Humor Escrito (Una Risita)

Caan

Lanero Reconocido
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11 Dic 2005
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-Hijo hijo, en la oficina me dicen......
-Ay mami no te me copies !!
xD :p:p:p.........

................................

Que iske una vez iba un pirata sin parche.......y lo cascaron jajajaja
 

Cristianpark

Lanero Reconocido
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2 Dic 2005
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Creo que no todo en el foro debe ser chistes del estilo, había una vez un...por eso pongo este post para variar un poco.

Próximamente saldrá a la venta Rock Band 3 y tendrá canciones en Español de algunos artistas como Juanes y Maná. Vean el nombre de la canción de Maná que estará en el juego
RockBand3 dijo:
Me imaginó como habrán recibido los de Maná la noticia:
Uhhhhh, vamos a aparecer en RockBand 3......5 segundos depués......Le pusieron Oye Me Amor a la canción...noooo :muerto::muerto::muerto:

El video del trailer del juego de donde saqué la imagen
 
Última edición por un moderador:
Z

ZAMURAY

Guest
me parecio muy especial y de verdad tiene un mensaje directo


GEORGE CARLIN,,NACIO EL 12 DE MAYO DE 1937 Y FALLECIO EL 22 DE JUNIO DE 2008, ACTOR Y FIGURA DE LA CONTRACULTURA CONOCIDO SOBRE TODO POR SU MONOLOGO SIETE PALABRAS, QUE NO SE PUDO DAR EN TV. ESPERO QUE LES GUSTE.



UN MENSAJE POR GEORGE CARLIN:

La paradoja de nuestro tiempo es que tenemos edificios más altos y temperamentos más reducidos, carreteras más anchas y puntos de vista más estrechos. Gastamos mas pero tenemos menos, compramos mas pero disfrutamos menos. Tenemos casas más grandes y familias más chicas, mayores comodidades y menos tiempo. Tenemos más grados académicos pero menos sentido común, mayor conocimiento pero menor capacidad de juicio, mas expertos pero más problemas, mejor medicina pero menor bienestar.

Bebemos demasiado, fumamos demasiado, despilfarramos demasiado, reímos muy poco, manejamos muy rápido, nos enojamos demasiado, nos desvelamos demasiado, amanecemos cansados, leemos muy poco, y vemos demasiada televisión .

Hemos multiplicado nuestras posesiones pero reducido nuestros valores. Hablamos demasiado, amamos demasiado poco y odiamos muy frecuentemente.

Hemos aprendido a ganarnos la vida, pero no a vivir. Añadimos años a nuestras vidas, no vida a nuestros años. Hemos logrado ir y volver de la luna, pero se nos dificulta cruzar la calle para conocer a un nuevo vecino. Conquistamos el espacio exterior, pero no el interior. Hemos hecho grandes cosas, pero no por ello mejores.

Hemos limpiado el aire, pero contaminamos nuestra alma . Conquistamos el átomo, pero no nuestros prejuicios. Escribimos mas pero aprendemos menos. Planeamos mas pero logramos menos. Hemos aprendido a apresurarnos, pero no a esperar. Producimos computadoras que pueden procesar mayor información y difundirla, pero nos comunicamos cada vez menos y menos.

Estos son tiempos de comidas rápidas y digestión lenta, de hombres de gran talla y corta edad de carácter, de enormes ganancias económicas y relaciones humanas superficiales. Hoy en día hay dos ingresos pero más divorcios, casas más lujosas pero hogares rotos. Son tiempos de viajes rápidos, pañales desechables, moral descartable, acostones de una noche, cuerpos obesos, y píldoras que hacen todo, desde alegrar y apaciguar, hasta matar. Son tiempos en que hay mucho en el escaparate y muy poco en la bodega. Tiempos en que la tecnología puede hacerte llegar esta carta, y en que tu puedes elegir compartir estas reflexiones o simplemente borrarlas.

Acuérdate de pasar algún tiempo con tus seres queridos porque ellos no estarán aqui siempre.

Acuérdate de ser amable con quien ahora te admira, porque esa personita crecerá muy pronto y se alejará de ti.

Acuérdate de abrazar a quien tienes cerca porque ese es el único tesoro que puedes dar con el corazón, sin que te cueste ni un centavo.

Acuérdate de decir te amo a tu pareja y a tus seres queridos, pero sobre todo dilo sinceramente. Un beso y un abrazo pueden reparar una herida cuando se dan con toda el alma.

