Humor Escrito (Una Risita)

JuanSebastian_

Lanero Reconocido
Se unió
6 Jun 2002
Mensajes
1,632
y en la Javeriana? 2 millones, Uno que coge el bombillo y 1,999,999 que giren el edificio...

El de armando estuvo MMMMUUUYYY chistoso....

Primera Escena:
UN CUCHILLO CON SANGRE Y DIARREA

Segunda Escena:
DOS CUCHILLOS CON SANGRE Y DIARREA (MÁS)

Tercera Escena:
Muchos cuchillos con MUUUUCHAA sangre y diarrea, como se llama la obra???

EL ASESINO ANDA SUELTO!!
 

unnilhexium

Lanero Reconocido
Se unió
27 May 2001
Mensajes
612
Historia gallega


Esto que a continuación se transcribe, es un hecho verídico. Es la explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de las lesiones cómo podía haber ocurrido el accidente.

El caso fue obtenido a través de una copia del archivo de la aseguradora.

"Poder Judicial de Galicia"

Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.

Excelentísimos Señores:

En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el item Nº 1, sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné:

"Tratando de ejecutar la tarea solo y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero
que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace diez años. En el día del accidente estaba trabajando, sin ayuda, colocando ladrillos en una pared del sexto piso de un edificio en construcción en esta ciudad.

Finalizadas mis tareas verifiqué que había sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillos. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada a una viga en el techo del 6º piso. Bajé hasta la planta baja y até el barril con una soga y con ayuda de la roldana lo izé hasta el sexto piso, luego de lo cual até la soga a una de las columnas del edificio.

Subí luego hasta el sexto piso y cargué los ladrillos en el barril. Volví para la planta baja, desaté la soga y la agarré con uerza, de modo que los 250 kg de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el item 1º de mi declaración a la policía indiqué que mi peso corporal era de 80 kilos).

Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo, y comencé a ascender rápidamente arrastrado por la soga, debido al susto que me llevé, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré aún más a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.

En las proximidades del 3º piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximada a la de mi subida, fue imposible evitar el choque. Creo que fue allí donde se produce la fractura del cráneo. Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon con la roldana, lo que provocó la detención de mi subida, y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca.

A esta altura (de los acontecimientos) ya había recuperado mi presencia de espíritu, y, pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el suelo, el fondo del mismo se partió y los ladrillos se desparramaron. Sin los ladrillos el barril pesaba aproximadamente 25 kilos.

Debido a un principio físico simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la
planta baja. Aproximadamente al pasar por el 3º piso me encontré con el barril
vacío que subía, en el choque que sobrevino, estoy casi seguro, se produjo la quebradura de los tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída de manera que cuando aterricé encima de la montaña de ladrillos solo me quebré tres vertebras.

Lamento sin embargo informar que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables y sin poder moverme, y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga..

Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó encima de mis piernas, quebrándome las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido

atentamente.

Será justicia.
 

=LT=totobany

Lanero Reconocido
Se unió
12 Feb 2002
Mensajes
1,245
Ramón está hablando con su mejor amigo; éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
"¿Qué pasa, Joaquín? ¿ Tienes algún problema?
"Lo que tengo es una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco".
"¿Y descubriste que todo era fingido?"
"No, ¡descubrí que es epiléptica!"
 

=LT=totobany

Lanero Reconocido
Se unió
12 Feb 2002
Mensajes
1,245
FRASES MACHISTAS

SEVERO CATALINA (1832-1871) Político y escritor español
"Desde la edad de seis años, la mujer no crece más que en dimensiones"

FRANÇOIS MARIE AROUET VOLTAIRE (1694-1778) Escritor francés
"Las mujeres son como las veletas: sólo se quedan quietas cuando se oxidan"

ALFRED DE MUSSET (1810-1857) Escritor francés
"La mujer es como una sombra: no podrás atraparla, pero tampoco huir de ella"

OSCAR WILDE. Poeta y escritor Ingles.
"El hombre bígamo tiene dos mujeres. El monógamo también"

:reir: :reir: :reir:
 

Kamy

Lanero Reconocido
Se unió
21 Sep 2002
Mensajes
26
AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se que" que elimina toda intencion de querer acostarse con el.
AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se que" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tio.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la ****************** de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer del siglo XXI.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los numeros pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se daña.
LAMENTABLE: Hombre con una ereccion que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que el.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
 

Hater

LANero oficial
Se unió
26 Jun 2002
Mensajes
3,929
1ra. escena:

Una taza de café....

2da. escena:
Otra taza de café

3ra. escena:
Una taza de café con un pescado dentro.

Nombre de la obra:

Café, con aroma de mujer
 

Galadriel

Lanero Reconocido
Se unió
29 Sep 2002
Mensajes
3
- María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
>> > - Pero, ¡si es tu peor enemigo!
>> > - Pues por eso, ¡que se joda!
 

