Humor Escrito (Una Risita)

ZOIBER

Lanero Reconocido
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14 Ene 2009
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LLega un niño a McDonal's y le dice a la niña de la caja: "buenas tardes Mc señorita vengo a una Mc Fiesta" y la señorita le contesta: "buenas tardes Mc niño, no puedes entrar sin una Mc invitacion" y el niño le dice:

bueno, gracias Mc parida..


Jaimito le dice a la novia muda: cuando quieras hacer el amor me jalas el pene 2 veces y cuando no quieras

me lo jalas 85 veces rapidito jajaja

El marido llega a la casa y encuentra a la mujer viendo canales de cocina y le pregunta, para que ves eso?:/ Si sigues sin saber cocinar.. y ella le responde

y tu ves porno y sigues sin saber culiar!


Dos caballeros se movian muy de prisa dentro de un hipermercado con sus carritos de compras y se chocan; y le dice uno al otro: - Disculpe, es que busco a mi mujer -Que coincidencia, yo tambien busco a la mia, ya estoy desesperado- bueno, tal vez yo le pueda ayudar, como es su señora? -es alta, pelo castaño claro, piel ligeramente bronceada, pechos grandes y firmes, piernas torneadas, un cu.lito redondito grande y bien duro, una cara espectacular, en fin;. Y la suya?

la mia que coma mie.rda, vamos a buscar a la suya

Una princesa iba por el bosque, y se encontro un sapito lo levanto y le pregunto: - tu eres de esos sapitos que si uno les da un besito se convierte en príncipe?
Y el sapito la contesto:

No mija ese es un primo mio, a mi me lo tiene es que mamar!


Un tipo llegó con una mujer lindísima a una joyería finísima. Juntos eligieron una joya de $ 5.000.000 para ella. Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera y el vendedor puso cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía a aquel sujeto. El cliente, que percibió su gesto, le dice: Veo que estás pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿Cierto?. Pues bien, vamos a hacer lo siguiente: Como hoy es viernes y el banco ya está cerrado, quédate con el cheque y con la joya. El lunes, tan pronto como hayas cambiado el cheque, mandas a entregar la joya a la casa de la señorita. ¿Está claro? ¡Perfecto!(el vendedor se quedó tranquilo). Día lunes....... El cheque: sin fondos. El vendedor llamó al cliente, quien le respondió:
ROMPE EL CHEQUE. YA ME LA COMÍ
 

[Alejo]

Lanero Reconocido
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23 Ene 2007
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ajajaajajjaja rato sin oir chistes tan buenos como el segundo y el penúltimo ... De verdad excelentes pese a lo balurdos xD

Va K+ ;)
 

Neon Strive

Lanero Empírico
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23 May 2005
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POEMAS ENTRE FUTUROS ESPOSOS


Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.
Con huevos bien tibiesitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.


Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera…

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos tibiecitos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado….
de cocina no se nada.

A mi me gusta correr (dormir)
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Maratones por doquier,
cenas en La Romana ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:

“HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO ( ?)
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERD4 !!!!!! “
 
Z

ZAMURAY

Guest
Me llego al correo


Murió un Profesor y se fue a las puertas del Cielo.
Sabido es que los Maestros por su ser siempre van al cielo.






San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el montón de papeles, así que le dijo:

- Lo lamento, no estás en listas.

De modo que el Profesor se fue a la puerta del infierno, rápidamente le dieron albergue y alojamiento.

Poco tiempo pasó y el Profe se cansó de padecer las miserias del infierno, así que se puso a diseñar:

