Humor Escrito (Una Risita)

Darknesshell

Lanero Reconocido
Se unió
11 Abr 2004
Mensajes
1,871
Alfredo_kun dijo:
que le dijo un testiculo a otro...


nojod* nos invitan a culi** y nos dejan a fuera...
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Alfredo_kun dijo:
pd: muy fuerte???
Ni idea.

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
 

Darknesshell

Lanero Reconocido
Se unió
11 Abr 2004
Mensajes
1,871
Pero cual es el afán con el karma?

De marqueze.net:

Exageraciones
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

No más medios de comunicación, los queremos completos.

Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.

La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.

Sonríe, yo existo.

El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

No hay mujer fea solo belleza rara.

No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

Ahorre energía, no sea caliente.

Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.

Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

En cada madre hay una suegra en potencia.

Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.

La confusión esta clarísima.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "tire y empuje".

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.

Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
 

Beto

Lanero Reconocido
Se unió
31 Mar 2004
Mensajes
381
Hay disculpan si el chiste es repetido pero me parece buenisimo asi que hay se los comparto.

Un matrimonio inglés. La mujer le dice al marido:

-" James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle que hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita, etc.

- "De acuerdo querida". responde él.

A continuación va a buscar a su hijo y le dice:

-" John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre...
¿Tú te acuerdas John como el año pasado, cuando estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos cogiéndolas? Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las abejitas..."
 

Beto

Lanero Reconocido
Se unió
31 Mar 2004
Mensajes
381
Aca les va otro espero que no este repetido porque la verdad me da pereza leer todo lo que hay.

LO QUE CUESTA UNA NOVIA (para que reflexionen niñas )
1. LLamada a la casa para concertar la cita (llamas desde un telefono publico): $200 * el *************************** telefono se te traga la moneda, otros :$200
TOTAL ACUMULADO :$400
2. ¡ahhh! no esta en la casa, esta donde las amigas, la tenes que llamar al celular. Haces la llamada desde un telefono publico (porque acordate que vos sos pobre y no tenes celular), logras ser lo mas breve posible, pero la *************************** conversacion dura 5 minutos, cuando caes en cuenta, ya le has echado al telefono en monedas la suma de:$6.000
TOTAL ACUMULADO:$6.600
3. Quedas de encontrate con ella en una taberna (porque ni modo de decirle que en "el camino real", ni en "las empresas publicas", (porque acordate que vos no sos ningun chichipato), mientras la esperas en la taberna pedis una cerveza:$2.500
TOTAL ACUMULADO:$9.100
4. Pasa media hora y la doble*************************** nada que llega, pedis otra cerveza pues te da pena que en la taberna piensen que vos sos un chichipato (y no lo sos), la otra cerveza, otros:$2.500, pedis un cigarrillo (¡ahh!, no venden menudiados), compras el paquete y de "marlboro" logicamente porque las otras marcas son para "chichipatos", valor del paquete: $5.000 (el mesero te las vio)
TOTAL ACULADO:$16.600
5. Por fin llega la "susodicha", pedis una cerveza para ella y otra para vos: $5.000
TOTAL ACUMULADO:21.600
6. A la dama le apatece ir a "vitriniar", ni modo de llevarla al "hueco" o al "palacio nacional"(eso es pa chichipatos y recuerda muy bien que no lo eres), la llevas a unicentro. Afortunadamente de los 15 jeans que se midio no se acomodo con ninguno (¡uff! que salvada). A la niña se le antoja un helado (hace un frio el ***************************, pero ella quiere el *************************** helado):$5.000
TOTAL ACUMULADO:$26.600
7. La señorita quiere ir a cine, ni modo de llevarla a los del centro (esos son pa los chichipatos) la llevas al "tesoro" ¡¡¡BOBO ***************************!!! como la niña no monta en bus ni en metro, figuro pagar taxi, el taxista te cobra $8.000 ¡¡¡como??? 8 mil???, el taxista te vio la cara de ******************, no le recatias porque no sos ningun chichipato.
TOTAL ACUMULADO:$34.600
8. Las dos boletas te valen la modica suma de $18.000 ¡¡¡CACHON ***************************!!!...eso te vale la cuota inicial de un vhs!!!.
TOTAL ACUMULADO:$52.600
9. Las crispetas y la gaseosas ¡¡¿como!!!?? $3.500 una coca-cola ¡¡¡CON ESO COMPRO UNA DOS LITROS Y ME SOBRA!!!,¡¡¡QUEEEEE???? $5.000 LAS CRISPÉTAS?????(CON ESO TE COMPRAS 6 KILOS DE MAIZ PIRA, QUE ES ESTO POR DIOS, A DONDE TE METISTE), se te quitan las ganas de crispetas y gaseosa, solo pedis para ella.
TOTAL ACUMULADO:$61.100
10. Al salir del cine ya esta como tardecito, "TENGO HAMBRE", dice la muy malparida, se acaba de tragar una canecada de crispetas, pero la *************************** tiene hambre. tratas de buscar un restaurante descente, si por vos fueras te hibas pal centro a comer chuzo de $500 pero no, la llevas a uno que hay por las palmas ¡¡¡******************NNN!!! vos no comes porque supuestamente te duele el estomago (SI,TE DUELE PERO DEL HAMBRE TAN ***************************,¡¡¡******************!!!), la comida de ellla te vale $12.000
TOTAL ACUMULADO:$73.100
12. Salen del restaurante y como estan en "las palmas" a la señorita se le antoja ir bailar, pagas el cover por los dos $10.000, ya adentro pedis media, pero no de "GUARO",¡¡¡noooo!!! ella quiere es ron $25.000 del alma (CUANTAS BOTELLAS DE "TRES PATADAS" TE HUBIERAS TOMADO CON ESO).
 

