Humor Escrito (Una Risita)

M_Buidrink

Lanero Reconocido
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12 Ago 2004
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sera q esta imagen tambien está?? :\
 

Adjuntos

UAC-BUDA

Lanero Reconocido
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6 Jun 2004
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1,424
Llegan 3 tipos al infierno, y el diablo les dice: Bueno ustedes me dicen la primera letra de su nombre, si yo lo advino en 3 oportunidades se quedan aca o si no se pueden ir al cielo.

Llega el primero y le dice "A" -Su nombre es Andres, dice el diablo
Si, asi es -Y Andres se queda en el infierno

Llega el segundo y le dice "H" -Su nombre es Hernando, dice el diablo
Si, asi es -Y Hernando se queda en el infierno

Llega el tercero y le dice "J"
-Su nombre es Julio, dice el diablo
No, asi no es
-Su nombre es Julian, dice el diablo
No, asi no es
-Su nombre es Jairo, dice el diablo
No, asi no es

Llega el diablo confundido y le dice -Bueno usted ya se puede ir pero no me deje con la duda Cual es su nombre?
Responde -No pos a mi en mi ranchito me dicen Jelipe :p
 

metro

Lanero Reconocido
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24 Ene 2004
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" BRUTALIDADES DE ABOGADOS "

Sacado de una lista americana, que lo ha sacado de una revista de leyes...Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos...en USA, claro...

1.- "Y bien, Doctor, no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"
2.- "El hijo más joven, el de veinte años, qué edad tiene?"
3.- "Estaba Vd. presente cuando se tomó su foto?"
4.- "Estaba Vd. solo, o era el único?"
5.- "Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"
6.- "Él lo mató a usted?"
7.- "A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"
8.- "Ud. estuvo allí hasta que se marchó, es cierto?"
9.- "Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"
10.- P: "De modo que la fecha de la concepción (de su bebé)fue el ocho de agosto?"
R: "Sí"
P: "Y qué estaba Ud. haciendo en ese momento?"
11.- P: "Ella tuvo tres hijos, cierto?"
R: "Sí"
P: "Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno"
P: "Hubo alguna mujer?"
12.- P: "Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Sí"
P: "Y esas escaleras, también subían?"
13.- P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, No es cierto?"
R: "Fui a Europa"
P: "Llevó a su esposa?"
14.- P: "Cómo terminó su primer matrimonio?"
R: "Por muerte"
P: "Y por la muerte de quien terminó?"
15.- P: "Puede Vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenía barba"
P: "Era hombre o mujer?"
16.- P: "Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?"
R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"
17.- P: "Doctor, cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?" R: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"
18.- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, OK?
¿A qué escuela fue Vd.?" R: "verbal" (... risas y comentarios jocosos en la sala).
19.- P: "Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?"
R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
P: "Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciéndole una autopsia."
(.... El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes, ...)
20.- P: "Le dispararon en el follón?"
R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."
21.- P: "Está Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."
22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"
R: "No"
P: "Verificó la presión sanguínea?"
R: "No"
P: "Verificó si había respiración?"
R: "No"
P: "Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"
R: "No"
P: "Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
P: "Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

:p :p :p me quedo con la 18 y la última :p :p :p
 

gK-Saj@

Lanero Reconocido
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9 Jun 2003
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2,726
juaaaaaaaaaaaaaaaaa.....hay unas muy charras.... la 18, la 21, la 12....jajaja
 

BKey

Lanero Reconocido
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11 May 2002
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Nuevo Código Laboral Interno

Vestuario:
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Prada o con una cartera Gucci, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, Para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario.
Si usted viste termino medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario.

DIAS POR ENFERMEDAD:
De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA:
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral.

DIAS PERSONALES:
Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se llaman Sábado y Domingo.

DIAS DE VACACIONES:
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: Enero 1, Julio 20 y Diciembre 25.

DIAS POR FUNERAL:
No hay excusa para faltar al trabajo No hay nada que usted pueda hacer Por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas.
En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, El funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo.

AUSENTISMO POR SU MUERTE:
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.

USO DE LOS BAÑOS:
Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo la alegoría "Transgresores Crónicos".

TIEMPO PARA ALMUERZO:
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que Necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una "Slim Fast" y una pastilla de dieta.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para Proveerle una experiencia laboral positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. Deben ser dirigidas a otro sitio
 

Saija

Lanero Reconocido
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23 Sep 2004
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288
jajaja la de los baños si es la mejor que tal uno ahi en medio de una puja bien hijuemadre y que le abran la puerta y uno todo rojo de tanto "esforzarse" :p :p :p
 

VIDEOADICTO

Lanero Reconocido
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19 Dic 2004
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EL NOMBRE DEL BEBE:

Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo:
"No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? Y eso lo va a asustar."
Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó:
"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos,empezó a besarla y ella le preguntó:
"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?" volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?"
Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo:
"Si logra salir de aquí... le pones MacGyver."
 

