Humor Escrito (Una Risita)

Zetta

Lanero Reconocido
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6 Mar 2004
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Llega una señora con su hijo de unos 6 años de edad al Ginecólogo.
Cuando están a punto de pasar, le dice el Doctor a la Señora:
- Señora, me temo que su niño no podrá pasar.
Y la señora responde. - No se preocupe doctor, a pesar de su edad es una persona muy madura.
El Doctor como no creyendo pone una mano sobre el busto de la señora y le pregunta al niño.
- Niño, qué es lo que estoy haciendo¿¿¿¿
Y el niño responde. - Le esta tocando el busto a mi mamá.
De nueva cuenta el Doctor le da un pequeño beso en la entrepierna a la señora y le vuelve a preguntar.
- Niño, que estoy haciendo¿¿¿¿
Y el niño vuelve a responder. - Le esta haciendo un pequeño cunilingüs a mi mamá.
El Doctor si poder creerlo, agarra a la señora, la desnuda y le hace el amor enfrente del menor y le pregunta.
- Niño, que es lo que acabo de hacer¿¿¿¿
Y el niño responde sin ningún problema.
-Acaba de contraer sífilis IMBÉCI.L, por eso venimos a verlo.
 

Alfredo_kun

Lanero Reconocido
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22 Ago 2004
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jhogrian dijo:
Deducciones
1.- Dios es amor.
El amor es ciego.
Stevie Wonder es ciego.
Luego, Stevie Wonder es Dios.

2.- Me dijeron que no soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero sólo Dios es perfecto.
Por tanto, yo soy Dios.
Si Stevie Wonder es Dios, ¡yo soy Stevie Wonder!
¡Por Dios, soy ciego!

3.- "A quien madruga Dios le ayuda".
Quien madruga, duerme por la tarde.
Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche.
Quien no duerme por la noche, sale de fiesta.
Conclusión: "A quien sale de fiesta Dios le ayuda".

4.- Imagínese un pedazo de queso suizo, de esos llenos de agujeros; cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.
Luego, cuanto más queso, menos queso

buenos silogismos he???
 
L

lemolina

Guest
Me disculpo de antemano por si este chiste está repetido.. pero es que me parece bueno.

Un periodista llega a un lugar montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda a uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza......
-Una vez se perdió en el monte una cabra de nuestro rebaño, y, como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
-Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
-Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no lo soporta más y con el fin de evadir ese tema, le dice al aldeano:
-Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
-Una vez yo me perdí en el monte...
 

gK-Dante

Lanero Reconocido
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28 Ene 2002
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Unas preguntas bobas q de más q ya conocen, y abajo les pego el link de origen pa q miiren más chistes

1. Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar ?
2. Adan y Eva, tenian ombligos ?
3. Si nada se pega al teflon, como lo pegaron a la sarten ?
4. Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillos por fuera ?
5. Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el **** ?
6. Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz esta sonriendo ?
7. Por que bragas es plural y sujetador es singular ?
8. Por que ************ es femenino y vagina es masculino ?
9. Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra ?
10. El otro dia oi que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde llegaria el agua si no fuese por ellas ?
11. Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos ?
12. Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios ?
13. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a Einstein. Si nadie me entiende a mi, soy un genio ?
14. Que es verde por fuera, verde por dentro, con una semilla de aguacate adentro?
15. Si el Muro de Berlin no hablaba porque cayo?
16. Si carcel y prision son sinonimos, porque no lo son carcelero y prisionero ?
17. Los caballos tienen sobacos ?
18. Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas esta girando ?
19. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire ? Perdon.
20. De que color es un camaleon mirandose en un espejo ?
21. Que pasaria si un hermano siames fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla electrica ?
22. Si fueses a disparar a un mimo, te haria falta silenciador ?
23. Por que las bailarinas andan siempre de puntillas ? No seria mas facil contratar bailarinas mas altas ?
24. A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros ?
25. Un esquizofrenico paranoico tiene miedo de estar persiguiendose?
26. En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagneticos de las bombas termonucleares podrian afectar mis videocassettes ?
27. El otro dia compre agua en polvo. Pero como la preparo ?
28. Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio ? Acaso vas a ver mejor ?
29. Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de carros puedes ver carros y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches estacionados ?
30. Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, como pasan las gotas a traves del cielo?
31. Es peligroso *********************arse debajo de una manta electrica ?