Iron.

Lanero Reconocido
Se unió
13 Jul 2004
Mensajes
711
no se si ya contaron este chiste o no, pero ahi lo cuento:

Un pe.ne le dice a otro pe.ne:
-vamos al cine a ver una pelicula?
-que pelicula estan dando?
-una de porno
-no gracias, paso de estar parado por toda la pelicula
 

Iron.

Lanero Reconocido
Se unió
13 Jul 2004
Mensajes
711
otro chiste:

saben por que las pastusas tienen las te.tas grandes?
porque los pastusos no saben chupar sino que soplar
 

Iron.

Lanero Reconocido
Se unió
13 Jul 2004
Mensajes
711
perdonen por poner tantos chistes seguidos, pero es que me acorde de todos y los quiero poner todos por si se me olvidan.

1) Saben como hacen los pastusos para mandar un fax privado?
Doblando la hoja por la mitad.

2) saben por que los pastusos no se suben a los buses cuando esta lloviendo?
porque el parabrisas les dice que no.

3) saben por que los pastusos se ponen chalecos flotantes cuando se van a un estadio de futbol a ver un partido?
para que cuando pasa le ola no se aoguen.

4) saben como escuchan musica pesada los pastusos?
Poniendo una roca enima de la radio.

5) saben por que los pastusos ponen el telefono en el piso?
para que no se les caiga la llamada.

y por el momento son todos los de pastusos que me acuerdo, si me acuerdo de mas los pongo.

cya
 

atreides21

Lanero Reconocido
Se unió
17 Jun 2004
Mensajes
669
Un gringo tenía una novia llamada WENDY, por lo que decidió tatuarse en su miembro el nombre de su novia. Cuando aquello estaba tranquilo, solo se veía WY y cuando estaba muy "alegre", se veía WENDY. El gringo fue de vacaciones a Jamaica y se metió a un baño, cuando estaba haciendo pis, llego un Jamaiquino negro y grandote, el gringo vió que en su miembro también dec ía WY y le pregunto: ¿Oye, tu novia también se llama WENDY? A lo que el negro le respondió que NO.

El gringo le dijo: Es que el mío también dice WY y cuando esta en su apogeo, dice WENDY.El negro le contestó: El mío cuando esta en su apogeo dice:

"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT HAVE A NICE DAY"
_______________________________________________________________

Publicado: Lun Dic 13, 2004 8:45 am Asunto:

