Humor Escrito (Una Risita)

Koalita«CCU»

Lanero Reconocido
23 Oct 2004
999
Muere Carlos Saúl Menem y Dios y el Diablo se pelean

porque ninguno de los dos lo quiere recibir.

En vista que ninguno cede y no hay acuerdo, recurren

a mediadores, estos deciden una propuesta de

aceptación obligatoria: que alterne un mes en el

cielo y otro en el infierno.

El 1° mes Menem va al cielo. Dios no sabe qué hacer,

se vuelve loco.



El riojano le da vuelta todo. Privatiza los

elementos de la oración y la liturgia. Disuelve el

sistema de asesoría personal de los ángeles.

Subasta las nubes. Le regala un kilómetro cuadrado

de cielo al infierno. Nombra arcángeles

provisionales. Le interviene las comunicaciones a

los Santos. Cambia de chapas las puertas de San

Pedro. Envía un proyecto de ley a los apóstoles para

reformar los Diez Mandamientos y darle amnistía a

Lucifer.

En el cielo todo es privatizado. La gente no lo

soporta. Dios no ve la hora que se cumpla el día 30

para que se largue al infierno.

Cuando Menem va al infierno, Dios respira aliviado.

Pero al acercarse el día 20, comienza a sufrir

nuevamente pensando que en 10 días tiene que volver

a verlo.

Sin embargo llega el primer día del siguiente mes y

nada. El 5° día y nada, no aparece. Primero Dios

estaba felíz, pero luego se quedó pensando que acaso

se haya quedado más tiempo en el infierno y luego

pueda tocarle dos meses seguidos en el Paraíso...

Con sólo pensarlo se desespera, y Dios decide llamar

por teléfono al infierno para preguntarle al diablo

qué es lo que ocurre.

Ring...ring...ring...!!! Contesta un empleado y Dios

pregunta:

"-Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?"

"-¿Cuál de los dos?", - contesta el empleado - " ¿

El colorado con cuernos o el oscurito hijo de ************ ? "

(si es q ya está sorry, si es q hay algun Argentino y se siente... sorry)
 
  • Me gusta
Reacciones: 2 personas
§

§en§ei Ħaφnu§

Guest
koalita dijo:
"-Por favor, ¿me puede comunicar con el Demonio?"
"-¿Cuál de los dos?", - contesta el empleado - "¿El colorado con cuernos o el oscurito hijo de la c h i n g a d a ? "

jajajajaja, encontró su sitio y se posesionó, juaaaaaaa :p :p :p :p
 

BERKANA

Lanero Reconocido
21 Jul 2004
1,865
Aquí va una frase para tener en cuenta !! ( sin ofender a nadie eh!!)

NO ES LO MISMO: 1 METRO DE ENCAJE NEGRO A QUE: UN NEGRO TE ENCAJE 1 METRO...
 

Darknesshell

Lanero Reconocido
11 Abr 2004
1,843
Si multiplicamos todas las ballenas que han existido, por 360 gls por los años de vida fértil de estas = agua salada.

Y por último: es un chiste.
 
§

§en§ei Ħaφnu§

Guest
Darknesshell dijo:
Si multiplicamos todas las ballenas que han existido, por 360 gls por los años de vida fértil de estas = agua salada.

Y por último: es un chiste.

Jajaja, pero claro, sabemos que el mar no es salada por eso, y que el esperma es biodegradable y demás, pero sólo pensar en la posibilidad... juaaaaaaaa.... :p :p

Además, la foto es de lujo. :)
 

Darknesshell

Lanero Reconocido
11 Abr 2004
1,843
Jeje, bueno, si nos ponemos serios el agua de mar pese a lo que se cree no tiene sal. La sal se disocia en contacto con el agua y se separa el Cl del Na, juntándose luego al evaporarse el agua, pero ese es otro tema.
 

Koalita«CCU»

Lanero Reconocido
23 Oct 2004
999
tonces si sería esperma??? mmmm guácala y mas guácala.... :S
aunq pensándolo bien... si es bueno para la piel jajaja :p :p :p taríamos pensándolo jaja
 
§

§en§ei Ħaφnu§

Guest
Darknesshell dijo:
Jeje, bueno, si nos ponemos serios el agua de mar pese a lo que se cree no tiene sal. La sal se disocia en contacto con el agua y se separa el Cl del Na, juntándose luego al evaporarse el agua, pero ese es otro tema.

1) El hecho de que el cloruro de sodio se disocie en el agua, no significa que el agua que lo contiene no tenga sal. Por eso sabe el agua salada. La sal está disociada entre las moléculas del agua, pero sigue siendo agua con sal.

2) El mar tiene muchas otras sales, por eso la sal marina es mejor para la salud que la sal extraída en cantera, pues contiene manganeso, yodo más de 80 componentes. A la sal de cantera, por ley, deben añadirle yodo químicamente para su uso doméstico, la de mar lo trae de una.
 
§

§en§ei Ħaφnu§

Guest
[AC]=ChangO= dijo:
uyy kietos ensteins!!! :p

jejeje, es que debatir con gente como Darknesshell siempre es interesante y entretenido.

Para resarcirme y volver al tema del foro, ahí va un chiste sacado de la interné:

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi ************ como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, se me paró y me caí del palo".
 
  • Me gusta
Reacciones: 2 personas

aLeX-PhOeNiX

Lanero Reconocido
22 Jun 2004
1,042
haber si esta me la ENTIENDEN :-p :enojado: >D :bandido:
Era una fiesta muy entretenida, donde funciones de todo tipo estaban en su jodita , polinomios y demás expresiones matemáticas compartían un rato agradable. Había una logarítmica que tocaba el piano, el seno bailando con el coseno,un par de polinomios tomando unos tragos en la barra, en fin, todos en lo suyo cuando aparece un monomio chiquitito gritando: ¡Viene Derivator, viene Derivator! Como es lógico, el pánico cundió en la fiesta, ya que ninguna función quería ser alterada, y ningún polinomio quería ser bajado de grado. Todos corrieron a esconderse y vieron como una exponencial se quedaba muy tranquila en la barra... ¡Corré a esconderte! le gritaron, y ella, nada. ¡Apurate, apurate, viene Derivator! Y la exponencial, muy tranquila, les contesta: ¡No pasa nada!que Yo soy e^x !!