Acuérdate de tomarte de la mano con tu ser querido y atesorar ese momento, porque un día esa persona ya no estará contigo.

Date tiempo para amar y para conversar, y comparte tus más preciadas ideas.

Y siempre recuerda:

La vida no se mide por el número de veces que tomamos aliento, sino por los extraordinarios momentos que nos lo quitan.

George Carlin
 
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ZAMURAY

Guest
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SIN HERIR SUSCEPTIBILIDADES....... Y AL QUE LE CAIGA EL GUANTE..........

REUNIÓN DE COLOMBIANOS

© Se reúnen tres paisas y crean una empresa
© Se reúnen tres costeños y se arma una parranda
© Se reúnen tres santandereanos y hay dos muertos y un herido
© Se reúnen tres pereiranos y arman un cartel de traquetos
© Se reúnen tres vallunos y arman una banda de atracadores
© Se reúnen tres huilenses y se arma una dormida colectiva
© Se reúnen tres boyacos y arman una fábrica de cerveza y se beben las utilidades
© Se reúnen tres quindianos y montan una organización de trata de blancas
© Se reúnen tres cucuteños y abren una discoteca gay
© Se reúnen tres caldenses y arman el bareto más grande del mundo
©Se reúnen tres rolos y hasta ahí fue bueno el chiste....(aburren hasta los chistes)

Y AHORA LAS MUJERES

© Se reúnen tres costeñas y hay fiesta con amanecida y culiada. (Solo un polvo si es con un cachaco)
© Se reúnen tres santandereanas y hay fiesta con amanecida, culiada y pelea
© Se reúnen tres vallunas y hay fiesta con amanecida, culiada, pelea y atracada mientras los manes duermen
© Se reúnen tres pereiranas y hay culiada, luego fiesta, luego otra culiada, luego pelea, luego tercer polvo, luego atracada y dormida a los manes con escopolamina y se los culean otra vez
© Se reúnen tres cucuteñas y hay fiesta, amanecida, culiada, cualiada, culiada, culiada, culiada, culiada,culiada. Esas viejas no se cansan
© Se reúnen tres viejas opitas y se echan a dormir
© Se reúnen tres boyacas y hay fiesta, una rasca la Hp.ta pero no hay culiada, no se las come nadie
© Se reúnen tres quindianas y hay fiesta hasta las 12 de la noche, no ponen un peso, solo dan manoseada, chupada de teticas y dos carros estrellados... y beben como el P.utas
© Se reúnen tres viejas manizalitas y se culean entre ellas
© Se reúnen tres viejas tolimenses y te enciman una mamada por la
compra de una lechona
© Se reúnen tres viejas paisas y hay que llevarlas a los sitios más Hp.tas de caros por que son las mas Pu.tas de todas, hay culiada y manoseada de silicona, foto pa´l FACEBOOK, por algo somos la tierra de las arepas. 'y te piden plata para otra cirugía.'
© Se reúnen tres rolas y nos da unas ganas de irnos a dormir, y con ese Cu.lo blandito nos da ganas de estrellar el carro, ganas que nos coma una cucuteña y ganas como de volvernos fieles mas bien...





JA JA JA Y LOS PASTUSOS Y PASTUSAS CAGADOS DE LA RISA!!!!! ... Porque si se reunen es para hacer fila en el DMG O DRFE jejeje...
 

D.Perez

Lanero Reconocido
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jjajjajjajjajjajja Nice ¡¡
 
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gmc

Guest
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lo que lo hace muy chistoso es lo cierto
 

-=Beleriand=-

Lanero Reconocido
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9 Oct 2006
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Juanito porque le pega a daniel.?? , profe eske lambio mi maleta.. Lambio no juanito, lamio,, !!! Ahh LA MIO??!!... Ahora si mato a ese hijuep.uta
 

D.Perez

Lanero Reconocido
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5 Nov 2008
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Aqui unos :p

Habia una vez un fosforo, se rasco la cabeza y se prendio . . .


Le dice el profesor a Juanito:
A ver Juanito, ¿qué te pasa si te corto una oreja?
Y le dice Juanito:
Me quedo medio sordo.
Y, ¿qué pasa si te corto la otra oreja?
Me quedo ciego.
Y el profesor asustado le dice a Juanito:
¿Por qué?
Y contesta Juanito:
Porque se me caerían los lentes.



Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”


¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro? Desde cachorro, doctor
 
G

gmc

Guest
Marido pone cuernos
Un marido, cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental, y no tomó precauciones.

