Humor Escrito (Una Risita)
- Iniciador del tema Galadriel
- Fecha de inicio
La proxima vida
Era una muchacha tan, pero tan fea que no tenía forma de conseguir un novio. Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice: Hija mía, con esta vida que tienes, realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vio un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima. Cerró los ojos y se lanzó del puente, y tuvo tan mala suerte que cayó arriba de un camión de bananos que pasaba por debajo, y el golpe la desmayó. Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en
la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó bananos por todos lados, y con una sonrisa en los labios exclamó: Calma muchachos, con calma... ¡De uno en uno!
Era una muchacha tan, pero tan fea que no tenía forma de conseguir un novio. Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice: Hija mía, con esta vida que tienes, realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vio un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima. Cerró los ojos y se lanzó del puente, y tuvo tan mala suerte que cayó arriba de un camión de bananos que pasaba por debajo, y el golpe la desmayó. Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en
la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó bananos por todos lados, y con una sonrisa en los labios exclamó: Calma muchachos, con calma... ¡De uno en uno!
El borracho
EL BORRACHO
> En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y
> dice, señalando con el dedo :
> Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas ************.s, y las demás
> son unas lesbianas !!
> Oiga, yo no soy una put.a!!
> Cámbiese de lado, tortillera.
EL BORRACHO
> En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y
> dice, señalando con el dedo :
> Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas ************.s, y las demás
> son unas lesbianas !!
> Oiga, yo no soy una put.a!!
> Cámbiese de lado, tortillera.
El indio
> El INDIO
> Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a
> preguntarle que quiere y este le dice:
> Indio fuerte querer bebida fuerte.
> El barman le pasa un whisky de patata que podria matar a un caballo,
> pero el indio se queda igual y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
> Bebida de ayer bebida de niños, indio fuerte querer bebida fuerte.
> El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un coctel con el
> mismo whisky matarratas y aguardiente mejicano concentrado.
> Tome, ahi tiene algo fuerte.
> El indio se lo toma y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
> Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte.
> Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla vodka,
> aguardiente, alcohol, polvora, pimienta, guindillas de Albacete, un poco
de
> lejia y un poco de pure de alubias que le quedaba de la semana anterior.
Se
> lo da al indio y le dice:
> Esto solo es para hombres fuertes.
> El indio se va y el barman se queda riendo entre dientes. Vuelve el indio
al
> dia siguiente y el barman, asombrado de verlo todavia vivo le pregunta:
> Que tal?
> Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar caballo!!
>
> El INDIO
> Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a
> preguntarle que quiere y este le dice:
> Indio fuerte querer bebida fuerte.
> El barman le pasa un whisky de patata que podria matar a un caballo,
> pero el indio se queda igual y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
> Bebida de ayer bebida de niños, indio fuerte querer bebida fuerte.
> El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un coctel con el
> mismo whisky matarratas y aguardiente mejicano concentrado.
> Tome, ahi tiene algo fuerte.
> El indio se lo toma y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
> Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte.
> Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla vodka,
> aguardiente, alcohol, polvora, pimienta, guindillas de Albacete, un poco
de
> lejia y un poco de pure de alubias que le quedaba de la semana anterior.
Se
> lo da al indio y le dice:
> Esto solo es para hombres fuertes.
> El indio se va y el barman se queda riendo entre dientes. Vuelve el indio
al
> dia siguiente y el barman, asombrado de verlo todavia vivo le pregunta:
> Que tal?
> Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar caballo!!
>
Si te gusta el tema, tomate unos segundos y regalame un karmita!!!
Hola aqui les va algo de simples matemáticas:
MATEMATICA DEL ROMANCE
Hombre inteligente + mujer inteligente = Romance
Hombre inteligente + mujer tonta = Aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = Matrimonio
Hombre tonto + mujer tonta = Embarazo
ARITMETICA DE OFICINA
Jefe inteligente + empleado inteligente = Beneficio
Jefe inteligente + empleado tonto = Producción
Jefe tonto + empleado inteligente = Ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = Horas Extras
MATEMATICA DE LAS COMPRAS
Un hombre pagará $2,83; por un objeto de $1,83; que necesita.
Una mujer pagará $1,83; por un objeto de $2,83; que no necesita.
ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
FELICIDAD
Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.
LONGEVIDAD
Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.
PROPENSION A LOS CAMBIOS
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.
TECNICAS DE DISCUSIÓN
Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.
COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA: "¿CUANDO TE VAS A CASAR?"
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.
