Humor Escrito (Una Risita)

§

§en§ei Ħaφnu§

Guest
La duquesa de KENT invito a toda la realeza a tomar el te en palacio. Todos
estaban muy desprogramados, entonces la duquesa propuso jugar a las
adivinanzas; en lo cual ella era muy buena. entonces mirando a traves de la
ventana ve a su hija montado a caballo y dice: ya esta, ahi va la primera: "
GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE
NERVIOSO".

-Ya se, "LA V E R G A" dice un invitado.

-"Oh Dios mio, es usted un mal educado y vulgar ¿como se le ocurre?" se
ofende la condesa e indignada dice:"Jaime, por favor traiga la capa y el
sombrero que el Duque se retira".

-"Oh no, disculpenlo por favor damas, denle otra oportunidad". suplican los
invitados.

- "Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita". La Duquesa
ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en su dedo y dice:
"ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE".

-"LA V E R G A", dice el invitado nuevamente.

-"Oh , ¡esto esto es terrible, es inadmisible e inperdonable!. "Jaime,traiga
la capa y el sombrero que el Duque ahorita si se va". grita la Duquesa.

-"No por favor, dispensen mi mala educacion, prometo que no se ha de
repetir".

Todos los invitados le piden a la Duquesa una ultima oportunidad.

-"Bueno, pero sera la ULTIMA VEZ; que soportamos una groseria semejante".
Responde la Duquesa muy seria. La Duquesa observa a un invitado metiendo la
tostada en el Te y dice:

- Ahi va la tercera. exclama la Duquesa: " ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE
MOJADA Y B A B O S A".

El invitado GRITA: "JAIME, TRAIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY,
PORQUE LA P U T A MADRE SI NO ES LA V E R G A".
 

BKey

Lanero Reconocido
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11 May 2002
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La Hija Perfecta

La hija regresa a su casa después de años de haberse marchado..... Llora desconsoladamente y su padre comienza a regañarla:

¿Dónde estuviste tanto tiempo sin siquiera escribir ? ..Desgraciada ! No sabes cuanto ha sufrido tu madre !

* Perdón papá, pero es que me he vuelto prostituta....

*¿Cómo? Qué ? Lárgate inmediatamente de esta casa !!!! Desvergonzada, inmoral, perversa... ¡Mala hija !!!!

* Seguro, Papá, ya me voy,... Te comprendo... pero sólo vine, a entregarle a mamá éste abrigo de mink y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa; Una cuenta de US$ 500,000 para los estudios de mi hermanito y... a ti querido Papito éste Rolex Aniversario con diamantes y un Porsche Carrera Triptonic Turbo del 2004, color negro, que está aparcado frente a la puerta...

* Hijita adorada ¿en qué dijiste que te has convertido ??????

* En prostituta, Papá...

* Uff !!!, que susto, yo había entendido protestante......!!!!!
 

Zetta

Lanero Reconocido
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6 Mar 2004
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Glosario De Computación

ActiveX
Es un ejemplo muy ilustrativo de un programa arrogante empaquetado en módulos móviles.

Azúcar
Sin él, el café sabe fatal.

Café
Aporta mas sabiduría a los programadores y les permite ver con los ojos medio cerrados.

Catástrofes computacionales, las diez mayores
Usuario, programador, fabricante, máquina, vendedor de PC, sistema operativo, lenguaje de programación, aplicación, acceso a Internet e interfaz de usuario.

Ciencia
1. Si es verde o se mueve, es biología
2. Si no rentabiliza tu dinero, es la ciencia de los negocios.
3. Si huele mal, es química.
4. Si no funciona, es computación.

Ciencia informática (computación)
Ciencia de la computadora y de su desprecio por la economía, la matemática y el sentido común.

Datos
1. Los datos fiables son los que dominas.
2. Los datos incorrectos borran inmediatamente a los datos apropiados.
3. Los datos que estás utilizando en la crisis actual son los mismos que en la anterior.
4. Los datos disponibles son más fiables si el tiempo de espera ha sido más largo y cuanto más alejada se encuentre la fuente.
5. Los datos pueden transferirse de un despacho a otro, en cambio no se pueden restaurar o borrar.
6. Con los datos correctos, surge un problema que no debía. O al revés.
7. En los sistemas complejos, los datos disponibles y las consiguientes decisiones no guardan relación alguna.

Eliminación de fallas
Maneras sistemáticas de sacar conclusiones falsas de suposiciones correctas.