Una semana después de llegar a su casa ; se levantó
una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.


El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.

Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene. El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!


¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice: -Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al dí*a siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama: -¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad. -Sí*.......Sí*..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???

EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!! El doctor chino se rí*e, moviendo la cabeza: -¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,

PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz.. -NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:

A VEL ... SALTE.....

SALTE..... SALTE.... SALTE...... SALTE.... ¿VE? ..

SE LE CAYÓ SOLITO!!!
 

Osfamen

Lanero Reconocido
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8 Feb 2006
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HISTORIA DE MI RENAULT 4

En días pasados salí de paseo hacia la Costa Atlántica por la troncal del Magdalena y como era de esperarse mi pobre Renault 4 destartalado, lleno de óxido y vuelto mi.erda, se quedó varado en la recta de Pailitas; me orillé en la carretera esperando que alguien me auxiliara y como a los 10 minutos pasó un man en un Mercedes Benz Kompressor último modelo a 190 Km/h, de pronto veo que el tipo del Mercedes frena, reversa hasta mi pedazo de chéchere y me ofrece remolcarme hasta el siguiente pueblo; acepté de inmediato pero le pedí el favor que no corriera mucho, porque si no mi Renault 4 y yo iríamos a parar a Saturno, por eso convenimos que yo le iba a pitar y hacer cambio de luces cada vez que él fuera más rápido de lo debido. Así pues el Mercedes empezó a remolcarme y siempre que se pasaba de velocidad yo le pitaba y hacía el cambio de luces (evidentemente le ponía las luces bajas, ya que por variar, uno de los bombillos estaba en corto, y no funcionaban bien las altas), de repente... ¡horror! aparece un Porsche Carrera GT turboalimentado, modelo 2010, negro, con vidrios polarizados, que intimida al Kompressor y lo empieza a retar; el man del "Mercedes" no se arruga y acelera a 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h y yo aterrorizado empiezo a echar pito y hacerle cambio de luces como loco pero los otros dos malpa.ridos más locos todavía seguían acelerando hasta que pasamos por un puesto de control de la Policía Vial, apenas pude ver el radar que registró impresionantes 285 km/h... ibamos era en pura h***... entonces el policía en estado de shock avisa por radio al próximo puesto: ¡Atención!, ¡Atención! dos tipos, uno en un Mercedes Kompressor gris Plata y otro en un Porsche Carrera GT Negro, están disputando una carrera a más de 270 km/h en la autopista ¡Y... juro por mi mamá y mis hijos, que detrás de ellos pegado del cu.lo va un tiesto de Renault 4 rojo vuelto mi.erda, pitando y haciendo cambio de luces para que lo dejen pasar!!!
 

Neon Strive

Lanero Empírico
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23 May 2005
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HISTORIA DE MI RENAULT 4

En días pasados salí de paseo hacia la Costa Atlántica por la troncal del Magdalena y como era de esperarse mi pobre Renault 4 destartalado, lleno de óxido y vuelto mi.erda, se quedó varado en la recta de Pailitas; me orillé en la carretera esperando que alguien me auxiliara y como a los 10 minutos pasó un man en un Mercedes Benz Kompressor último modelo a 190 Km/h, de pronto veo que el tipo del Mercedes frena, reversa hasta mi pedazo de chéchere y me ofrece remolcarme hasta el siguiente pueblo; acepté de inmediato pero le pedí el favor que no corriera mucho, porque si no mi Renault 4 y yo iríamos a parar a Saturno, por eso convenimos que yo le iba a pitar y hacer cambio de luces cada vez que él fuera más rápido de lo debido. Así pues el Mercedes empezó a remolcarme y siempre que se pasaba de velocidad yo le pitaba y hacía el cambio de luces (evidentemente le ponía las luces bajas, ya que por variar, uno de los bombillos estaba en corto, y no funcionaban bien las altas), de repente... ¡horror! aparece un Porsche Carrera GT turboalimentado, modelo 2010, negro, con vidrios polarizados, que intimida al Kompressor y lo empieza a retar; el man del "Mercedes" no se arruga y acelera a 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h y yo aterrorizado empiezo a echar pito y hacerle cambio de luces como loco pero los otros dos malpa.ridos más locos todavía seguían acelerando hasta que pasamos por un puesto de control de la Policía Vial, apenas pude ver el radar que registró impresionantes 285 km/h... ibamos era en pura h***... entonces el policía en estado de shock avisa por radio al próximo puesto: ¡Atención!, ¡Atención! dos tipos, uno en un Mercedes Kompressor gris Plata y otro en un Porsche Carrera GT Negro, están disputando una carrera a más de 270 km/h en la autopista ¡Y... juro por mi mamá y mis hijos, que detrás de ellos pegado del cu.lo va un tiesto de Renault 4 rojo vuelto mi.erda, pitando y haciendo cambio de luces para que lo dejen pasar!!!
Esperaba un final más frenético, pero igual estuvo bueno :p

