Humor Escrito (Una Risita)

rparrado

Lanero Reconocido
8 Mar 2008
4,176
Entra BlancaNieves a la oficina de los Guinnes Records, y a los

> minutos sale gritando: Sigo siendo la mujer más bella del mundo!

> Luego entra pulgarcito a la oficina de los Guinnes Records, y a los 10
> minutos sale gritando felizmente: Sigo siendo el más pequeño del
> mundo!.
>
> Luego entran Ali Baba y los 40 ladrones a la oficina de los Guinnes
> Records, y a los 10 minutos sale gritando : QUIEN *************** ES SAMUEL
> MORENO!!






 
S

Speed

Guest
Una loca se divertía corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: Disculpe señorita, pero excedía usted el límite de velocidad en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia? La loca saca un boleto viejo del metro. El loco verifica, se lo devuelve y la deja seguir..La loca pasa otra vez, sale de nuevo el loco y dice: Disculpe pasó la doble línea continua. Su licencia? La loca le entrega una envoltura de chicles. El loco comprueba que estan en orden y deja que se vaya. Al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con el pene completamente parado!!.

La loca lo ve y exclama:Ay, no!!!!!! Otra vez la prueba de alcoholemia ??
 

diarag

Lanero Reconocido
29 Mar 2010
983
Era un man tan tacaño que el día que se le estaba incendiando la casa, le hizo una llamada perdida a los Bomberos....:p
 

BONNUS

Lanero Reconocido
28 Jul 2003
2,862
Le preguntan a Natalia Paris.

Pregunta: Natalia, qué opinas de que Gadafi deje a Libia?
Respuesta: A mí me parece muy bueno, claro está, desde que no tengan hijos pequeños, es mejor que se separen.

Pregunta: Natalia qué opinas del tsunami?
Respuesta: No la verdad es que a mi me gusta mas el tiramisu.


Pregunta: Natalia qué opinas de la situación padecida por la niñez con el temblor de 8.9 grados y tsunami en Japón?
Respuesta: Espero que todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frio de 8,9 grados con: tsu nami, su papi y sus hermanitos.

Pregunta: Natalia qué piensas de la ola radioactiva en Japón?
Respuesta: Me parece muy bueno que una emisora colombiana haya llegado tan lejos.


Pregunta: Natalia qué quieres agregar con relación a que el epicentro hubiese sido en Japón?
Respuesta: Si Medellín tiene Almacentro, Bogotá tiene Unicentro y Cali tiene Cosmocentro porque Japón no puede tener Epicentro
 
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diarag

Lanero Reconocido
29 Mar 2010
983
Le preguntan a Natalia Paris.

Pregunta: Natalia, qué opinas de que Gadafi deje a Libia?
Respuesta: A mí me parece muy bueno, claro está, desde que no tengan hijos pequeños, es mejor que se separen.

Pregunta: Natalia qué opinas del tsunami?
Respuesta: No la verdad es que a mi me gusta mas el tiramisu.


Pregunta: Natalia qué opinas de la situación padecida por la niñez con el temblor de 8.9 grados y tsunami en Japón?
Respuesta: Espero que todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frio de 8,9 grados con: tsu nami, su papi y sus hermanitos.

Pregunta: Natalia qué piensas de la ola radioactiva en Japón?
Respuesta: Me parece muy bueno que una emisora colombiana haya llegado tan lejos.


Pregunta: Natalia qué quieres agregar con relación a que el epicentro hubiese sido en Japón?
Respuesta: Si Medellín tiene Almacentro, Bogotá tiene Unicentro y Cali tiene Cosmocentro porque Japón no puede tener Epicentro

Pregunta: Natalia qué opinas de la situación en Japón con las plantas nucleares?
Respuesta: Si esas plantas son tan peligrosas, que no las sigan sembrando.
 
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Z

ZAMURAY

Guest
Me llegaron al correo

Una joven aprendiz le dice al mago:
Quiero aprender a adivinar!
Ok desnúdate y ponte en cuatro, le dice el mago. ¡Pero Ud me quiere es culiar!!!
Ves, ya estás adivinando!


Mami q diferencia hay entre 1 Put.a y 1 Loca?
Bueno hija, a la Loca le pasan mil cositas x la cabeza y a la Put.a le pasan mil cabezas x la cosita!



Jaimito, le temes al Diablo?
Yo, no le temo ni al Malamen.
Y quien es ese?
No se, pero debe ser bien triple hijuepu.ta, porque siempre que rezan dicen: y líbranos del Malamen!