Hola aqui les va algo de simples matemáticas:
MATEMATICA DEL ROMANCE
Hombre inteligente + mujer inteligente = Romance
Hombre inteligente + mujer tonta = Aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = Matrimonio
Hombre tonto + mujer tonta = Embarazo
ARITMETICA DE OFICINA
Jefe inteligente + empleado inteligente = Beneficio
Jefe inteligente + empleado tonto = Producción
Jefe tonto + empleado inteligente = Ascenso
Jefe tonto + empleado tonto = Horas Extras
MATEMATICA DE LAS COMPRAS
Un hombre pagará $2,83; por un objeto de $1,83; que necesita.
Una mujer pagará $1,83; por un objeto de $2,83; que no necesita.
ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.
FELICIDAD
Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito.
Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.
LONGEVIDAD
Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.
PROPENSION A LOS CAMBIOS
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.
TECNICAS DE DISCUSIÓN
Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.
COMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE FASTIDIARTE CON LA PREGUNTA: "¿CUANDO TE VAS A CASAR?"
Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente..."
Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.
o.k tratare de no repetir, pero en realidad no se cuanto me demore en leer todos los chistes del foro, dificl no repetir ah?
La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que
el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los mozos
llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté:
- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno... los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de
consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de
revisar todos nuestros procesos.
Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los
clientes se les caía la cuchara un 73,5 %, más frecuentemente que los otros
cubiertos.
Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa. Si
nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de
viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas/hombre por turno.
En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en
la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que
llevaba en el bolsillo.
De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de
sus braguetas. Entonces le pregunté:
- Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo AHÍ?
- La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al
ir al baño.
- ¿Cómo es eso?
- Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarlo sobre el
orinal, sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos,
acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%.
- ¡Qué bien! Pero... si la cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en
el pantalón?
- Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.
Fireman
:llamas2::llamas:
el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los mozos
llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté:
- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno... los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de
consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de
revisar todos nuestros procesos.
Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los
clientes se les caía la cuchara un 73,5 %, más frecuentemente que los otros
cubiertos.
Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa. Si
nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de
viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas/hombre por turno.
En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en
la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que
llevaba en el bolsillo.
De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de
sus braguetas. Entonces le pregunté:
- Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo AHÍ?
- La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al
ir al baño.
- ¿Cómo es eso?
- Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarlo sobre el
orinal, sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos,
acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%.
- ¡Qué bien! Pero... si la cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en
el pantalón?
- Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.
Fireman
:llamas2::llamas:
Chiste Politico, espero que no esté!!!
Estaban una vez Bush y Blair en una reunion mundial hablando sobre la tercera guerr mundial y Blair le dice a Bush:
-"En la tercera guerra mundial, habran bombas nucleares tanque de guerra sofisticados y muchos portaviones y seguramente moriran seguramente millones de militantes del islam y un periodista."
A lo que un periodistas que pasaba por ahí cerca pregunta:
-¿Un periodista?
Y Blair responde:
-"Que te dije Bush nadie va a preguntar por los militantes del islam"
Jajajajajaja
(Con todo respeto)
Estaban una vez Bush y Blair en una reunion mundial hablando sobre la tercera guerr mundial y Blair le dice a Bush:
-"En la tercera guerra mundial, habran bombas nucleares tanque de guerra sofisticados y muchos portaviones y seguramente moriran seguramente millones de militantes del islam y un periodista."
A lo que un periodistas que pasaba por ahí cerca pregunta:
-¿Un periodista?
Y Blair responde:
-"Que te dije Bush nadie va a preguntar por los militantes del islam"
Jajajajajaja
(Con todo respeto)
Están bajos de humor o que?
Nadie ha posteado hoy, que lástima tenis ganas de leer "nuevos chistes"
Jajajajajajajajaja!!!!!
Nadie ha posteado hoy, que lástima tenis ganas de leer "nuevos chistes"
Jajajajajajajajaja!!!!!
Muchachos, para los amantes del metal, les comparto un mail que me llegó. Difrútenlo.
Supongan la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda
princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se
abordaría esa situación según cada estilo:
POWER METAL
El protagonista llega al castillo con el poder místico de la piedra
mágica de teletransportación hecha por los duendes mágicos de Tir Na.Nog,
mata al dragón con la espada sagrada del caballero blanco del Reino perdido
de Calah, usando el poder místico del Mago de la montaña blanca del norte,
encuentra a la princesa, hacen el amor y viven felices por siempre, junto
con ella crea un reino donde manda con honor, justicia y lealtad
THRASH METAL
El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón, salva a la
princesa y se la tira.
HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al
dragón, se toma unas cervezas con la princesa y después lo hacen.
FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín,
y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido cansado de tanto
danzar, y luego se van... sin la princesa.
