Humor Escrito (Una Risita)

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Lanero Reconocido
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18 Feb 2004
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Segun un correo que llegó, me gané la lotería jajaja

 

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ANDRESOTE_8

Tigre VIP.
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18 Ene 2009
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Esa estafa es más vieja que la moda de caminar.
Cuando Usted llame allá, le van a decir que pague un billete para poder reclamar el premio. JAJAJAJAJA.
 

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
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24 Jun 2008
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Leyes de Murphy version Geek

Todo gadget fallará un día después de que expire la garantía.

Cuando quieres demostrar a alguien que algo no funciona, funcionará.

Nunca tendrás un disco duro del tamaño necesario.

Tu teléfono celular nunca suena pero el día que lo olvidas sera el día que mas lo necesites.
Si en una prueba de Matemáticas entre 10.000 temas hay uno del que no estas seguro, ten claro que de eso se va a tratar la prueba

Es imposible recordar todas tus contraseñas

El servicio de atención al cliente nunca resolverá tus dudas.

Si un artefacto no anda, apágalo y enciéndelo el día siguiente, volverá a funcionar como debe.

Las actualizaciones llegaran en el momento menos oportuno

La probabilidad de que un CD y/o DVD caiga con los datos hacia el piso es directamente proporcional a la importancia de los datos o al costo del disco.

Cuando quieras demostrarle a alguien que algo sí funciona, no funcionará (o se te caerá la conexión).

Nunca apagas el celular porque nadie te llama – excepto cuando estés en esa reunión importante o un examen, y te haga quedar muy mal.

El nuevo iPod siempre saldrá 2 semanas después de que te compres el tuyo.

La velocidad de descarga es inversamente proporcional a las ganas de ver el capítulo que estés bajando.

Seas contador, psicóloga, taxista o instructor de yoga, para tus familiares siempre serás el soporte técnico gratuito (y te llamarán a cualquier hora y en cualquier situación).

Tu disco rígido o CDs de backup no fallarán y estarán en perfecto estado, hasta justo el mismo día que falle tu disco principal y los necesites.

Una solución más simple, fácil y eficiente a tu problema de código, es la siguiente que hubieras encontrado si seguías googleando un minuto más. La encontrarás “por casualidad” justo el día que terminaste de programar usando la solución más difícil, complicada e ineficaz que habías encontrado.

Justo después de decir “ya casi termino” aparecerá un problema extra que te llevará varias horas resolver.

En un exámen o entrevista de trabajo, cuando sepas mucho de un tema, ni lo mencionarán, cuando sepas apenas un poco de cada cosa, te preguntarán todo sobre un único tema.

Si en la facultad llevas tu Trabajo Práctico en diskette, fallará al intentar abrirlo. Si lo llevas en CD, siempre tendrás que hacerle una modificación de último momento y no podrás porque no tenés otro CD, si lo llevas en pendrive, la única máquina libre en el Departamento de Computación será una Pentium 2 sin entradas USB.

Si te enamoras de una chica no-geek, te rechazará por ser demasiado geek. Si te gustara una chica geek, te rechazará por no ser suficientemente geek.

Si llevas tu playera con una frase geek muy ingeniosa, siempre habrá otra persona con una frase geek más ingeniosa.

Si lo compras hoy, mañana bajará de precio; si no lo compras, subirá.

Los posts de tu blog a los que más tiempo le dediques, serán los que menos repercusión tendrán.

Cuando por fin te encuentres a gusto en una red social, saldrá una nueva y todos tus amigos se pasarán

Cuando quieras que te retwitteen, nadie lo hará.

Si gastas la batería de tu notebook en tonterías nada importantes, algo súmamente importante tendrás que hacer cuando justo se agote. Si la preservas por las dudas, no la necesitarás (ó: cuando lleves el cargador, no hará falta, cuando te lo olvides, lo necesitarás)

El evento geek al que no fuiste, será el más memorable del año.

Siempre le pasará algo extraño a tu computadora cuando vengan tus amigos a tu casa, y cuando se vayan, se solucionará solo.