Omeya

Lanero Reconocido
Se unió
7 May 2002
Mensajes
96
A personalmente me parecio buenísimo...

Un recién casado se va con los amigotes de copas.
El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el man se agarra emborracha impresionante y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.

Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el man,
temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas ?dang, dang...?

Nueve veces más para que piense que son las doce de la noche:
¡Ufff, me salio muy bien! Seguro que ni se ha
enterado? piensa y se mete en la cama.

A la mañana siguiente, la mujer le pregunta a qué hora llegó. Él
le responde:-¡A la medianoche, mi amor!
Ya, ya. Oye Juan, creo que vamos a tener que comprar otro
reloj.

¡¿Cómo que otro reloj?!
Si, es que este debe estar roto ¿sabes?.
¡Pero si da la hora de ************ madre!
¡Y tan de ************ madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una
pausa, dio otras 4 campanadas, se puso a vomitar, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.
 

=LT=totobany

Lanero Reconocido
Se unió
12 Feb 2002
Mensajes
1,245
FRASES DE lES lUTHIERS

1 El amor eterno dura aproximadamente 3 meses
2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca
3 Todo tiempo pasado fue anterior
4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria
5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le
desarrollen ambas condiciones
6 Los honestos son inadaptados sociales
7 El que quiera celeste que mezcle azul y blanco
8 Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
9 La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias
10 Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe
11 Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
12 No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
13 La droga te buelbe vruto
14 Si no eres parte de la solución, eres parte del problema
15 Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
16 El que nace pa tamal nunca ta bien
17 Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
19 Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto
20 Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21 El dinero no hace la felicidad la compra hecha
22 Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las
gracias
23 Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
24 La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido
25 Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte
26 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto
27 Hay un mundo mejor pero es carísimo
28 Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal.
29 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
31 No hay mujer fea solo belleza rara
32 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
33 Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34 En cada madre hay una suegra en potencia
35 Lo importante es el dinero, la salud va y viene
36 Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
37 No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
38 Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
39 El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa.
40 La confusión esta clarisima
41 Matate estudiando y serás un cadáver culto
42 Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
43 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Tire y Empuje
44 ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar
45 Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!!


:reir: definitivamente estos manes son muy charos.
 

=LT=totobany

Lanero Reconocido
Se unió
12 Feb 2002
Mensajes
1,245
PEPITO

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su
profesora le dice:

Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una
pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?" Ninguno," replicó pepito,
"porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."

Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu
manera de pensar." Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted,
señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la
primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está
chupando. ¿Cuál de ellas está casada?" La profesora se sonrojó y contestó
tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."

No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me
encanta tu manera de pensar!"

:reir:
 

Galadriel

Lanero Reconocido
Se unió
29 Sep 2002
Mensajes
3
El marido le pregunta a su mujer:

"¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?"

"Claro, sabes que lloro por cualquier tontería..."

***
 

Kamy

Lanero Reconocido
Se unió
21 Sep 2002
Mensajes
26
Una mujer estaba jugando golf un día cuando su pelota fue a parar en el bosque.
Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo:
"- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos"
La mujer liberó a la rana y esta le dijo:
"gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le
dará 10 veces más o mejor que a tí."
La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema"
Como primer deseo, ella quiso ser la mujer más bella en el mundo.
La Rana le advirtió:"- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre más guapo y deseable del mundo?
Un adonis a quien todas las mujeres adorarán?"
La mujer contestó: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer más hermosa y el solo tendrá ojos para mi"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer más bella en el mundo!.
Como segundo deseo, quiso ser la mujer más rica en el mundo.
La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre más rico en el mundo y será diez veces más rico que tú".
La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer más rica en el mundo!.
La Rana le preguntó por su tercer deseo y ella contestó: "Quisiera un leve ataque cardíaco".

Moraleja: Las mujeres son listas! No las provoquen
 

Galadriel

Lanero Reconocido
Se unió
29 Sep 2002
Mensajes
3
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar."

"¡Qué lindo mi amor! !No sabía que te impresionara tanto!"

"No me impresionas... ¡me mareas!"

***
 

Galadriel

Lanero Reconocido
Se unió
29 Sep 2002
Mensajes
3
El matrimonio estaba conversando:

"Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?"

"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado."

***
 

Armando

Lanero Reconocido
Se unió
12 Nov 2001
Mensajes
1,448
Esta una pareja de recién casados acostados hablando y le dice la mujer.
"Mi amor: cuando quieras hacer el amor me jalas el seno una vez, cuando no quieras hacer el amor me la jalas 2 veces"
Y el hombre le dice que ok y se queda pensando...
A los 5 min le dice "cuando tu quieras hacer el amor, me jalas el pipí una vez, cuando no quieras me lo jalas 100 veces"
 
A

<|aTk|dMg.rAt1x>

Guest
A ver este...
Llega el papa a la casa y le pregunta a su hijo que esta haciendo, el hijo le contesta:
jugando con lo que sale de mis huevitos
y el papa le pega un par de cachetadas y de repente el hijo grita:
mamá ya no me compres mas kinder sorpresa porque mi papá me pega porque estoy jugando con lo que traen adentro. jajajajajajajajajajaja, buenísimo..!!!