Empresas de software
Las empresas de software son como el vino: el cuello de la botella siempre está arriba de todo.

Estándar
Ejemplo ilustrativo de cómo eliminar varias tecnologías competitivas en beneficio de otras que no funcionan, combinando éstas ultimas con otras, para finalmente fundirlas en productos inútiles y que sólo funcionan cuando se trata de demostrar lo contrario. Consecuencia lógica: el comité de estándares óptimos lo componen cero miembros.

Estudios de mercado informático
Como el Misuri: más de un kilometro de ancho y profundo de apenas un centímetro. Si uno quiere encontrar pepitas de oro debe tomárselo con mucha calma porque en principio no hay ninguna.

Interactividad
Conducta condescendiente, tolerante y educada de los usuarios con una computadora ruda, misteriosa e intransigente.

Interfaz (1): Interfaz máquina hombre
Quienes trabajan con computadoras no actúan como las computadoras lo exigen.

Interfaz (2): Protocolos de red
Las computadoras que trabajan con otras computadoras no actúan como esas computadoras lo exigen.

Interfaz gráfica de usuario
Manifestación visual de la candidez del usuario que piensa en poder utilizarlo convenientemente.

Internet
El mayor periférico de PC del mercado.

Investigadores del mercado de la informática
Es alguien que está tan confundido como tú de ver tantos avances, pero finge estarlo a niveles más complejos.

Java
Ejemplo ilustrativo, basado en errores específicos de plataforma, de cómo aprender idiomas para acabar con otros sistemas, además del suyo propio.

Lenguajes
1. El único lenguaje común a todos los programadores, es el de la indiferencia.
2. El único lenguaje común a todos los usuarios, es el de la ignorancia.

Negocios
Ciencia del dinero y de cómo pasar olímpicamente de las leyes matemáticas, la computación y el sentido común.

Octal
Sistema de diez dedos para cuando te falten dos.

Periodistas de computacion
Los periodistas de computacion son como los escritores. Ambos escriben cuentos de hadas, con la diferencia que sólo los escritores lo admiten.

Programadores
Son personas que trabajan toda la noche con un software de desarrollo mediocre y un material de hardware incompatible y defectuoso, así como con una interfaz de usuario deficiente, con el único fin de satisfacer las contradicciones inherentes del usuario. Lo que implica que escriben programas que nadie va a utilizar.

Soporte técnico de Windows
Ejemplo de sistema operativo para consumidores de electrónica.

Usuarios
Periféricos de la computadora que intentan, equipados con un hardware defectuoso y una interfaz deficiente, mediante un sistema operativo inmaduro dotado de un programa mediocre diseñado por programadores incompetentes, resolver problemas que no se plantearían de no ser por la computadora.

Vendedor de PC
Es fácil decir que un vendedor de PC miente. Fíjate en sus labios: si se mueven es que está mintiendo.

1Vendedor de PC, diferencias respecto de un vendedor de autos usados.
El vendedor de autos usados sabe que está mintiendo.

World Wide Web
El periférico de PC más lento del mercado.

Windows 98
Interfaz gráfica de usuario. El número después del nombre puede ser varias cosas:
- El número de CD-ROM adjuntos en el paquete.
- El porcentaje de usuarios que deberán actualizar su hardware.
- Los Mbytes mínimos necesarios para su instalación.
- El número de páginas del manual.
- El porcentaje de programas incompatibles con Windows 95.
- El tiempo de instalación.
- El número de llamadas realizadas para recibir asistencia a fin de completar la instalación.
 

BKey

Lanero Reconocido
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11 May 2002
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Tecnología criolla

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna. De repente algo empieza a sonar.

El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene.

Los otros dos lo miran inquisitivamente.

-Es mi localizador, -dice-, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo.

Unos minutos después suena un teléfono.

El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:

- Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano.

El tercer hombre, un comerciante pastuso, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale del sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del ****.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.

- Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo.?
 

Lucho's

Lanero Reconocido
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16 Ago 2003
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BARBIE DIVORCIADA....