Justo después de hacer click en “enviar” se te ocurrirá algo más gracioso, mejor redactado o más original que agregar
 

HHCastan

Lanero Reconocido
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25 Oct 2005
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Detectives Pastusus (o gallegos o lo que sea)

En la academia de cadetes de la Policía Nacional el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes pastusos para probar sus habilidades como futuros detectives. Le muestra al primer pastuso una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- "Este es su sospechoso. Como lo reconocería?"

El pastuso contesta: "Pues es muy fácil. Lo cogería rápido porque solo tiene un ojo"

El entrevistador contesta: " Bueno, es porque es una foto de perfil".

Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo pastuso, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:

- "Este es su sospechoso. Como lo reconocería?"

El segundo pastuso se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:

- "Es un juego de niños, tiene una sola oreja!"

El entrevistador se enfada y les dice: "Pues que pasa con ustedes? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, porque es una foto de perfil!!!!! Esa es la mejor respuesta que pueden dar????"

Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer pastuso, le muestra la foto y le dice: "Este es su sospechoso, como lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez"

El pastuso mira intensamente la foto unos segundos y dictamina: "El sospechoso usa lentes de contacto"

El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

- "Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo"

Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.

- "Excelente! No lo puedo creer! Es correcto!!! Efectivamente el sospechoso ! usa lentes de contacto. Buen trabajo!!! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?"

- "Fue fácil" contesta el pastuso, "no podría usar gafas porque solo tiene un ojo y una oreja!!!!!!!"
 
S

Speed

Guest
[FONT=&quot]‎[/FONT][FONT=&quot]​​[/FONT]- Dos gamines están acostados haciendo pereza. Uno se levanta y coge un cartón y le pega durísimo en la cara al otro y el otro ******************do le dice oiga porque me pega, el otro le responde "guerra de almohadas" jajaja
 

BERKANA

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21 Jul 2004
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[FONT=&quot]‎[/FONT][FONT=&quot]​​[/FONT]- Dos gamines están acostados haciendo pereza. Uno se levanta y coge un cartón y le pega durísimo en la cara al otro y el otro ******************do le dice oiga porque me pega, el otro le responde "guerra de almohadas" jajaja
Plop !! ... :p
 

Henrrycin

Lanero Reconocido
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26 May 2005
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Llega la profesora y dice: Niñas hoy hablaremos sobre la m.asturbacion y dice una niña: profe y las que ya sabemos t.irar podemos salir al recreo?
 

Caan

Lanero Reconocido
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11 Dic 2005
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(Chiste cruel)

Uds saben que se come en Kennia ????






Ellos tampoko xD
 

cenobiteguitar

Lanero Reconocido
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29 Ago 2008
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Definicones para algunas palabras tecnologicas

Megabyte: Mordidota en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.
 

HHCastan

Lanero Reconocido
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25 Oct 2005
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Una pastusa toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.

Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.

La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica. La pastusa responde:—Soy joven, pastusa y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la pastusa y le confirma que su asiento es de clase económica...

La Chica responde:

-Soy joven, pastusa y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.

El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.


El Capitán dice que su novia también es Pastusa y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.


Ella inmediatamente se levanta y dice:— Muchísimas gracias
—... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.

El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho para convencerla.


Muy sencillo:



Le dije que esos asientos no van para Nueva York.
jajajaja
 

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
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24 Jun 2008
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Las 40 cosas que nos ha enseñado el porno através de los años

