Humor Escrito (Una Risita)

CORVUX

Lanero Reconocido
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11 Mar 2007
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osan77

Lanero Reconocido
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18 Jul 2005
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No recuerdo donde vi esto antes pero la explicación es sencilla, la camarera vive en un apartamento más pequeño que los científicos (que según la arquitectura del set/edificio queda sobre el aire), ademas siempre mantiene "asada" sin dinero, mientras los científicos tienen un apartamento mucho más grande, comen siempre comida de restaurante, viajan, pagan cuentas de juegos online, compran todas las consolas habidas y por haber, actualizan los computadores con mucha frecuencia, compran merchandising de series, repito viajan a todos las expos relacionadas con los hobbies, pagan su propio Internet, ahorran y mantienen a una camarera que mantiene "asada".
 

DonPibe

Lanero Líder
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19 May 2005
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En Medellín cuando alguien dice que esta "asado" significa que esta bravo o enojado, que mata y come del muerto :p

El lanero es de cali, npi que significa eso alla
 

Kal-El

LANero Kryptoniano
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22 Sep 2005
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No recuerdo donde vi esto antes pero la explicación es sencilla, la camarera vive en un apartamento más pequeño que los científicos (que según la arquitectura del set/edificio queda sobre el aire), ademas siempre mantiene "asada" sin dinero, mientras los científicos tienen un apartamento mucho más grande, comen siempre comida de restaurante, viajan, pagan cuentas de juegos online, compran todas las consolas habidas y por haber, actualizan los computadores con mucha frecuencia, compran merchandising de series, repito viajan a todos las expos relacionadas con los hobbies, pagan su propio Internet, ahorran y mantienen a una camarera que mantiene "asada".


En Medellín cuando alguien dice que esta "asado" significa que esta bravo o enojado, que mata y come del muerto :p

El lanero es de cali, npi que significa eso alla
Aca en Cali significa que está "pelada", "sin plata" o "en la olla" :p
 

J P

Lanero Reconocido
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13 Mar 2006
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le dice un pollo a otro pollo loco prestame 50 mil pesos
y el otro le responde nada mijo este mes estoy muy asado :)


----doctor doctor es que llevo todo el dia en el baño
-------esta estreñido?
-----no. me quede encerrado :)
 

[sC+].V0DK4N

Lanero Reconocido
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8 Abr 2009
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Dear Mrs. Woolf,

Over the past six months, your husband has caused quite a commotion in our store. We cannot tolerate this behavior and have been forced to ban both of you from the store. Our complaints against your husband, Mr. Woolf, are listed below and are "documented by our video surveillance cameras":

1. June 15: He took 24 boxes of condoms and randomly put them in other people's carts when they weren't looking.

2. July 2: Set all the alarm clocks in Housewares to go off at 5- minute intervals.

3. July 7: He made a trail of tomato juice on the floor leading to the women's restroom.

4. July 19: Walked up to an employee and told her in an official voice, 'Code 3 in Housewares. Get on it right away'. This caused the employee to leave her assigned station and receive a reprimand from her Supervisor that in turn resulted in management getting involved causing management to lose time and costing the company money.

5. August 4: Went to the Service Desk and tried to reserve a bag of chips.

6. August 14: Moved a 'CAUTION - WET FLOOR' sign to a carpeted area.

7. August 15: Set up a tent in the camping department and told the children shoppers they could come in if they would bring pillows and blankets from the bedding department - to which twenty children obliged.

8. August 23: When a clerk asked if they could help him he began crying and screamed, 'Why can't you people just leave me alone?' Emergency Medics were called.

9. September 4: Looked right into the security camera and used it as a mirror while he picked his nose. 10. September

10: While handling guns in the Sports department, he asked the clerk where the antidepressants were.

11. October 3: Darted around the Store suspiciously while loudly humming the ' Mission Impossible' theme.

12. October 6: In the auto department, he practiced his 'Madonna look' by using different sizes of funnels.

13. October 18: Hid in a clothing rack and when people browsed through, yelled 'PICK ME! PICK ME!'

14. October 22: When an announcement came over the loud speaker, he assumed the fetal position and screamed 'OH NO! IT'S THOSE VOICES AGAIN!

