Humor Escrito (Una Risita)

UAC-Juanloco

Lanero Reconocido
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18 Ene 2004
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En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:

NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk!!!!! !!! bruuuuuuuooooooommm m!!! Y luego un silencio que se hace eterno...!

Segundos despues, vuelve a tomar el microfono y, riendo, se disculpa:

Disculpen, señores pasajeros, tire mi bandeja, y mi taza de cafe se me cayo encima. No quieran saber como quedo la parte de adelante de mis pantalones.. .

Y uno de los pasajeros grita:

Hijo de ************, vos tendrias que ver como quedo la parte de atras de los mios...

*********

Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el microfono y le hace un comentario al copiloto:
-"Bueeeeeeennooooo. .. ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?
La azafata desesperada, al ver que todos los pasajeros estaban escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- "A dónde va la calentona... ? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"

*********


Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen dupla más experimentada.

Con todos abordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. . El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.

Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:

¡El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos ******************!



Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca!
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¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras?
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Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer..
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Va un cura corriendo porque lo persigue un León.
De repente, el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este León se vuelva cristiano.
El León se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a comer.
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En el confesionario.
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío, ¿qué dices?
- Pues que soy gay, me gustan los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays.
- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí, a mi madre.
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Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera?
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-¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía
no lo has denunciado.
- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
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Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al
otro:
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde.
-No, Mamá cocina bien. -
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Un niño a su padre:
- Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno esta borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro...
- Papá, hay sólo un señor, no dos !
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-¡************! Ya debe de andar muy lejos...
************ ********* ******
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversacion
telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.
************ ********* *********
En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
************ ********* ********

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita!!
 

|Nc| Camus

Lanero Reconocido
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27 Sep 2005
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Ma me deja salir?
No
Maaa dejeme salir!
NOO
maa pero por que no, dejeme salir si?
QUE NO
Pero por quee!!
Por que camaron que se duerme, no se le mira el diente....
Ahh?.. ma eso no sale..
No y ud tampoco U_U



:p :p :p :p :p
 

Likibuay

Lanero Reconocido
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1 Sep 2004
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Ma me deja salir?
No
Maaa dejeme salir!
NOO
maa pero por que no, dejeme salir si?
QUE NO
Pero por quee!!
Por que camaron que se duerme, no se le mira el diente....
Ahh?.. ma eso no sale..
No y ud tampoco U_U



:p :p :p :p :p

jajajajajaja excelente , lol
 

UAC-Juanloco

Lanero Reconocido
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18 Ene 2004
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Ma me deja salir?
No
Maaa dejeme salir!
NOO
maa pero por que no, dejeme salir si?
QUE NO
Pero por quee!!
Por que camaron que se duerme, no se le mira el diente....
Ahh?.. ma eso no sale..
No y ud tampoco U_U



:p :p :p :p :p
muy muy muy fino..... jejejejeje
 

Furian

Lanero Reconocido
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30 May 2007
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Iban dos gallinas pasando por una tienda y le dice una a la otra:
-mira esos huevos de $250 esos grande son los que yo pongo.
la otra le dice:
-a no mija usted ve esos de $300 los mas grandes de toda la tienda esos son los que yo pongo
y la otra le dice:
- a no yo por $50 no me voy a romper el cu.lo
 

JIMMY

Lanero Costeño (100%)
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12 Ene 2007
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un dia iba tarzan por la selva y le salio una culebra.... y tarzan le abonó diez mil pesos XD
jajajaja
 

UAC-Juanloco

Lanero Reconocido
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18 Ene 2004
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Juez a la prostituta:
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted, de que había sido violada ?''


La prostituta: (secándose las lagrimas):

“Cuando el cheque salio c h i m b o"
 

|Nc| Camus

Lanero Reconocido
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27 Sep 2005
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uribe se pone corbata y rafael correa. :p

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Habia una vez una plancha conectada y se puso como no disponible. :p


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natalia paris se cae y Laura acuña. :p
 

BIGFISH

Lanero Reconocido
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25 Dic 2005
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Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.


