Humor Escrito (Una Risita)

||JavierV||

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6 Feb 2007
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Mas ordinario que limosina con abanico de techo
 

Darth-Revan

Lanero Reconocido
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6 Oct 2009
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“- ¿¡QUÉ QUEREMOS!?
- ¡Quitar el autocorrector al celular!
- ¿¡CUÁNDO LO QUEREMOS!?
- Ahorca!
- Ahorro!
- Aborta
- Albora!
- ¡LA FRUTA MADRE!”
 

retrorodri

Lanero Reconocido
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28 Oct 2004
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¡Soldado Micolta !
¡Diga mi capitán!
¡No lo vi en las pruebas de camuflaje!
Gracias mi capitán.



Suena el teléfono a las 6 de la mañana en la recepción del hotel, y dice un borracho a la recepcionista:
Señorita, ¿Me puede decir a qué hora abren la barra?
Ella le contesta:
A las 5 de la tarde, pero déjeme decirle que con la borrachera que tiene no lo van a dejar entrar.
Y el borracho le contesta:
Si yo no quiero entrar, lo que quiero es salir, me quedé encerrado anoche.
 
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ANDRESOTE_8

Tigre VIP.
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18 Ene 2009
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Mas ordinario que limosina con abanico de techo
Más ordinario que una chunchulla en una ancheta.
Más ordinario que un Rolls Royce con mataburros.
Más ordinario que un rascacielos con techo de paja.
Más ordinario que un yogurt de cebolla.
Más ordinario que un chicle de mondongo.
Más ordinario que un penthouse con gallinero.
Más ordinario que sushi de longaniza.
Más ordinario que corbata remendada.


Cambiando de tema:

Cosas que debes hacer antes de morir.

1. Poner yogurt de vainilla en un tarro de mayonesa y comerlo en público.

2. Entrar en un ascensor lleno de personas y decir: "Apuesto a que se preguntan por qué los reuní hoy aquí".

3. Entrar a un supermercado y preguntar qué año es. Cuando respondan, gritar "FUNCIONÓ" y correr gritando.

4. Ir en un taxi y decirle al conductor: "en ese puente me suicidé hace 5 años".

5. Decirle a una mujer embarazada "tu hijo es el elegido" y luego salir corriendo.

6. Subir a un colectivo, empezar a toser, hacer como que te ahogas, escupir, sacar una grabadora y decir: “Día 9, el virus ha mutado. Necesito hallar el antídoto”.

7. Subir a un taxi y decirle al conductor: "Siga a ese auto".

8. Ver una pareja besándose y gritarle a la chica "sabía que tenías otro" fingir llorar y salir corriendo.

9. Entrar a una boda desconocida, gritar: ¡Me opongo! y salir corriendo.

10. Marcar cualquier número por teléfono y luego decir: ''Ya tengo el cuerpo, ¿qué hago con él?''
 
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||JavierV||

Lanero Reconocido
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6 Feb 2007
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Más ordinario que una chunchulla en una ancheta.
Más ordinario que un Rolls Royce con mataburros.
Más ordinario que un rascacielos con techo de paja.
Más ordinario que un yogurt de cebolla.
Más ordinario que un chicle de mondongo.
Más ordinario que un penthouse con gallinero.
Más ordinario que sushi de longaniza.
Más ordinario que corbata remendada.
Mas ordinario que avión con timbre
Más ordinario que carro é mula con azafata
Mas pesao que vender leche con la vaca al hombro
Mas ordinario que inodoro con cinturón de seguridad
Más contento que lombriz en barriga de pelao pipón
Mas lento que Alka-Seltzer en yogurt
Mas lento que morrocoya con pava
Mas ordinario que té de cilantro

xD
 

DiMaVi

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17 Mar 2005
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Más ordinario que combo de hamburguesa con mazamorra


Tapatalk
 

||JavierV||

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6 Feb 2007
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Más ordinario que desodorante con aroma a saliva
Más pesado que gorra de cemento

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DJGIOX

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20 May 2007
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Mas ordinario que cerveza en bolsa.

Mas Ordinario que Cuca con labio leporino
 

ANDRESOTE_8

Tigre VIP.
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18 Ene 2009
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Más peligroso que un enano con barbera.
Más peligroso que un tiroteo en un ascensor.
Más aburrido que un gato en una ferretería.
Más cansón que un ladrillo en un llavero.
Más cansón que un calzoncillo de fique.
Más contento que marrano estrenando cabuya.
Más contento que enano en festival de minifaldas.