Un padre sale un poco tarde de trabajar, y en el camino a su casa recuerda que es el Cumpleanos de su hija y que no le ha comprado un regalo. Detiene el auto frente a una jugeteria y pregunta a la vendedora:

Cuanto cuesta la Barbie que esta en la vitrina?
De una manera condescendente la vendedora responde:
Cual Barbie?
Tenemos:
"Barbie va al gimnasio" por $19.95.
"Barbie juega volley" por $19.95
"Barbie va de compras" por $19.95
"Barbie va a la playa" por $19.95
"Barbie va a bailar" por $19.95
"Barbie divorciada" por $265.95

El hombre asombrado pregunta:
Eh! Porque la Barbie divorciada cuesta $265.95 cuando las demas cuestan solo $19.95 ?,

La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
Senor..., "Barbie divorciada" viene con:
El auto de Ken
La casa de Ken
La lancha de Ken
Los muebles de Ken
La computadora de Ken
Y un amigo de Ken...

¿QUE SERÍA DEL MUNDO SIN INGENIEROS?

Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el monton de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...". De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.

Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

"¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?"

"¡¡Estamos a toda Madre!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de email, es: eldiablofeliz@infierno.com. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!".

"¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error,! nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".

"¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".

"Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

"Ah Sí?? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?" si todos estan aqui.

La verdadera valentia:

"La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada, a punto de salir el sol, ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano y tener el coraje de preguntarle:
¿Vas a barrer o vas a volar? "
 

Erika Cano

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20 Nov 2004
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Buenisimo

Por Que Las Focas Miran Para Arriba??????
Porque Arriba Estan Los Focos....jajajaja :p
 

BKey

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11 May 2002
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Medicina Prepagada

La Primera Dama de la Nación estaba visitando uno de los mejores hospitales de Bogotá, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba m a s t u r b a n d o.

Oh! Dios mío! -dijo la esposa del presidente- Esto es escandaloso!

Qué significa esto?

El doctor contestó: Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, éstos explotarían y el hombre moriría instantáneamente.

Ah !!!
Lo siento mucho. -dijo la Primera Dama.

En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven rubia y exuberante enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.

Oh! Dios mío! -dijo la primera dama- Qué pasa allí?

El doctor respondió: El mismo problema, pero este paciente tiene Medicina Prepagada. :p
 

Lucho's

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16 Ago 2003
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EL PRECIO DEL CEREBRO
En el hospital había un paciente gravemente enfermo. Los familiares se habían reunido en la sala de espera y, por fin, entró un médico, cansado y apesadumbrado.
"Siento ser portador de malas noticias", Dijo, mirando las caras preocupadas. La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta de ustedes".

Los familiares permanecieron sentados, escuchando las graves noticias.
Al cabo de un rato, uno preguntó: "Pero ¿cuánto cuesta un cerebro?" "Depende" respondió el médico. "5.000 euros un cerebro de hombre; 200 uno de mujer." Se produjo un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala intentaban no reírse y evitaban mirar a las mujeres a los ojos, aunque alguno sonreía. Al final, la curiosidad le llevó a uno de ellos a preguntar:
"Doctor, ¿a qué se debe la diferencia de precios?" El médico sonrió ante una pregunta tan INOCENTE y contestó:
"Es sólo una lógica política de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque éstos son los únicos que están usados"....
 

FC- tooki

Lanero Reconocido
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18 Jun 2004
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Lucho's dijo:
EL PRECIO DEL CEREBRO
En el hospital había un p...
sonrió ante una pregunta tan INOCENTE y contestó:
"Es sólo una lógica política de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque éstos son los únicos que están usados"....
:| :| :| :| :| PLOP*10000000000


no mijin, ahi si vamos de mal en pero, aca yo les dejo unos, no son tan buenos, pero algo es alog


ustedes saben que es una vaca loca???
un toro con cartera, jaja

iban 2 pescaditos cojidos de la mano, y cuanod se dieron cuenta de que no tenian manos, se soltaron, jaja



ahi kles dejo, no coloco mas, por pereza de digitar, es muy mamon...

bye
suertex
 

<MoLiJu@>

Lanero Reconocido
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23 Mar 2004
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Los momentos despues del tan mencionado acto:

1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higiénico: "Pasame un klennex por favor"
9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
10. El momento de asombro: "Otra vez???"
11. El momento social. "¿y vos como te llamás?"
12. El momento de negocios "¿cuanto te debo?"
13. El momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
14. El momento "guiness" "y yo que creía que los burros la tenían grande... :nervios: :smiley:
 

Saija

Lanero Reconocido
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23 Sep 2004
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Conejo de Pascua

Ufff pobre , perdió el año...



Aca hay mas imagenes , unas muy k4g4d4s... :D
 

BKey

Lanero Reconocido
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11 May 2002
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Vocabulario En El Trabajo

CÓMO SER EDUCADO EN EL TRABAJO PARA EVITAR EL STRESS

En vez de decir:¡NI POR EL P U T A S!
Usar: No puedo asegurarle que va a ser posible.

