Humor Escrito (Una Risita)

gabarmar

Lanero Reconocido
Se unió
8 Nov 2008
Mensajes
1,770
Un trino que vi por ahi:

" Estás viendo que la niña es bien p9898uta y le pones reggaetón"


:p
 

Iltris

Lanero Reconocido
Se unió
20 Nov 2007
Mensajes
1,093
Mil Felicitaciones a la Reina Isabel II, el príncipe William y a su esposa Kate en su día.
¡Feliz Día de los Reyes!.


Att Natalia Paris
 

Rompe Cocos

Lanero Activo
Se unió
22 Oct 2011
Mensajes
39
Dime pepito, cual fue tu obra buena del 2011??
Pues le ayude a una niña para que no fuera violada
Muuy bien, y como hiciste??

Facil, la convencí para que lo hiciéramos a las buenas
 

Caan

Lanero Reconocido
Se unió
11 Dic 2005
Mensajes
5,500
Un novio se tatua "TE AMO" en su pene y se lo enseña a su novia y ella le dice
AMOR.... que bello tu siempre tratando de poner lindas palabras en mi boca
 

jeanktb

Lanero Reconocido
Se unió
18 Sep 2009
Mensajes
412
cierto dia va un hombre caminando por el parque y mira a otro que esta abrazado a un arbol y con la oreja pegada a el, curioso por el detalle se hacerca y le pregunta que hace a lo que el otro responde ,estoy escuchando la musica del arbol a lo que lo invita a escucharlo , el otro incredulo abraza el arbol y pega su oreja tambien para escuchar la musica y justo en ese momento el otro le coloca unas esposas dejandolo desnudo y robandole anillos cadenas y todo lo que llevava encima.
pasados unas horas en ese estado se acerca un trausente y le pregunta que hace asi a lo que llorando el le comenta lo acontecido, entonces el trausente se acerca haciendo gestos de comprension se le coloca por detras y dandole besitos le susurra al oido, creo que hoy no es tu dia campeon
 

Kal-El

LANero Kryptoniano
Se unió
22 Sep 2005
Mensajes
11,663
30 reglas para jugar al Winning Eleven con los amigos

1. El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un solo partido es de "cobarde".

2. Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse "el bueno".

3. Está prohibido atender el celular durante el partido. Excepciones: La única excepción a la regla es en caso de que quien llama sea la novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para atender y decir, "Estoy jugando al winning". Si la novia no entiende, ¿qué quiere decir esto?. No vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando ésto no corte el partido).

4. El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca más, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores.
a.) Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar, pierde el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos.
b.) Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 goles o más) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a propósito, sacando al arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.), el jugador recibe título de "Pu.to, mal perdedor". El "Pu.to, mal perdedor" pierde el derecho a jugar hasta que sus ahora ex-amigos lo perdonen.
c.) Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga el winning entra en categoría de "Pu.to sin nombre" y podrá recibir insultos, golpes y perderá el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado.

5. Cuando un jugador se está yendo solo hacia el arco contrario, el contrincante puede bajarlo siempre y cuando esté dispuesto a recibir el título de "Anti-fútbol" o "Sin códigos".

6. El árbitro del winning es el que decide.
a.) Si cobra un penal ridículo, vale igual.
b.) Lo mismo va para penales obvios no cobrados, faltas fantasma, u offsides dudosos.

7. En partidos chivos (partidos empatados o diferencia de solo un gol) no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra, o de un córner, o de ningún tipo.
Excepciones:
a.) Que haya terminado en palo o travesaño.
b.) Que haya acuerdo entre todos los jugadores de que la jugada es digna de ser vista de nuevo.

8. Si el ganador tuvo más tiros, más tiros al arco y más posesión de pelota, el partido fue un baile y el perdedor tiene que aguantarse las respectivas burlas.

9. Si un jugador mete gol picándosela al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.

10. Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.

11. Si un grupo de amigos se junta a jugar al winning antes de salir y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito.