Una vez, le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa la misma historia, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
- Pues mételo y no me jodas más, ¡es tu problema!
Días después, el marido llegó a casa cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
- ¿Te acordás de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
- SOh, no! - gritó la mujer - ¡Decime que no lo hiciste!
- ¡Sí, lo hice!
- ¿Oh, por Dios, y qué pasó?
- ¡Me despidieron! - respondió el marido.
- Pero....y, eh ... ¿¡La cortadora de pepinos!?. ¿Qué te hizo, te lastimó?
- ¡No! A ella también la despidieron.
 

sucessful

Lanero Reconocido
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8 Ene 2004
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GUÍA DE EXÁMENES DE ADMISIÓN A LA UNIVERSIDAD

Preguntas de Exámenes de admisión de las diversas facultades y entidades universitarias:

FACULTAD DE DERECHO:

1. ¿Ha visto "Legalmente Rubia" 1 y 2? __SI ___NO
2. ¿Sabe robar? __SI__ NO
3. ¿Su papá a quién conoce que trabaje en el gobierno? _____________________
Eso es todo

FACULTAD DE INGENIERÍAS:
1. ¿Usted toma? __SI ___NO
2. ¿Mucho Mucho? __SI ___NO
3. ¿esta dispuesto a vivir con ojeras los proximos 7 años?__SI ___NO
4. ¿Asistirá a las rumbas de la Facultad? __SI __NO
5. ¿Usted sabe trasnochar? __SI ___NO
6. ¿Sabe manejar malas noticias? __SI ___NO
7. ¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes? (Nota: Altisonantes quiere decir puras pendejadas y groserías) ___SI ___NO
8. ¿Está acostumbrado a estarse el día sin comer? __SI ___NO
9. ¿Es conciente de que la carrera dura mucho más de lo que dice el pensum? __SI ___NO
10. ¿crea buenas excusas? __SI ___NO
11. ¿esta dispuesto a pasar el 50% del tiempo de aqui en adelante en el pc?
Si respondió a mas del 90% que si, ya esta! pague en caja y espere haber si se gradua.

FACULTAD DE FILOSOFÍA
Preguntas abiertas, para que exprese su pensamiento:
1. ¿Cuál es el sentido de la vida?, ¿Por qué?
2. ¿Qué piensa usted del Capitalismo?, ¿Por qué?
3. ¿Quién es usted?, ¿Por qué?
4. ¿Cree en Dios?, ¿Por qué?
5. ¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?, ¿Por qué?
6. Si un árbol cae y no hay nadie cerca, ¿Produce sonido?, ¿Por qué?
7. ¿Qué es qué?, ¿Por qué? , ¿Por qué qué? , ¿Qué de qué?
8. ¿Somos o nos hacemos?, ¿Por qué?
9. ¿Existe usted?, ¿Por qué?
10. ¿Y Nosotros?, ¿Por qué?
En caso de ser todo un producto de la imaginación:
11. ¿De cuál fumaste?
12. ¿La compartirías con tus compañeros?
13. ¿Sabes que el pasto no se fuma? __SI___NO
14. Se hunde un barco y hay que subir a un especialista en el bote salvavidas, ¿a quien meterías? __Ingeniero naval __salvavidas __ FILÓSOFO
15. ¿Tiene para pagar la universidad? __SI ___NO (Esta pregunta tiene un valor del 99% del examen)

FACULTAD DE CONTADURÍA CONTADORES
1. ¿Sabe contar? SI__NO__
2. ¿Sabe sumar? SI__NO__
3. ¿Sabe restar? SI__NO__
4.- ¿Tiene un reloj con calculadora o puede comprar uno? SI__NO__
Si contesta a una o más con un 'si' pase a pagar a caja y espere 4 años por su titulo

ADMINISTRADORES:
1. ¿Su papi tiene una empresa? __SI__NO
2. ¿Sabe sobornar maestros? __SI__NO
3. ¿Tiene ropa y zapatos de marca? __SI ___NO
4. ¿Cuenta con un diseñador de imagen? __SI ___NO
*Mujeres: ¿Participaría en los certámenes de belleza de la U? __SI ___NO
*Hombres: ¿Cuenta con automóvil (no importa el modelo) para pasear a las mujeres de la facultad? __SI ___NO
Si el 90% de sus respuestas es afirmativo; o para que me entienda, si en casi todas contestó que sí: está aceptado

