Médico y mi mujer, toda preocupada, me pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?"
le respondi:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

-Y, entonces, la riña comenzó...


============ ========= ========= ========= ===

Mi mujer de 47 años se mira desnuda y desde la puerta del baño y me pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
le conteste:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella me contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?
Yo le conteste:
"Esperá un poquito que todavía no termino de sumar..."

-Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."


-Y entonces la riña comenzó...... , nuevamente
 

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
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24 Jun 2008
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ETAPAS DE UNA BUENA BORRACHERA

ETAPA 1: Copeo leve con botana.
ETAPA 2: Copeo fuerte sin botana.
ETAPA 3: Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
ETAPA 4: Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
ETAPA 5: Las verdades
ETAPA 6: Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los (a) ex: ‘No puedo dejar
de pensar en ti’
6.3 Miradas de odio a quien despreció al amigo(a)
ETAPA 7: Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El simpatías o mil chistes
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El trotamundos o viajero
7.6 El depresivo
7.7 El mil ligues
ETAPA 8: Degradación del idioma
ETAPA 9: Vituperios al Clero y al Estado
ETAPA 10: Autosuficiencia moral y
económica
10.1 Me importa 5
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
ETAPA 11: Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a las cervezas
11.2 Es el hielo, algo le pusieron
ETAPA 12: Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
12.2 Ay, las paredes se mueven...
12.3 Nunca pensé que las escaleras estuvieran tan
largas
ETAPA 13: Caída del sistema
13.1 Ya valió, ando jincho
13.2 ¿Se me nota?
13.3 Pérdida total de la memoria caché... sentado en
el bar con cara de triste.
ETAPA 14: Destrucción del inmueble
14.1 Comenzar a arrojar objetos cercanos
14.2 Sentirse Superhéroe y tratar de atravesar paredes
ETAPA 15: Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del rumbiadero.... ¡y estoy bien!
ETAPA 16: Devolución de la botana
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana.
ETAPA 17: Haciendo tierra o tirando el ancl a
ETAPA 18: Taquicardia y delirio de persecución
ETAPA 19: Amnesia, cruda moral y juramentos
posteriores
19.1 Estado ‘CREDO’ (entre crudo
y ebrio)
19.2 ¿Que soy novio(a) de quién?
19.3 ¿Que besé a quién?
19.4 ¿Que me acosté con quién?
19.5 De verdad... no me acuerdo de nada...
ETAPA 20: Recuento de los daños
20.1 ¿Y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y ese moretón?
20.4 ¿Las llaves?
ETAPA 21: No vuelvo a tomar.
 

UAC-Juanloco

Lanero Reconocido
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18 Ene 2004
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Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y le dice:
'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
-Leyendo un libro -responde ella (pensando: '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar -le informa él.
-Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Sí, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
-Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual -dice la señora...
-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guardián.
-Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....


MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar....
 

Kal-El

LANero Kryptoniano
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22 Sep 2005
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El señor de los ronquidos

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

- Perfectamente, ¡muchas gracias!

- ¿Y el señor de los ronquidos?

- Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso, se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el cu.lo pegado a la pared!!!!


MORALEJA


"No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones"
 

ANDRESOTE_8

Tigre VIP.
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18 Ene 2009
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Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

- Perfectamente, ¡muchas gracias!

- ¿Y el señor de los ronquidos?

- Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso, se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el cu.lo pegado a la pared!!!!


MORALEJA


"No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones"
:p Está bueno, pero repetido.
 

Caan

Lanero Reconocido
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11 Dic 2005
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Está un hombre con 3 hembrononas y llegan a un bar....
-Que calor, vamos a tomarnos algo.....Camarero, 4 coca colas heladas por favor......
-Familiares ?.
-No, putäs, pero tienen mucha sed.
:p:p:p:p
 

ANDRESOTE_8

Tigre VIP.
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18 Ene 2009
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Alguna vez alguien inventó una máquina que servía para atrapar ladrones.
Cuando llevaron la máquina a Estados Unidos, atrapó 100 ladrones en una hora.
Cuando llevaron la máquina a México, atrapó 500 ladrones en una hora.
Luego, en Brasil la máquina atrapó 1000 ladrones en una hora.
Cuando la trajeron a Colombia, se robaron la máquina.
 

asernap

Lanero Reconocido
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28 Ene 2008
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Alguna vez alguien inventó una máquina que servía para atrapar ladrones.
Cuando llevaron la máquina a Estados Unidos, atrapó 100 ladrones en una hora.
Cuando llevaron la máquina a México, atrapó 500 ladrones en una hora.
Luego, en Brasil la máquina atrapó 1000 ladrones en una hora.
Cuando la trajeron a Colombia, se robaron la máquina.

jajajajajajajaja... a qué parte la llevaron???? jajajajajajaja
 

Kal-El

LANero Kryptoniano
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22 Sep 2005
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LOS TIPOS DE GENTE QUE USAN "MESSENGER O FACEBOOK"


El Ametralladora

Son las personas que al ver a alguien en linea, envian 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirle a todos sus contactos, lo que ellos piensan, en un solo inicio de sesión.


