Humor Escrito (Una Risita)

Juan_©

Lanero Reconocido
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17 Ago 2006
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Que le dijo el portero del edificio a Lina Marulanda?

TAMBIEN CAERAS :p
 

Caan

Lanero Reconocido
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11 Dic 2005
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Están dos daltónicos hablando....
-De qué color está el semáforo ?
-Rojo.
-Agachese y me lo muerde.
xD :p:p

..................................

Llega un hombre y le dice a su esposa...
-Vieja, hiciste café ?
-No, hice verde....Pero ya estoy mejor gracias por preguntar.
xD :p:p

....................................

Que le dijo una sábana a otra ?
-Si escucho el tiroteo de anoche ?
xD :p:p

...................................

3AM, suena el teléfono....
-Buenas, la familia silva ?
-No, la familia duerme ¬ ¬....
xD :p:p

..................................

Como pide chicha un gomelo ?
-Hey me haces el favor y me das un gatorade de maíz...
xD :p:p

..................................

Cual es el apellido del Diablo ???....Mora !!
Por qué ?....Porque la biblia dice "No entres odnde el Diablo Mora"
xD :p:p

.............................

Por qué hay que ponerse botas para ir al cielo ?
Porque la biblia dice "Las almas devotas iran al cielo..."
xD :p:p

...........................

Como se llama el papa de Flash ?
Rapipapa jajajajajaa

Espeor les hayan gustado xD,, sl2.
 

Ju(A)n

Lanero Reconocido
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24 Mar 2010
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Jajajaj, que chistes tan.. pero hasta buenos

-------//---

Yo se que la plata no da felicidad, pero prefiero llorar en un ferrari x'D
 

Neon Strive

Lanero Empírico
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23 May 2005
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Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice:
- "Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor
apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."

El Francés para no quedarse atrás dice:
- "Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite perfumado afrodisiaco especial y luego hicimos el amor la hice gritar durante 15 minutos seguidos."

El uruguayo dice:
- "Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una manteca especial, le acaricie todo el cuerpo
con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas."

El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
- "Dos horas que fenómeno!!! Y como hiciste para que gritara durante dos horas seguidas?"
- "Me limpié las manos en las cortinas...."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Algunas frases ingeniosas de Woody Allen ;-)

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a orinar.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La música japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la última palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
Amaos los unos “sobre” los otros.
La amistad es como la mahonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
Las canas ya no se respetan, se tiñen.
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Bigamo: idiota al cuadrado.
 

Jaimebmg

Majestad del trafico de cajas
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16 Abr 2004
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Están dos daltónicos hablando....
-De qué color está el semáforo ?
-Rojo.
-Agachese y me lo muerde.
xD :p:p

..................................

Llega un hombre y le dice a su esposa...
-Vieja, hiciste café ?
-No, hice verde....Pero ya estoy mejor gracias por preguntar.
xD :p:p

....................................

Que le dijo una sábana a otra ?
-Si escucho el tiroteo de anoche ?
xD :p:p

...................................

3AM, suena el teléfono....
-Buenas, la familia silva ?
-No, la familia duerme ¬ ¬....
xD :p:p

..................................

Como pide chicha un gomelo ?
-Hey me haces el favor y me das un gatorade de maíz...
xD :p:p

..................................

Cual es el apellido del Diablo ???....Mora !!
Por qué ?....Porque la biblia dice "No entres odnde el Diablo Mora"
xD :p:p

.............................

Por qué hay que ponerse botas para ir al cielo ?
Porque la biblia dice "Las almas devotas iran al cielo..."
xD :p:p

...........................

Como se llama el papa de Flash ?
Rapipapa jajajajajaa

Espeor les hayan gustado xD,, sl2
.
Tres hombres están tomando en un bar hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice:
- "Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor
apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."

El Francés para no quedarse atrás dice:
- "Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite perfumado afrodisiaco especial y luego hicimos el amor la hice gritar durante 15 minutos seguidos."

El uruguayo dice:
- "Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una manteca especial, le acaricie todo el cuerpo
con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas."

El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
- "Dos horas que fenómeno!!! Y como hiciste para que gritara durante dos horas seguidas?"
- "Me limpié las manos en las cortinas...."

