Humor Escrito (Una Risita)

NandaCS

Lanero Reconocido
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30 Ago 2008
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Uhmmm...

Entonces yo ya estoy pensando en NO volver a pecar y pedir perdón por todo para no tener que encontrarme con ESOS personajes...

:p
 

cenobiteguitar

Lanero Reconocido
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29 Ago 2008
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Me perdonan si alguien se molesta con el tono de estos piropos pero me parecieron muy chistosos.


-Si se juntan los mares y los ríos, porque no juntar tus genitales con los míos.

-Si tu me amas como yo te amo, por que no nos besamos por donde meamos.

-Tus ojos son como sartenes, cada vez que me miras se me fríen los huevos.

-Si yo fuera plomero, te destaparía el agujero.

-Mamacita, preséntame a tu ginecólogo pa' chuparle los dedos.

-Mamacita, estas como cajita de Corn Flakes, solo te falta la leche y el banano.

-Hola...bonitas piernas, A que hora abren?

-Quien fuera sol pa poner a cantar ese gallo
 

NandaCS

Lanero Reconocido
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30 Ago 2008
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Dejo un curso MUY util...

(COMIENZA EL 18 de Febrero de 2010. VACANTES LIMITADAS)

LOCAL : INSTITUTO DE FORMACIÓN FEMINISTA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico:
Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, EL CEREBRO.
Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.


* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI la criada' (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas).
2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. No mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0.
Ejercicios prácticos en video .
1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa
Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO
:pOR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS,TENDRÁN UN MÁXIMO DE 8 INSCRITOS .

TEMA 1:
Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2:
Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).


TEMA 3:
El rollo de papel higiénico: '¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?'. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'.
(Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5:
Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.


TEMA 6:
Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7:¿
Los hombres que conducen pueden pedir información si Se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (TESTIMONIOS).

TEMA 8:
No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).

TEMA 9:
La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.

TEMA 10:
Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11:
La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.


TEMA 12:
Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).

TEMA 13:
El hombre en el asiento del acompañante:¿ Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.

TEMA 14:
La taza del desayuno o los vasos en el velador: ¿Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15:
Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.

 

PerroSinSangre

Lanero Reconocido
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29 Mar 2008
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bueno, aca les dejo unas reflexiones muy interesantes. Estan en ingles, disculparan pero no tengo tiempo para traducirlas todas.

Gracias por reir.

EVER WONDER????????????????

Why the sun lightens our hair, but darkens our skin?

Why women can't put on mascara with their mouth closed?

Why don't you ever see the headline "Psychic Wins Lottery"?

Why is "abbreviated" such a long word?


Why is it that doctors call what they do "practice"?

Why is it that to stop Windows 98 or XP, you have to click on
"Start"?

Why is lemon juice made with artificial flavor, and dish washing
liquid made with real lemons?

Why is the man who invests all your money called a broker?

Why is the time of day with the slowest traffic called rush hour?

Why isn't there mouse-flavored cat food?

When dog food is new and improved tasting, who tests it?

Why didn't Noah swat those two mosquitoes?

Why do they sterilize the needle for lethal injections?

You know that indestructible black box that is used on airplanes?
Why don't they make the whole plane out of that stuff?

Why don't sheep shrink when it rains?

Why are they called apartments when they are all stuck together?

If con is the opposite of pro, is Congress the opposite of
progress?

If flying is so safe, why do they call the airport the terminal?


In case you needed further proof that the human race is
doomed through stupidity, here are some actual label
instructions on consumer goods.

On a Sears hairdryer: Do not use while sleeping. (and that's the
only time I have to work on my hair).

On a bag of Fritos: .You could be a winner! No purchase
necessary. Details inside. (The shoplifter special)?

On a bar of Dial soap: "Directions: Use like regular soap." (and
that would be how???....)

On some Swanson frozen dinners: "Serving suggestion: Defrost."
(but, it's "just" a suggestion).

On Tesco's Tiramisu dessert (printed on bottom): "Do not turn
upside down." (well...duh, a bit late, huh)!

On Marks &Spencer Bread Pudding: "Product will be hot after
heating." (...and you thought????...)