12. Si hay multitap, deberán jugar la misma cantidad de jugadores que controles haya disponibles.
a.) Los duelos personales solo están permitidos si los demás jugadores están dispuestos a ceder su turno.

13. El sistema de rotación (ganador queda en cancha o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido.
a.) En caso de imponerse el sistema de rotación constante, las reglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido.
b.) En caso de imponerse el sistema de ganador queda en cancha, el jugador ganador solo dejará de jugar cuando él decida. El jugador ganador debe considerar que si juega más de 10 partidos seguidos, se ganará el odio de todo el resto y por ahí es mejor ceder el control que perder amigos (aunque por ahí no).

14. Si surge una discusión, los jugadores pueden irse a las manos, pero primero deben dejar los controles fuera de la zona de peligro.
a.) Bajo ninguna circunstancia se tiraran los controles en momentos de calentura, a menos que quien lance sea el dueño de dicho control.

15. Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer sustituciones, y hacer otros cambios inútiles (como designar capitán y quien tirara los córner) tomándose el tiempo que quiera.

16. Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable. Sustituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un carajo. Cambios de estrategia están permitidos solo en situación de baile.

17. El humor del jugador podrá cambiar con el resultado siempre, esto es natural del winning.

18. Las peleas de winning se terminan cuando termina la jornada de juego, no importa la gravedad de las mismas.

19. Si tu jugador estrella viene con flechita gris, pues de malas. Depender de un solo jugador es de amateur.

20. La actualización de los equipos está sujeta a las decisiones del dueño de casa. Si se crean equipos el uso de estos deberá ser anunciado antes de iniciar el partido.
a.) El jugador visitante no puede llegar y mover jugadores para mejorar el equipo que usará a menos que el dueño de casa lo permita y sean ventas reales.
b.) Enchular jugadores y equipos sin avisar es de malos modales.
c.) Elegir siempre Brasil es de "Traidor mari.cón asumido".

21. Las selecciones clásicas solo pueden ser utilizadas contra otras selecciones clásicas.

22. La definición por penales se puede usar si los jugadores lo acuerdan, pero el resultado no significa nada en el mundo real.

23. Pegar los penales abajo al medio es de "Cobarde muerto". Y atajar un penal que va abajo al medio da derecho de boludeo eterno.

24. Saber pegar tiros libres es una muestra de categoría y divide al 'que sabe' del aficionado.
a.) Practicar tiros libres en el modo práctica es una muestra de enfermedad.
b.) Tiro libre de 26 m. con Beckham es gol.

25. El que se cruza adelante de la tele en pleno partido no entiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta que entienda.

26. Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza boludeo.

27. Tener el winning original (es decir, no pirata) es de fanático.

28. El jugador deberá anunciar las pausas con al menos 1 jugada de anticipación.
a.) Pausar el partido en medio de un contraataque es de "Hijo de pu.ta".
b.) Apretar pausa cuando un jugador está cargando la barrita en un tiro libre o córner es de "Gran hijo de pu.ta".

29. Si un jugador va ganando y empieza a hacer tiempo tocándola entre el arquero y los defensores recibe el título de "tramposo".

30. La mujer que juega al winning es la mujer ideal. La mujer que no juega y dice jugar para caerle bien a los amigos merece una cachetada.
 

||JavierV||

Lanero Reconocido
Se unió
6 Feb 2007
Mensajes
3,174
Despiertas tarde y no desayunas
No te afeitas en días
Almuerzo tipo 2.30 pm
Te bañas tipo 5 pm (si acaso)
Comida tipo 9.30 pm
En el PC hasta las 3 am
.
.
.
De vacaciones?...NO

Estudio ingeniería
:(
 

EL COFLA

Lanero Reconocido
Se unió
10 Ago 2008
Mensajes
966
-Uma loira xegou na praia de moto, estacionou na areia e saiu. O mar estava agitado entao um rapaz avisou:
- ei moÇa! o mar vai levar a moto!
E ela responde:
- hellooo! eu estou com a chave!
kkkkkkkkkkkkk
.
.
.
.
.
.
.
.
........Si no entendio el chiste anterior, ud no sabe ni mi*erda de portugues, asi q deje de cantar esa pu.ta cancion de "nossa nossa assi voce me mata"jajajajajajajajajajjajjjajajajjajajajjajajajajja
 