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Algunas frases ingeniosas de Woody Allen ;-)

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a orinar.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La música japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la última palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
Amaos los unos “sobre” los otros.
La amistad es como la mahonesa: cuesta un huevo y hay que tratar que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
Las canas ya no se respetan, se tiñen.
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y desapareció la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Bigamo: idiota al cuadrado
.
¿Cómo se llama la mamá de Pirry?.

R: MOMPIRRY! :p
Los dos primeros buenos, el ultimo si tanta expectativa pa semejante chiste? :(
 

alcas32

Lanero Reconocido
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12 Nov 2004
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PARA QUE SE LES PONGAN LOS PELOS DE PUNTA!


Pongan mucho cuidado: Esto sucedió hace poco y aunque parece arrancado de las páginas de cualquier historia de Alfred Hitchcock. Dicen que fue real.


El lugar: Carretera Cali - Buenaventura:


Un hombre llamado César Mendivelso, estaba parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura y tenebrosa noche pidiendo un aventón, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.



Pasó un tiempo pero nadie paraba.. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente vio como

un extraño carro se acercaba lentamente y al final se detuvo.


El señor, sin dudarlo por lo precario de su situación, se subió al carro y cerró la puerta. Volteó y se dio cuenta con asombro y horror de que nadie iba manejando el carro. El miedo lo tenía petrificado.


El carro arrancó suavemente, muy, pero muy lentamente. El tipo miró hacia la carretera y vio con terror que adelante había una curva. Asustado, sin atreverse a saltar, comenzó a rezar e implorar por su salvación, al advertir su trágico destino. El tipo
no había terminado de salir de su espanto, cuando justo antes de llegar a la curva, entró una mano tenebrosa por la ventana del conductor y movió el volante lentamente pero con firmeza.



Se aferró con todas sus fuerzas al asiento, e inmóvil e impotente vio como sucedía lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza. El tipo, sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se lanzó del carro y se fue corriendo hasta Lobo Guerrero que era el pueblo más cercano. Deambulando, todo empapado, se dirigió a una cantina que se percibía a lo lejos. Entró a ella y pidió dos "tragos" dobles y temblando aún, les empezó a contar a todos la horrible experiencia que acababa de presenciar.


Se hizo un silencio absoluto ante el asombro de todos los presentes. El miedo y el terror asomaron por todos los rincones del lugar.


Como a la media hora llegaron dos personas eran unos negros, todos mojados y uno le dijo al otro, en tono molesto:

Mira Calimeño, allá esta el *************************** que se subió al carro cuando lo veníamos empujando"...
 

BONNUS

Lanero Reconocido
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28 Jul 2003
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PARA QUE SE LES PONGAN LOS PELOS DE PUNTA!


Pongan mucho cuidado: Esto sucedió hace poco y aunque parece arrancado de las páginas de cualquier historia de Alfred Hitchcock. Dicen que fue real.


El lugar: Carretera Cali - Buenaventura:...

ja ja ja excelente!!! muy bueno
 

Vicograt

Lanero Reconocido
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18 Dic 2004
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Cortico pero bueno!! XD:

Papá, ¿Por qué te casaste?
- Por tu culpa pendejo!!!


Otro:

Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, l a azafata le explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!
Jajajajajajaja, me hizo recordar a una amiga mia rumana, que cada vez que estabamos de fiesta contaba ese chiste, y ella lo aprendio en rumania!!!
 

reader

Lanero Reconocido
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18 Feb 2004
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Una pareja de pastusos novios ...

Novio: Hola casimonos pis carajo ya mida virguenza con la gente pis...
Novia: Bueno Rudecindo pero eso si ti haces la prueba del sida carajo
Novio : de mañanita me voy pal departamental a preguntar pis...

Al mes se casan, celebran la boda con cuy sabor y gaseosa la cigarra.

Novio: (Cantando)"Pastuso que se rrespete come cuy mas que sea caro...",
.............Hola Lucrecia y vos por que me hiciste sacar ese examen tan difícil pis?
Novia: Lo que pasa es que yo si soy viva elay..., a mi no me lo pegan dos veces pis aaaaaaaaaaa hjpta!...
Novio:
 

D.Perez

Lanero Reconocido
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5 Nov 2008
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Una pareja de pastusos novios ...

Novio: Hola casimonos pis carajo ya mida virguenza con la gente pis...
Novia: Bueno Rudecindo pero eso si ti haces la prueba del sida carajo
Novio : de mañanita me voy pal departamental a preguntar pis...