Se acerca el niño al papa y le dice:
-Papi, uste e put0 ...
-Como me dijiste niño?
-Papi, que ute e put0...
-Cagon de ******************, repitalo y vera!!
-No papi, yo etoy dichendo que ute e put0...
Entonces el papa saca la mano y le da un coscorron el ***************************....y el niño llorando le dice:
-Buaaaaa....ta bien papi.....yo soy put0, y ute e Mickey mouse....BUaaaaa


y tambien los titulos del periodico el caleño algunos son chistosos:
"fue a la farmacia y le recetaron plomo"
"murio de muerte natural ...... era natural ke muriera despues de 17 pepazos"
"no era caperucita pero murio en el bosque"
cuando me acuerde de mas los pongo
 

DxT

Lanero Reconocido
Se unió
28 Oct 2002
Mensajes
1,227
otropo del caleño.. fue por pan y le dieron Pum....
jajaja
aqui va este mail para mandarselo a los amigos....

Anoche cuando volví a la casa escuche en el noticiero, una noticia
tenaz.
En la vía al aeropuerto encontraron el cuerpo inerte de un varon,
que medía entre 1,65 y 1,75, al parecer de buena familia; pero lo
más espeluznante fue que estaba incinerado, tenía peluca, al parecer
era travesti, los dientes eran postizos, tenía pantis tipo tanga
brasilera, el pipí era postizo, tenía ñatos, al parecer acababa de
practicar el sexo oral (tenía semen en la punta de la lengua y en la boca del
estómago), y tenía un tarrito de vaselina en el interior de uno de
sus bolsillos, ayy y me agarra ese susto tan hijue..... y me acordé
de vos.
Si estás bien por favor hazmelo saber !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Juazzzzz ese es buenisimo....
 

=LT=totobany

Lanero Reconocido
Se unió
12 Feb 2002
Mensajes
1,245
UN GENIO

Dos amigos hablando:
-Este médico es un genio. En un instante curó todas las enfermedades de mi
mujer.
-¿Cómo puede ser?
- Fácil. Le dijo que todas sus enfermedades eran síntomas de la vejez.
:reir:
:reir:
:reir:
 

Fireman

LANero Fundador
Se unió
14 Abr 2001
Mensajes
1,347
Les sugiero colocar sus chistes en este Foro


TALENTO COLOMBIANO VA A FERRARI

El equipo Ferrari de Formula 1 decidio tomar ventaja del desempleo de
Colombia, y contratar a jóvenes desempleados para su equipo de pits.
La decisión de contratarles surgio despues de ver un reciente
documental sobre como los jóvenes de la carrera decima de Bogota que
son capaces de quitarle las cuatro ruedas a un carro en menos de 6
segundos. Este resultado es mucho mejor que el que consigue
actualmente
el equipo de pits de Ferrari, que lo hace en 8 segundos. La
contratacion
parece una idea magnifica para los directivos de Ferrari; "casi todas
las
carreras se pierden o se ganan en los pits y esperamos que esto nos
traiga una
ventaja importante sobre el resto de los equipos de Formula 1", dijo un
portavoz de la compañia.


Y UNOS DIAS DESPUES...

TALENTO COLOMBIANO CONTRATADO POR LA FERRARI FUE DESPEDIDO UPI (UNITED
PRESS INTERNATIONAL).


El equipo Ferrari de Formula 1 decido despedira los colombianos
recientemente contratados para trabajar en los pits, a pesar que las
expectativas de Ferrari de cambiar cauchos en menos de 6 segundos
fueron fácilmente logradas por el nuevo equipo. Durante la primera
sesión de entrenamiento del nuevo equipo, los talentosos colombianos
no
solo fueron capaces de cambiar las ruedas enmenos de 6 segundos, sino
que en 15 segundos pintaron el carro, le pusieron calcomanías nuevas y
se lo vendieron al equipo McLaren. El portavoz de la compañia indicó
que Ferrari no dará mas comentarios al respecto."


Fireman
:llamas2::llamas:
 

CHiKi

Lanero Reconocido
Se unió
17 Feb 2003
Mensajes
443
1a. escena: Yo
2a. escena: Yo
3a. escena: Yo
4a. escena: Yo
5a. escena: Yo
6a. escena: Yo
7a. escena: Yo

Nombre de la Película? => Las 7 maravillas del mundo!!! =Þ
 
Arriba