VIDEOADICTO

Lanero Reconocido
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19 Dic 2004
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701
Aqui les pongo más material:

DEFINICIONES:
-AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
-ANOMALO: cuando tienes hemorroides.
-ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente marico para ser decorador.
-ASTRONOMIA: perro de los supersónicos que no puede hacer pipí.
-BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
-BANDEJA: expresión que les gritan a las mujeres árabes cuando manejan.
-BENCENO: lo que los bebés hacen con los ojos cuando toman leche.
-BOYSCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
-BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
-CACAREO: excremento del preso.
-CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
-CAVERNICOLA: pequeño excusado al que no le cabe casi nada.
-CENTIMETRO: lo que siente la novia en su luna de miel.
-CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
-CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
-CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
-CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
-DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.
-DIPUTADAS: habla como mariquita.
-DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
-ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
-EMANA: la ota ija de mi amá y mi apá.
-EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
-FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre..
-GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
-HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
-HOMBRE: Es un ser que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
-INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".
-INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
-LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
-MANIFIESTA: reventón de cacahuates.
-MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
-NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
-OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano, pero que si lo tocas te atiende el novio.
-SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
-TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros
-TUBERCULO: expresión de los Apaches cuando alguien los veía desnudos.
-UROLOGO: Especialista que te mira el pito con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
--------------------
-¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana?
R/: Contamina el medio ambiente.
-¿Que sucedió con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
R/: Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien.
-¿Qué hay que hacer para darle más libertad a una mujer?
R/: Ampliarle la cocina.

Y para que las LANeras no se sientan ofendidas con estos chistes, aqui les pongo algunos para que tambien se rían un poco:

-Que le pasa a un hombre cuando se come una hormiga?
R/: Tendrá más cerebro en el estómago que en la cabeza.
-Porque los hombres tienen una neurona más que los caballos?
R/: Para no cagarse en los desfiles.
 

MG-felipesk8

Lanero Reconocido
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6 Dic 2004
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254
VIDEOADICTO dijo:
Aqui les pongo más material:

DEFINICIONES:
-AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
-ANOMALO: cuando tienes hemorroides.
-ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente marico para ser decorador.
-ASTRONOMIA: perro de los supersónicos que no puede hacer pipí.
-BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
-BANDEJA: expresión que les gritan a las mujeres árabes cuando manejan.
-BENCENO: lo que los bebés hacen con los ojos cuando toman leche.
-BOYSCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
-BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
-CACAREO: excremento del preso.
-CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
-CAVERNICOLA: pequeño excusado al que no le cabe casi nada.
-CENTIMETRO: lo que siente la novia en su luna de miel.
-CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
-CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
-CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
-CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
-DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.
-DIPUTADAS: habla como mariquita.
-DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
-ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
-EMANA: la ota ija de mi amá y mi apá.
-EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
-FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre..
-GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
-HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
-HOMBRE: Es un ser que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
-INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".
-INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
-LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
-MANIFIESTA: reventón de cacahuates.
-MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
-NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
-OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano, pero que si lo tocas te atiende el novio.
-SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
-TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros
-TUBERCULO: expresión de los Apaches cuando alguien los veía desnudos.
-UROLOGO: Especialista que te mira el pito con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
--------------------
-¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana?
R/: Contamina el medio ambiente.
-¿Que sucedió con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
R/: Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien.
-¿Qué hay que hacer para darle más libertad a una mujer?
R/: Ampliarle la cocina.

Y para que las LANeras no se sientan ofendidas con estos chistes, aqui les pongo algunos para que tambien se rían un poco:

-Que le pasa a un hombre cuando se come una hormiga?
R/: Tendrá más cerebro en el estómago que en la cabeza.
-Porque los hombres tienen una neurona más que los caballos?
R/: Para no cagarse en los desfiles.


ajajjajajajajajajajaajajaajajajajajajajajaaj
 

_silence_

Lanero Reconocido
Se unió
8 Mar 2004
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834
Buenisimo el de las mujeres pero podrian haberlo puesto en txto normal...
me da mala espina bajarme pps....
 

metro

Lanero Reconocido
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24 Ene 2004
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5,121
La Parábola de las 3 Mujeres

The Rat dijo:
Buenisimo el de las mujeres pero podrian haberlo puesto en txto normal...
me da mala espina bajarme pps....
No problem:

Parábola de las 3 mujeres:

Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál casarse, les entregó 1.000 euros a cada una, para ver qué hacían con el dinero.

La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y adquirió lujosas ropas y joyas. "Lo he hecho por ti," le dijo cuando la vio.
"Deseo estar muy guapa para ti porque te amo"

La segunda tomó el dinero y compró un equipo estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio, le entregó todo y le dijo:
"Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo"

La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil euros que le había dado.
"He invertido el dinero para tí, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo."

El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando los pros y los contras de cada una, tras mucho pensar, decidió casarse con...

¡¡¡ LA QUE TENÍA LAS TTAS MÁS GRANDES !!!

¿Por qué?, porque así somos los hombres...
(con dos cojones)!!!
 
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