Humor Escrito (Una Risita)

Barney

Lanero Reconocido
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31 Mar 2005
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Prostitutas

Clasificación: Prostitutas

Un turista latinoamericano de mediana edad, durante su primera visita a Amsterdam, se dirige a la zona roja e ingresa a un prostíbulo.

La madame le da la bienvenida y lo invita a tomar asiento mientras le envía una jovencita para entretenerlo.

Se sientan, conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda. El hombre le susurra algo al oído, ella se levanta y sale corriendo espantada.

Al ver esto, la madame le envía una chica aún más experimentada al caballero.

Se sientan y conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda. El hombre le susurra algo al oído... y la experimentada chica grita ¡No! ...y se va corriendo.

La madame está muy sorprendida por este hombre que aparentemente está pidiendo algo tan descabellado como para que sus dos chicas no quieran saber nada del tema.

Decide entonces que únicamente su chica más experimentada, la mejor de
todas -Lola- no va a negarse. Lola nunca ha dicho no a nada. Y Es Raro que algo la sorprenda. Entonces la anfitriona la manda.

Se sientan, se toquetean un rato, beben, ella se sienta sobre su falda. El le susurra en el oído y ella grita: ¡De ninguna manera macho No Way! Le pega un cachetazo y se va.

A este punto, la madame está totalmente desconcertada. Nunca había visto algo así en todos sus años de profesión en el prostíbulo. A pesar de que ella misma ya no se dedica a atender clientes, y al estar totalmente segura que no existe nada en el mundo a lo que ella se haya negado, decide ofrecerse ella misma. Además, piensa que será una lección para todas sus empleadas.

Se acerca al hombre y le dice que ella es lo mejor de la casa y que está disponible para él.

Se sientan y conversan, se toquetean, beben y luego ella se sienta sobre su falda.

El se acerca a ella y le susurra al oído: ¿Puedo pagar en pesos argentinos?
 

jdavoc

Lanero Reconocido
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19 Dic 2003
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Reglas del Islam

Una pareja musulmana "moderna", preparando el casamiento religioso, visita a un Sheik buscando consejo. Al final de la entrevista, el Sheik pregunta si tienen alguna duda más, antes de que se vayan.

El joven, medio temeroso comenta:

Nosotros sabemos que es una tradición del Islam que los hombres bailen con los hombres y que las mujeres bailen con mujeres. Pero, en nuestra fiesta de casamiento, nos gustaría su permiso para que todos bailen juntos.

"- ABSOLUTAMENTE NO!" - grita el Sheik - "Es INMORAL! Hombres y mujeres siempre bailan separados!"

"- Entonces, después de la ceremonia ¿no puedo bailar ni con mi propia esposa? "

"- No!" - respondió el Sheik - "Está prohibido y es INMORAL en el Islam!"

"- Está bien... Y relaciones? Podemos finalmente hacer el amor?"

"- Por supuesto. Alá es Grande! En el Islam el casamiento lo permite.

- Tengan muchos hijos!" - responde el Sheik

- Y... bien... digamos... posturas diferentes..." - pregunta el joven.

"- Alá es Grande! No hay problema." - Dice el Gran Sheik

"- Mujer arriba?""- Claro! Alá es Grande. Puede hacerlo!"

"- De esta manera...la francesa, el 69, de lado, de abajo, a lo perrito,..."

- y el Sheik solo responde "Alá es Grande"

- En la mesa de la cocina?"

"- Si, si! Alá es Grande!"

- Puedo hacerlo, entonces, con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de aceite caliente, algunos vibradores chantilly, accesorios de cuero, un pote de miel y videos picantes?

"- Puede, por supuesto! Alá es Grande!" - Responde el Sheik.

"- Lo podemos hacer de pié?"

" - NOOOOOO!!! De ninguna manera!" - exclama el *************************** Sheik.

- Por que no?"... se sorprende el joven.

- Porque se podrían entusiasmar y terminar bailando..."
 

Barney

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31 Mar 2005
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Amigos

Estaba Juan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:
¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice:
¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta:
¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió!
 

