Humor Escrito (Una Risita)

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
Se unió
24 Jun 2008
Mensajes
6,954
ESO!!!, devorelo bonnus!!!!!!! XD
 

ZOIBER

Lanero Reconocido
Se unió
14 Ene 2009
Mensajes
747
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección
sobre autopsias en la morgue y les dice:

“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.”

En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación
pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:

El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación:

yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice :p:p:p
 

JotaTrex

Lanero Reconocido
Se unió
27 Ago 2010
Mensajes
4,512
Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección
sobre autopsias en la morgue y les dice:

“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.”

En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación
pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:

El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación:

yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice :p:p:p

jajajajajajajajjaja
 

ZOIBER

Lanero Reconocido
Se unió
14 Ene 2009
Mensajes
747
Entra un tipo a un negocio y pregunta:
- ¿Esto es un negocio de comida rápida?
Y le responden
- Sí, tenga la cuenta

Iba un clip caminando por la calle cuando de repente para, se toca y dice:

¡mierd@, los papeles!


Mamá, mamá… en el colegio me dicen Celia Cruz.
- ¿Quién mijo?

- Ese negrito que va caminando
 

sivers

Lanero Reconocido
Se unió
25 Ago 2006
Mensajes
2,660
Iba un borracho por la calle, y de repente ve a una monjita, se le acerca, y sin hablarle siquiera le da un puño, una patada, la muerde, la tira al piso, le da más patadas, se le tira encima y la aruña, se para y la muele a golpes por un rato... ya cuando está más cansado y piensa que ha terminado , se separa un poco y antes irse le dice:

Me decepcionas Batman
 

Mafero

Lanero VIP+
Se unió
18 Dic 2003
Mensajes
355
Iba un borracho por la calle, y de repente ve a una monjita, se le acerca, y sin hablarle siquiera le da un puño, una patada, la muerde, la tira al piso, le da más patadas, se le tira encima y la aruña, se para y la muele a golpes por un rato... ya cuando está más cansado y piensa que ha terminado , se separa un poco y antes irse le dice:

Me decepcionas Batman

JAJAJAJA... 'Ta bueno... En lugar de borracho, Yo me lo sé es con un taxista bogotano... =)
 

||JavierV||

Lanero Reconocido
Se unió
6 Feb 2007
Mensajes
3,175
Hoy he despedido a mi Asistente

Este lo ví por ahí =D

Hoy he despedido a mi Asistente

¿Por qué he despedido hoy a mi asistente?????????

Esta mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: Feliz cumpleaños, querida!!!

Pero él no me dijo ni buenos días.........

*Y me dije a mí misma: ¡¡¡Ese es el hombre que yo me merezco!!!, pero continué, Imaginando: ¡¡Los niños seguro que se acordarán!!, pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el practicante universitario me dijo: Buenos días,

¡Ingeniera, Feliz cumpleaños!!!!

Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando el hombre que es mi asistente entró en mi despacho, diciendo: 'Sabe Ingeniera.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'. Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: ¡Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa!. Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Mar tíni, el dijo: ¡Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda!....-Está bien, como quieras, -respondí. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando,¡¡Cumpleaños Feliz...!!!!!!!


Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni calzón, echada en el sofá del salón...esperándo al cabró.n!!!!!!!!!


*Por eso eché a ese hijuepu.ta...esas cosas no se hacen....!!!!
 

||JavierV||

Lanero Reconocido
Se unió
6 Feb 2007
Mensajes
3,175
ajajajajajajajaj Mono Mario :D:D:D me mataba esa serie ....yo lo había visto en un grupo en facebook
 

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
Se unió
24 Jun 2008
Mensajes
6,954
- Papá, papá, ¿es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?

- Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.
 

ZOIBER

Lanero Reconocido
Se unió
14 Ene 2009
Mensajes
747
1. EL DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.

Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque
llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo
para poder charlar más tranquilamente.

Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.

Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa
mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a
pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada
y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.

Por eso, intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante,
como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino
también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo
un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.

Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de
que sus pensamientos están con otra.

Mi vida es un auténtico desastre. :(


2. EL DIARIO DE ÉL

Hoy perdió la selección.
Al menos tuve sexo.

:p:p
 

ZOIBER

Lanero Reconocido
Se unió
14 Ene 2009
Mensajes
747
Una amiga le dice a otra: anoche tenia la cosita como una nevera...