Una caracterización Infernal

Un P.E.I.; organizó un Órgano Colegiado de Gobierno, una

A.M.P.F,(Asociación de Madres y padres de Familia); 6 Proyectos transversales(1. Tiempo libre: toda una eternidad); 2. El P.E.S (Proyecto de Educación Sexual: Todos contra todos pero en fila); 3. el de Democracia y participación: No traiga garrote que aquí le damos; 4. el LEO, PILE Y EL PILEO; 5 el de Educación Ambiental; 6 el de formación por Ciclos Pecadores; Le quedó tiempo también y no le faltaron adeptos para organizar la Escuela de Madres y Padres: mamacitas y papitos del fin de semana; un Refuerzo de intensificación sabatina para pecadores inexpertos; el PRAE, el Comité social; las Direcciones de grupo semanales; los procesos de detección de líderes; las jornadas de pesca de talentos sociales, científicos y artísticos; la agenda de encuentros de áreas, comités y grupos institucionales, las reuniones locales, las zonales, las distritales, las deparatamentales, las nacionales, las internacionales ... y manos a la obra, a realizar mejoras... Y las sistematizaciones correspondientes, entregadas en medio magnético y físico y otras TIC's. Con publicaciones en carteleras, periódicos, murales, emisoras, circuitos televisivos el faceboock, el twiter y demás redes sociales.

Con el paso del tiempo, ya tenían Certificaciones en varias áreas: Infierno libre de humo, aire acondicionado, inodoros automáticos, escaleras eléctricas, centro de cómputo, techado en el patio, recuperación de cuotas atrasadas, círculos de lectura, grupos de alfabetización, todo tipo de becas, festivales, intercambios de saberes y de experiencias exitosas, galardones, apoyos de sectores productivos y egresados, etc., etc., etc., etc.,,,

Y así aquel Profe se convirtió en la adquisición más rentable en millones de años para el infierno.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

¿Y qué,,, cómo están por allá en el infierno?

¡¡¡Estamos a toda madre!!! Contestó el diablo.

Estamos certificados con el ISO, EL MECI, el modelo PHVA, el de Direccionamiento ESTRATÉGICO, el de Calidad TOTAL, además estamos libres de humo y aire acondicionado, inodoros con drenaje mediante sensor infrarrojo, escaleras eléctricas con control automático de carga, equipos electrónicos para controlar el ahorro de energía, Internet inalámbrico. Para el libre desarrollo de la personalidad tenemos conciertos, recitales, carnavales, festivales y desfiles, salidas pedagógicas, intercambios (de toda clase), publicaciones, reportajes, foros, páneles. conversatorios, conferencias, talleres, mesas de trabajo, etc.

Para atender la salud Está el Prgrama SEEI salud en el Infierno con jornadas de nutrición, vacunación, suplementación, prevención y reporte de alertas mediante sistéma único digital.

Se crearon redes de directores locales, redes de supervisores, rectores de mega proyectos, redes de coordinadores, redes de orientadores; redes de representantes de áreas, redes de representantes de ciclos; redes de personeros, redes de veedores; la verdad nos íbamos enredando pero lo desenredamos; TODOS deben atender y apoyar todos los procesos: salud, convivencia, aprendizaje, investigación, documentación, salud ocupacional, seguridad en las sedes, etc. etc.

Por si tienes curiosidad de algo más o se me escapa algún detalle....

Apunta por favor mi dirección de email: eldiablofeliz@infierno.com, por si algo se te ofrece.

Dios preguntó entonces:

¿Qué acaso tienen un Maestro allí?

El diablo contestó:

¡¡¡Siiiii!!!

Dios dijo:

Esto es un ENORME y GARRAFAL error, ¡¡¡Nunca debió haber llegado ahí un Maestro!!!

Los Profesores siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto para todos los casos.

¡Me lo mandas inmediatamente!

¡Ni loco! -Dijo el diablo,,,

Me gusta tener un Maestro de planta en esta organización, y me voy a quedar con él eternamente.

Mándamelo o te demandaré.

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

¿Ah Sí? Y por curiosidad, ¿De dónde vas a sacar un abogado si todos están aquí?....



MANDA ESTE MENSAJE A TUS AMIGOS PARA QUE TENGAN UNA IDEA DE LO QUE ES SER PROFESOR EN CALI Y COLOMBIA 2010.



¡¡¡Y QUE DIOS BENDIGA PLENAMENTE A QUIEN ESCRIBIÓ ESTO, YA QUE SOLO UNA MENTE ILUMINADA POR DIOS PUDO HABERLO HECHO!!!

UN MAESTRO,,, DE SEGURO!!!!!!!



Atentamente:...

Otro Maestro.
 

D.Perez

Lanero Reconocido
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5 Nov 2008
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Estaban dos bolikesos hablando (asi como cuando hablan los bolikesos), y ven pasar a un chestris y uno le dice al otro ¡¡ veah, alla va el que se hizo la liposucion ¡¡ . . .
 

