Humor Escrito (Una Risita)

yefry911

Lanero Reconocido
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16 Mar 2008
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Los 50 Mejores "Ayer Pase por tu Casa"


Ayer pasé por tu casa y me tiraste un bambú, con el me hice una flauta y ¡turutututurututú!
Ayer pasé por tu casa y me tiraste un disco rayado, y me tiraste un disco rayado, y me tiraste un disco rayado…
Ayer pasé por tu casa y me tiraste un lapiz. No lo BIC.
Ayer pase por tu casa y me tiraste un autito, yo me agache, y le cayo a Tito.
Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una palta. ¡Qué palta de respeto!
Ayer pasé por tu casa y me tiraste una puerta. Menos mal que estaba abierta…
Ayer pasé por tu casa y no me escuchaste los pasos. ¡Cómo los ibas a escuchar si iba en bicicleta!
Ayer pase por tu casa y me tiraste un café. Menos mal que era Dolca de Nestlé.
Ayer pase por tu casa y me gritaste te adoro… Pensaba que era tu hermano, ¡pero era tu maldito loro!
Ayer pase por tu casa y me tiraste un inodoro… ¡me salvé c*gando!
Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una chancleta, me la comí creyendo que era una chuleta.
Ayer pase por tu casa y sentí un fresco en el pecho… era la guacha de tu hermana que me meaba desde el techo.
Ayer pase por tu casa y me tiraste un vinagre. ¡que te pasa tonto c*ncha tu madre!
Ayer pase por tu casa y escuche un tiroteo. Cuando me asomé a la ventana eras tu tirándote peos.
Ayer pase por tu casa y me tiraste con un revólver. No te lo voy a devólver.
Ayer pase por tu casa y me tiraste con un balde de agua sucia… suerte que me agaché ¡no contaban con mi astucia!
Ayer pase por tu casa y me tiraste con Poxipol… no rima, ¡pero pega!
Ayer pase por tu casa y me tiraste una micro. Como no me sirvió me tuve que ir a pata..
Ayer pasé por tu casa y me tiraste un celular… Casi me NOKIA.
Ayer pase por tu casa y me tiraste con un shampoo… ¡me vino al pelo!
Ayer pase por tu casa y me tiraste una flor… ¡la próxima vez sin maceta, por favor!
Ayer pase por tu casa y me tiraste con un ladrillo… del susto que me di, me c*gué los calzoncillos.
Ayer pasé por tu casa y me tiraste un helado. Yo por suerte lo esquivé y cayó en la casa de al lado
Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un zapato. ¡Qué lastima, calzo 34!
Ayer pase por tu casa y me tiraste con Miguel Mateos… ¡Zas!
Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un microondas creyendo que era una Honda.
Ayer pase por tu casa y me tiraste un ladrillo…voy a pasar todos los días así me hago un castillo.
Ayer pase por tu casa y me tiraste un portafolio… Pucha que me dolio….
Ayer pase por tu casa y me tiraste una cama… también me dolió.
Ayer pase por tu casa y me tiraste un beso. Como eres tan fea, yo me hice el leso.
Ayer pase por tu casa y me tiraste un lápiz… Voy a pasar hoy a si me tiras la goma.
Ayer pase por tu casa y me tiraste con tu corpiño… tirame con lo de adentro que lo atajo con más cariño.
Ayer pase por tu casa y me corretearon los perros, quise agarrar una piedra y me embarre los dedos.
Ayer pasé por tu casa y me tiraste un cerillo… ¡mañana paso de nuevo así me tiras el pitillo!
Ayer pasé por tu casa y me tiraste una bicicleta… Oh, rayos.
Ayer pasé por tu casa estabas en lo de Paula; mi corazón quedó triste como pajarito en jaula.
Ayer pase por tu casa y me tiraste con un pan… ¡a la flauta!
Ayer pase por tu casa y me tiraste un jugo… ¡Tang!
Ayer pasé por tu casa y me tiraste un computador. Fui al hospital y me Internet.
Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un limón, el zumo me cayó en los ojos y el golpe en el corazón.
Ayer pasé por tu casa, me dieron ganas de llorar, al ver las puertas abiertas y yo sin poder entrar.
Ayer pasé por tu casa y me di un tropezón, ni siquiera me dijiste “levántate, corazón”.
Ayer pase por tu casa y me tiraste una sandía. Mejor paso de nuevo por que la cosa era pa’ hoy día.
Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una sandalia… y yo que te traía una Dalia.
Ayer pase por tu casa y me tiraste un queso… No se hace eso.
Ayer pase por tu casa y me tiraste tuco… mañana paso de nuevo para que me tires el fideo.
Ayer pase por tu casa y me tiraste una estufa… ¡Que calor! ¡Ufa!
Ayer pasé por tu casa y me tiraste una estufa. ¡No me calienta!
Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un escarabajo. Yo me dí la vuelta y lo puse escarriba.
Ayer pasé por tu casa y me dio mucho gusto. Luego me di cuenta que te parecías al Lucho Bustos.
 