Jaimebmg

Majestad del trafico de cajas
Lanero VIP
Se unió
16 Abr 2004
Mensajes
4,665
-Uma loira xegou na praia de moto, estacionou na areia e saiu. O mar estava agitado entao um rapaz avisou:
- ei moÇa! o mar vai levar a moto!
E ela responde:
- hellooo! eu estou com a chave!
kkkkkkkkkkkkk
.
.
.
.
.
.
.
.
........Si no entendio el chiste anterior, ud no sabe ni mi*erda de portugues, asi q deje de cantar esa pu.ta cancion de "nossa nossa assi voce me mata"jajajajajajajajajajjajjjajajajjajajajjajajajajja
Jajajaja campeona, igual para los que no la entienden por ahi anda la versión en español con la misma "clase y profundidad" :p:p:p:p
 

Kal-El

LANero Kryptoniano
Se unió
22 Sep 2005
Mensajes
11,663
Por que un Geek puede robarte a tu novia

1. Hacen más dinero: con sus blogs bien posicionados, haciendo reviews sobre multiples servicios y proporcionando soporte técnico por aquí y por allá, sin gastar en oficinas, transportes, empleados… todo el $$$ se destina al amor de los amores.

2. Son más inteligentes: si bien los tachamos de antisociales no podemos discutir que un geek sabe desde cómo hervir un huevo hasta los componentes del circuito eléctrico de una secadora de pelo, cosa que lo convertirá en un fuerte candidato para ser tu rival.

3. Prestan más atención a los detalles: acostumbrado a discernir entre cientos de blogs de los que recibe información a diario, usar 5 aplicaciones al mismo tiempo, revisar las instalaciones de su blog constantemente son una "máquina de poner atención" sin duda nada desperdiciable para cualquier mujer.

4. Tienen excelente memoria: ejercitadas sus neuronas en recordar fechas de vencimiento de hostings, lanzamientos de distribuciones linux y expiración de programas shareware, recordar una fecha de nacimiento o el día del primer beso es pan comido para un geek.

5. Seleccionan -y dan- mejores regalos: el tiempo invertido delante de una computadora les proporciona la mejor información al momento de elegir un obsequio -generalmente un gadget- que sin lugar a dudas será el mejor evaluado por los expertos en la materia.

6. Ponen un esfuerzo adicional: cuando la chica le solicita a un geek ayuda para un trabajo, éste le entregará no sólo un resumen de las 3 primeras búsquedas de Google sino documentos y ebooks PDF, videos y podcasts, y la habrá suscrito a un grupo de Yahoo donde se está discutiendo el asunto.

7. Son mejores amantes: debido a que no invierten sus hormonas en manifestar su virilidad antre otros "machos", en la cama el geek se comporta como todo un conocedor del Kamasutra -del que ya sabía por unas diapositivas que le llegaron a su email-, además, antes de ir "al grano" incomodando a la chica, explora minuciosamente por todas partes.

8. Muestran con naturalidad al niño que llevan dentro: para un geek es normal tener sobre su pc una figura articulada de Mazinger o taparse por la noche con una cobija de Superman, cosas que un hombre convencional no se lo permite… y a las chicas les encanta.

9. Los desperfectos "eléctricos" son cosa del pasado: ¿una balastra rota? ¿un equipo de home theater sin instalar? Las chicas no volverán a preocuparse por este tipo de cosas pues el geek es multiusos en todo lo referente a la electrónica, y si algo no lo sabe hacer, tendrá un amigo que sí.

10. Son dignos de confianza: si otros se han atrevido a confiarles los sitemas de seguridad informática de su empresas, sus transacciones electrónicas, el diseño de la imagen corporativa de su startup… ¿qué no puede esperar una novia? Fidelidad y discreción garantizada.
 

