Humor Escrito (Una Risita)

Lindberg2

Lanero Regular
16 Nov 2003
32
EL CLIENTE SIEMPRE TIENE LA RAZÓN

Un hombre entra a un Banco y le dice a la cajera: Quiero abrir una gran pu*ta cuenta en este Banco de mi*erda.

Por favor señor -dice la cajera- está prohibido hablar de esa manera aquí.

Por qué pu*tas no puedo? -pregunta él.

Señor, le suplico, deje de decir vulgaridades -responde ella.

Me vale ver*ga lo que piense usted -dice el hombre- yo sólo Quiero abrir una pu*ta cuenta de mi*erda en este Banco lleno de puros malp*aridos.

Entonces la cajera se va y regresa rápidamente con el Gerente del Banco al cual le había contado lo que sucedía. . .

El Gerente lleno de valor le pregunta al hombre: heee, disculpe caballero, ¿Lo puedo ayudar en algo?

¡Sí, cara de ver*ga!!! ¡¡Claro que sí!! Me acabo de ganar 350 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una tetrahiju*epu*ta cuenta en este gran mal*parido Banco de mi*erda...

Ya veo -responde el Gerente, "y me imagino que esta PE*RRA HIJUE************* lo está demorando!!
 
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Lucho's

Lanero Reconocido
16 Ago 2003
924
Teologia de la obesidad

Y Dios pobló la tierra con espinaca, coliflor, brócoli, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer puedan alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó a McDonald’s. Y McDonald’s creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre:

“¿Lo quieres con Papas fritas y Coca Cola?”

Y el Hombre dijo:

“Tamaño grande”. Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:

“Haya yogurt, para que la mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre.

Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer engordó.

Y creó Dios las verduras en ensaladas y el aceite de oliva; y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado. Y la mujer engordó.

Y Dios dijo:

“Miren que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.”

Y Satanás produjo el choripán con chimichurri casero.

Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión con cable y agregó el control remoto para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal, entre ESPN y T&C Sports, con el sudor de su frente.

Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:

“Es apetecible a la vista del Hombre una picadita”.

Y la Mujer le acercó al Hombre: papas fritas, palitos salados, salamines y una cerveza.

Y el Hombre, aferrado al control remoto, comió la picada que era profusa en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias tapadas.

Y dijo Dios:

“No es bueno que el hombre tenga un infarto.”

Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular.

Y qué creen que se le ocurrió a Satanás ...

creó el “SEGURO SOCIAL y las EPS”...
 

Iron.

Lanero Reconocido
13 Jul 2004
711
Un manse llama quevedo, el man estaba caminando por un campo y le entran unas ganas de ca.gar pero terribles, el man mira aver si hay alguien serca y como no habia nadie el man se baja los pantalones y se pone a ca.gar ahi mismo, al ratico pasa un nene con la mamá, y el nene pregunta:

-mamá mamá, que vedo???
y quevedo dice:
-JO.DER hasta por el cu.lo me reconosen.

jajajajajaja
 

TrollDelPueblo

Lanero Reconocido
10 May 2004
911
Me gusto, mucho el de lucho's , jajaja, ya mucho.(se me van a cansar los dedos)
pero el otro ¬_¬ parece chistes de guarderia, como el de la lorita, q decia yO, yO , ¬_¬
 

TrollDelPueblo

Lanero Reconocido
10 May 2004
911
Les tengo uno wenisimo, wenisimo, pero primero todos hagan asi, :D

llego el niño ala casa, y dice, mamá mamá en el colegio me dicen despistado. :( ,

niño su casa es la de enseguida. :p
 

kP-Killero

Lanero Reconocido
17 Abr 2005
346
De Helicopteros:
El padre prometió a su hijo darle un paseo en helicóptero cuando cumpliera 5 años. Cuando el niño cumple cinco años, no le queda mas remedio que obedecer a regañadientes. Ya en el helicóptero entra en regateo con un piloto para que le haga un descuento:
Ni tú, ni yo hermano, cinco mil pesos por el paseo.
A lo que el piloto contesta:
No señor, los paseos en helicóptero son caros así que si quiere el paseo son diez mil pesos.
El padre angustiado le dice que es el cumpleaños de su hijo y que no puede fallarle por lo que le pide que le haga un descuento.
Le propongo algo, dijo el piloto.
Si usted y su hijo soportan todas las piruetas que haga en el aire sin emitir un solo grito, el paseo es gratis.
No termina de decir esto cuando sube de un brazo a su hijo y acepta. Después de largo rato de hacer acrobacias y no escuchar un solo ruido, el piloto decide dar el paseo formal a sus acompañantes verdaderamente asombrado.
Es increíble, nadie, nadie había aguantado mis acrobacias sin gritar. Entonces, el papá contestó:
¡Cierra la boca hermano que cuando se cayó mi hijo casi grito!

De Borrachos:
Llega un borracho a las 3 de la madrugada y la mujer le pregunta:
¿Qué horas son estas de llegar?
Y el borracho contesta:
¿Quién dijo que ya llegué?, si sólo vine por la guitarra.

Un borracho llega a su casa en estado más prendido que un bombillo y su mujer le dice:
¡Tú tomaste!
Y el esposo le contesta:
¡Y tú lechuga!
 

Darknesshell

Lanero Reconocido
11 Abr 2004
1,843
EL SIETE

Si eres de los que le ponen una rayita horizontal, debes saber porqué es así.