El Que No Debería Estar Conectado
Sin duda éste contacto es de los que más enferman, ¿por qué estás personas se conectan? y al lado de su nick ponen: "No estoy", "No molestar", "Estoy en la escuela"... etc ¿para qué diablos se conectan entonces?


El Bilingüe
Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, JAPONES! etc... ¿Por qué INFIERNOS creen que es UNA ***************A escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a "todos" sus contactos extranjeros?


El Celebridad
Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo, siempre colocan su actividad al lado de su nick:"Jugando wii", "Haciendo ejercicio", "Leyendo", "Comiendo con fulanito", etc... Si no está, desconectese. Si le tengo que decir algo lo llamo e igual me entero de lo que esta haciendo, si quiero, no si me lo impone


El Emocionado/a
Es el clásico contacto que se cambia el nick A CADA RATO!, haciendo variaciones con su nombre o su nick, por ejemplo: "Mary!", "Marizita", "Little Mary", "Princess Mary", etc...


El DJ/Locutor
Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿Por qué diablos nos ofrecen mostrar la música que están escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada canción que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y como si todos fueran a decir: "Que buena música escucha" o "Que malo es! Escucha Heavy Metal".


El Emoticón
Este también es de los contactos que más enferma, es el que se bajó todos los muñequitos que había disponibles o se los copió a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra "Otorrinolaringólogo", Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes un pedo de lo que dice.


El Pescador
Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trató de chatear con él y así comprobar si lo quieren o no.


El fracasado
Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto para hacerse el "aparecido ocacional", como si la chica al notarlo fuese a decir: "Hola Fulanito, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, ¿Follamos?"


El Inseguro
Es el que se pasa metiéndose a páginas como quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.


El Aficionado Sentimentalista
Es el que agrega frases al lado de su nick tipo "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere", o "Ama hasta que te duela. Si te duele es buena señal", "Amigos hasta la muerte". ¿Acaso cree que con semejantes pendejadas ayuda a alguien?... de pronto si, a alguien igual de idiota.


El interesante
Es el que coloca frases celebres de personas muertas o agrega frases rebuscadas con palabras complicadas al lado de su nick tipo,"El pragmatico entorno contextual de la metamorfosis ambigua del ser", "Amplitud craneonencefalica para obtener un nivel superior”. ¿Ay siiiii como sabe, sabe tanto que sabe a mi.erda cree que con semejantes pendejadas nos impresiona?. Siga asi de pronto cambia el mundo...


El Ejecutivo
Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está Como "Disponible", pero si le habla no le pone cuidado, media hora después le dice "Parce es que estoy camellando, después hablamos". Que no joda.


El Jeroglífico
Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, uno atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es, ya cerró sesión.


El Analfabeta
Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: "Los amo amiwos", "Ecstremo", "Te kierow hartou", "Plz pasame la Supr Fotow dond salimos tu y sho!", etc... ¿Es qué ya no hay colegios asi sea distritales?


El Cursi
Es el contacto aquel que tiene en su nick frases tales como: "Gordito-de-mi-vida-eres-lo-mejor-ke-me-paso", o "Que bien la pasamos anoche", "Oshito sin ti mi vida no tiene Sentido". ¡Qué pendejos con ganas!


El Reality Show
Es el contacto que a falta de un "Big Brother" necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo "Me estoy bañando para ir al bar", "Viernes de salida con mis amiguis", "Fin de semana en la playita" , "Me duele todito", "Me voy a dormir". ¿A quién diablos le importa lo que va a hacer? No se crea tan importante.


El No Conectado
Es el que siempre está conectado pero no le gusta que los otros lo sepan porque solo quiere hablar con quien vale la pena y/o le interesa... NOOOOO PUES TAN IMPORTANTE EL HIJO DE MALA MADRE, DEJEME SER SU AMIGO SIIIIIIIIIIIII??????


La verdad sea sincero y verá que usted es uno o más de los que acabo de describir ¿o no?
 
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