http://www.loschistes.com.ar/fc.htm
 

BKey

Lanero Reconocido
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11 May 2002
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Respuestas a las preguntas bobas... :p

1. Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar ? Porque el tabaco es nocivo para la salud Y lo prohibido es lo más bueno
2. Adan y Eva, tenian ombligos ? Ellos no tenían cordón umbilical
3. Si nada se pega al teflon, como lo pegaron a la sarten ? Porque la sartén es de teflon
4. Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillos por fuera ? Si linterna verde es negro, cualquier cosa se podia esperar
5. Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el **** ? Cuando al papel higienico ya no huele mal
6. Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz esta sonriendo ? Y es que aún te tomás fotos con mickey mouse?
7. Por que bragas es plural y sujetador es singular ? preguntele a los de la REALE
8. Por que ************ es femenino y vagina es masculino ? que cosa???
9. Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra ? Antes pregunte porque la caja negra no es negra
10. El otro dia oi que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde llegaria el agua si no fuese por ellas ? Preguntale a patricio
11. Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos ? porque nos llenamos el otro 20%
12. Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios ? carne
13. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a Einstein. Si nadie me entiende a mi, soy un genio ? Siga soñando
14. Que es verde por fuera, verde por dentro, con una semilla de aguacate adentro? Un limón!!!
15. Si el Muro de Berlin no hablaba porque cayo? tenía juanetes
16. Si carcel y prision son sinonimos, porque no lo son carcelero y prisionero ? es igual que encarcelar y aprisionar
17. Los caballos tienen sobacos ? por todo el cuerpo, no es sino que mire como sudan los condenados
18. Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas esta girando ? todo el tiempo
19. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire ? Perdon. Esperar a que el gato se la coma
20. De que color es un camaleon mirandose en un espejo ? magicolor
21. Que pasaria si un hermano siames fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla electrica ? homicidio y suicidio
22. Si fueses a disparar a un mimo, te haria falta silenciador ? matelo a cuchillo
23. Por que las bailarinas andan siempre de puntillas ? No seria mas facil contratar bailarinas mas altas ? más altas es igaul a más pesadas y los bailarines les daría una hernia cargandolas
24. A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros ? mucho startrek
25. Un esquizofrenico paranoico tiene miedo de estar persiguiendose? si antes no se mata primero
26. En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagneticos de las bombas termonucleares podrian afectar mis videocassettes ? estás en el pasado
27. El otro dia compre agua en polvo. Pero como la preparo ? echele agua...
28. Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio ? Acaso vas a ver mejor ? distorsión armónica... alucionaciones
29. Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de carros puedes ver carros y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches estacionados ? porque no es la hora de usarlo
30. Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, como pasan las gotas a traves del cielo? todo lo que sube tiene q caer
31. Es peligroso *********************arse debajo de una manta electrica ? que cosa??

Mero desparchado, pero no había nada más que hacer esta hora del almuerzo
 
N

|Nc| CrYsTaL

Guest
juas....super bacanos tus chistes Bkey de verdad que si te creo lo del desparche.
 

Koalita«CCU»

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23 Oct 2004
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Si ya está en el foro me disculpan eh...
Esto fue lo que me paso cuando quise hablarle a juli y tenía el contestador puesto...

Ring, ringgg.
Hola, no puedo ponerme ahora al teléfono porque... bueno, si, o sea, sí puedo, ahora sí puedo ponerme, de hecho estoy grabando este mensaje, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea... antes... bueno, que cuando usted lo escuche luego, que será ahora... no... luego... no, espere, usted está escuchando esto luego, digo ahora... no... la estoy cagando... esto es un lío. BIP.
 