On packaging for a Rowenta iron: "Do not iron clothes on body."
(but wouldn't this save me more time)?

On Boot's Children Cough Medicine: "Do not drive a car or operate
machinery after taking this medication." (We could do a lot to reduce
the rate of construction accidents if we could just get those
5-year-olds with head-colds off those forklifts.)

On Nytol Sleep Aid: "Warning: May cause drowsiness." (and...I'm
taking this because???.....)

On most brands of Christmas lights: "For indoor or outdoor use
only." (as opposed to...what)?

On a Japanese food processor: "Not to be used for the other use."
(now, somebody out there, help me on this. I'm a bit curious.)

On Sunsbury's peanuts: "Warning: contains nuts." (talk about a
news flash)

On an American Airlines packet of nuts: "Instructions: Open
packet, eat nuts." (Step 3: maybe, uh...fly Delta?)

On a child's superman costume: "Wearing of this garment does not
enable you to fly." (I don't blame the company.. I blame the
parents for this one.)

On a Swedish chain saw: "Do not attempt to
stop chain with your hands or genitals." (...was there a lot of
this happening somewhere?)

Now that you've smiled at least once, it's your turn to spread the
stupidity and send this to someone you want to bring a smile to
(maybe even a chuckle)...in other words send this to everyone. We
all need to smile every once in a while.
 

HHCastan

Lanero Reconocido
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25 Oct 2005
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Varios

HUMOR
MÉDICO INFORME:
Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.


El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:

o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??

y el señor le contesta

o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.



La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

v ¿De tórax, Doctor?

v No... de mármol..


Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:

Ø ¿Desea la señora algo más?

Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.


Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

· Seno materno, responde la señora.

· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

· Ya lo sé. Soy su abuela, pero ¡estoy tan contenta de haber venido!.




Una anciana a su odontólogo

o Vengo a que me saque los dientes...

o Pero señora, si usted no tiene dientes.

o Sí doctor; acabo de tragármelos.


Emergencias..!

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
 

[Alejo]

Lanero Reconocido
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23 Ene 2007
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Ese primer chiste me acordó de uno muy bueno que ya había posteado aquí. Se los dejo para que recuerden

Chiste cruel:

Un tipo llega preocupadísimo al médico y le dice:
-Doctor, estoy muy preocupado, resulta que tengo una gónada azúl
El doctor lo examina y le dice:
-Lo siento mucho señor, se le gangrenó, tenemos que amputarsela
Se lleva a cabo la operación y después de 15 días de reposo ...
-!Doctor! Tengo la otra azúl
El doctor lo examina y le dice:
-Lo siento mucho señor, se le gangrenó, tenemos que amputarsela
Se lleva a cabo la operación y después de 15 días de reposo, llega el tipo, tumba la puerta del consultorio y dice:
-!Doctor! Lo tengo azúl!
El doctor lo examina y le dice:
-Lo siento mucho señor, se le gangrenó, tenemos que amputarselo
Se lleva a cabo la operación (se le pone una manguerita) y después de 45 días de reposo, llega el tipo, con una pistola en la mano apuntandose a la cabeza, vuelve a tumbar la puerta del consultorio y dice:
-Doctor ! La manguerita esta azúl
El doctor lo examina y le dice:
Señor, después de un exhaustivo exámen, logré descubrir el porqué de sus dolencias:
Su jean se esta destiñendo!
 

gabarmar

Lanero Reconocido
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8 Nov 2008
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Cortico pero bueno!! XD:

Papá, ¿Por qué te casaste?
- Por tu culpa pendejo!!!


Otro:

Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, l a azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!
 

HHCastan

Lanero Reconocido
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25 Oct 2005
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No sé si este ya estaba:

SEXO con un paciente

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso' qué verguenza, perdí toda la ética profesional! !!!
'Dios míoooooo..... que hago?'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escuchame.. . no seas weyyyyyyy...
¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único que lo ha hecho?
Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo, al fin lo disfrutaste!!!

El médico convencido, dice: 'Tienes razón, si yo no hice nada malo, simplemente me deje llevar por el placer'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:



'Yo nada mas te digo: Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... ******************!!!
 

