Humor Escrito (Una Risita)

ZOIBER

Lanero Reconocido
14 Ene 2009
748

Un matrimonio va entrando a un conocido restaurante, cuando se encuentran con un grupo de amigos.
Uno de ellos se dirige al marido: Hola Pepe! ¿Como estas? Le contesta el marido: Muy mal , tengo un SIDA
terrible, el médico me ha dado solo 3 meses de vida.
El amigo se despide todo acongojado. La mujer le dice al marido en voz baja: Pepe, ¿porque le dices a la
gente que tienes SIDA, si tú lo que tienes en realidad es un efisema pulmonar? El marido contesta:

Mira,yo igual me voy a morir, pero a ti, ¡¡nadie te va a culear !! :p:p


Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a los niños: Ya comieron? y los niños le dicen: -Noooooo!!!!!
Entonces no hay regalooossss!!


Un niñito encuentra a sus padres teniendo sexo oral y les dice:

que lindo par de hptas!... y a mi me llevan
al psicologo por que me chupo el dedo....!!!!



 

Caan

Lanero Reconocido
11 Dic 2005
5,656
Que a un pastuso le llega un SMS: Hoy es tu día pico y placa!!!!!
Y dejó el celular en la casa XDXDXD........
 

[sC+].Kozh

Lanero Reconocido
11 Dic 2007
1,412
EL NUEVO REGLAMENTO ESTUDIANTIL:

El alumno siempre tiene la razón.
En el caso que el profe la tenga, aplicar la regla nº. 1.
El alumno no comete errores, solo comprueba la sabiduría del profe.
El alumno no se pira la clase, solo sale a tomar el sol.
El alumno no grita, solo tiene la voy muy fuerte.
El alumno no dice groserías, solo expresa sus sentimientos y aprende un lenguaje vulgar.
El alumno no destruye el mobiliario, comprueba su resistencia.
El alumno no pinta las mesas, las decora.
El alumno no le pone motes a los profes, estudia sinónimos y apariencias.
El alumno no llega tarde, el profe llega temprano.
El alumno no charla, comenta sus puntos de vista.
El alumno no copia, se cerciora que el compañero no cometa errores.
El alumno no contesta porque no lo sepa, sino por que el profe ya lo sabe.
El alumno no hace rodeos, solo sintetiza el tema.
El alumno no come en clase, solo se nutre bien.
El alumno no se sienta mal, solo busca una posición más cómoda.
El alumno no recibe reportes, solo va a saludar a la máxima autoridad.
El alumno no es que no quiera estudiar la materia, solo se propone un cambio de horario.
El alumno no hace chistes, solo hace más amena la clase.
El alumno no reprueba porque no estudie, sino porque el profe no dio el tema.
El alumno no juega en clase, solo se esparce un poco.
El alumno no es que no quiera tomar apuntes, es que el profe dicta muy rápido.
El alumno no es que no sepa los temas, es que el profe no sabe explicar.
El alumno no se duerme en clase, solo se recupera de la noche anterior.
El alumno no es expulsado, solo se toma unas vacaciones adelantadas.
El alumno no ve revistas pornográficas, solo estudia anatomía.
El alumno no fuma, estudia el efecto del tabaquismo en su clase de biología.
Los alumnos no matan clase, solo comprueban su capacidad de organización.
El alumno no soborna al profe, solo financia su calificación.
Esta constitución queda reservada para uso exclusivo de los alumnos y que puedan hacer uso de ella cuando les convenga.
Todos los alumnos quedan protegidos bajo esta constitución.
 
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F14C0

Lanero Reconocido
15 Sep 2007
1,786
Mami, en el colegio me dicen Doña Gloria. ¿Quien mija? Esos triple hijue.pu.tas sarnosos gonor.rientos que me lo tienen es que m.amar en r.eversa
 
S

Speed

Guest
18 en adelante:
En cercanias a la playa, la policia detiene a un borracho por que estaba haciendo soberano escandalo. Ya en la estacion el borracho les comenta sobre un supuesto cadaver de una mujer que habia en la playa, el cual tenia en la Qkita un camaron, y repetia y repetia que habia un cadaver de una mujer que tenia un camaron. Ante tanta insistencia, se van con el borracho a que les muestre donde esta el supuesto cadaver y efectivamente encuentran un cadaver. Hicieron el levantamiento, revisaron el cadaver, etc, etc. y el borracho les pregunta que si le encontraron el camaron, pero el medico que hizo el levantamiento le responde "No Sr, no tenia ningun camaron, eso era el clitoris", y le responde el borracho "Pero sabe a camaron!!!"
 

