Humor Escrito (Una Risita)

Osfamen

Lanero Reconocido
8 Feb 2006
2,253
“Un amigo le dice a otro: Creo que mi mujer es de las FARC!
-Como así?
-Todo el dia me llama, me amenaza y me pide plata!”
 
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NandaCS

Lanero Reconocido
30 Ago 2008
780
Profesora: “Carlitos, ¿cuál nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?” Carlitos: ” Profesora”

....

Dos amigos: - Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte? - Yo no, ¿y tú? - Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

....

Te llamas google? .- No por? .- Por que tienes todo lo que busco.
 

JotaTrex

Lanero Reconocido
27 Ago 2010
4,527
Unito que me encontre en el face, perdonaran las mayusculas.

ESTABA EN LA PUERTA DE UN CONSULTORIO UN AVISO QUE DECIA "CONSULTA A 50.000 Y SI NO SE CURA LE DEVOLVEMOS EL DOBLE".
UN ABOGADO DE ESOS RTAS A MORIR PASO Y PENSO "HP AQUI ESTA MI COMIDA".
ENTRO Y DIJO AL MEDICO:
- DOCTOR SE ME PERDIO EL GUSTO TODO ME SAVE A NADA .
-OK. EMFERMERA PASEME EL FRASCO NUMERO 13.
EN EL FRASCO NUMERO TRECE ESTA UN BOLLO DE MIERD@ Y PUM SE LO METIO A LA BOCA AL MAN Y DIJO:
- HI.JUE.PU.TA ESTO SABE A MIERD@@@@!!!!!!!!!
- SI VIO QUE YA RECUPERO EL GUSTO.
EL ABOGADO OFENDIDO VOLVIO AL MES Y ENTRO Y EL DOCTOR LE DIJO:
- PASE ¿SEÑOR UD NO ES EL QUE VINO ESE DIA POR LO DEL GUSTO?.
-NO SE DOCTOR, NOSE QUIEN SOY, NO SE QUE HAGO AQUI...
- OK. EMFERNERA TRAIGAME EL FRASCO NUMERO 13.
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NO HP OTRA VEZ LA MISMA MIERD@@@!!!!!!!!!!!!!!
- SI VIO QUE RECUPERO LA MEMORIA.

jajajajajajajaja xD


jajajajaajajjajajajajaja KKKKKKKKKK
 

ViejoIvan

Lanero Reconocido
15 Jun 2005
952
Te llamas google? .- No por? .- Por que tienes todo lo que busco.

Ta buenisimo!

No se si ya la posteron y me parecio bueno asi que aqui esta:

ARGENTINA DECLARA GUERRA À CHINA
Después de una consulta a la nación, la Argentina le envía un mensaje a la República Popular China:
“Chinos de m!erda: les declaramos la guerra; tenemos 105 tanques, 47 aviones funcionando, 4 barcos que navegan y 5.221 soldados.
Los chinos le contestaron: Aceptamos la declaración; tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7.900 barcos y veinticinco millones de soldados.
A lo que los argentinos les contestaron:
“Retiramos la declaración de guerra. No tenemos cómo alimentar tantos prisioneros”.
 

L0l1na

Lanero Regular
25 Jul 2007
83
Llega un niño a mcdonalds y le dice a la señorita: "Buenos Dias Mc Señorita Vengo a la Mc Fiesta", y la señorita le dice :"lo siento Mc Niño, si no tienes tu Mc Invitación no puedes entrar a la Mc Fiesta". Y el niño le dice bueno : "Mc Paridaaa !!"

Está un pastuso pagando en Carulla y le dice la cajera: tarjeta supercliente? Y el pastuso le contesta: no, Efectivo supercajera!!!


Un borracho grita en un prosti, aquí ninguna fufa lo hace como a mi me gusta! Se para una y le dice: ajá y cómo te gusta a ti malp…….? a mi me gusta GRATIS¡¡¡¡¡¡¡


Un niñito encuentra a sus padres teniendo sexo oral y les dice: ¡qué lindo Papitos!... y a mi me llevan al psicólogo porque me chupo el dedo....!!!!


Había una vez una vieja tan fea tan fea, que le pregunta al espejo: espejito, espejito quién es la mujer más linda??? Y el espejo le contesta: sistema correo de voz....


Estaba un pastuso comprando carro... La vendedora le pregunta:
se va a llevar entonces la toyota carevaca?, y el pastuso contesta, aún no he decidido care***************a..