VIKING METAL
El protagonista llega en su barco, mata al dragón con un hacha, lo cocina y
se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le
prende fuego a todo antes de irse cantando canciones de Guerra.
DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se
va.
BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala
frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su
sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era
virgen y la empala junto al dragón.
GORE METAL
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira mientras tortura a la vez a
la princesa despues la mata, se la tira de nuevo. Quema el cuerpo de la
princesa y se la vuelve a tirar.
DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El
dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.
GOTHIC METAL
Llega al castillo vestido de negro, con cara pálida, observa como el dragón
mata a la princesa y encuentra la belleza de la muerte, se enamora del
cadáver pálido de la princesa y escribe poemas de un amor imposible con una
mujer tan hermosa, entonces el dragón se lo devora.
NEW METAL
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz
de ganarle al dragón. Pierde miserablemente con el Dragon cual no lo mata x
q le da Lastima. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica
infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy
Metal".
GLAM METAL
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar.
Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa.
Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos
rayitos. Convierte a la princesa en su Estilista.
ROCK N'ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resultó
que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del
jardín, y bailan los 3 desnudos después de mucho sexo, drogas y rock n'
roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye gritandole al dragon ''A la ****************** tu
sistema!''. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace una
cresta a la princesa en el pelo con jabon azul y se pone a vender pukas y
collares en el pasadizo del castillo.
NEO PUNK
Llega en su patineta, hace kickflip, heelflip y backflip, mata al
dragon, hace kickflip 180º, va y le toca a la princesa una canción
donde se da a ver como una persona inferior que no la merece y que daría lo
que fuera por tenerla, la princesa se aburre y se va. El nuevamente hace
backflip y desliza las escaleras para irse.
PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de
aburrimiento. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las
técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el
conservatorio. La princesa huye buscando al
protagonista de "Heavy Metal".
HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias
pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Manda a matar al dragon
con unos sicarios y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
REGGAE
Llega vestido de verde, amarillo y rojo, el cabello con dreads
hediondos y se llena el ambiente con un olor que no se sabe si es
incienso o cannabis sativum. Hace amistad con el dragón al cual luego
convence de liberar a la princésa, le hace el amor en la playa al ritmo de
bob marley y con ella forma una familia de indigentes que viven en la playa
pidiendo limosna y vendiendo artesania.
ELECTRONICA (RAVER)
Llega con los cabellos en pinchos y pintados de Azul neon, que combina con
su ropa, Antes de luchar con el dragón se toma 1 pastilla de extasis con
agua y ve muchos colores, baila como nunca, escucha un Trance Drum n' bass
Hardcore House tan bueno que no se da cuenta de que el dragón y la princésa
se fueron asustados.
Sin ánimos de bajarle el perfil al post, alguien que haga la del bagrejarto y el penetrón (vallenato y reggaetón)
Supongan la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda
princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se
abordaría esa situación según cada estilo:
POWER METAL
El protagonista llega al castillo con el poder místico de la piedra
mágica de teletransportación hecha por los duendes mágicos de Tir Na.Nog,
mata al dragón con la espada sagrada del caballero blanco del Reino perdido
de Calah, usando el poder místico del Mago de la montaña blanca del norte,
encuentra a la princesa, hacen el amor y viven felices por siempre, junto
con ella crea un reino donde manda con honor, justicia y lealtad
THRASH METAL
El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón, salva a la
princesa y se la tira.
HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al
dragón, se toma unas cervezas con la princesa y después lo hacen.
FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín,
y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido cansado de tanto
danzar, y luego se van... sin la princesa.
VIKING METAL
El protagonista llega en su barco, mata al dragón con un hacha, lo cocina y
se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le
prende fuego a todo antes de irse cantando canciones de Guerra.
DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se
va.
BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala
frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su
sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era
virgen y la empala junto al dragón.
GORE METAL
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira mientras tortura a la vez a
la princesa despues la mata, se la tira de nuevo. Quema el cuerpo de la
princesa y se la vuelve a tirar.
DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El
dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.
GOTHIC METAL
Llega al castillo vestido de negro, con cara pálida, observa como el dragón
mata a la princesa y encuentra la belleza de la muerte, se enamora del
cadáver pálido de la princesa y escribe poemas de un amor imposible con una
mujer tan hermosa, entonces el dragón se lo devora.
NEW METAL
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz
de ganarle al dragón. Pierde miserablemente con el Dragon cual no lo mata x
q le da Lastima. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica
infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy
Metal".
GLAM METAL
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar.
Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa.
Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos
rayitos. Convierte a la princesa en su Estilista.
