Humor Escrito (Una Risita)

thafogh

Lanero Reconocido
23 Abr 2014
704
- ¿Nombre?
- Bond, James Bond,
- Ok señor Bond James Bond.
- Oiga, mi nombre es James Bond y ya.
- Ahhhh, bueno señor Bonilla...
- Nooo, mire, es James y el Bond aparte, eso es lo que quiero decir.
- Está bien, disculpe señor Bonaparte.
- :(
 

rparrado

Lanero Reconocido
8 Mar 2008
4,176
—¡Pizzería Google, buenas noches!
—¿Pizzería qué?
—Pizzería Google, señor. ¿Cuál es su pedido?
—Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzería Washington?
—Er...a, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
—Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
—Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre?
—¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre?
—Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.
—Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ...
—Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
—Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
—No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula.
—¿Ricotta? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.
—Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien
—¿Queeeeee?
—Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.
—No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero ...
—Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
—¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?
—Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.
—¡La gran ****! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
—Por su tarjeta de crédito ..
—¿Coooooomo ???
—Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento, que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
—Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís ...
—Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
—¿Cómo sabe lo que gana mi empleada?
—Usted le paga la jubilación...
—¡Andá a la ******!
—Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
—Mirá flaco. estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país ...
—Pero, señor ...
—¡Cállate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACÁ. A las Islas Fiji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo ...
—Entiendo ...
—VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.
—Bueno señor Gómez...
—PUEDE CANCELAR MI PIZZA.
—Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ...
—¿Y AHORA QUÉ?
—Su pasaporte está vencido!
 
Última edición:

kupala

Lanero Ilustre y solitario!
12 Dic 2010
4,421
—¡Pizzería Google, buenas noches!
—¿Pizzería qué?
—Pizzería Google, señor. ¿Cuál es su pedido?
—Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzería Washington?
—Er...a, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
—Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
—Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre?
—¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre?
—Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.
—Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ...
—Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
—Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
—No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula.
—¿Ricotta? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.
—Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien
—¿Queeeeee?
—Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.
—No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero ...
—Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
—¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?
—Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.
—¡La gran ****! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
—Por su tarjeta de crédito ..
—¿Coooooomo ???
—Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento, que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
—Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís ...
—Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
—¿Cómo sabe lo que gana mi empleada?
—Usted le paga la jubilación...
—¡Andá a la ******!
—Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
—Mirá flaco. estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país ...
—Pero, señor ...
—¡Cállate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACÁ. A las Islas Fiji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo ...
—Entiendo ...
—VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.
—Bueno señor Gómez...
—PUEDE CANCELAR MI PIZZA.
—Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ...
—¿Y AHORA QUÉ?
—Su pasaporte está vencido!
TL,DR.
 
  • Me gusta
Reacciones: RazielDL

carlos mendieta

Lanero Regular
8 Jun 2014
41
—¡Pizzería Google, buenas noches!
—¿Pizzería qué?
—Pizzería Google, señor. ¿Cuál es su pedido?
—Pero este ... ¿no era el teléfono de la Pizzería Washington?
—Er...a, sí señor, pero Google compró la pizzería, y ahora el servicio es más completo.
—Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?
—Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre?
—¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce, sabe mi nombre?
—Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.
—Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ...
—Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
—Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
—No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula.
—¿Ricotta? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.
—Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien
—¿Queeeeee?
—Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes. Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.
—No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que quiero ...
—Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina últimamente.
—¿Cómo lo sabe? ¿Usted me está mirando todo el tiempo?
—Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.
—¡La gran ****! Es cierto. ¿Cómo usted sabe esto?
—Por su tarjeta de crédito ..
—¿Coooooomo ???
—Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento, que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Según nuestra base de datos de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
—Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís ...
—Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.
—¿Cómo sabe lo que gana mi empleada?
—Usted le paga la jubilación...
—¡Andá a la ******!
—Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe volver a programar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
—Mirá flaco. estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país ...
—Pero, señor ...
—¡Cállate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACÁ. A las Islas Fiji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo ...
—Entiendo ...
—VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.
—Bueno señor Gómez...
—PUEDE CANCELAR MI PIZZA.
—Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ...
—¿Y AHORA QUÉ?
—Su pasaporte está vencido!
No lo entendí me explican?

Enviado desde mi ASUS_Z00AD mediante Tapatalk
 

[sC+].Spartan

Lanero Reconocido
31 May 2010
768
Es una burla o critica a la actualidad nuestra, hace referencia a que google lo sabe todo de nosotros, anteriormente era el gobierno de usa según entendí por lo de washington........ la verdad me gusto el chiste..U_U
 

Kal-El

LANero Kryptoniano
22 Sep 2005
11,695
- ¡Me emputa que me discriminen por mis tatuajes!
- ¿Tienes? ¿Cuántos?
- Un infinito y dos triángulitos en mi meñique.
- Ah, ok.
 

Fabián.

Lanero Reconocido
22 Ene 2015
725
622fd628254f176af5db3bbb72184b4e.jpg


Sent from my Htc One.