Zetta

Lanero Reconocido
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6 Mar 2004
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Un chiste mamon:

Estaba Pepito en la escuela en la clase de ingles cuando la maestra les dice:

-Muy bien niños, vamos a hacer frases con colores, haber Carlita dime una.
-My father's car is BLUE.
-Muy bien, muy bien, haber Oscarin, dime otra.
-My room is YELLOW.
-Muy bien Oscarin.
Y así estaba preguntando a varios chamacos cuando de repente se da cuenta que Pepito estaba en la pend.eja con una niña diciendole:
-Ntons que, prestalas no.
-No no mams como crees.
-Oralessss nomás un ratito, te va a gustar.
-Ya iralo, no molestes.
Cuando de repente le grita la maestra, HABER PEPITO, DIME TU FRASE.
Y Pepito pensando:
(Mta madre, que le digo a esta vieja, ya me chi.ngue, ahhhhhhh, ya se)
*GREEEEN..., GREEEEN..., GREEEEN...
*YELLOW..., YEELLOW..., YEEEELLOOWWWW¿¿¿
*PINK!!!!!!!!!
 

Zetta

Lanero Reconocido
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6 Mar 2004
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La verdad, echándole un poco de coco esta muy fácil de entender, pero luego les digo haber si alguien lo descifra.
 

_silence_

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8 Mar 2004
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Entendi los primeros dos colores, son referencia a una conversacion telefonica (malas onomatopeyas... malas!)
*GREEEEN..., GREEEEN..., GREEEEN...
[riiiiiiiing..., riiiiiiiiing..., riiiiiiiiing...]
*YELLOW..., YEELLOW..., YEEEELLOOWWWW¿¿¿
[Hello?...Hello?...Hello?]
*PINK!!!!!!!!!
[este si no lo entendi]

Tampoco capto la parte con la niña...
 

Darknesshell

Lanero Reconocido
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11 Abr 2004
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Entendi los primeros dos colores, son referencia a una conversacion telefonica (malas onomatopeyas... malas!)
*GREEEEN..., GREEEEN..., GREEEEN...
[riiiiiiiing..., riiiiiiiiing..., riiiiiiiiing...]
*YELLOW..., YEELLOW..., YEEEELLOOWWWW¿¿¿
[Hello?...Hello?...Hello?]
*PINK!!!!!!!!!
[este si no lo entendi]
Entonces el PINK!!! sería al colgar el teléfono?

Tampoco capto la parte con la niña...
Mi tampoco entendiendo. Pareciendo siendo irrelevante.

PS: Podría ir en el foro de adivinanzas :p :p
 
K

kP-Lunita

Guest
Yo tampoco entiendo ese chiste de los colores...no parece un chiste sino una adivinanza...que huesera!!!
 

Darknesshell

Lanero Reconocido
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11 Abr 2004
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Principios científicos aplicables a la VIDA REAL

Matemáticas de la PAREJA

Hombre inteligente + Mujer inteligente = ROMANCE

Hombre inteligente + Mujer tonta = AVENTURA

Hombre tonto + Mujer inteligente = MATRIMONIO

Hombre tonto + Mujer tonta = EMBARAZO


Aritmética de OFICINA

Jefe inteligente + Empleado inteligente = BENEFICIO

Jefe inteligente + Empleado tonto = PRODUCCIÓN

Jefe tonto + Empleado inteligente = ASCENSO

Jefe tonto + Empleado tonto = HORAS EXTRA



Algoritmo de las COMPRAS

Un hombre pagará 2,83 € por un objeto de 1,83 €, que necesita.

Una mujer pagará 1,83 € por un objeto de 2,83 €, que no necesita



Ecuaciones y Estadísticas Generales

Una mujer se preocupa por el futuro
... hasta que encuentra marido.

Un hombre nunca se preocupa por el futuro
... hasta que encuentra mujer.

Un triunfador es... un hombre que gana más dinero
de lo que puede gastar su mujer.

Una triunfadora es
... la mujer que encuentra a ese hombre.



Ecuaciones de la Felicidad

Para ser feliz con un hombre tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.

Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla una barbaridad y no intentar entenderla.



Paradoja de la Longevidad

Los hombres casados viven más que los solteros…

pero están mucho más dispuestos a morir.



Dinámica de los cambios

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace.

Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.



Técnicas de DISCUSIÓN

Una mujer SIEMPRE tiene la última palabra en una discusión.

Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una NUEVA DISCUSIÓN



Principio de acción y reacción aplicable a lo de: “¿CUÁNDO TE VAS A CASAR?"

Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo:
”¿Serás tú el siguiente?..."

Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo…
en los funerales.
 

BKey

Lanero Reconocido
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11 May 2002
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´buenísimo el último!!!! jajajaja... lástima que no le pueda dar más Karma
 
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