Al mes se casan, celebran la boda con cuy sabor y gaseosa la cigarra.

Novio: (Cantando)"Pastuso que se rrespete come cuy mas que sea caro...",
.............Hola Lucrecia y vos por que me hiciste sacar ese examen tan difícil pis?
Novia: Lo que pasa es que yo si soy viva elay..., a mi no me lo pegan dos veces pis aaaaaaaaaaa hjpta!...
Novio:
jjajjajjajjajjajjajjajja
 

The Max

Que Locura (12)
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22 Nov 2007
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Una pareja de pastusos novios ...

Novio: Hola casimonos pis carajo ya mida virguenza con la gente pis...
Novia: Bueno Rudecindo pero eso si ti haces la prueba del sida carajo
Novio : de mañanita me voy pal departamental a preguntar pis...

Al mes se casan, celebran la boda con cuy sabor y gaseosa la cigarra.

Novio: (Cantando)"Pastuso que se rrespete come cuy mas que sea caro...",
.............Hola Lucrecia y vos por que me hiciste sacar ese examen tan difícil pis?
Novia: Lo que pasa es que yo si soy viva elay..., a mi no me lo pegan dos veces pis aaaaaaaaaaa hjpta!...
Novio:
Men y ¿usted es de Pasto verdad?

Me sorprende que tenga esa capacidad autocrítica :D

He conocido algunos pastusos que simplemente detestan estos chistes :p
 

reader

Lanero Reconocido
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18 Feb 2004
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Men y ¿usted es de Pasto verdad?

Me sorprende que tenga esa capacidad autocrítica :D

He conocido algunos pastusos que simplemente detestan estos chistes :p
Yo ya pase esa inmadurez hace rato jajaja
Una vez me encontré por acá en Laneros a otro pastuso (o mejor dicho descubrí que era pastuso por que lo ocultaba jajaja), le hice un comentario (Estaban hablando de Pasto) en un foro y le dije que tenga cuidado con las Vacas por que se lo pueden comer.... me pegó una vaciada la $·""$·%·$%· y luego salieron mas pastusos a defenderlo, de un chiste pastuso jajaja
Mejor no les dije que yo era pastuso también y los deje discutiendo... :p
 

BONNUS

Lanero Reconocido
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28 Jul 2003
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juas si los mejores contando chistes pastusos son los pastusos, el exnovio de mi prima era de Pasto, y que día le decíamos: conta chistes pastusos, y el decía no pero si no me se ninguno pues... y nosotros no pero si siempre contas un resto... y el aaaah, no pero es que chistes pastusos solo hay uno, los demás son anécdotas.
 

andrenet

Lanero Reconocido
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21 Jun 2002
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juas si los mejores contando chistes pastusos son los pastusos, el exnovio de mi prima era de Pasto, y que día le decíamos: conta chistes pastusos, y el decía no pero si no me se ninguno pues... y nosotros no pero si siempre contas un resto... y el aaaah, no pero es que chistes pastusos solo hay uno, los demás son anécdotas.
jajaja compadre este estubo mejor que varios
 

andrenet

Lanero Reconocido
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21 Jun 2002
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uno hueso ay va

una cucaracha se comio un chito........................... y tuvo cucarachitos
 

MædCo

@MaEdCo
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Yo ya pase esa inmadurez hace rato jajaja
Una vez me encontré por acá en Laneros a otro pastuso (o mejor dicho descubrí que era pastuso por que lo ocultaba jajaja), le hice un comentario (Estaban hablando de Pasto) en un foro y le dije que tenga cuidado con las Vacas por que se lo pueden comer.... me pegó una vaciada la $·""$·%·$%· y luego salieron mas pastusos a defenderlo, de un chiste pastuso jajaja
Mejor no les dije que yo era pastuso también y los deje discutiendo... :p
se refiere a esto?

http://www.laneros.com/converse.php?u=4677&u2=122549

no me parece vaciada....
 

Ju(A)n

Lanero Reconocido
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24 Mar 2010
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Un chiste cruel de Lina

Que salgan santos, mockus y noemi por que lina marulanda se va a lanzar XD
Cual fue la ultima Pelicula que se vio Lina marulanda?
Me pido la ventana!

Es algo malo el chiste lo sé, pero por lo menos ami me provocó risa jaja
 
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