[sC+]. Alexa

Lanero Reconocido
Se unió
17 Ene 2008
Mensajes
167
-Uma loira xegou na praia de moto, estacionou na areia e saiu. O mar estava agitado entao um rapaz avisou:
- ei moÇa! o mar vai levar a moto!
E ela responde:
- hellooo! eu estou com a chave!
kkkkkkkkkkkkk
.
.
.
.
.
.
.
.
........Si no entendio el chiste anterior, ud no sabe ni mi*erda de portugues, asi q deje de cantar esa pu.ta cancion de "nossa nossa assi voce me mata"jajajajajajajajajajjajjjajajajjajajajjajajajajja
Me ganaste! habia entrado justo a poner este chiste!!!!
 

Ricardo_Disoft

Lanero Reconocido
Se unió
4 Feb 2006
Mensajes
1,409
-Uma loira xegou na praia de moto, estacionou na areia e saiu. O mar estava agitado entao um rapaz avisou:
- ei moÇa! o mar vai levar a moto!
E ela responde:
- hellooo! eu estou com a chave!
kkkkkkkkkkkkk
.
.
.
.
.
.
.
.
........Si no entendio el chiste anterior, ud no sabe ni mi*erda de portugues, asi q deje de cantar esa pu.ta cancion de "nossa nossa assi voce me mata"jajajajajajajajajajjajjjajajajjajajajjajajajajja
lol que piada tão ruim
 

J P

Lanero Reconocido
Se unió
13 Mar 2006
Mensajes
669
un man que sospechaba que su mujer le era infiel la sigue hasta un bar al que entra vestida de azul y se sienta con otro tipo a tomar bailar y todo eso...el marido indignado llama a un sujeto de de mal aspeto que va pasando por el lugar y le dice en ese bar hay una mujer vestida de azul es mi mujer te voy a dar un millon de pesos para que la saques a patadas de hay el tipo acepta y entra al bar a los pocos minutos sale dandole patadas a una mujer vestida de rojo y le dice el tipo hey hey te dije que mi mujer esta de azul y el otro responde esperate que esta es la mia ahora entro por la tuya:::::jejejejej
 

Kal-El

LANero Kryptoniano
Se unió
22 Sep 2005
Mensajes
11,663
14 frases que no debe decir un Administrador de Sistemas

1. Qué licencias de software…?

2. Bien, por lo menos enciende…

3. Dónde está la interfaz gráfica de esto?

4. Dónde está el comando DIR?

5. Ya limpié la partición raíz, ahora quedó espacio libre…

6. Dónde está la tecla “cualquiera” que me pide que presione para continuar?

7. Mmm, no sientes un olor raro?

8. Creo que eso no es correcto…

9. Mis vacaciones comienzan mañana…

10. Nunca había visto esto antes…

11. Perfecto, ya hice backup de MIS archivos!

12. Qué hace este comando?

13. Oops… guarden sus trabajos, RAPIDO!

14. Preferimos no cambiar la contraseña del root, esta es bonita y fácil…
 

avercros

Lanero Reconocido
Se unió
9 Abr 2006
Mensajes
9,529
Toc Toc!!! , si Buenas, se encuentra Millonarios? ... NO, Y el once caldas?.. No,.. pero si quiere le paso al JUNIOR QUE ES SU PAPÁ!!!
Toc toc que jartera los chistes de futbol, que mamera el futbol en general, por que sera que no hay un filtro pa evitar esas cosas tan desagradables???

Enviado desde mi celular con Tapatalk.
 

F14C0

Lanero Reconocido
Se unió
15 Sep 2007
Mensajes
1,783
Toc toc que jartera los chistes de futbol, que mamera el futbol en general, por que sera que no hay un filtro pa evitar esas cosas tan desagradables???

Enviado desde mi celular con Tapatalk.
Toc toc, re apareciste maldito avercros :') :p
 
Arriba