K++
 

D.Perez

Lanero Reconocido
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5 Nov 2008
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HISTORIA DE MI RENAULT 4
En días pasados salí de paseo hacia la Costa Atlántica por la troncal del Magdalena y como era de esperarse mi pobre Renault 4 destartalado, lleno de óxido y vuelto mi.erda, se quedó varado en la recta de Pailitas; me orillé en la carretera esperando que alguien me auxiliara y como a los 10 minutos pasó un man en un Mercedes Benz Kompressor último modelo a 190 Km/h, de pronto veo que el tipo del Mercedes frena, reversa hasta mi pedazo de chéchere y me ofrece remolcarme hasta el siguiente pueblo; acepté de inmediato pero le pedí el favor que no corriera mucho, porque si no mi Renault 4 y yo iríamos a parar a Saturno, por eso convenimos que yo le iba a pitar y hacer cambio de luces cada vez que él fuera más rápido de lo debido. Así pues el Mercedes empezó a remolcarme y siempre que se pasaba de velocidad yo le pitaba y hacía el cambio de luces (evidentemente le ponía las luces bajas, ya que por variar, uno de los bombillos estaba en corto, y no funcionaban bien las altas), de repente... ¡horror! aparece un Porsche Carrera GT turboalimentado, modelo 2010, negro, con vidrios polarizados, que intimida al Kompressor y lo empieza a retar; el man del "Mercedes" no se arruga y acelera a 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h y yo aterrorizado empiezo a echar pito y hacerle cambio de luces como loco pero los otros dos malpa.ridos más locos todavía seguían acelerando hasta que pasamos por un puesto de control de la Policía Vial, apenas pude ver el radar que registró impresionantes 285 km/h... ibamos era en pura h***... entonces el policía en estado de shock avisa por radio al próximo puesto: ¡Atención!, ¡Atención! dos tipos, uno en un Mercedes Kompressor gris Plata y otro en un Porsche Carrera GT Negro, están disputando una carrera a más de 270 km/h en la autopista ¡Y... juro por mi mamá y mis hijos, que detrás de ellos pegado del cu.lo va un tiesto de Renault 4 rojo vuelto mi.erda, pitando y haciendo cambio de luces para que lo dejen pasar!!!

jajaja muy bueno xD


Si los SO fueran aereolineas

UNIX Airways:
Todo el mundo trae un trozo del avión cuando llega al aeropuerto.
Salen todos a la pista y montan el avión pedazo a pedazo, discutiendo
sin cesar sobre qué clase de avión se supone que están construyendo.

Air DOS
Todo el mundo empuja el avión hasta que planea, entonces se suben de
un salto y dejan que vaya con el impulso hasta que de nuevo llega al
suelo. Entonces empujan otra vez, saltan otra vez, etc….

Mac Airlines
Todas las azafatas, capitanes, encargados del equipaje y expendedores
de billetes parecen y actúan exactamente igual. Cada vez que uno
pregunta sobre cosas concretas, se le dice amable pero firmemente que
no necesita saberlo, no quiere saberlo, y que todo se hará por él sin
que jamás tenga que saberlo, así que mejor que se calle.

Windows Air:
La terminal es bonita y colorida, con simpáticas azafatas, fácil
facturación de equipajes y embarque, y un despegue perfecto. Tras
unos diez minutos en el aire, el avión estalla sin el menor aviso.

Windows NT Air:
Exactamente igual que Windows Air, pero cuesta más, utiliza aviones
mucho mayores y cuando estalla se lleva por delante cualquier otro
avión en un radio de sesenta kilómetros.

Linux Air:
Los empleados descontentos de todas las demás líneas aéreas deciden
abrir la suya propia. Construyen los aviones, los mostradores de
billetes y pavimentan las pistas ellos mismos. Cobran una pequeña
tarifa para cubrir el coste de imprimir el billete, pero también se
puede descargar de Internet e imprimirlo uno mismo. Cuando uno
embarca, recibe un asiento, cuatro pernos, una llave inglesa y una
copia del Asiento-CÓMO.html. Una vez ajustado, el asiento totalmente
configurable es muy cómodo, el avión sale y llega a su hora sin el
menor problema, la comida durante el vuelo es maravillosa. Uno
intenta hablarles a los clientes de las otras líneas aéreas del
estupendo viaje, pero todo lo que ellos alcanzan a decir es: “¿Que
tuviste que hacer QUÉ con el asiento?”