En vez de: ¡ME IMPORTA UN C U L O!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.

En vez de: ¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA M I E R D A?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.

En vez de: ¡ES UNA C H I M B A!
Usar: Parece interesante, no?

En vez de: JODASE. NO LO VOY A HACER NI POR EL P U T A S.
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.

En vez de: ¡H I J U E P U T A, ESTOS G U E V O N E S NO ME AVISARON!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.

En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN CARAJO...
Usar: Él no esta familiarizado con el problema.

En vez de: ¡MANADA DE H I J U E P U T A S!
Usar: La Casa Matriz no quedo satisfecha con el resultado.

En vez de: AH...! ¿CON QUE SE LO DIO AL JEFE?
Usar:Finalmente reconocieron su competencia.

En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA M I E R D A!
Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.

En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS A LA M I E R D A!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.

En vez de: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ESO NO IBA A SERVIR PA UN C U L O!
Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.

En vez de: ¡UD ES UN M A L P A R I D O QUE NO SABE UN CARAJO!
Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, no es así?
 

Zetta

Lanero Reconocido
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6 Mar 2004
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La Vasectomía: Mitos Y Realidades

Creí pertinente hacer un pequeño recuento de lo poco o
mucho que la gente sabe sobre las vasectomía, en atención a lo cual,
expongo las verdades y mentiras concernientes a dicha operación :

1.- La vasectomía es una sencilla cirugía ambulatoria que se realiza
en un pequeño cubículo, ¿verdadero o falso?.

r.- Verdadero. Es un cubículo bastante pinche

2.- La vasectomía es el principio de la realización de tus fantasías
sexuales, ¿verdadero o falso?.

r.- Verdadero. Si es que tus fantasías incluye a 5 mujeres que
solamente prestan atención a tu miembro, lo tocan, lo apachurran, etc,
si no es así...falso

3.- La vasectomía hace lucir mas grandes tus testículos, ¿cierto o falso?.

r.- Depende de quien lo vea, desde afuera se ven igual, pero tu
sientes que te llegan a la rodilla.

4.- Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?.

r.- Cierto. Sales caminando, pero seguro llegas a casa gateando
cuando se pasa la anestesia.

5.- La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?.

r.- Cierto. La operación no duele, pero la anestesia que te inyectan
directo en el kiwi es una mentada de madre.

6.- La vasectomía te hace ver mas joven, ¿cierto o falso?.

r.- Cierto. después de que te rasuraste bien los kiwis, te verás
como lucias en primero de secundaria.

7.- la vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los
testículos, ¿cierto o falso?.

r.- Falso. Se hace en un punto que los estudiosos conocen como
"nies", por que nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies el
****, etc.

8.- después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere
básicamente un aspecto similar a barney, ¿cierto o falso?.

r.- Cierto. Gordo, y un tanto morado.

9.- El costo de la cirugía es muy elevado, ¿cierto o falso?.

r.- Ni cierto ni falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en
realidad te cuesta un poco mas de un huevo, es mas, de hecho dos.
 

BKey

Lanero Reconocido
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11 May 2002
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1,042
Profesionales o prostitutas?

REFLEXIONES

1. Generalmente trabajas hasta tarde?
- ¡Como las p u t a s!

2. Generalmente eres más productivo por la noche?
- ¡Como las p u t a s!

3. Te pagan para mantener al cliente feliz?
- ¡Como las p u t a s!

4. El cliente paga mucho, pero muy poco dinero llega a ti?
-¡Como las p u t a s!

5. Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines?
-¡Como las p u t a s!

6. Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces?
- ¡Como las p u t a s!

7. Te recompensan por satisfacer las fantasías y deseos de tus clientes?
-¡Como las p u t a s!

8. Es difícil tener y mantener una familia?
- ¡Como las p u t a s!

9. Cuando te preguntan en qué trabajas, haces tanto y de todo que no lo puedes explicar
- ¡Como las p u t a s!

10. Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tú?
-¡Como las p u t a s!

11. Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas?
- ¡Como las p u t a s!

12. El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas?
-¡Como las p u t a s!

13. Cada día al levantarte dices "¡¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!"?
- ¡Como las p u t a s!

14. Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan?
- ¡Como las p u t a s!

15. Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya?
- ¡Como las p u t a s!

16. Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos familiares?
-¡Como las p u t a s!