||JavierV||

Lanero Reconocido
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6 Feb 2007
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Se viene el Mundial, el evento más importante en la vida del hombre moderno después de su nacimiento.

No se dejen confundir con vainas como la final de la NBA, el béisbol y Olimpiadas. El Mundial es el evento, es la vida misma. Es por eso que las mujeres deben cumplir ciertas normas durante ese mes para no hacer molestar a sus novios ,o bueno, maridos, ya que todo el mundo se está casando. Es sencillo, no se pide mucho, solamente que las cumplan al pie de la letra.

Atención Mujeres: (De todas las especies, solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.)

Se comunica: que a partir del 12 de Junio al 13 de Julio de 2014 (tiempo de duración del Mundial de Brasil 2014)

DEBEN TENER EN CUENTA LO SIGUIENTE:

1. Hacer las compras del supermercado, fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer diarios deportivos para que tengamos tema de conversación; de lo contrario, no te preocupes sino te hablo durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, mía y solo mía a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mires.

4. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo, siempre y cuando que sea gateando y sin distraerme o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea a los niños que se cayeron del segundo piso, salude a tu mamá, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. ¡Nada, pero NADA!

6. Tienes que llenar la nevera de cervezas y le sonreirás a mis amigos si vienen a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele desde las 12:00 am hasta a las 4:00 am (siempre que no haya repeticiones).

7. Si me ves molesto porque mi equipo (en mi caso Colombia) va perdiendo no me digas “no es para tanto” ni tampoco “seguro ganan.” Sólo lograras que me enoje más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme, pero sólo durante las publicidades del entretiempo.(eso es cuando en la tele no se ven los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, (por favor) tampoco abuses.

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (¿entendiste?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amigas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber:
a ) NO
b ) No voy
c ) DÉJAME EN PAZ.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el bar o su casa, (¡Qué maravillosa invitación!) Vamos de una. No importa si nos llama a último minuto. ¡Ah! Y si no estás lista a tiempo, te quedas.

12. Los resúmenes de las jornadas, durante la noche son tan importantes como los partidos mismos; no se te ocurra decir: “pero si eso ya lo viste, ¿por qué no lo cambias?” ni “¿No te aburre ver todo el tiempo lo mismo?”. ¡¡¡ No, no, no,… y NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; tienes que preparar unos pasabocas, servir cerveza y aguardiente y debes quedarte en la casa para preparar los sanduchitos y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio…)

14. Finalmente, ahórrate expresiones como: ¡”Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!“ o “Felizmente, sólo dura un mes”. Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Y por si no lo sabes, entérate, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Inglesa, Liga Española, Liga Italiana, Liga Postobón y luego, Eliminatorias para el Mundial Rusia 2018.

http://futbolyellas.co/14-reglas-que-tu-mujer-debe-cumplir-durante-el-mundial/
 

Perelman

Lanero Reconocido
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27 Ago 2010
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Qué caja tan h....a con ese chiste

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||JavierV||

Lanero Reconocido
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6 Feb 2007
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En un diario local salia publicado el siguiente anuncio:

ADELGACE.... LLAME YA!!!!!

Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco días.
2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales)

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete.
Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo se puso a corretearla como desesperado por toda el pueblo hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días.
Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo:
- "Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"
- "¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardíacos."
- "Sí, señorita. Estoy seguro."
Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!
Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un tirón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO GRANDOTE con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!"
 

latxor

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18 Jul 2006
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En una hermosa velada les dije a mis discípulos,
Escuchad mi palabra y con gran armonía envié un mensaje divino que decía así:
"Dale like si me amas y comparte si no te avergüenzas de mi".
Amén.
 

Toooooony

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13 Jun 2005
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Quiero contarles que hoy me ofrecieron sexo a cambio de promocionar una marca en LANeros, pero obviamente no acepté! porque mi dignidad es fuerte!

Fuerte como el nuevo AXION Liquido, el verdadero arranca grasa!




Tony.
 
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