Esto no es chiste pero es muy bueno :p:p

Una de las cosas más fascinantes de los programadores es que no puedes saber si están trabajando o no sólo con mirarlos. A menudo están sentados aparentemente tomando café, chismorreando o mirando a las nubes. Sin embargo, es posible que estén poniendo en orden todas las ideas individuales y sin relación que pululan por su mente

— Charles M. Strauss
 

sábado

Castrochavista.
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25 Ago 2010
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Si los SO fueran aereolineas

UNIX Airways:
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Salen todos a la pista y montan el avión pedazo a pedazo, discutiendo
sin cesar sobre qué clase de avión se supone que están construyendo.

Air DOS
Todo el mundo empuja el avión hasta que planea, entonces se suben de
un salto y dejan que vaya con el impulso hasta que de nuevo llega al
suelo. Entonces empujan otra vez, saltan otra vez, etc….

Mac Airlines
Todas las azafatas, capitanes, encargados del equipaje y expendedores
de billetes parecen y actúan exactamente igual. Cada vez que uno
pregunta sobre cosas concretas, se le dice amable pero firmemente que
no necesita saberlo, no quiere saberlo, y que todo se hará por él sin
que jamás tenga que saberlo, así que mejor que se calle.

Windows Air:
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facturación de equipajes y embarque, y un despegue perfecto. Tras
unos diez minutos en el aire, el avión estalla sin el menor aviso.

Windows NT Air:
Exactamente igual que Windows Air, pero cuesta más, utiliza aviones
mucho mayores y cuando estalla se lleva por delante cualquier otro
avión en un radio de sesenta kilómetros.

Linux Air:
Los empleados descontentos de todas las demás líneas aéreas deciden
abrir la suya propia. Construyen los aviones, los mostradores de
billetes y pavimentan las pistas ellos mismos. Cobran una pequeña
tarifa para cubrir el coste de imprimir el billete, pero también se
puede descargar de Internet e imprimirlo uno mismo. Cuando uno
embarca, recibe un asiento, cuatro pernos, una llave inglesa y una
copia del Asiento-CÓMO.html. Una vez ajustado, el asiento totalmente
configurable es muy cómodo, el avión sale y llega a su hora sin el
menor problema, la comida durante el vuelo es maravillosa. Uno
intenta hablarles a los clientes de las otras líneas aéreas del
estupendo viaje, pero todo lo que ellos alcanzan a decir es: “¿Que
tuviste que hacer QUÉ con el asiento?”
La vaina con la Aerolínea Linux es que o se trabaja o se duerme cuando uno viaja porque no tiene juegos.
 

Kal-El

LANero Kryptoniano
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Un tipo tenía un carro tan vuelto mierd@ que no tenía Seguro sinó Sisben....
 

Caan

Lanero Reconocido
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Unos ahii flojos......

Cuál fue la canción que le dedicó Juan Manuel Santos al Mono Jojoy?
Yo te vi yo te vi tu no me viste ♪♫ :p:p:p

Estaba el Mono Jojoy chateando por el BB y llegó el ejercito y pin pin pin ¬¬:p:p
 

V3NOM

Lanero Reconocido
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Unos ahii flojos......

Cuál fue la canción que le dedicó Juan Manuel Santos al Mono Jojoy?
Yo te vi yo te vi tu no me viste ♪♫ :p:p:p

Estaba el Mono Jojoy chateando por el BB y llegó el ejercito y pin pin pin ¬¬:p:p
Malísimos, ojalá existiera el karma negativo todavía :cansado:









:p
 

EstevezZz

Lanero Activo
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Unos ahii flojos......

Cuál fue la canción que le dedicó Juan Manuel Santos al Mono Jojoy?
Yo te vi yo te vi tu no me viste ♪♫ :p:p:p

Estaba el Mono Jojoy chateando por el BB y llegó el ejercito y pin pin pin ¬¬:p:p
:p



Estaba una cucaracha patas arriba dando vueltas y moviendo las paticas.. Cuando llega otra y dice..- Baygon?.. -Noo.. Break Dance=))
 
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