Un mudo le pregunta a una muda ¿Cómo te llamas? Ella toma una flor y la arroja en una tina (Florentina). Y tu? El agarra un bombillo y se lo mete por el ************ (luziano)


Jaimito por qué golpeas a ese niño? Profe es que lambió mi comida....no Jaimito....lamió.... ---lamió...
Que qué? también la mió? Ahora si mato este hp....


Una Amiga le dice a la otra:
Anoche tenía la Vagina ¡como una Nevera!
Dice la otra: ¿Fría?
¡No! con Carne, Chorizo, Lengua, Huevos & mucha Leche


Una pareja fue a cenar a un restaurante de comida de mar.
La esposa se levanta al baño y mientras tanto el mesero se acerca y le pregunta al señor:
vino con el bagre, señor?....el Sr. responde, si me tocó, no ve que está de cumpleaños....


Una monja va al médico y x error le dan 1 resultado de embarazo y grita SANTÍSIMO SACRAMENTO DEL ALTAR, ya ni en las velas se puede confiar.
 

JGuaro

Lanero Reconocido
22 Feb 2009
185
Un Mejicano le dice a su mujer:
-Orale Lupe vamos a echar el semanal...
-Hijole Chato tengo la mensual....
-Pos no importa le damos por el Anual


Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
-¿Supiste que ingresé al Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los niños también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado… creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones...
-Y cómo te ha ido?
-Lo iba llevando bastante bien, a pesar de los sofocos nocturnos, cuando nos rozábamos en la cama. Las sugestiones de las películas y sus escenas calientes, algunas molestias en las partes nobles, como si me apretaran los calzoncillos y otras situaciones que para que te cuento.... hasta el tercer mes.
-Qué te pasó ?
-Una mañana mí mujer iba a tomar dos yogurts de la nevera, se le cayó uno, entonces se agachó para recoger el yogurt, se le subió la falda... ¡ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla…me le tiré encima con todas las ganas! Le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo... la puse encima, debajo... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-¿Y te echaron del Opus Dei?

-Del Opus Dei y de Carrefour !!!
 

ZOIBER

Lanero Reconocido
14 Ene 2009
748
Sale un m.a.r.i.c.a del closet y otro gay le pregunta... Vos sos gay??? ...
No m.a.r.i.c.o.n trabajo en monsters inc. :p:p:p


Jaimito pregunta: mami mami...si dios nos da de comer...la cigueña trae los niños....santa claus los regalos....y el vecino te culea....

que hptas hace mi papa en esta casa?
 

Arcadeux 1.0

Lanero Reconocido
7 Ago 2006
2,167
-está la mujer cenando con el esposo y él altanero le dice: mija dime algo lindo y algo feo a la vez, ella lo mira y le dice: tienes la MONDA mas grande que tus amigos..
 
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rparrado

Lanero Reconocido
8 Mar 2008
4,176
Para los geeks doble AA...

¿DERECHO A MORIR DIGNAMENTE!!!?

Anoche mi mamá y yo
estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...

entonces... Le dije:
'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo...,
dependiendo de máquinas y líquidos de una botella,
si me ves en ese estado...,
...desenchufa los artefactos que me mantienen vivo y ...
bota los líquidos de los cuales dependa , prefiero morir'.

Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo nunca le había visto ...
y empezo a
desenchufar :
el televisor,
el DVD,
el Blu-Ray
el computador,
el Ipod ,
la XBOX
la PS3
el wii
y me botó el aguardiente , el ron y todas las cervezas ...


!!!H.J...U,..P..T..A. CASI ME MUERO!

SKINET y La MATRIX nos dominan hace tiempo...
 

Neon Strive

Lanero Empírico
23 May 2005
6,430
Uno viejo, pero muy bueno:

En un pueblito cercano a PASTO, el Alcalde Municipal, recibe un telegrama urgente que dice:

'Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 7 en escala RICHTER
detectado en su zona. Localizar epicentro e informar alteraciones con la flora y la fauna'.

Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde Municipal de Pasto a sus superiores:

'Epicentro fue localizado y arrestado, ya confesó y está preso, esperamos órdenes superiores. Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos.

El tal Richter y otros 8 mälparidos del movimiento trepidatorio se volaron, pero ya casi los pescamos.

A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putäs..'


Nota: No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto ni el hijueputä
 

ZOIBER

Lanero Reconocido
14 Ene 2009
748
CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES
(COMIENZA EL 28 DE MARZO DEL 2009. VACANTES LIMITADAS)

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).

MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin delegarle todas las funciones a la Madre (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas).


OBLIGATORIO
Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)

MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa.
Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.
TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes.
(IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarlA.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de r opa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse