Humor Escrito (Una Risita)

R-G

Lanero Reconocido
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26 Dic 2010
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uno cruel:

Hace unos días salí a caminar, depronto se me acercó un niño vendiéndome chocolates; lo mire y sentí mucho pesar y le di un billete de $20.000 por todos los chocolates…

ese día aprendí esta lección:
"siempre habrá una esperanza y una ocasión única para meter un billete falso"
jajajajajajajajajaja increible

los primeros que coloco

crueles

como haces un pogo en africa?

tiras boronas de pan a los ninos

como haces la oooola! En africa?

tiras boronas de pan desde un helicoptero

como meteis 100 somalies en un carro escarabajo?

tiras boronas de pan dentro.
 

HRC-ZACHY

Lanero Reconocido
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2 Dic 2004
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iba Garavito como con 10 niños por el bosque.
- y le dice uno de los niños,: señor Garavito por aca ya esta muy oscuro tenemos miedo.
-y respode Garavito: mijo imaginese el miedo que me va a dar a mi, que me va a tocar devolverme solo.:p:p:p:p
 

gabarmar

Lanero Reconocido
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8 Nov 2008
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El man que gano Yo Me Llamo esta e*mpu*tao porque no puede cambiar el cheque, se lo hicieron a nombre de Rafael Orozco!!! ademas dice:

Y paguese unicamente al primer beneficiario!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



:p :p :p :) :) :)
 

[sC+].hmillos

)) OO / M ((
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12 Jul 2006
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Como incomoda a un arqueólogo??
le da un tampon usado y le pregunta de que periodo es...
 

diarag

Lanero Reconocido
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29 Mar 2010
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Querido niño Dios:

Para esta navidad quiero algunas cositas ya que me he portado muy bien, bueno, me he portado bien, siendo sincero me he portado más o menos, ehhhh, me he portado un poquito mal; sabe qué deje así que yo me compro mis mari.cadas, todo el tiempo una hij.uepu.ta humilladera.
 

SAGA

Lanero Líder
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30 Jun 2005
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Una familia tan pobre tan pobre que pusieron de navidad un tomate de árbol y un destornillador de estrella.
 

sivers

Lanero Reconocido
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25 Ago 2006
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UN PASTUSO EN UNA DROGUERÍA:
- ME VENDE UN DESODORANTE?
- DE BOLA?
- NO, DE AXILA POR FAVOR


------------------

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido, que está en el parque hablando con los amigos:

-¡¡Mijo!! ¡¡Mijo!! ¡¡¡Me gané el baloto....qué cuca....10.000 millones !!!

El hombre salta como loco de alegría, pasa entre todos los amigos, y sale corriendo a la casa para abrazarse con su muer, cruza la calle, y en eso aparece un bus a toda máquina y lo atropella…

La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

- ¡¡ Juepuuuuutaaaaa !!... Cuando uno está de buenas, está es de buenas.

------------------------------------------------------------------------

2 un poquito mas larguitos:

"Yo estaba muy feliz!!, Mi novia y yo habiamos estado juntos por mas de un año, y decidimos casarnos......... Mis padres nos ayudaron en toda
forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un
sueño. Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella........Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo
que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono
y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los
invitados a la boda.......Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando
llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia
mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me
casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.........¿¿Que podía decir?? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra...... Así que me dijo, 'Iré al
cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás'........ La admire al subir las escaleras. Me levante del
sillón y estuve así, de pie, por un momento.....Me di vuelta y
fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía
a mi carro. Mi novia estaba afuera!! Con lagrimas en sus ojos, me
abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!'........


¿Qué nos enseña? : Siempre deja tus condones en el carro!!!!!!

Esto es un tipo que se muere y llama a las puertas del cielo y sale san pedro:

-Dígame?
-Pues nada, mire, que me he muerto y como he sido buena persona he subido al cielo.
-Y como se llama?
-Antonio Delgado pá servirle.

San Pedro mira la lista y dice:

-Uy!!! pues lo siento pero aqui no aparece usted.
-Y entonces...que hago?
-Pues vaya al infierno que no ha debido de ser tan bueno como se pinta.

Baja al infierno, golpea la puerta y sale el demonio:

-dígame que quiere?
-Pues mire!! Disculpe que le moleste pero me he muerto y he ido al cielo y san pedro dice que no estoy en la lista. A ver si aquella vez que atropelle una paloma no me ha perdonado DIOS y me ha mandado aquí de castigo.
-Y como se llama?
-Antonio Delgado pá servirle.

El demonio mira la lista y dice:

-Pues no, aquí tampoco esta!!
-Ay madre mia!! Y entonces?...
-Pues vaya al purgatorio que igual hace poco ha fallecido y todavia no se conoce su destino.
-Gracias muy amable.

Se va al purgatorio y llama a la puerta:

-Digame usted?
-Mire, me llamo Antonio Delgado. Me he muerto. No estoy ni arriba ni abajo y la verdad es que ya no se donde tengo que ir. Satanas me ha dicho que tengo que estar aqui. Seria tan amable de mirar en su lista?
-Como ha dicho que se llama?
-Antonio Ddelgado pa servirle.
-Pues no!! Aqui no esta tampoco.
-Queeeeeeeee....??? Y entonces donde estoy??!!!!!!!!!!!!
-Tranquilo señor Antonio. Eso quiere decir que ha dejado usted cosas pendientes en su anterior vida y tendrá que volver a reencarnarse para poder pagar. Vaya a la sala de reencarnaciones que de seguro... esta usted allí.

Llega a la sala de reencarnación y oye una voz que dice:

-Antonio Delgado? Por favor pase por la puerta numero tres!!!
-Vaya!!! Menos mal que alguien sabe de mi!
Entra y le dice la voz:
-Antonio Delgado, por dejar cosas pendientes tiene que reencarnarse usted en una gallina!!!
¡¡¡PLUFF!!!

De repente se encuentra en un corral con el cuerpo de una gallina y se acerca a otra y le dice:

-Cooc, cooc!! perdona que te moleste maja pero me llamo Antonio Delgado y al morirme me han reencarnado en una gallina y... cooc cooc , no tengo ni idea de que debo hacer. Si fueras tan amable de... cooc cooc, orientarme?
-Cooc, pues claro que si!! Ademas... cooc... aqui hay poco que hacer.
Mira... tu ves de aqui para alla,...cooc cooc... que si pico esto que si pico lo otro... esta vida es sencilla. Ahora... cooc cooc... eso si!!! Si viene el dueño ya puedes apretar y poner un huevo porque sino ...cooc... eres caldo de la olla!
-Uy, gracias por la informacion!... coooc... Espero que todo salga bien.

Total! Que va de un sitio a otro picando de allí y de aquí y:

-Ponga,... cooc... ponga, que viene el amoooo.....
Y se pone Antonio a apretar:
-COOOCCCCHGGGÑÑÑÑÑRRRRRRGGGGG!!!!!!!!!!!!

Y oye una voz que le dice:

-Antonio...?? Antonio...???? despierta que te estas cagando en la camaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!
 

angrino

Lanero Activo
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20 Feb 2011
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Este era un borracho que llega afuera de su casa y empieza a gritar -ya te vi que estas despierta abreme la puerta ramera ca.bro.na-
Y no le habrian y vuelve a gritar abreme ramera ca.bro.na en eso sale la señora de la casa y le dice cuantas veces te tengo que decir q yo no soy ramera ca.bro.na soy ramona cabrera!!!!!
 

reader

Lanero Reconocido
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18 Feb 2004
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¿En que se parece un pizzero a un ginecólogo?
EN QUE LAS PUEDEN VER, OLER, PALPAR PERO NO COMERSELAS
 
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