Incluso hoy en día, hay muchas personas que el número 7 lo escriben con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra, sin saber porqué.

La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado.

Pero: ¿sabes porqué ha sobrevivido esta barra hasta hoy?

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos.

Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendía, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno.

Moisés inició diciendo:

Primero: Amarás a Dios sobre todas las cosas...... Y así sucesivamente...

Cuando llegó al 7 Moisés anunció:

Séptimo: No desearás a la mujer de tu prójimo. Entonces todas las voces se alzaron gritando:

AAAAAAHHH?? ¡NO HUEVEES, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE!!!
 

M_Buidrink

Lanero Reconocido
12 Ago 2004
55
Jesus Era Colombiano!!!

Existen 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Judío:

1. Trabajó en el negocio de su padre.

2. Vivió en su casa hasta los 33 años

3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de

que el era Dios.



Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés:

1. Nunca se casó.

2. Nunca mantuvo un trabajo estable.

3. su ultimo deseo fue un trago.



Así mismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Puertorriqueño:

1. Su primer nombre era Jesús

2. Siempre tenia problemas con la ley.

3. Su madre no sabia quien era su padre.



También hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Italiano:

1. Hablaba moviendo las manos.

2. Tomaba vino con todas las comidas.

3. Trabajaba en negocios de la construcción.



Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro:

1. Llamaba a todo el mundo "hermano".

2. No tenia domicilio permanente.

3. Nadie lo contrataba.



Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:

1. Nunca se cortaba el pelo.

2. Caminaba descalzo.

3. Inventó una nueva religión.



Pero, existen 20 pruebas de que Jesús podía haber Sido Colombiano:

1. Siempre quiso La paz.

2. Le gustaban las galladas, siempre andaba con doce.

3. No llegaba a casa.

4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran mas.

5. No pagaba impuestos.

6. Era bueno con las prostitutas.

7. El diablo intento tentarlo.

8. Hizo aparecer mas trago en una reunión donde solo había agua.

9. Nunca tenia un peso en el bolsillo.

10. Estuvo en una pesca milagrosa.

11. En la ultima cena con sus amigos, no pago la cuenta.

12. Siempre tenia una explicación para todo.

13. Le gustaban los reinados.

14. Fue Secuestrado.

15. El ejercito pago recompensa por su captura y fue vendido por uno de

sus amigos.

16. Fue condenado mientras que, el verdadero ladrón fue perdonado.

17. Su mejor amigo lo negó.

18. Se sintió abandonado por Dios.

19. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.

20. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.

YA NO QUEDAN DUDAS, JESÚS ERA "COLOMBIANO"!!!! =)
 
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Darknesshell

Lanero Reconocido
11 Abr 2004
1,843
HECHOS CIENTÍFICOS

- Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena)


- El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
(¡30 minutos!)



- Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
(Me quedé pensando en lo del cerdo)



- Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡Qué envidia lo del cerdo!)

- Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)



- Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer pero me falta elongación.)



- El elefante es el único animal que no puede saltar.
(¡30 minutos, qué bárbaro el cerdo!)



- La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)

- El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
(Conozco gente así)



- Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así)



- Los osos polares son zurdos.
(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo, ¡el cerdo es un maestro!)



- Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.
(¿Y qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?)
¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!

Al fin entendí porqué mi novia me dice : "Eres un Cerdo! "
 
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Farrandon

Lanero Reconocido
6 Dic 2004
1,873
juassss dde razon el mensaje subliminal de muchas viejas al decir "los hombres son unos cerdos".... ahora ya se porque lo dicen
 
§

§en§ei Ħaφnu§

Guest
YesicaM dijo:
Existen 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Judío:
2. Vivió en su casa hasta los 33 años

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés:
3. su ultimo deseo fue un trago.

Así mismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Puertorriqueño:
3. Su madre no sabia quien era su padre.

También hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Italiano:
3. Trabajaba en negocios de la construcción.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro:
3. Nadie lo contrataba.

Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:
2. Caminaba descalzo.

Pero, existen 20 pruebas de que Jesús podía haber Sido Colombiano:

jajaja, muy bueno, y como las pruebas que he dejado aquí resaltadas también aplican a muchos colombianos, ya no queda duda alguna: Resuelto el misterio. Una prueba más:

Cuando le cobraron en el templo, como no tenía plata, armó una trifulca ni la tenaz para no pagar :p
 
L

lemolina

Guest
HUMOR DE ABOGADOS
(Sin ofender a nuestros amigos LANeros abogados, es solo humor! y espero que no esté repetido en el foro.)

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Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
-Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
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Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro".
El campesino se persigna y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y como le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudo a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....
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Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
"Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata".
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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?
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¿Cuando se sabe que un abogado esta mintiendo?
Cuando mueve los labios.
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Van caminando por la calle un borracho, Papa Noel y un abogado honesto cuando de pronto se encuentran $50,000 tirados en el piso.
¿Quien de los tres lo recoge?
Pues el borracho, por que ninguno de los otros dos existe.
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En qué se parece el Derecho al fútbol?
En que todo se hace a las patadas y de vez en cuando un cabezazo.
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¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?...
En que si cortás un abogado, no llorás.
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¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
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Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno, vivos.
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-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
"¿Vamos a tomar algo?"
"Bueno... ¿de quién?"
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-"Papá, papá, ¿qué es un mercenario?"
-"Es un señor que lucha contra una o más personas, en su país o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero."
-"Ah... ¿como los abogados?"
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