Humor Escrito (Una Risita)

Furian

Lanero Reconocido
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30 May 2007
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Me llego al correo
¿Cómo se desayuna hoy en el Mundo?

U.S.A:

El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el tocino, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.

INGLATERRA:

El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.

ITALIA:

El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo.

COLOMBIA
Bajo el régimen AlVARO URIBE VÉLEZ:

El colombiano abre el refrigerador como está vacío, se rasca los 2 huevos, cierra el refrigerador, se toma un vaso de agua de la llave y se vuelve a la cama porque no tiene trabajo…
 

reader

Lanero Reconocido
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18 Feb 2004
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me llego al correo
¿cómo se desayuna hoy en el mundo?

u.s.a:

El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el tocino, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.

Inglaterra:

El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.

Italia:

El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo.

Colombia
bajo el régimen alvaro uribe vélez:

El colombiano abre el refrigerador como está vacío, se rasca los 2 huevos, cierra el refrigerador, se toma un vaso de agua de la llave y se vuelve a la cama porque no tiene trabajo…
muy bueno jajaja
 

Furian

Lanero Reconocido
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30 May 2007
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llama adan a eva por telefono:
eva: alo
adan: hola
eva: con quien
adan: no pues con quien va a ser boba
 

cenobiteguitar

Lanero Reconocido
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29 Ago 2008
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No se si ya este pero me parecio muy bueno!!

  • Mujer: Mi computadora no enciende.
  • Técnico de Servicio: ¿Está conectada?
  • Mujer: ¿A dónde?



  • Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
  • Mujer: Uno blanco
  • Técnico de Servicio: .. (Silencio)



  • Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
  • Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
  • Mujer: Sí, claro, está como pegado...
  • Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota
  • Mujer: No... Espere... no había metido el disquete... está todavíaen la mesa... gracias.



  • Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

  • Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?



  • Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
  • Mujer: Hola, no puedo imprimir.
  • Técnico de Servicio: Por favor, dé clic en "inicio" y...
  • Mujer: Escuche señor, no empiece con tecnicismos, le llamo porque no soy experta en computadoras!



  • Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo
intento dice "No se encuentra impresora". Incluso puse la impresora frente a la camara de la computadora pero todavía dice que no la reconoce...

  • Técnico de servicio: WTF



  • Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
  • Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora de colores?
  • Mujer: Si... es blanca con gris.



  • Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
  • Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.



  • Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.
  • Mujer: No funciona.
  • Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
  • Mujer: Presionar la F y el 8 como me dijo, pero no pasa nada.



  • Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
  • Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
  • Mujer: No lo sé, allí atrás hay un solo nudo...
  • Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
  • Mujer: Ok
  • Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
  • Mujer: Sí, pero desde aquí no alcanzo a ver si escribe en la pantalla...
  • Técnico de Servicio: No se preocupe, de seguro no está conectado...



  • Técnico de Servicio: Su password es 'a' minúscula de andamio,
V mayúscula de Víctor, el número 7...

  • Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?



  • Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
  • Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
  • Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
  • Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cual era el password?
  • Mujer: 5 asteriscos.



  • Mujer: Tengo un grave problema. Mi novio me puso un protector de
pantalla de Winnie Pooh, pero cada vez que muevo el ratón desaparece, ¿¿que hago???

  • Técnico de Sevicio: ¬¬



  • Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
  • Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?
  • Mujer: Muchos papeles y mi cartera



  • Mujer: Disculpe, ¿cómo hago para recuperar un documento que se me borró?
  • Técnico de Sevicio: ¿Ya lo buscó en la papelera?
  • Mujer: No, permítame... sólo está una cascara de plátano que me acabo de comer...



  • Mujer: No puedo mover la flechita de la computadora
  • Técnico de Servicio: ya utilizo el raton
  • Mujer: cual raton? (con cara de asustada)
  • Técnico de Servicio: el de la computadora
  • Mujer: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (como ************ vieja loca).
 

UAC - Mohanco

Lanero Reconocido
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29 Mar 2007
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Uno bueno, para mi no se para ustedes

Esta un grupo de gallinas y una dice oigan por que no nos ponemos minifalda?
y las otras le dicen ¿y para que?
pues para que nos miren los gallos!!!!!!

y tambien me lo se con ranas!!!!
 

Furian

Lanero Reconocido
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30 May 2007
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porque es dificil domesticar un pingüino?
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Porque pájaro parado no escucha razones
 

Henrrycin

Lanero Reconocido
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26 May 2005
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351
Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso, y dice:
- ¿Pero quién ha escrito esta tontería?
 

D.Perez

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5 Nov 2008
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Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso, y dice:
- ¿Pero quién ha escrito esta tontería?
jjajjajja muy bueno


Se encuentran 2 locos, uno le dice a el otro:

Loco1: Hey que dia es hoy?

Loco 2: Las 10-45

Loco1: Erda me pase de cuadra
 

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
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24 Jun 2008
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Burro sobre un Poste de LUZ

Un joven está paseando por la plaza Bolívar de Caracas y decide tomar un descanso. Se sienta en un banco y al lado hay un señor de edad y naturalmente comienzan a conversar sobre la actualidad del país, el gobierno y finalmente sobre Hugo Rafael Chávez Frías.

