Humor Escrito (Una Risita)

EL COFLA

Lanero Reconocido
10 Ago 2008
1,020
Típico: Vas a una panadería en EEUU y se escucha la canción PAPANAMERICANO♫♫
 

Caan

Lanero Reconocido
11 Dic 2005
5,656
Están dos cocodrilos hablando, cuando pasa una vieja sin un brazo y sin una pierna...
Un cocodrilo le dice al otro: "Mira, esa es la vieja que me estoy comiendo"
XDXDXDXD
 
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DonPibe

Lanero Líder
19 May 2005
11,441
le dice una prenda de vestir a otra,


-es verdad que tu nadas muy bien?
-- Sí claro, soy buso.

jajajsdkjaslkdjlkaskjdfjaslkfdlksad

Autoria

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Chejunior

Lanero Regular
8 Jul 2007
41
Jaimito haciendo la oracion...
Oh mi Dios! que mi mujer nunca me ponga los cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen nunca de la carcel!
 
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Caan

Lanero Reconocido
11 Dic 2005
5,656
‎4 ladrones roban un banco, abren la bóveda y ven solo 10 yogurts.
Molestos se los toman y le dicen al vigilante: y la plata hpta donde estaaaaa?
Y el vigilante responde: cual plata hvnes? Este es un banco de semen ¬¬'
 
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sivers

Lanero Reconocido
25 Ago 2006
2,921
Me encontré esto escarbando en unos correos viejos:

Sketch de la Ultima Cena, extraído de "Monty Python live at the Hollywood Bowl", (1982).

Es larguito, pero bueno.... por lo menos a mi el humor de esos manes (http://es.wikipedia.org/wiki/Monty_Python) siempre me ha gustado.

El sketch de la Ultima Cena
Extraido de "Monty Python live at the Hollywood Bowl", (1982)
También traducción libérrima de Raúl Minchinela


Sonido: Canto gregoriano (Coro renacentista)
Escena: El Papa, colocado en un trono, recibe la visita de un sirviente.


Sirviente: Un tal Miguel Angel quiere verle, Santidad.
Papa: ¿Quién?
Sirviente: Miguel Angel, el famoso autor renacentista, entre cuyas obras más famosas se cuentan la cúpula de la Capilla Sixtina y la célebre estatua de David.
Papa: Ah, muy bien.
Sirviente: En 1514 volvió a Florencia y tuvo...
Papa: Ya está bien, ya está bien. (Señalando al público) ¡Ya lo han entendido!
Sirviente: Oh.
(Se marcha, mientras da paso a Miguel Angel)
Miguel Angel: Buenas tardes, Su Santidad.
Papa: Buenas tardes, Miguel Angel. Quería hablar contigo acerca de este cuadro tuyo, "La Última Cena".
Miguel Angel: ¿Ah, sí?
Papa: No estoy nada contento con él.
Miguel Angel: Vaya. Me ha costado horas pintarlo.
Papa: Pero nada, nada contento.
Miguel Angel: ¿Es el postre de gelatina lo que os disgusta?
Papa: No.
Miguel Angel: Ah, ya sé, tienen mucho color, ¿no? Ah, no, ya sé, no os gusta el canguro.
Papa: ¿Qué canguro?
Miguel Angel: No hay problema, lo quitaré.
Papa: ¡No he visto ese canguro!
Miguel Angel: Eeeh... está por atrás. Lo quitaré. Sin problemas. Lo convertiré en un discípulo.
Papa: Ajá.
Miguel Angel: ¿Sí?
Papa: Ese es el problema.
Miguel Angel: ¿Cuál?
Papa: Los discípulos.
Miguel Angel: ¿Los he pintado demasiado judíos? He pintado a Judas el más judío de todos.
Papa: No. Es sólo que aparecen veintiocho discípulos.
Miguel Angel: Ah, bueno, uno más no importará. Convertiré al canguro en otro.
Papa: No, no es eso.
Miguel Angel: Muy bien. Borraré el canguro. Para ser sincero, no me había dejado muy satisfecho.
Papa: No es eso. ¡Aparecen veintiocho discípulos!
Miguel Angel: (en voz baja) ¿Demasiados?
Papa: (Gritando) ¡¡¡Por supuesto que son demasiados!!!
Miguel Angel: Sí, lo sé, ¡Pero quería dar la impresión de una verdadera última cena. Ya sabes, no cualquier cena. No un último almuerzo o un aperitivo final. Quería dar la impresión de, ya sabéis, la madre de todas las comilonas.
Papa: ¡Pero sólo había doce discípulos en la última cena!
Miguel Angel: Bueno, tal vez el resto de discípulos llegaron más tarde...
Papa: Sólo había doce en total.
Miguel Angel: Bien, tal vez algunos amigos se dejaron caer...
Papa: ¡Basta! En la última cena sólo estaban presentes doce discípulos y Nuestro Señor. La Biblia lo dice claramente.
Miguel Angel: ¿Ningún amigo?
Papa: No.
Miguel Angel: ¿Camareros?
Papa: No.
Miguel Angel: ¿Cabaret?
Papa: ¡NO!
Miguel Angel: Mirad, me gustan, ayudan a moldear la escena; podría quitar algunos pero...
Papa: Repito, sólo había doce discípulos en ...
Miguel Angel: ¡Ya lo tengo! ¡Ya está! ¡La llamaremos "La Penúltima Cena"!
Papa: ¿Qué?
Miguel Angel: Tuvo que haber alguna. Si hubo una Última Cena, tuvo que haber otra cena antes de esa, así que esta es la "Penúltima Cena". La Biblia no dice cuánta gente había en ella, ¿verdad?
Papa: No, pero...
Miguel Angel: ¡Pues solucionado!
Papa: ¡Alto! La Última Cena es un momento crucial en la vida de nuestro señor, y la penúltima no lo es. Aunque acudiese un adivinador y una banda de mariachis. ¡Te he encargado una Última Cena y quiero una Última Cena! ¡¡Con doce discípulos y un Jesucristo!!
(Pausa)
Miguel Angel: ¡¡¡¿¿¿UNO???!!!
Papa: ¡Sí, uno! Por el amor de Dios, ¡¿por qué has pintado tres Cristos?!
Miguel Angel: ¡Funciona, amigo!
Papa: ¿Funciona?
Miguel Angel: ¡Sí! ¡Queda genial! ¡El Cristo gordo equilibra los dos Cristos delgados!
Papa: ¡Pero sólo hubo un redentor!
Miguel Angel: Sí, ya lo sé, todos lo sabemos, pero... ¿y la licencia artística?
Papa: ¡Lo que yo quiero es un sólo mesías!
Miguel Angel: Te diré lo que tú quieres. Lo que tú quieres es un maldito fotógrafo. Eso es lo que quieres. No un maldito artisto creativo que...
Papa: ¡Te voy a decir lo que yo quiero! ¡Quiero una Última Cena con UN cristo, DOCE discípulos, SIN canguro, SIN saltos de trampolín, para el jueves por la tarde o vas a cobrar un duro!
Miguel Angel: ¡Maldito fascista!
Papa: ¡Mira, amigo, soy el maldito Papa! (mirando al público) ¡No sé mucho de arte, pero sé lo que me gusta!
 