Barney

Lanero Reconocido
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31 Mar 2005
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La cervesita

Una pareja que tan solo llevaba

dos semanas de casados sostiene él siguiente dialogo, porque el marido, aunque sé sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:

Mi vida, ahorita vengo".
Adónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).
Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
Quiere cervecita, mi amorcito? "Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!"
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
Quiere jarra congelada mi amorcito?"
Saca del congelador una jarra helada,congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice:
"Si bebita mía, pero en el bar sirven unos Pasabocas riquísimos, vuelvo enseguida, Si?"
Quiere pasaboquitas, mi amorcito?"
Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas,quesos, paté, caviar, carnes frías, etc.
Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."
Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la
************ cerveza, en esa jarra de ****************** y te comes esos ***************************s pasabocas, pero de aquí no sales, ***************************
 

Barney

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31 Mar 2005
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Computacion

Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?

7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?

9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.

10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"

11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"

13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.
 

Barney

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31 Mar 2005
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¿Por qué hay tantos *********************es??

¿E! Aquí la respuesta!
Cuentan que en el pico más alto del Tíbet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez un joven fue en su procura para descubrir él camino del corazón de cierta mujer. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña más alta le preguntó: Maestro de los Maestros, ¿cuál es el camino más corto y seguro para el corazón de una mujer?
El maestro le respondió: No hay camino seguro para el corazón de una mujer, hijo. Sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, lleno de piedras y ladeados por serpientes venenosas...
Pero, entonces, Maestro... ¿Qué debo hacer para conquistar él corazón de mi amada?

Entonces el gran gurú le dijo: Oh! Aplicado discípulo. Conserva bien las enseñanzas que te daré.
Ahora, síguelas atentamente sin errar y tendrás lo que buscas:
* No resuelva todo con ignorancia
* No escupa en el piso
* Regálele flores y muchos, pero muchos presentes. Presentes caros de preferencia
* Levante la tapa del inodoro antes de ir al baño. Y recuerde de bajarla después
* Lávese las manos cuando sale del baño
* No mastique con la boca abierta
* No eructe alto. O mejor, no eructe
* Córtese y límpiese las unas. No se coma las uñas
* No hable mal de la madre de ella. Es más, ame a la madre de ella
* No hable con palabrotas
* Ría siempre de los chistes de ella
* Tenga celos de ella
* Deje que ella tenga celos de usted.
* No críe barriga. Es más, no engorde
* No diga que ella no sabe manejar (guarde esta verdad sólo para usted)
* No beba hasta tarde con sus amigos. O mejor, no tenga amigos y ni sueñe en tener amigas
* No sea tacaño, y use por lo menos dos tarjetas de crédito
* No mire a otras mujeres. Es más, no existen otras mujeres
* No hable de su ex-novia. Usted nunca tuvo una antes de ella
* Diga "Te amo" por lo menos 24 veces por día
* Aprenda a cocinar
* Llámela de cualquier lugar
* Deje que ella compre ropas y zapatos siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a andar durante horas buscando una ropa nueva
* Deje que ella converse durante horas por teléfono
* Discuta siempre la relación, aunque no tenga nada que discutir
* No ronque
* Aféitese todos los días para no lastimarla
* Nunca proteste por nada
* Trabaje poco y gane mucho dinero, para poder darle todo a ella
* Diga en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás vio
* Elogie siempre la ropa que ella lleva, aunque sea la de todos los días
* Repare cuando ella se corta el cabello, aunque sea apenas las puntas, y dígale siempre que le quedó lindo

Y lo más importante, hijo mío... Hijo no se vaya... Espere...
EEeeyyy Vuelva aquíiiiii!!!...

El discípulo se detiene, da media vuelta y le contesta: Descuide Maestro, ahora entiendo por qué hay tantos ******************s...
 

Barney

Lanero Reconocido
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31 Mar 2005
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El Chat