FACULTAD DE ARQUITECTURA Y BELLAS ARTES
*Hombres
1. ¿Es usted gay? ___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
2. Ya en serio, ¿es gay? __ SI (pase a pagar a la caja) ___no (Pase a la siguiente pregunta)
3. Déjese de pendejadas y conteste, ¿es gay? __SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta).
4. ¡Ya, salga del closet!, desinhíbase y responda, ¿es gay? __SI (pase apagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta).
5. ¿Quiere estar en esta facultad? __SI (entonces es gay, pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta).
6. Entonces lo que quiere es conocer hombres, ¿verdad? __SI (Pasea pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta).
7. Está bien, acepto que usted no es gay, inscríbase, al fin y al cabo se va a volver ******************.

FACULTAD DE CIENCIAS (BIOLOGÍA)
1. ¿Estaría dispuesto a ponerse botas MACHITA, vestir ropa ranchera, perseguir cuanto bicho raro encuentre y pasar semanas enteras a la intemperie o en una carpa inundada a punta de atun, pan y gaseosa? __SI ___NO.
Es todo. Pase a pagar a la caja

FACULTAD DE ENFERMERÍA Y NUTRICIÓN
1. ¿Conoce usted el Chat? __SI ___NO.
2. ¿Sabe chatear? __SI ___NO.
3. ¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser necesario? __SI ___NO
Tiene cuenta en Facebook __SI ___NO

FACULTAD DE MEDICINA Y MEDICINA VETERINARIA
1. ¿Tiene usted vida social? __SI (Váyase olvidando de ella) ___NO (ya pasó el primer semestre).
2. ¿Le gusta destazar cuerpos? __SI ___NO
3. ¿Le gusta hurgar en las entrañas? __SI ___NO
4. ¿Le gusta almorzar entre cuerpos putrefactos? __SI ___NO
5. ¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas? __SI ___NO
6. ¿Es necrofílico? __SI ___ ¿NO?!!
7. ¿Está acostumbrado(a) a verse como un fantasma? __SI ___NO.
8. ¿Sabe cargar libros? __SI ___NO.
9. ¿Le gusta el mundo exterior? __ ¿SI?!! ___NO.
10. ¿Está dispuesto(a) a enamorarse de sus compañeros de clase? (no hay mas opción) __SI ___NO.
11. Practica usted algún deporte? SI__ (olvídelo) NO__ (ni empiece)
12. Estás acostumbrado a comer comida chatarra, a deshoras o en su defecto a no comer? SI_ NO_

FACULTAD DE SOCIOLOGÍA
1. De uno a diez, califique la vida y obra del Che ***************ra: _______
2. Tiene puntería SI__ NO__
3. Cuál es el insulto más raro y pegajoso que ha escuchado en contra del presidente o de la policía_________
 

Caan

Lanero Reconocido
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11 Dic 2005
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Jejejejejee ese de las facultades tá bueno :p:p......



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Están dos tartamudos en pleno acto sexual y la tartamuda dice:
-Pó-pó-pó-póseeme.
Y el man la poposió :p:p.....
 

Caan

Lanero Reconocido
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11 Dic 2005
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Llega un costeño a Estados Unidos, ve la bandera y dice: "Eche no joda aqui el Junior si tiene estrellas" xD.
 

Likibuay

Lanero Reconocido
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1 Sep 2004
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Llega un costeño a Estados Unidos, ve la bandera y dice: "Eche no joda aqui el Junior si tiene estrellas" xD.
juuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuas
que risa tan hp jejejejejejeje buena buena!
k++ pa ud de una!
 

Furian

Lanero Reconocido
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30 May 2007
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Chiste cruel

Una escuela en haiti llega la profesora y dice: bueno niños tarea para la carpa.
 

|Nc| Camus

Lanero Reconocido
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27 Sep 2005
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Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso, y dice:
- ¿Pero quién mi4rdas ha escrito esta tontería? :p :p :p :p
 
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