ROCK N'ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resultó
que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del
jardín, y bailan los 3 desnudos después de mucho sexo, drogas y rock n'
roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye gritandole al dragon ''A la ****************** tu
sistema!''. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace una
cresta a la princesa en el pelo con jabon azul y se pone a vender pukas y
collares en el pasadizo del castillo.
NEO PUNK
Llega en su patineta, hace kickflip, heelflip y backflip, mata al
dragon, hace kickflip 180º, va y le toca a la princesa una canción
donde se da a ver como una persona inferior que no la merece y que daría lo
que fuera por tenerla, la princesa se aburre y se va. El nuevamente hace
backflip y desliza las escaleras para irse.
PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de
aburrimiento. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las
técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el
conservatorio. La princesa huye buscando al
protagonista de "Heavy Metal".
HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias
pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Manda a matar al dragon
con unos sicarios y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
REGGAE
Llega vestido de verde, amarillo y rojo, el cabello con dreads
hediondos y se llena el ambiente con un olor que no se sabe si es
incienso o cannabis sativum. Hace amistad con el dragón al cual luego
convence de liberar a la princésa, le hace el amor en la playa al ritmo de
bob marley y con ella forma una familia de indigentes que viven en la playa
pidiendo limosna y vendiendo artesania.
ELECTRONICA (RAVER)
Llega con los cabellos en pinchos y pintados de Azul neon, que combina con
su ropa, Antes de luchar con el dragón se toma 1 pastilla de extasis con
agua y ve muchos colores, baila como nunca, escucha un Trance Drum n' bass
Hardcore House tan bueno que no se da cuenta de que el dragón y la princésa
se fueron asustados.
Sin ánimos de bajarle el perfil al post, alguien que haga la del bagrejarto y el penetrón (vallenato y reggaetón)
VALLENATO
El protagonista llega con una camisa abierta hasta la mitad donde se aprecia una cadena gruesa de oro brillante con un cristo y cuando sonríe se le ve un diente de oro. El dragón se asusta por por creer que es un mafioso y le queda el camino libre a la princesa. El tipo llega donde la princesa, la droga (perico, coca) se la come, la deja en la casa encerrada y se va a buscar la siguiente princesa.
-Descachado pero bueno...
REGGAETON.
El reggaetonero llega y se pone a bailar con el dragón reggaeton sin cesar porque "el ritmo es muy pegajoso". Bailan eternamente con movimientos sexuales.. depués de un rato mete al dragón al baño y lo viola, vuelve donde la princesa, se la manosea, la mete al baño y la viola y se queda esperando a que llegue alguien más a bailar este "ritmo pegajoso" para aplicarle la misma.
-También descachadísimo.. pero bueno...
El protagonista llega con una camisa abierta hasta la mitad donde se aprecia una cadena gruesa de oro brillante con un cristo y cuando sonríe se le ve un diente de oro. El dragón se asusta por por creer que es un mafioso y le queda el camino libre a la princesa. El tipo llega donde la princesa, la droga (perico, coca) se la come, la deja en la casa encerrada y se va a buscar la siguiente princesa.
-Descachado pero bueno...
REGGAETON.
El reggaetonero llega y se pone a bailar con el dragón reggaeton sin cesar porque "el ritmo es muy pegajoso". Bailan eternamente con movimientos sexuales.. depués de un rato mete al dragón al baño y lo viola, vuelve donde la princesa, se la manosea, la mete al baño y la viola y se queda esperando a que llegue alguien más a bailar este "ritmo pegajoso" para aplicarle la misma.
-También descachadísimo.. pero bueno...
jajajjajajajaja!!!
Estan de lujo los de metal de Montauk y la complementacion de Rukano!!!....
jua jua jua jua. :reir:
Estan de lujo los de metal de Montauk y la complementacion de Rukano!!!....
jua jua jua jua. :reir:
CHAMPETA (¿Cómo se les pudo olvidar?)
El champetero llega cantando que le falta la tranca a la puerta del castillo, el dragón se ****************** y se lo trata de comer pero el le se monta en "la propia nubecita" y le saca "los trapitos al agua".
El dragón apenado se va y el champetero y la princesa hacen una berbena que dura 2 días, el champetero se tira a la princesa mientras bailan de una manera poco ortodoxa y "exotica"
El champetero llega cantando que le falta la tranca a la puerta del castillo, el dragón se ****************** y se lo trata de comer pero el le se monta en "la propia nubecita" y le saca "los trapitos al agua".
El dragón apenado se va y el champetero y la princesa hacen una berbena que dura 2 días, el champetero se tira a la princesa mientras bailan de una manera poco ortodoxa y "exotica"
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