[sC+].Kozh

Lanero Reconocido
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11 Dic 2007
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Cómo reconocer los estilos de metal y no ser asesinado en el intento:

Supongamos la siguiente situación, “En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo:

POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

THRASH METAL
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas birras con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.

VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.

BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL
Llega, mata al dragón, lo quema. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo. Antes de marcharse se come al dragon y a la princesa.

DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

NU
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho ******************.. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de “Heavy Metal". El protagonista “Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de “The best of".

ROCK N’ROLL CLASICO
Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la “A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo “mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.

PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de “Heavy Metal".

HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

GÓTICO:
Llega todo de negro y con la cara llena de polvo blanquecino, hablando de lo bonito que seria morirse y cortándose la venas x el camino, cuando llega al castillo se encuentra al dragón y piensa que es super siniestro… así que se cuelga del árbol mas cercano para demostrar que él es mucho más siniestro que el dragón… el dragón se deprime y se suicida también.
 

Caan

Lanero Reconocido
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11 Dic 2005
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5,504
El método de la pistola.

Se encuentran dos hombres hablando...
-¿Cómo va todo con tu mujer?
-Mal, nuestra vida sexual es muy aburrida...Ella es muy desinteresada.
-A mi me pasaba lo mismo...Hasta que conocí el método de la pistola.
-¿Cuál es el método de la pistola?
-Cuando estamos teniendo relaciones, cuando ella se está aburriendo y mostrando desinteresada, saco de repente mi pistola, pego un tiro al aire y el susto la excita a ella demasiado, se vuelve una fiera!...Mira, te presto mi pistola, intentalo y mañana me cuentas...
(Al día siguiente...)
-¿Cómo te fue?
-Ni me hables!
-¿Qué pasó?
-Estabamos haciendo el 69, de repente ella se mostró desinteresada y aburrida asi que saqué la pistola y pegué un tiro al aire...Del susto tan hp me mordió una hüevä, me cagö la cara y encima salio un hp del clóset con las manos arriba pidiendo perdón...
:p:p:p:p.....
 

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
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24 Jun 2008
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6,954
Las mamás lo saben todo !!!

Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla.

Ante los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento... nadie podía comprobar otra cosa.

Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.

Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.

Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.

Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:


- Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.

Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre...

En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:


Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.
Con todo cariño Federico.


Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró
una nota de su madre que decía:

Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.

Con todo cariño, Tu Mamá.

MORALEJA:



A TU MAMÁ NO LA CREAS PENDEJA!!!
 

diarag

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29 Mar 2010
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Las mamás lo saben todo !!!

Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla.

Ante los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento... nadie podía comprobar otra cosa.

Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.

Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.

Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.

Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:


- Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.

Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre...

En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:


Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.
Con todo cariño Federico.


Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró
una nota de su madre que decía:

Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.

Con todo cariño, Tu Mamá.

MORALEJA:



A TU MAMÁ NO LA CREAS PENDEJA!!!
He leído y escuchado esto en mil versiones pero son muy buenos...j4j4j4j4j4
 

sanivan

Lanero Reconocido
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1 Feb 2006
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Expone la Maestra a sus alumnos lo siguiente:

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroña, se aparea una vez al año y emite un aullido semejando a la risa de un
hombre....

-A ver Andrés ¿que entendiste?
-La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que sé esta riendo.

-Muy bien Andrés,tu Pablito dime..
-La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, sé rie como si fuera un hombre y ve a su pareja una vez al año.

-Mmmmm... bueno, has aprendido algo....

Y tu Jaimito?
-Yo solo tengo una pregunta maestra:
La hiena con lo lejos que vive,....
Con la mier.da que come,...
Y con lo poco que folla...
¿De que co.ño sé rie...?
 

diarag

Lanero Reconocido
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29 Mar 2010
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pues, la verdad, estaba pensando en un stand-up en el Hard Rock Cafe ¿sera que me abuchean? :p
Si su familia lo kiere... no haga eso.


-*********************************-

En un bús repleto de viejecitos, en una gira especial para
gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de maníes sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuates.

Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.

El chofer ya no puede comer más y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
también unos pocos?

- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo
chupamos el chocolate que los recubre!
 
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