Y la otra le responde: como, fria?....
No!!! Full!!, le metieron carne, lengua, huevo y leche... jajajajajaja


 

STRELOK

Lanero Reconocido
Lanero VIP
Se unió
13 Dic 2007
Mensajes
4,513
Todo pasa...: Una mujer entra en una agencia de AUTOS.
Ve un automovil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un SONORO PEO.
Preocupada se gira nerviosa a ver si alguien se había dado cuenta y ve que a su lado, estaba parado un VENDEDOR.
- Buenos días, señorita
¿En qué le puedo ayudar?
Muy incómoda, porque era obvio que el VENDEDOR había oido el PEO.. le pregunta disimulando:
- Señor....¿Cuánto cuesta este precioso automovil?
... el VENDEDOR, con una media sonrisa, le responde:
- Señorita....si SE TIRÓ UN PEO AL TOCARLO...
¡SE VA A CAGAR CUANDO SEPA EL PRECIO!

Una joven aprendiz le dice al mago: Quiero aprender a adivinar! /:)Ok desnúdate y ponte en cuatro, le dice el mago.:) ¡Pero Ud me quiere es culiar!!! Ves, ya estás adivinando!


Jaimito dice: maestra verdad q hombre con hombre no dan hijos? Claro q no Jaimito!... Viste Pedrito No te va a pasar nada mari.con! Confia en Mi



Entra BlancaNieves a la oficina de los Guinnes Records, y a los minutos sale gritando: Sigo siendo la mujer más bella del mundo!
Luego entra pulgarcito a la oficina de los Guinnes Records, y a los 10 minutos sale gritando felizmente: Sigo siendo el más pequeño del mundo!.
Luego entran Ali Baba y los 40 ladrones a la oficina de los Guinnes Records, y a los 10 minutos sale gritando : QUIEN *************** ES SAMUEL MORENO!!



‎​​Un gamin ve pasar a una belleza.. Y le dice Mami estas como un pañal huggies. La mujer se devuelve sonriente y le dice. .AAyy y como es eso??? Comodita, Olorosita, Acolchadita y se ve que aguantas PIPI toda la noche


La maestra manda a los niños de TAREA a que escriban una poesía que TERMINE con la frase: 'MADRE SOLO HAY UNA'.
Al día siguiente:
-A ver Pedrito, Que compusiste?
'Yo le escribo al ser mas adorado,
porque me cuida cuando estoy resfriado,
y si debo decir cosa alguna,
la digo con entusiasmo,
Madre... solo hay una'.
-Bien Pedrito!... a ver tu, Carlitos
'Con sincero sentimiento,
me siento muy halagado,
porque tu, madre,
tu me has alimentado...
tu eres mi sol,
tu eres mi luna,
por eso te digo,
Madre...
solo hay una'
-!Bien, Carlitos!, Ahora tu, Jaimito
'Defraudado de la vida,
por la madre que me dio,
ayer se acostó con dos,
y hoy sigue con la orgía,
que gran tristeza la mía,
cuando ella me pidió,
dos cervecitas bien frías,
de allá del congelador,
y al abrir la puerta yo,
contesté con amargura,
de las dos que me pediste, Madre...
¡SOLO HAY UNA
 

diarag

Lanero Reconocido
Se unió
29 Mar 2010
Mensajes
983
Bravoooooo! Hace ratos no habían chiste que valieran la pena.
 

.::BillGabo::.

Lanero Reconocido
Se unió
6 Nov 2006
Mensajes
2,039
Uno que escuche hoy en caracol radio


En Colombia solo hay 2 tipos de colombianas:

Una, es la que por las mañanas al despertar te jode...

estás desayunando y te jode,

antes de irte a trabajar te jode,
a media mañana te llama por teléfono al trabajo y te jode,
al medio día te localiza por el celular durante una comida con clientes y te jode.
Por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te jode,
por la noche al llegar a tu casa también te jode de nuevo y antes de acostarte, busca un pretexto... y te vuelve a joder.

La otra COLOMBIANA es...

la de Postobón.
este me lo conto anoche mi novia......pero antes me dijo:
no te vayas a burlar de mi.....


jajajajjajajajajjajajja:p:p:p:p:p:p
por que será?
 
Arriba