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avercros

Lanero Líder
9 Abr 2006
10,270
Muy lárgo y muy mamón, perdí mi tiempo.
Escrito desde m.LANeros.com (Opera/9.80 (BlackBerry; Opera Mini/6.1.25376/26.1036; U; es) Presto/2.8.119 Version/10.54)
 

reader

Lanero Reconocido
18 Feb 2004
4,444
Cual es el hijo de la lechuza !! lechuzo el chiquito !!

Le dice el novio a la novia: Mami quiero chuparte la panochita! Y su novia le dice: hay mi amor no puedes se mas romantico ? entonces el novio le dice : Claro mi amor, quiero chuparte la panochita bajo la luz de la luna!

Un paisano con su blackberry comenzó a tomar foto a las vacas, a los chivos, a los caballos, a todo los animales que tenia en la finca, y de repente le sale un mensajito en la pantalla que decía: Memoria llena, borre archivo! Y dice el paisano: ve esta loco, y que borre al chivo, mejor borro al burro que salió bien maluco.
A QUE HUELE EL PIPI DE POPEYE???.......A ACEITE DE OLIVA...

6 Verdades De La Vida
PRIMERA VERDAD: 1. Nadie... pero absolutamente NADIE EN TODO EL PLANETA TIERRA PUEDE alcanzar a tocarse las muelas de atrás de la boca CON LA LENGUA.
SEGUNDA VERDAD: 2. Todos los tontos, después de leer la primera verdad, lo intentan.
TERCERA VERDAD: 3. La primera verdad es mentira
CUARTA VERDAD: 4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos tontos.
QUINTA VERDAD: 5. Ya estas pensando en mandar esto a otro tonto.
SEXTA VERDAD: 6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara
 
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DonPibe

Lanero Líder
19 May 2005
11,441
Pregunta capciosa: :¿Por que muchos políticos en campaña ofrecen tamal? Porque ahí va el voto amarrado jajaja

por qué algunos políticos en campaña regalan tractores? porque ahí va el voto de la maquinaria

Y mañana muchos políticos van a quedar más quemaos que dedo é marihuanero

1 señor le estaban lustrando los zapatos y dice PEGUEME EN EL PIE Q SE ME DURMIO R/durmio?con esa pecueca lo tiene es muerto

Oites Tola, cómo estaría pasando de bueno la duquesa de Alba en su luna de miel que se fracturó la pelvis.
 

[sC+].hmillos

)) OO / M ((
12 Jul 2006
7,739
Un gay cansado de ser homosexual va a un curandero. ¿Cual es su problema Señor Bonilla? Estoy aburrido de ser maricón. CUREME!!! Claro, bajese los pantalones que yo le arreglo ese problema. Entonces Bonilla se baja el pantalón y el curandero empieza a pasarle el pene por el borde del ano diciendo: por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla... por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla. Así por un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con voz temblorosa y exitado le dice: Por el medio! por el medio!... que Bonilla no tiene remedio...
 
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