Humor Escrito (Una Risita)

latxor

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18 Jul 2006
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Dios: Te crearé una mujer hermosa y buena para que pases el tiempo con ella
Adán: Ok Dios. Y qué pasará con Amparo Grisales
Dios: Ahh yo no sé, ella ya estaba aquí cuando llegué
 

diarag

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29 Mar 2010
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Una monja le dice a la otra: Mira como me dejó el brazo una AVISPA.
La otra dice: Mira como a mi me dejó el **** un OBISPO.
 

latxor

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18 Jul 2006
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-Hijo,te busca Alberto.
-¿cual alberto?
-¡El que te dejo el **** abierto!
-¡Mamá! :'C
-!ay hijo! Desde que te violaron no aguantas nada.


Una viejita de 90 años va en un bus comiendo maní, y le dice al de la silla de adelante.
-Señor quiere maní?
-A bueno gracias.
-Señor quiere mas maní.
-A bueno muchas gracias!
-Señor tenga este poquito mas..
-Ah bueno, muchas gracias.!
-señor tenga mas...
-UY NO SEÑORA que pena, pero es que usted compro los manís para usted y se va a quedar sin nada!
-Tranquilo mijito que como no tengo dientes yo solo me chupo la sal.



En una oficina árabe:
— ¿Nombre?
— Abu Abdala Safari.
— ¿Sexo?
— ¡4 veces por semana!
— ¡No, no, no! ¿hombre ó mujer?
— Hombre, mujer....y algunas veces camello...

-Hijo, ¿vas a ir al cine?
-No, ¿por qué? - ¿Y esas entradas?
- ¡PAPÁ! Deja mi problema de calvicie


Jaimito esta agonizando y le dice al doctor:
-Doctor,si muero diga que morí de sida.
-¿Y eso porque?
-¡Para que nadie se culee a mi esposa!


Un viejo pasa, y ve una cerca y dice:
— Vieja, te acuerdas cuando te arrimé a esa cerca y te hice el amor por primera vez?
— Si, viejo, si quieres volvemos a revivir ese momento!
El viejo la pone contra la cerca, le baja las pantaletas, y empieza la faena...
La vieja gritaba, aullaba, saltaba y lloraba!
El viejo, todo emocionado le dice:
— Vieja, hace 50 años no te excitabas tanto!!
— Viejo *********! hace 50 años, la cerca no era eléctrica!!!


Un hombre que se está muriendo en el hospital, reúne a su familia para repartir su herencia.
Dice a su hijo mayor:
A ti, por ser el mayor: te dejo las casas de Laureles.
A mi hija: Todos los apartamentos del Complejo cerrado entre ríos
A mi hijo menor: le dejo las oficinas del centro.
A mi querida esposa, los edificios de el poblado.
Una enfermera impresionada le dice a la esposa del moribundo:
— Señora; su esposo debe ser muy rico, le deja muchas propiedades...!
Y la esposa le responde:
— !! Que rico ni que nada!! .......... Lo que este hombre nos está dejando son las rutas para repartir la mazamorra.


MAMI ME METIERON UN BILLETE FALSO
-Y DE QUIEN SE LO DEJÓ METER?
-AY MAMI DE VARIOS PERO NO ME CAMBIE EL TEMA.


-Mamá, ¿soy fea?
-No hija, tú tienes todo lo que cualquier hombre quisiera tener.
-¿Enserio mamá? c':
-Si! tienes bigote, voz gruesa, espalda ancha y pelo en pecho xD
-Mamá :c
-Ni aguantas nada.


Un cura le pregunta a Jaimito en el confesionario:
— Jaimito, ¿Quién se está robando la plata de la limosna los Domingos?
— Padre, casi no oigo nada.
— No te hagas el sordo, sé que me escuchas.
— ¿Cómo dice padre?
— Jaimito, ¿Fuiste tú el que se la robó?
— Padre no oigo.
— Jaimito ponte en este lado del confesionario y tú me preguntas, así te demuestro que si se oye. Se cambian de posición y Jaimito le pregunta al cura:
— Padre, ¿Quién se anda culeando a la hija del panadero cada vez que viene a ensayar en el coro?
— ¡******* vida! Jaimito tienes razón, ¡NO SE OYE NI ******!
 

sivers

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25 Ago 2006
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- Señor, ¿qué va a tomar?
— Lo de siempre, por favor!
— ¿Un vaso de agua para hacerse el tonto mientras nos roba WiFi?
— Si es tan amable!


Había una niña tan fea que un día la mamá le dijo al papá:
-Mijo vaya a ver si la niña se acostó...
-Nooo! la chim** yo por allá no voy sólo
 

CORVUX

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11 Mar 2007
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Jaimito le dice a su novia, Eres la mujer más hermosa inteligente y amable,:> :> y ella le dice: quieres culiar ¿verdad?8-|
¡Hay hp! Y también lees la mente! Que Belleza =D :O :O=)) :'( =)) eres perfecta <3<3 X_X

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Kal-El

LANero Kryptoniano
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22 Sep 2005
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- Qué vino desea, señor?
- Una botella de Châteauneuf-du-Pape.
- Muy buena elección. ¿Y como plato principal?
- Un tamalito vecino.
 

albondiga

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13 Ago 2012
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—¡Mesero!
—¿Si señor?
—Vea lo que hay en la sopa.
—¡Es un vello!
—¡Awww! Gracias. Usted también es un bello.
—Ay, ¿Nos besamos?
—Ok, :$.
 

reader

Lanero Reconocido
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18 Feb 2004
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Primer acto: Muere un espermatozoide.
Segundo acto: Mueren cien espermatozoides.
Tercer acto: Mueren 1000 espermatozoides.

¿Como se llama la obra? : El Sementerio
 

JKXL

Lanero Reconocido
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9 Sep 2009
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DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA:
Metodo incorrecto:
1. Quítese los zapatos antes de entrar.
2. Suba tratando de no hacer ruido.
3. Quítese la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entre en el cuarto bien despacito.
Resultado: De igual manera su mujer se va a emputar y se levantará a cantaletear y a joder la vida.

Metodo Correcto:
1. Llegue sonando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2.. Tire la puerta con fuerza.
3. Suba la escalera pisando fuerte.
4... Quitese la ropa y los zapatos y tire todo.
5. Azote la puerta del armario.
6. Baje a pata de la cama a su mascota.
7. Brinque a la cama, cojale una nalga a su mujer y digale a grito entero:
'Mi Amor.... hoy quiero hacer el amor!!!!'
Así, ella se hará la dormida...y usted dormirá tranquilo.
 

camiloqp

Lanero Reconocido
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4 Mar 2012
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Aló, ¿mi amor?
Sí, dime.
¡Estoy embarazada!
No, no soy yo. This is Alan from Mississippi. This is a grabeichon, leave your messach. **piiiii**


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ADRIIAN

Lanero Reconocido
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6 Ene 2009
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—¿Nivel de inglés?
—Alto
—Traduzca "Canción"
—Song
—Úselo en una oración
—Tus besos song Tus besos song... song como caramelo ♪
—Contratado.
 
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