--------------------------------------------------------------------------------

otros mas

Un hombre acude a su medico al ver que tenia uno de sus testículos de un color azul intenso. Al llegar al consultorio el tordo lo revisa varias veces y luego le da una tremenda noticia:
- Mire le tengo que amputar urgente el testículo,> tiene un principio de gangrena y si no corto se pasa para mejor vida..!!
Al día siguiente el hombre es trasladado al quirófano donde se lleva a cabo la intervención. Después de unos 15 días, el tipo regresa desesperado:
- Doctor, doctor..!! esta mañana me encuentro con que tengo el otro testículo azul como el anterior..!!
El medico preocupado lo somete a otra revisación, la cual concluye con el mismo diagnostico.
Al día siguiente en el quirófano se le amputa el testículo restante.
Dos semanas después, presa de un ataque de nervios, el paciente regresa a ver a su doctor:
- Doctor, doctor..!! Mire esto, ahora lo que tengo azul es el ************, dígame que no me lo tiene que amputar..!!
El doctor tras una corta revisacion, confirma el triste diagnostico, lo somete a una complicada cirugía en la cual le amputa el ************ y en su lugar le coloca una manguerita plástica transparente.
Tres semanas despues el hombre regresa como poseído, derriba la puerta del consultorio del medico y grita:
- Escúcheme doctor..!! Que carajo esta pasando..??
Sabe que es lo que se me puso azul ahora..?? La manguerita de plástico..!! Que mierd_ es lo que tengo..??
El medico luego de calmarlo lo vuelve a revisar y aliviado le responde:
- Quédese tranquilo mi amigo, usted tiene vida para rato...!!!! Lo he revisado a fondo y ya no tengo dudas..!! SU JEAN DESTIÑE..!!!
___________________________________________________________________
>>Mamá, mamá... por qué papá está tan pálido?
>>- Cállate y sigue cavando.
>>------------------------------------------------------
>>Mamá, mamá... cuando yo sea grande quiero ser...
>>- Cállate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA!
>>------------------------------
>>Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos...¿los puedo volver a meter en el ventilador?
>>------------------------------
>>Mamá, mamá... ¿puedo jugar con el abuelo?.
>>- Bueno, pero después vuelves a enterrarlo...¿si?
>>------------------------------
>>Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso.
>>- Cállate, que ni vas a la escuela.
>>------------------------------
>>Mamá, mamá... en la escuela me dicen el mafioso.
>>- Mañana mismo voy a arreglar eso...
>>- Bueno, pero que parezca un accidente...
>>------------------------------
>>Mamá, mamá... en la escuela me dicen "el hombre lobo".
>>- No les hagas caso, mijo, y peinate la cara.
>>------------------------------
>>¡Ja, ja ! Mamá, alli en la esquina dicen que le pasó un camion por encima a una señora... ¿mamá?... mamáaaaá?... ¡¡¡MAMÁAAA!!!
>>------------------------------
>>- Mamá, mamá... ¿el inodoro da vueltas?
>>- No, hijito...
>>- entonces ... ¿me cagué en la lavadora??
>>------------------------------
>>Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
>>- Cállate que vas a despertar a tu padre.
>>------------------------------
>>- Mamá, mamá... llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
>>------------------------------
>>Mamá, Mamá, me picó una vibora.
>>-¿Cobra?...
>>- No, gratis.
>>------------------------------
>>- Mamá, Mamá, en la escuela me dicen ******************.
>>- ¿Y a mi qué?
>>- ¿¿A ti?? p*ta.
>>------------------------------
>>- Mamá, Mamá, ¿la abuelita es mecánica?
>>- No hijo.
>>- Entonces que hace debajo de ese camión?
>>------------------------------
>>- Mamá, Mamá, en el colegio hay un nene que me dice mariquita.
>>- ¿Y por qué no le pegas?
>>- Ay, es que es taaan lindo!
>>-------------------------------
>>En el cine:
>>- Mamá, Mamá, el hombre que está sentado a mi lado se está *********************ando.
>>- Ignóralo, hija.
>>- No puedo, está usando mi mano.
>>------------------------------
>>- Mamá, Mamá, dejé la droga.
>>- Gracias a Dios!
>>- Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.
>>------------------------------
>>- Mamá, Mamá, una niña de 8 años puede quedar embarazada?
>>- Ay!, pero por supuesto que no.
>>- ¡¡¡Yupi!!! ¡¡¡Yupiii!!!
>>------------------------------------------------------
>>- Mamá, Mamá, el bebe se hizo mierd_.
>>- Pupú!... se dice pupú.
>>- No, se hizo ******************, es que se me cayó por la ventana.