El ginecólogo dice: "Señora su hija tiene el clítoris como borrador de lápiz!
-Muy rosado doctor?"
-"No! Todo mordido!


‎​Un loco en el manicomio dice a otro: "escapémonos!!"
El otro dice: "No puedo, ando con vomito y diarrea" ..." No importa maric.a, nos escapamos los 4"



Que le dijo la vagin.a al dedo?
Usted y sus amiguitos se creen una chim.ba!!


Primera escena: tú pidiendo limosna y nadie te da.......
Segunda escena: nuevamente tú pidiendo limosna y nadie te da ......
Tercera escena: tú pidiendo limosna , pero con un niño chiquito al lado ...... Y todos te dan. .....
Nombre de la obra " TE DIERON POR EL CHIQUITO"


Las 3 "P" del hombre joven:
PEN.E - PENETRA - PERFECTO
Las 3 "P" del hombre maduro:
PEN.E - PENETRA - POQUITO
Las 3 "P" del señor Diego hernandez :
PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITOS.


‎​‎​‎​Un indio dice a su esposa voy a orinar whisky, la india dice yo ir a buscar dos vasos con hielo y el indio le dice sólo buscar uno. Tú beber a pico de botella.



Chica de 18 se casa con viejo de 70 y en plena luna de miel muere ella,, resultado de la autopsia: Muerte por ingerir leche vencida..


A un pueblo pequeño llego un circo cuya atracción central era hacer reir a un burro vergó.n. Un man se atreve y pide 100 mil si lo hace reir, a lo que el dueño del circo le ofrece 500 mil. El tipo se acerca al Burro vergó.n y le dice un secreto al oido y el Burro rompe en carcajada, el dueño del circo asombrado le dice al tipo: te doy 1 millón si lo haces llorar. El tipo le dice: si me lo deja llevar al callejón le acepto. Efectivamente al minuto aparece el Burro llorando. Sin salir del asombro le preguta el dueño del circo al tipo, dígame qué le dijo para que el Burro se riera? El tipo contesta, le dijje que tenia la verg.a más grande que él, jajjajaja, bueno y para que llorara?
le contesta el tipo se la mostré,



‎​Un mejicano le dice a su mujer órale vieja, vamos a echar el semanal..
Híjole chato tengo la mensual.
Pos no importa le damos por el anual


Dice Jaimito: Mami Mami si:
- DIOS nos da de comer
- la Cigüena trae los niños,
- Santa Claus da los regalos
- y el Vecino te cule.a....
Qué hijueput.as hace mi papá en esta casa??
---




CUIDEN EL CELULAR!!!!!!


MARIDO PERFECTO

Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un celular.

Uno de ellos contesta y pone el celular en altoparlante para poder seguir levantando pesas:
Marido: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola... Hola!
Mujer: ¿Estas en el gimnasio?
Marido: ¡Si!
Mujer: Mi amor, estoy frente a la vidriera de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprarmelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: Como 3.000 dólares
Marido:¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo US $55.000 ...¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos
'calaban', decidió arriesgarse:
Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh?
Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:

-¿Alguien sabe de quién es este celular.....?
 

Ice Wolf

Lanero Reconocido
21 May 2005
8,210
20 FRASES PROFUNDAS:

1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

2. Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal.

3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.

4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer..... Se le desarrollen ambas condiciones.

5. Si la vida te da limones..... pide sal y tequila...

6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.

7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.

8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

9. El que se ríe último,....... es porque piensa más lento.

10. Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.

12 El amor eterno dura tres meses....o cuatro.

13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.

14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!

15. Si la montaña viene hacia tí . CORRE TONTO!!... Es un derrumbe!!...

16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.....

17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ Hoy sí que estoy hecho (este esta bueno.....)

18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados.

19. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....

20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre .

Frases de pesimistas:
1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando.
2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.
3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse?
5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás siempre será mejor.
6) Murphy fue un optimista.
7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.
El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.
9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.
10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después.
12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque hay alguna razón.
14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí. (Proverbio chino)
15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
17) No tomes tan en serio la vida... No es permanente.
1 La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
19) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.
21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.
24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...
25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hora pico.
28) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había
29)La persona que te gusta, le gusta otra que no eres tu...
 