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
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24 Jun 2008
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Comprendiendo a los Ingenieros

Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:

- ¿De dónde sacaste esa magnífica bicicleta?

El segundo contestó:

- Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se sacó toda su ropa y dijo:
"Toma lo que quieras".
 

NandaCS

Lanero Reconocido
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30 Ago 2008
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Comprendiendo a los Ingenieros

Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo:

- ¿De dónde sacaste esa magnífica bicicleta?

El segundo contestó:

- Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se sacó toda su ropa y dijo:
"Toma lo que quieras".
Apuesto a que esos INGenieros no son colombianos u.u
 

UAC-Juanloco

Lanero Reconocido
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18 Ene 2004
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porque la mujer maravilla y super man no son novios....

POrque son super amigos... LOL...

me causo mucha risa...
 

Furian

Lanero Reconocido
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30 May 2007
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246
Uno cruel y actual

estaba un haitiano en messenger le mandaron un zumbido y salio corriendo
 

Kal-El

LANero Kryptoniano
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22 Sep 2005
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Si asi me lo hubieran explicado en la escuela...

MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS


SOCIALISMO
Tienes 2 vacas. Tienes que regalarle una a tu vecino.

COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche.

NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces inviertes en Wall Street comprando bonos "Absolute Return Security"... Al poco tiempo pierdes todo. tu esposa te pide el divorcio y el banco se queda con tu casa, el auto y hasta con tus pantuflas.

CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.

CORPORACIÓN FRANCESA
Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y cortas las carreteras y todo el transporte para exigirle al estado 3 vacas.

CORPORACIÓN JAPONESA.
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el 'VacaMón'.

CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.

CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están... Decides ir a almorzar.

CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas...
Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina...
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas...a las que adoras!

CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.

CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.

CORPORACIÓN IRAQUÍ
No tienes vacas pero los gringos dicen que si.
Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una 'Democracia'.

CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.

CORPORACION VENEZOLANA
Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche eres un asqueroso capitalista sobrino de Mr.Bush y te las quita Chavez personalmente y si no producen leche eres un traidor a la patria y te las quita Chavez personalmente.

CORPORACIÖN SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas en todo el mundo y lo peor es que en todo el mundo te lo compran.

Corporación Colombiana
Tienes dos vacas, las matas e invitas a tus amigos a un asado de ************ madre.
 

D.Perez

Lanero Reconocido
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5 Nov 2008
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jojojojo este de las vacas ta bueno

Estaba un tal Jose a las 12 de la noche y pasa por una loma, y dice "juemadre necesito es plata", derrepente empieza:

¡¡ diablo ¡¡ ¡¡diablo necesito plata ¡¡ ¡¡diabloo ¡¡,
juaz se le aparece:,

Diablo: habla que necesitas?

Jose: diablo necesito veinte millones (20´000.000)

Diablo: aja y tu que me das a cambio ??,

Jose: te doy ami hija ;)

Diablo: bueno listo toma tu plata

El man contento se encuentra con un amigo(David) le muestra la plata

Jose: mira compá :D

David: ¡¡¡¡ nojoda compa ¡¡¡¡ de donde saco tanta plata ??

Jose: estaba caminando por alla en la loma y llame al diablo pa que me diera plata, yo le di a cambio a mi hija, eche pero yo me voy de esta vaina, acaso el va a sabe donde ando yo, asi como el se la hace a uno yo se la voy a hacer ;)

David: eche yo voy es a buscar plata compa ¡¡

El amigo va y empieza ¡¡ diablo ¡¡ ¡¡diablo necesito plata ¡¡ ¡¡diabloo ¡¡

Derepente se le aparece un negro pecho de escaparate y le dice:

"Diablo": que necesitas ?

David: necesito cien millones (100´000.000)

"Diablo": listo y que me das a cambio ?

David: nojoda diablo dime tu pa vé

"Diablo": bueno dame el c,,,

David: bueno diablo esta bien ...

El man se pone y empieza el "Diablo" a darle pues

David: ey... diablo... no vallas a creer que yo soy ******************

"Diablo": listo pero tampoco creas que yo soy el diablo ¡PLOP¡
 
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