___________________________________________________________

- Tu mamá tiene la culpa de todo!
- Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá.
- ¿Quién dice que no la quiero? Yo la quiero igual que a la
cerveza.
- ¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma.
----------------------
- ¿Qué te pasa que te veo tan triste?
- Es que casi atropello a mi suegra.
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
- No, ¡El acelerador!
----------------------
Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - lá
---------------------
Epitafio en la tumba de una suegra que era muy metida:
"Aquí descansa ella, y en casa descansamos todos"
----------------------
Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en
todas partes.
----------------------
Un tipo le cuenta a otro:
- Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso,
aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como
animales.
- ¿Y vos qué hiciste?
- Y, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?
- ¿Por qué no te metiste?
¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!..
---------------------
- Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un defecto.
- ¿Cuál?
- Respira.
--------------------
El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la
azotea
- Y por qué me avisas recién ahora? - Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.
---------------------
Dos amigos en un bar:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi
suegra?
- Por tu suegra, ni un centavo.
- Trato hecho, ...¡¡¡¡VENDIDAAAAA!
---------------------
La mujer desesperada al marido:
- ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
- ¿Cómo que un alacrán? ¡Si puse cuatro en la cajita!
--------------------
- Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?
- Es que vengo de enterrar a mi suegra.
- ¿Era muy pesada?
- No, no era pesada, .... sino que no se dejaba enterrar.
--------------------
En un cortejo fúnebre llevan el ataud de costado y un curioso
pregunta:
- A quién llevan a enterrar.
- A mi suegra, dice un amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!.
--------------------
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le
dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a
comerme
cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí, está seguro?
- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos
dientes afilados.
- ¡Hombre, que terrible!
- ¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!! -------------------
Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella
pregunta:
- ¿Usted por aquí?
- Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierd_.
-------------------
- Mi amor, cuándo me llevarás a ver la momia?
- Cuando quieras, pero avisale antes a tu mamá, no vaya a ser
que le caigamos de sorpresa!!
-------------------
Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice
a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué decís eso?
- Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor
 
Se unió
12 May 2003
Mensajes
5,007
En un autobús repleto de viejos y viejitas , en una gira especial a Lourdes
para gente de tercera edad, una viejita le toca el hombro al chofer y le
brinda un buen puñado de manís sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle
el gesto y se come sus manies.
Al cabo de unos diez puñados, el chofer la pregunta :
Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de manís, pero...
¿Usted no cree que, a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían
también unos manís?
No joven , no tenemos dientes para masticarlos así que solo nos chupamos el
chocolate que los recubre.
 

rukano

Lanero Reconocido
Se unió
14 Oct 2004
Mensajes
1,185
aahhh.. que asco... maní viscosito con saliva de seniors.... :S gas.

Pero esta bueno el chiste. :p
 

Fireman

LANero Fundador
Se unió
14 Abr 2001
Mensajes
1,346
EL DOCTOR:
Un doctor se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber tenido sexo con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: "¡¿¡¿¡Pero cómo hice esto!?!?! .... Ay, Dios mío ... ¡Qué vergüenza!. He perdido toda la ética profesional!!!"

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

ESCUCHAME .... NO SEAS TARADO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES . ¿QUÉ TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO?....HAZME CASO ...... ES DE LO MÁS NATURAL DEL MUNDO.

El doctor convencido asiente. Tienes razón, si yo no hice nada malo"

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

- NO TE OLVIDESQUE ERES MEDICO VETERINARIO, ¡¡¡******************!!!.... VE-TE-RI-NA-RIO.


Fireman
:llamas2::llamas:
 

gK-WarEduar

Lanero Reconocido
Se unió
18 Oct 2004
Mensajes
6,770
jajajajaja huy no que risa...........jua jua jua jua tan rebuenos TODOS!!!!

atreides21 de lujo los de la suegra, hice reir mucho a mi novia!!!!.

Gracias men.
 

Beto

Lanero Reconocido
Se unió
31 Mar 2004
Mensajes
381
Tan bacanos los chistes apenas para relajase mientras se trabaja
 

kP-Killero

Lanero Reconocido
Se unió
17 Abr 2005
Mensajes
347
Aqui les va una información para que la tengan en cuenta y analicen a quienes les rodean porque en estos dias nadie sabe quien es quien!!!

(otro día les envio algo a ustedes las mujeres para que también se rían mucho)

Como diferenciar entre un MACHO y un ******************, esta bueno y sirve, lástima la censura de las palabras pero pónganle malicia :p :p :p !!!

***REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Una botella de aguardiente o Tequila........(MACHO)
Una prenda de vestir.................................(FINO)
Dulces, bombones, etc.............................(MEDIO *********************)
Flores y/o perfumes...............................(*********************AZO)

***USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa.......................................................(MACHOTE)
Usa sólo un poco en verano............................(AMANERADO)
Usa bastante en verano................................(MARIQUITA)
Usa abundante todo el año.............................(*********************AZO)

***TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios esporádicamente...(VARON)
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo Acaricia........(DELICADITO)
Tiene gato, vive adentro, la acaricia mucho y duerme en su propia Cama........(*********************AZO)

***TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de Ellas................(RAMBO)
Tiene algunas plantas afuera y no las riega solo las mea......(MACHITO)
Cuida las plantas y los arbolitos.................(FLORIPONDIO)
Riega, poda y platica con plantas y flores de su Jardí***n....(*********************AZO)