Kal-El

LANero Kryptoniano
22 Sep 2005
11,695
El COMPUTADOR nunca reemplazarà al periòdico. ¡¡¡No señor!!!. A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:
- Madurar aguacates.
- Recoger la basura.
- Limpiar los vidrios.
- Envolver las figuras navideñas en Enero.
- Alinear las patas de la mesa coja.
- Empacar la vajilla en los trasteos.
- Tapizar el piso de la jaula del pájaro.
- Recoger la mierd@ del perro.
- Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
- Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
- Proteger el piso del garaje si el carro o la moto gotea aceite.
- Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
- En época de crisis Económica: Como papel higiénico, aunque algo áspero, da el mismo servicio y sirve de colorante para los vellos canosos.

USOS EDUCATIVOS:
- Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
- Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
- Elaborar títeres o piñatas.
- Hacer barcos de papel.
- Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:
- Ensanchar zapatos.
- Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
- Envolver pescado.
- Empacar clavos en la ferretería.
- Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
- Dar trabajo a voceadores y periodistas.
- Envolver flores.
- Cortar moldes para modistas y sastres.
- Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:
- Para prender el carbón del asador.
- Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
- Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:
- Para que los secuestradores recorten y usen sus letras en las cartas.
- Como cojín en el parque.
- Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
- Como paraguas para que la lluvia fina no dañe el peinado.
- Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver.
- Como funda para guardar el machete.
- Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

AH!!!!... Y POR ÚLTIMO Y NO MENOS IMPORTANTE!! PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS

ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON UN COMPUTADOR?...

...INTENTE LIMPIARSE EL CU.LO CON SU PORTATIL PUES!!!!
 

[sC+].JotaDe

sCiano Jubilado
24 Jun 2008
7,354
El novio en el motel le pregunta a su novia:
- ¿Eres Virgen?
Y ella responde:
- ¿Y tú eres San José?, ¿vinimos a cule ar o a armar el pesebre? :eek:
 

Kal-El

LANero Kryptoniano
22 Sep 2005
11,695
ENFERMEDADES QUE SOLO SE DAN EN COLOMBIA

Un importante grupo de científicos del mundo se encuentra actualmente evaluando una serie de síntomas que son oriundos del territorio colombiano:

PATATÚS: Ataque súbito, físico o mental, de origen desconocido, el cual puede ser objeto de hospitalización para su observación.

YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como, tomar remedios y faltar al colegio o trabajo.

JARTERA: Estado anímico negativo en que nada parece agradarle al paciente.

TOTAZO: Golpe fuerte sufrido en cualquier parte del cuerpo, especialmente en la cabeza.

CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el totazo sufrido por el patatús.

MUÑECA ABIERTA: Dislocación entre la mano y el antebrazo, que generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como whisky o atunes.

SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que afecta sobre todo a niños si no llevan la mollera bien tapada. También afecta a personas mayores que salen de la sala a la terraza con unos guaritos encima.

CUERPO PESADO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Colombia qué carajo es sentirse con el cuerpo pesao? Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.

SALPULLIDO: Erupción extraña compuesta por un poco de pepitas que salen generalmente después de haber comido algo raro o por ser alérgico al cóctel de camarones el cual ha tragado mas de la cuenta cuando fue por primera vez a Cartagena.

RONCHAS: Las pepitas anteriores pero acumuladas y sobre todo si están localizadas en partes nobles.Y a propósito¿por qué les dirán nobles? (CARRANCHIN en estratos 3, o SIETE LUCHAS en estratos 1)

SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de SOPONCIO si ocurre en personas adineradas y PATATÚS si en las de estrato bajo.

COGÍ UN AIRE: Esto sí de verdad que tiene loca de remate a toda la comunidad médica mundial, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de la vaina esta: ¿Cómo uno puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde ?.

LE DIO UNA VAINA: No tiene lugar del cuerpo específico. El hecho es que "esa vaina se lo llevó".

JODIDO: Estar con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo, pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin cinco centavos.

NACIDO: Roncha de gran tamaño; según algunos entendidos, contraída por ocupar caliente el puesto que acaba de quedar libre en un bus. Para evitarlo es preciso dejar que el puesto se enfríe a temperatura ambiente antes de sentarse.

ANGUSTIA EN LA BOCA DEL ESTOMAGO: Rara sintomatología aún no estudiado por no poderse encontrar ni la boca del estómago ni la angustia en cuestión.

MUERTE DE REPENTE: Padecimiento irrecuperable al cual pueden llevar al YEYO o al SOPONCIO.
 
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