El señor le dice al joven. Sabe? Hugo Chávez ES COMO UN BURRO EN UN POSTE.

Después de un breve lapso el joven dice: no entiendo eso del burro sobre el poste. ¿qué significa eso señor?.

El señor le responde. Si Ud. va caminando por el campo y ve arriba de un poste de alumbrado un burro haciendo equilibrio. ¿Qué es lo que piensas????????

-Primero: TU no entiendes como llegó ahí.

-Segundo: TU no puedes creer que este ahí.

-Tercero: TU sabes que no pudo subir allí solito.

-Cuarto: TU estas seguro que no debería estar allí.

-Quinto: TU eres consciente que no va a hacer nada UTIL mientras este allí.


Entonces lo único sensato sería ayudarlo a bajar de allí.
 

Kal-El

LANero Kryptoniano
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22 Sep 2005
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El Mejor Firewall del Mundo

Posiblemente han existido muchos Firewalls físicos y en software que realmente cumplen su trabajo, pero ningún como el que vamos a mencionar a continuación, empecemos con su descripción:

1. Una célula humana contiene 75MB de información genética.

2. Un espermatozoide contiene la mitad; eso significa 37.5MB

3. Un ml de semen contiene 100 millones de espermatozoides.

4. En promedio la eyaculación dura 5 segundos y contiene 2.24 ml de semen

5. Esto significa que la producción de un hombre equivale a:

37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1,687,500,000,000,000 bytes/segundo = 1,6875 Terabytes/seg

Esto quiere decir que el óvulo femenino soporta este ataque DDoS a 1,5 terabytes por segundo, y solo permite que pase un solo paquete de información lo que la hace el mejor firewall del mundo.

La mala noticia de esto, es que ese paquete de información que deja pasar, cuelga el sistema por aproximadamente nueve meses.
 

apolo_13

Lanero Activo
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25 Feb 2010
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buen chiste...para abrir boca...es mi primera entrada aqui en laneros...que tengan buen dia.
 

Kal-El

LANero Kryptoniano
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22 Sep 2005
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DEJANDO LAS COSAS CLARAS

Una pareja de recién casados trataban de poner las cosas claras. Empieza ella diciendo:

Mira, Juan, para no andar con insinuaciones te voy a ser muy clara:

Cuando traiga el pelo peinado partido hacia un lado, quiere decir que quiero hacer el amor de manera tranquila.
Cuando lo traiga peinado, partido a la mitad, lo quiero hacer de manera más apasionada.
Cuando traiga de trenzas lo quiero hacer de manera salvaje.
Y cuando lo traiga recogido en una moña significa que no quiero saber nada de hacer el amor. OK?

El le contesta:

Mira, Lucia yo voy a ser más claro:

Cuando me veas con una cerveza CLUB COLOMBIA en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera tranquila.
Cuando me veas con una cerveza AGUILA en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más apasionada.
Cuando me veas con una cerveza CORONA en la mano, significa que quiero hacerlo de manera salvaje.
Y cuando me veas con una cerveza BRAVA en una mano y una botella de GÜARO en la otra...

QUIERE DECIR QUE ME IMPORTA UN CU.LO COMO ESTES PEINADA. OK?

Más claro no se puede…!!!!
 

Furian

Lanero Reconocido
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30 May 2007
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1º escena dos enanos cogidos de las manos
2º escena los mismos dos enanos besándose
3º escena los mismos dos enanos entran a un motel

titulo de la obra? hagamoslo juntos pequeñin
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1º escena aparece el tigre tony muerto
2º escena aparece el tucan sam muerto
3º escena aparece el elefante melvin muerto

titulo de la obra? asesino cereal
 
Z

ZAMURAY

Guest
UNo de mi autoria


- Mami..¡ Mami...¡ Cuando se grande quiero Ser como mi papa


- ¡Ah que bueno hijo vas a ser Senador.¡

- NOO Mami Ladron.¡
 

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
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24 Jun 2008
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Los pastusos son tan regionalistas, que a los computadores no le colocan mouse, sino un cuy!!!
 

BONNUS

Lanero Reconocido
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28 Jul 2003
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No me acuerdo si ya o pusieron por aca pero me da pereza revisar


En el avión presidencial ...


... de repente el Presidente Uribe dice: Voy a lanzar un billete de 50.000 para hacer feliz a una familia colombiana,
Juan Manuel Santos, le agrega y dice: Señor Presidente, mejor lance 5 billetes de 10.000 y así hace feliz a 5 familias colombianas;

El ministro de proteccion social Diego Palacios, para no quedarse atrás dice: En ese caso, lance 10 billetes de 5.000 y así hace feliz a 10 familias Colombianas

Finalmente el Director de la Policia Nacional General Naranjo dice: No!!, aviente 25 billetes de a 2.000 y serán felices 25 familias !!!!!!!!!

En eso voltea el piloto y les dice: Y Porque mejor no se lanzan los cuatro y HACEN FELIZ A TODA COLOMBIA MANADA DE ***************************S
 
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