***USO DEL ESPEJO
No usa.......................................................(VIKINGO)
Lo usa solo para peinarse.............................(COQUETO)
Se mira el cutis, se quita lagañas y observa sus músculos.....(GAY)
Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos....(LOCA DESATADA)
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos....(TRAVESTI)

***PEINADO
No se peina................................................(BRAVUCON)
Se peina después de ducharse......................(HOMBRECITO)
Se peina varias veces por dí***a.....................(FRESCO)
Usa gel, fijadores y secadores....................(*********************AZO)
Peina a otros y aconseja..........................(SE LA COME DOBLADA)

***LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo la suela de sus zapatos.......(MACHO)
Barre cuando ve mugre en los rincones....(TIRANDOLE A *********************)
Limpia con agua y detergente.......................(FINITO)
Limpia con agua, detergente y aromatizante.........(MARIPOSA)
Además usa aspiradora..............................(*********************AZO)

***DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo .(MACHO)
Tenis, boliche, voleibol ............................(CORDERITO)
Aeróbic, spinning...................................(LOCA)
Lo mismo, pero con short de licra ..................(*********************AZO)

***BEBIDAS PREFERIDAS
Tequila, cerveza, ron......................................(MACHO)
Whisky con hielo..........................................(FINITO)
Horchata y agua mineral................................( *********************)
Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol..........(MARIPOSON)
Batido de platano, fresas kiwi y cerezas con mucha leche y azúcar.......(TRI******************)

***ASEO PERSONAL
Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calcetines.....(LEGIONARIO)
Se baña rápido con champú pero sin tocarse el ****.......(VARON)
Se baña durante mas de 30 minutos con jabón Lí***quido.....( *********************)
Se baña con sales y espuma en la bañera.............(*********************AZO)

***TIPO DE CERVEZA
Helada y en grandes cantidades........................(MACHO)
Sólo una para el calor................................(AMANERADO)
Con limón y chilito...................................(*********************)
Michelada..........................................(SUPER *********************
 

ASTRONOMO

Lanero Reconocido
Se unió
22 Feb 2005
Mensajes
349
jajajaja estan super buenos, apenas pa cuando este bien desparchado ponerme a leer chistesitos
ahi va uno malito pero no me acuerdo de mas
una nena de 16 años dice a su papa que le preste el carro para salir el fin de semana con sus amigas, pero el papa le dice que se lo presta pero si se lo mama, la nena le cuenta a sus amigas lo que le dijo su padre y ellas la convensen para que haga el esfuercito y podersen divertir en el carro, entonses la nena le dice a su padre que asepta la condicion y efectivamente se lo mama al papa, pero cuando termina la nena le pregunta al papa, oye por que te sabe a mierd el pn, el papa le contesta: a es que le preste la moto a su hermano
 

_silence_

Lanero Reconocido
Se unió
8 Mar 2004
Mensajes
834
Tiene gato, vive adentro, la acaricia mucho y duerme en su propia Cama........(*********************AZO)
HEYY!!!

Un tipo tiene un dolor de cabeza que lo atormenta todo el tiempo, asi que va al medico. Le dice que eso es resultado de gonadas muy grandes, y tienen que cortarle los huevos... El tipo desesperado decide hacerlo.

Despues, desanimado por la cirugia, decide comprase ropa para animarse. Va a una tienda donde lo recibe una experta en la materia, que asegura adivinar la talla con solo ver a la persona.
"Usted es L de camisa" "Acerto!"
"Y es 30 de pantalon" "Correcto. Esto es increible!"
"Y es L de ropa interior" "No, lo siento. Yo soy S"
"No, por que si usa S, le aprieta los testiculos Y LE DUELE LA CABEZA!!"
 

metro

Lanero Reconocido
Se unió
24 Ene 2004
Mensajes
5,121
Uno que me acabó de llegar, y me pareció excelente la moraleja:
Un hombre estaba en el desierto con su camello y llevaba muchos días sin tener relaciones sexuales
Con muchas ganas de sexo, hizo un morrito de arena y trato de darle por detrás a su camello, pero este se le movía hacia delante.
Así intento por mucho tiempo, sin tener suerte, hasta que un día, apareció una mujer, rubía, despanpanante y hermosa, la cual trataba de escapar de dos Arabes armados que la perseguían.
El hombre muy valiente saco su espada y los mato a los dos, la mujer muy agradecida le dijo al hombre que le pidiera lo que quisiera que ella se lo daría,
El hombre le pidió el favor que le sostuviera el camello un rato par poderle dar por detrás.

Moraleja
Cuando es a camellar es a camellar
 
Arriba