Ahora me pregunto... realmente somos INGENIEROS, MEDICOS, ABOGADOS, GERENTES, JEFES, EJECUTIVOS DE VENTAS, ANALISTAS, MARTILLEROS o... QUE!!!...

SEREMOS P U T A S????? :p
 

BKey

Lanero Reconocido
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11 May 2002
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El Gallo Viejo

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.

El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde está¡ el gallo viejo y le dice:

- "Bueno, viejo, llega la hora de retirarte. "

El gallo viejo le dice:

- "Vamos, no me digas que tu vas a poder con TODAS estas gallinas. ¡Mi***rame a mi*** como me han dejado!

¿Por qué no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?"

Pero el gallo joven le contesta:

- "Pierdete, viejo. Tu ya estas acabado y ahora soy yo quien esta a cargo."

El gallo viejo le contesta:

-"Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero."

El gallo joven se echa a rei***r.

- "Vamos, viejo, tu sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero.

El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detras de el.

Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo, y el gallo joven cada vez esta mas cerca. Ya esta a solo 5 pulgadas detras del gallo viejo, y cada vez se le acerca mas.

Mientras tanto, el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo.

Agarra la escopeta y - BUM - le dispara al gallo joven y lo hace trizas.

El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:

- "Jooo, pero que suerte la m i a..., ¡el tercer gallo m a r i c a que compro este mes!"

Moraleja de esta historia... No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud.

LAS CANAS SE RESPETAN.....
 

Zetta

Lanero Reconocido
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6 Mar 2004
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El Mexicano

Antes que nada, perdonarán ustedes las palabras fuertes pero es que así es el Mexicano, gracias.

Bueno, me pongo de la idea que tal vez no sepan como somos en verdad los Mexicanos, pués aquí trato de describirnos brevemente, espero sea de su agrado. Y si existe algo así para ustedes los Colombianos, pos pongalo.

EL MEXICANO

El Mexicano no se emborracha: SE PONE PE.DO!!!!
EL Mexicano no saluda: TE DICE QUE PE.DO!!!!
El Mexicano no tiene amigos: TIENE CARNALES!!!!
El Mexicano no se cae: SE DA UN CHING.ADAZO!!!!
El Mexicano no critica: SE BURLA DE LOS DEMÁS!!!!
El Mexicano no convence: TIRA "CHORO"!!!!
El Mexicano no se lanza: SE AVIENTA!!!!
El Mexicano no besuquea: FAJA!!!!
El Mexicano no molesta: CHI.NGA!!!!
El Mexicano no se baña: SE DA UN REGADERAZO!!!!
El Mexicano no se molesta: SE ENCA.BRONA!!!!
El Mexicano no te golpea: TE DA UN PUTAZO!!!!
El Mexicano no te ordena: TE MANDA A HUEVO!!!!
El Mexicano no sufre de diarrea: SUFRE DE CHORRILLO!!!!
El Mexicano no fracasa: LA CA.GA!!!!
El Mexicano no sale corriendo: SALE EN CHI.NGA LOCA!!!!
El Mexicano no toma siestas: SE HECHA UNA JETA!!!!
El Mexicano no ríe hasta mas no poder: SE CA.GA DE LA RISA!!!!
Al Mexicano no le es difícil: ESTA CAB.RÓN!!!!
El Mexicano no va rápido: VA HECHO LA MADRE!!!!
El Mexicano no toma: SE PONE COMO COLA DE PERRO, OSEA HASTA ATRAS!!!!
El mexicano no se pelea: SE AGARRA A PUT.AZOS!!!!
El Mexicano no es listo: ES UNA PISTOLA!!!!
El Mexicano no pide que lo lleven: PIDE UN AVENTÓN!!!!
El Mexicano no es un tipo alegre: ES POCA MADRE!!!!
El Mexicano no es un tipo tremendo: ES UN CHIN.GÓN!!!!
El Mexicano no hace algo muy bien: SE RAYA!!!!

El Mexicano no es cualquier cosa: es MEXICANO !!!!

¡¡¡¡ VIVA MÉXICO C A B R O N E S !!!!

Cualquier cosa que no sea común, es decir, que no conoscan, favor de avisar para explicar
 

_silence_

Lanero Reconocido
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8 Mar 2004
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834
Wowwww. Gracias a Molotov pude entender eso..
(*Se escucha a lo lejos* De nada!)
jejeje
Muy bacano, deberiamos hacer uno colombiano...
 
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