:p
 

||JavierV||

Lanero Reconocido
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6 Feb 2007
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3,176
Más peligroso que barbero con hipo
Más pesao que llavero de cocos
Más lento que carro e' mula en 1era
Más peligroso que muletas con rueditas.
Más ordinario que iglesia con orinal
Más aburrido que mico en bonsái
Más aburrido que burro en canoa
Mas aburrido que mico recién cogido

:p :p
 

latxor

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18 Jul 2006
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naaa que vaina mas hueso

Que es un leproso en una piscina?
Una pastilla efervescente.

Que son 20 leprosos en unas aguas termales?
Caldo de carne.

Como se inventó la carne picada?
Un leproso tocando la guitarra.

Mamá mamá, qué hago con este pedacito de carne?
Pues tiralo a la basura.
Mamá mamá, qué hago con este trocito de carne?
Pues... tiralo al water.
Maá mamá, y con este otro?
Ay hijo, desde que tienes la lepra no hay quién te aguante!

Qué son 100 epilépricos en una discoteca?
La fiesta de la espuma.

Cuál es la definición de autodestrucción?
Un leproso epiléptico.

Partido de fútbol entre Nazis y Judíos en una cámara de gas, ¿quién gana?
Los judíos, porque juegan en casa.

Cuándo murió Hitler?
Cuando vió la factrua del gas...

Mamá mamá, me das galletas?
No.
Mamá mamá, me das galletas? Es que hace muchos días que no como...
No.
Vaaaa, mamá, dame galletas...
Cogetelas tú mismo, que están en la estantería.
Es que sin brazos no llego!
Ah, no hay brazos no hay galletas!

Mamá mamá, puedo ir a saltar la cuerda con las otras niñas?
No, hija.
Vaaaa, porfabor!!!!
Que no, que estropeas la silla de ruedas!!

Qué es más gracioso que un niño mUerto?
Un niño muerto vestido de pallaso.

Qué es más cruel que colgar 7 niños de un árbol?
Colgar un niño de 7 árboles.

Una mujer tiene un perro que no tiene patas y va andando por la calle.
Un chico la encuentra
- Hola, que perro tan bonito
-si, te gusta?
-Mucho, como se llama?
- No tiene nombre, total, cuando lo llamo no viene.







Saben quien invento la carne molida???
R: un niñito leproso tocando guitarra



Cual es la diferencia entre un peruano y un tarro con ******?
R: EL TARRO



Para que sirve el agua caliente que ponen en los partos?
R: por si se muere la guagua hacer un caldito



En ke se parecen las torres gemelas a un lasaña?
R:en que las dos tienen carne molida en el fondo



Cual es la parte mas dura de un vegetal?
R:La silla de ruedas



- mamá ¿como se me ve el vestido?
- bien te tapa toda la silla de ruedas!



Como entran 100 judios en un auto escarabajo?.
-Los metemos a todos en el cenicero.



Como castigas a un niño de la teleton??
-Lo desarmas



Que hacen dos epilépticos en una cabina de telefonos?
-La Fiesta de la Espuma…..



¿ Como se matan 500 moscas de un golpe?
- Pegandole una patá en el hociko a un niño somalía…



¿¿Por qué los tiburones no se comen a los negros??
- Porque creen que son mojones de ballena xD



Quién cae primero de un cerro de 1.000 metros un judio o un negro??
R: ¿y a quien le importa?





Habla un weon rico con un weon pobre…
-En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven.

El pobre lo mira y le dice:
-En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come.


- MamÁ MamÁ, Sabes Que Quiero Ser Cuando Grande??
- Callate Wn, Tenis Cancer.


¿Que hacen 60 paraplejicos tirandose de un 7mo piso?
-Jugando tetris


- Hermanito, hermanito mira el Viejo Pascuero me trajo un Play Station 2 y a ti
solo te regalaron una pelota.
- No importa, total yo no tengo cancer.





Esto es un jorobado que va caminando,y le pasa por el lado a un calvo y el calvo
le dice:
- Oye que llevas en la mochila?
- Tu peineta conchetumare!.




Caballero, lamento decirle que usted padece el mal de Bráligan.
- ¿Y tiene cura doctor?
- Todavía no lo sabemos, señor Bráligan.





Un padre todo baboso en el parto, esperando q nazca su hijo …
y cuando el doctor lo saca, le pega una patada, y lo tira a la basura …
el padre enojado iba a sacarle la chucha al doctor, cuando el doctor le dice …
-te hurgiste ahh …… ¡si nació muerta la wea!



Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?…
- El radiador del auto.



¿ke entra amarillo a la juguera y sale rojo??
- un pollito



¿Por ke los negritos solo comen chocolate blanco?
-porke sino se muerden los dedos



Porque los niños de la teleton no saben nadar?
- porque se oxidan


-¿Quien apago la luz?………….Marilu
-¿Quien apago la luz?………….Marilu
-¿Quien apago la luz?………….Marilu
-!!!ES-CUE-LA-DE-CIE-GOS-DE-MAI-PU!!!!!!!!





-donde esta Mama??
!!!!NO SEEEEEEEEE¡¡¡¡
donde esta Papa??
!!!!NO SEEEEEEEEE¡¡¡¡

!!OR-FA-NA-TO-DE-SAN-JO-SEEEEE!!





Como marchan los niños de la teleton??:
izquierda, Muleta, izquierda, Muleta





Por qué se callo la niñita del columpio??
POr q no tenia brazos
y por que se volvio a caer??
Por q la volvieron a subir





Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
-No, el que quiera verte que venga a la casa.




Wahahahahaha!! Jajajajajaja!!! JAojOAJOAJoaJAOJA!!! WahAJAHJJHAjHajhaJHA!!
Mamá, mamá, cacha a la vieja weona q atropellaron en la esquina!!!
JAaJAOAjaOAJoajaoaja!! Wajajaa… Mamá…

¿¿¿¿¡¡¡¡MAMÁAA!!!!???




Combata la pobreza y el hambre al mismo tiempo!!!……… cómase un pobre.





¿DE QUIéN ES ESA MANITO?, MIA MAMá
¿DE QUIéN ES ESE BRAZITO?, MIA MAMá
¿DE QUIéN ES ESA PIERNITA?, MIA MAMá

¡¡¡MAMá, PUEDES DEJAR DE JUGAR CON MIS PROTESIS¡¡¡
 

J P

Lanero Reconocido
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13 Mar 2006
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mas falso que un billete de mil con la cara del pibe
mas falso que moneda de cuero
mas flojo que mojon de avena
 

sivers

Lanero Reconocido
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25 Ago 2006
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- Parce, ¿qué van hacer mañana?
- Nada!!
- ¿¿Por qué no trae a su mujer y hacemos un asado??
- ¿¿Y por qué no trae la suya malp.arido que esta más gorda??

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Sacado de autmoviles colombia:

En cualquier hospital de Colombia.

Una Dulce Abuelita habla por teléfono al Hospital y pregunta tímidamente,
¿sería posible que alguien me informara, como está una paciente?

La Operadora contesta...
Encantada de ayudarla,
¿Cómo se llama la paciente y en qué cuarto está?

La Abuelita con su voz temblorosa dice,
-Nora Fernández, Cuarto 302

La operadora responde,
-permítame ponerla en espera, mientras hablo con la Enfermera del piso para poder informarle.

Después de unos 2 minutos, le informa:
tengo buenas noticias, la enfermera que en este momento está con ella me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Doctor, que la vio esta mañana dice que la darán de alta el martes. La Abuelita dice,
-que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga señorita por las buenas noticias.

La Operadora dice,
-fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija?

La Abuelita le contesta,

No!!!!!…

¡¡¡¡¡¡Nora, soy yo, la del Cuarto 302!!!!,

¡¡¡¡ lo que pasa que estoy internada por la 3° edad, y como jubilada, nadie me para bolas con el timbrecito de mierd que tienen.
No me dan medicamentos, no me sirven comida, la enfermera no viene a verme y el médico en tres días ni apareció, entonces antes de ayer me vine a mi casa.
Estoy llamando para saber si ya estoy bien y si en ese hospital de mierd alguien se dio cuenta de que me fui.!!
 
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Likibuay

Lanero Reconocido
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1 Sep 2004
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Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.

Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.

Noé enfadado les grita: "¡paren, esto no puede ser! Les salvo la vida, ¿y es así como me pagan? Me van a hundir el arca.

Todos los animales lo obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: "le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda".

Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona; le decía: "¡el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!" Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.

"Mira Noé, sabe que el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?"

Noé enojado mandó a buscar al mono y le reclama: "¡mira mono hijo de...! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué".

"Es que... ¡perdí mi ficha jugando póker con el burro!", contesta el mono.
 
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