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
24 Jun 2008
7,344
Mamá, mamá, en el colegio me dicen Doña Gloria! -¿Qién hijo? -Unos h1ju3************s, sarnas, gonorrientos q me la maman en reversa y así no es la vuelta.
 

JotaTrex

Lanero Reconocido
27 Ago 2010
4,527
Mamá, mamá, en el colegio me dicen Doña Gloria! -¿Qién hijo? -Unos h1ju3************s, sarnas, gonorrientos q me la maman en reversa y así no es la vuelta.
Mami, en el colegio me dicen Doña Gloria. ¿Quien mija? Esos triple hijue.pu.tas sarnosos gonor.rientos que me lo tienen es que m.amar en r.eversa
vacioLANeros.jpg
 

gK-[Slayer]

Lanero Reconocido
13 Oct 2003
7,961
18 en adelante:
En cercanias a la playa, la policia detiene a un borracho por que estaba haciendo soberano escandalo. Ya en la estacion el borracho les comenta sobre un supuesto cadaver de una mujer que habia en la playa, el cual tenia en la Qkita un camaron, y repetia y repetia que habia un cadaver de una mujer que tenia un camaron. Ante tanta insistencia, se van con el borracho a que les muestre donde esta el supuesto cadaver y efectivamente encuentran un cadaver. Hicieron el levantamiento, revisaron el cadaver, etc, etc. y el borracho les pregunta que si le encontraron el camaron, pero el medico que hizo el levantamiento le responde "No Sr, no tenia ningun camaron, eso era el clitoris", y le responde el borracho "Pero sabe a camaron!!!"

Ban pa vos... U_U
 

HHCastan

Lanero Reconocido
25 Oct 2005
1,645
Entra Blancanieves a la oficina de los GuinnesRecords y sale a los 10 minutos gritando feliz " Si, si, todavía soy la mas bella del mundo". Entra luego Pulgarcito al edificio y al rato sale gritando "Aun soy el hombre mas pequeño del mundo !!!!!" Luego Vulgarcito y sale gritando "Quiennn p.u.t.a.s chi.mba.aaaas es Doña Glori ...a?
 
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Neon Strive

Lanero Empírico
23 May 2005
6,430
Chistes científicos:

.:. Se me ha acabado el pan integral, tendré que derivar una tostada...

.:. Si no eres parte de la solución, entonces eres parte del precipitado…

.:. ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua? - Porque son polares

.:. ¿Qué hacen dos electrones de la órbita de Bohr cuando impactan sobre un metal?... Planck!

.:. A neutron comes into a bar and asks for a drink, how much? And the bartender says "for you not charge"

.:. Los radicales libres han revolucionado la Química

.:. ¿Qué ruido hace un electrón cuando cae al suelo? ¡Planck! ¿Y cuando eructa? ¡Booooooooohr!

.:. La fórmula química del vino: Ai2BO4

.:. ¿Cómo se llama la esponja que mueve o inclina al sueño? Soporífero

.:. ¿Que es un oso polar ? Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas

.:. ¿Por qué Heisenberg murió virgen? Porque cuando encontraba la posición no encontraba el momento, y viceversa

.:. ¿Cómo se suicida un electrón? Tirándose de un puente de hidrógeno....

.:. En una fiesta de funciones matemáticas, e^x estaba sola en un rincón, con cara de aburrida.
Viene sen(x) y le dice:
-¿Qué hacés ahí sola, con cara de aburrida? Vení, integrate
- ¿Para qué? -le responde- ¡Si da lo mismo!

.:. Y le dijo Jesús a sus discípulos: y = ax·x + bx + c
 
Z

ZAMURAY

Guest
las nuevas preguntas del icfes para el año 2011

Próximo cuestionario del ICFES (Instituto Colombiano para el Fomento de la Educación Superior) para quienes lo van a presentar. Las pruebas del ICFES han sido modificadas (actualizadas), para que se ajusten a la realidad del país.