1. Ron Jeremy es hermoso y toda mujer se excita descontroladamente ante su sola presencia.
2. Todos los negros la tienen enorme
3. Si vas a la casa de tu amigo y encontrás a la madre sola, fija que te la curtís.
4. Las madres de tus amigos son señoras rubias de no más de 43 años con pechos enormes y ropa provocativa.
5. Si el hombre se deja puestas las medias de toalla es re sexy.
6. Las mujeres suelen tener sexo con botas o zapatos de taco puestas.
7. Los pibes que reparten pizza no paran de estacionar conseguir chicas.
8. Lo mismo con los policías de tránsito: las mujeres hacen cualquier cosa por zafar de una multa.
9. Las enfermeras están buenísimas y acosan a sus pacientes.
10. Cualquier rubia siliconada rellenada de botox, pasa por colegiala si le ponés un uniforme.
11. El período femenino es una leyenda urbana.
12. El vello también.
13. También con los condones.
14. Todas las mujeres son bisexuales.
15. Todas las mujeres disfrutan a rabiar de una intensa noche con 17 hombres gorditos y feos.
16. Si una mujer está durmiendo… no la despertás con nada.
17. Se puede en el agua, tranquilamente, sin ningún problema.
18. A los hombres no les incomoda verse desnudos y excitados en una misma habitación.
19. La mejor música para el sexo es la que se hace con sintetizadores berretas.
20. Todos tuvimos siempre el secreto deseo de ver fornicar entre sí a las Tortugas Ninja, los Simpson o los Pitufos.
21. Todo el mundo repite “oh yeah” cuando copula.
22. Los hombres tienen erecciones cuando sea, como sea, donde sea y con quien sea.
23. Todos los hombres están circuncidados.
24. Todo se hace a-fue-ra, salvo honrosísimas excepciones.
25. Todas las mujeres son multiorgásmicas.
26. Todas gritan como hienas heridas, sin excepción.
27. Nada jamás duele.
28. Si te estás apareando con tu chica en su casa, seguro que su roommate está tocándose atrás de la puerta.
29. Si sorprendés a una mujer dándose placer a sí misma, no va a gritar de vergüenza: va a copular con vos sí o sí.
30. Todas las gemelas gustan de compartir su hombre.
31. Toda secretaria desea secretamente (o no tanto) a su jefe.
32. Un hombre jamás se “toca”.
33. Si tu novia te encuentra con otra chica, no te va a putear en 56 idiomas distintos: se va a enfiestar con ambos.
34. En la cara. Lo a-do-ran.
35. Las japonesas lloran cuando tienen sexo.
36. Nunca en la historia del mundo un chino se curtió una occidental.
37. Todo el mundo tiene un sex tape.
38. El tamaño del miembro es inversamente proporcional a la belleza de la cara.
39. Si no cambiás por lo menos siete veces de posición no vale.
40. Si hacés chanchadas en público no vas preso.
 

Kal-El

LANero Kryptoniano
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22 Sep 2005
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Acariciando los testículos


Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja. Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos, algo que ella parecía disfrutar enormemente.

Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:

- ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?

Y ella con voz tierna le respondió:















- Porque extraño los míos.
 

Caan

Lanero Reconocido
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11 Dic 2005
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Corto pero sabroso....


"Si va a tomar, entregue la sim"
xD :p:p:p:p
 

[Alejo]

Lanero Reconocido
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23 Ene 2007
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Demasiado cruel :(

Yo lo había escuchado como "Allá le caigo" :p
 

HHCastan

Lanero Reconocido
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25 Oct 2005
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El presidente CHAVEZ y sus apodos

1-¿Por qué le dicen al presidente chavez Misión Imposible?
R.: Porque cada vez que da un mensaje, se autodestruye.


2--¿Por qué le dicen al presidente chavez el Redentor?
R.: Porque tiene a 8 millones de arrepentidos.


3--¿Por qué a los oficialistas les dicen focas?
R.: Porque el agua les llega al cuello, pero siguen aplaudiendo.


4--¿Por qué le dicen al presidente chavez el Chavo del 80?
R.: Porque es 10 veces más bruto que el Chavo del ocho.


5--¿Por qué le dicen al presidente chavez el embrague?
R.: Porque primero mete la pata, y luego hace los cambios.


6--¿Por qué le dicen al presidente chavez la cebra?
R.: Por burro, pero se rayó con el puesto.


7--¿En qué se parece y en qué se diferencia el presidente chavez de Tarzán?
R.: En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzán sí le hacen caso.


8--¿Por qué le dieron al presidente chavez dos medallas?
R.: Una por torpe y la otra por si la pierde.

 

@fisikophysics

Pollito!!!!
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14 Ago 2007
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Un señor llega a la tienda y siempre dice esto.

-Deme un Aguila pa` chuparle el pico!!!!

Pero un día el Aguila se acabo!!!,cuando llega el señor:

-Deme un Aguila pa`chuparle el pico!!!

Y el tendero le responde:

-Va tocar que le chupe la v e r g a al caballo!!!

-Porque solo hay PoniMalta!!!
 

[Alejo]

Lanero Reconocido
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23 Ene 2007
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2,243
jajajajajajaj

Yo ya iba a decir que que chiste tan malo hasta que abri el spoiler :p
 
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