15. Took a box of condoms to the checkout clerk and asked where the fitting room was. And last, but not least:

16. October 23: Went into a fitting room, shut the door, waited awhile, and then yelled very loudly, 'Hey! There's no toilet paper in here.' One of the Staff passed out.
 

sivers

Lanero Reconocido
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25 Ago 2006
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Llega un boquinche:
- Eñol, eñol, eme ua empaanaa!
- Claro que si, ¿quiere que le eche ají?
- Ji.
- ¿Más ají?
- Aji eta bien!
- Bueno un poco más....
- Ajiii!! !
- ¿Más?
- Ajiiiiiiiiiiiiiii
- ¿Más? bueno
- Ajiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!
- ¿Más?
- ahhh... Eta onorreaaa me año a epanaita ome :c



El urólogo hace el examen de la próstata a un paciente, y mientras lo hace, palmotea los glúteos del cliente y dice:
-Tranquilo Rodriguez... tranquilo.
-Doctor yo no soy Rodriguez, soy Fernández... -responde el paciente.
El médico suspira profundamente y dice:
-Si, lo sé señor Fernandez, ¡pero es que Rodriguez soy yo...!
 
Última edición:

Toooooony

Lanero Reconocido
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13 Jun 2005
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La apuesta del turco

Una chica que paseaba por Once se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido turco.
No estaban a su alcance los 3.500 dólares que esta delicada pieza importada costaba. Ante su impotencia por no poder adquirirla, el turco le propuso que si ella le aguantaba un polvito por atriqui sin que se le saliera ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis. No le costó mucho convencerla. Pusieron la alfombra en el suelo de la tienda y.... no pasaron ni 10 segundos y PHFFFF!!!!! Se escuchó un leve sonido.
- Lo siento chiquita - dijo el turco -, lo escuché al peditos, no pudiste lograrlo, pero buen intentos!!!!!

La chica se fue a su casa llorando ante tal situación. Su madre le preguntó el por qué de su tristeza, y después de abrazarla y consolarla, la chica le contó su drama. Entonces la madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica alfombra. El turco hizo valer el mismo trato anterior y.... la mamá de esta chica duró incluso 5 segundos menos. No pudo contener el sonoro pedo ante tamaño miembro del turco.

Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganarle la alfombra al turco, se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la abuelita, quien dice:
- ¡Ahhhh! Esto no puede quedar así, tengo mala vista pero buen oído, escucho todo lo que pasa y voy donde ese turco. Le mostraré quien soy.
Se fue la Abuela a enfrentar el desafío, y a los 20 minutos la ven volver con la alfombra al hombro.
- ¡¡¡Pero abueeeela - dijo la chica junto a la mamá admiradas de la proeza - ¿Cómo lograste ganarle la alfombra al turco sin que se te saliera ningún pedo???
- ¡¡¡¡¡¡¡¡Noooo!!!!!! - dice la abuela - ¡¡¡¡¡La apuesta la perdí, yo traigo la alfombra para lavarla, que la cagué toda!!!!



Tony.


PD:

Estaba un tipo en un bar, totalmente borracho.
Unos muchachos decidieron hacer "el buen samaritano" ayudándolo a llegar hasta su casa, para lo cual buscaron alguna identificación en la cartera del tipo y se encaminaron a dejarlo. Pero cada vez que lo ponían de pie para tratar de hacerlo caminar, el borracho caía al suelo y se daba un buen porrazo.

Del bar al auto, se les cayó ocho veces.

Cuando por fin llegaron a la casa del tipo, lo ayudaron a salir del auto y se les volvió a caer otras cuatro veces.

Cuando tocaron el timbre, salió la esposa del borracho y le dijeron:

- Aquí está su esposo.
A lo que la señora les dijo:
-Y la silla de ruedas???
 
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