MATEMÁTICAS

1. Juanito tiene un fusil AK-47 con proveedor de 30 cartuchos. Por lo general falla 6 de cada 10 tiros, y utiliza 13 cartuchos cada vez que dispara desde su moto en movimiento. ¿Cuantas veces puede Juanito disparar desde su moto en movimiento antes de tener que recargar su arma?


a. Una vez.
b. Dos veces.
c. Tres veces.
d. Al intentar disparar la tercera ráfaga se le encasquilla.
e. Ninguna.

2. José tiene 300 grs. de cocaína. Si vende 1/4 de Kilo a Roberto por $5 millones y 2 grs. a Juan por $ 85.000.
¿Cuánto vale en la calle el resto del "perico" que queda?


a. $20.000.
b. $42.500.
c. Todas.
d. Ninguna de las anteriores.

3. Pedro protege a tres p.utas. Si el precio por p.olvo/p.uta es de $50.000. ¿Cuantos p.olvos/p.uta se necesitan para pagarle a Pedro $800.000 al mes?


a. Un polvo.
b. Dos polvos.
c. Dos polvos cada tercer día.
d. Volverse chiquitera..
e. Subir la tarifa.

4. Guille puede vender un BMW robado en $ 20 millones, $ 15 millones por una burbuja de lujo, y $ 10 millones por una Pathfinder ultimo modelo. ¿Si se roba 1 BMW, 2 burbujas y 3
pathfinders en un mes, cuantas Pathfinder más necesita robar para completar los $90 millones?


a. Una.
b. Dos.
c. Una chorrera.
d. Guille solo roba pero no sabe contar.
e. Una nueva.

5. Raúl fue condenado a seis años por asesinato, pero se ganó $10 millones por el "trabajo". ¿Si su esposa ilegítima gasta $100.000/mes, cuanto dinero le quedará cuando salga libre?


a. 1 millón.
b. Una deuda la hiju.ep.uta.
c. Depende de la inflación de Uribe
d. $2.800.000.
e. $10 millones, porque para esa p.erra, no hay nada.

6. Si una lata de pintura cubre 30 metros cuadrados, y cada letra ocupa 2 metros cuadrados, ¿Cuanta pintura se necesita
para escribir "hiju.epu.ta" en el muro de la entrada de la biblioteca?


a. 3/5 de lata.
b. 12 latas más.
c. a y b.
d. a es correcta b no.
e. Ni pu.ta idea.

7. Helí se comió a 13 mujeres en su barrio. Si en el barrio viven un total 28 mujeres incluyendo la mamá y abuela, ¿Cual es el % de mujeres que se ha tirado si no cometiera incesto?


a. NS/NR porque muchas mamas santas se han quedado calladas.
b. Barro porque la abuelita fue su primera experiencia y quedó por fuera.
c. ¿Qué es un %?.
d. 50%.
e. !"#$%&/()=)((/&%$#" !!

8. Paco se robó la bicicleta de José. Paco arranca a toda mier.da con la bicicleta a 35 Km/hr. José carga su 357 mágnum en 20 segundos. ¿Que tan lejos va a estar Paco cuando José le vuele los sesos?


a. NS/NR porque el H.P. de José tiene mala puntería.
b. En la p.uta mier.da.
c. ¿Qué es bicicleta?
d. Entre 1/2 o 3/4 de la respuesta b.

9. Supongamos que cada policía cuenta con un arma y cada ladrón cuenta con un arma, y se registran 1,000 delitos diarios en la ciudad:


a. ¿Cuantos delitos son cometidos por policías? 90%, 95% o 100%.


b. ¿Cuantos por ladrones? 10% 5% o 1%.

10. Anita es asesora de productos financieros y de seguros, por cada producto que vende gana $500.000, pero prepaguiando con sus clientes gana $1.500.000, con cuantos clientes necesita prepaguiar Anita en el año para ganarse $40.000.000.


a. No sabe no Responde.
b. Se debe acostar con 20 clientes..
c. Se debe acostar entre 10 y 15 clientes.
c. Anita es una verdadera p.erra.
d. Todas las anteriores.

11- Si un policía gana 4 dólares por hora de sueldo, y 200 dólares por hora en torcidos, ¿cuántas horas deja de trabajar el hijuep.uta, por cada torcido?


a. La pregunta no tiene sentido ya que esos maric.ones nunca trabajan.
b. Lo suficiente para echarse un polvo en sus ratos de trabajo con una callejera barata.
c. Mas de lo que ustedes han gastado solucionando este p.uto test y otros por el estilo que no los dejan hacer su trabajo.
d. Todas las anteriores.