En el chat se entretejen millones de historias. Ésta, sólo una de ellas:
Conectando... Iniciando conversación de chat en canal "Amigos"...
H - Hola, M. He estado todo el día pensando en ti.
M - Yo también, H. Hace mucho que no lo pasaba tan bien: Quiero conocerte en persona.
H - A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados. Va a ser difícil...
M - Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Estoy enamorada de ti, ¿y tú?
H - Creo que también.
M - Dime que me amas.
H - Estoy perdido de amor por ti. Me has embrujao. Ya no sé ni dónde tengo la cabeza; si arriba o abajo.
M - ¡Ja, ja, ja...! M'encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido de humor.
H - A mi me pasa lo mismo con mi mujer.
M - Quiero citarme contigo, ¿puedes ahora a las cuatro?
H - A esa hora estoy trabajando.
M - ¿No puedes salir, alegando motivos de trabajo?
H - Si mucho, me dejan salir al baño.
M - ¡Ja, ja, ja...! Pues, dices que te sientes indispuesto.
H - No puedo. Tiene que ser cuando salga a las seis.
M - A las siete llega mi marido, y ya no puedo.
H - Dile que vas a visitar a una amiga.
M - ¿Y qué me harías si nos vemos?.
H - Te tengo tantas ganas, que te comería entera.
M - ¡Mmmmmmmmm! Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto...
H - Desde que te conocí no pienso sino en tenerte entre mis brazos, y hacerte...
M - ¿Hacerme qué?...
H - ¡El amor!...
M - ¡Ja, ja, ja...! ¡Lo estoy deseando!...
H - ¡Y yo!... ¡Veámonos a las seis!
M - ¿Y qué hago con los niños?
H - ¿Cuántos tienes?
M - Tres...
H - Igual que yo. Déjaselos a tu marido.
M - ¡Ja, ja, ja...! Hay que acostarlos, y...
H - ¿Cuántos años tienen?
M - Siete, cinco y dos.
H - Igual que los míos.
M - ¡Es que somos almas gemelas!
H - Por eso mismo tenemos que vernos. ¿Dónde vives?
M - Por la autopista con la circunvalar.
H - ¡Ehhh, yo también! Somos vecinos.
M - Queda claro que somos almas gemelas... Trataré de que mi marido se quede con los niños. Aunque Luisita, la menor, está constipada.
H - ¿Luisita? Se llama igual que la mía. El mayor se llama Javier.
M - ¡Anda! ¡Qué casualidad!: el mayor mío también se llama Javier...
H - ¡Martaaa...!
M - ¡Albeeeeerto...!
 

Zetta

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6 Mar 2004
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Unos chistes medio groseros.

Iban dos (Putitos - Mari.cones - Mariposones - Puñales - Volteados - Como los conozcan), en un elevador, y uno le dice al otro:
-Oye mana, como que huele a Semen.
-Ay perdón, es que eructe.
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Llega un señor con su perro al veterinario y le dice: S=(SEÑOR) V=(ETERINARIO)
S - Doctor, vengo a que le corte la cola a mi perro
V - Oiga señor pero no manche, es un Pastor Alemán, a estos perros no se les corta la cola.
S - Me vale madre, córtesela cabró.n.
V - Pero señor como que vale madre, no mame señor esta usted güey, como le voy a cortar la cola¿¿¿¿
S - Me vale madre, la chi.ngada, córtesela cabró.n.
V - Oiga señor y porqué quiere que le corte la cola.
S - Es que va a venir mi suegra y no quiero ni la más mínima put.a señal de bienvenida.
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Llega un cabró.n bien machotototote, con sus bototas, alto, morenote, ya se lo imaginan un güey bien parado, y le dice a su compadre:
- Compadre - Y put.a madre, pone una botella de tequila de un madrazo en la mesa . PUMMM
- Qué compadre, nos la mama.mos¿¿¿¿
Y le contesta:
- Y que compadre, la botella es para darnos valor.
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Estaba un viejito meando en la calle y llega una gente de esas que les vale gorro y le dicen:
- Abuelito, se esta salpicando…. sus…. sus botas.
Y dice el señor:
- Amm cabró.n, se me habrá parado¿¿¿¿
Siempre me salpico los huevos.
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Darknesshell

Lanero Reconocido
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11 Abr 2004
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Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.

Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.

El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.

A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.

Inmediatamente, arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le dice:

-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.

La joven esposa le dice al marido:

-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida;
YO TAMBIÉN TE AMO!!
 

BKey

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11 May 2002
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uy... me dolieron las tapas con ese chiste...
 

greg

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2 Sep 2004
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Darknesshell dijo:
-Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida;
YO TAMBIÉN TE AMO!!
Tá güeno el chiste :p
 

gK-Dante

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28 Ene 2002
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juaaaaaaaaa q qk de chiste darkness, hay te va el karmita en reconocimiento.
 
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